Als u gaat scheiden: hoe u voor uzelf moet zorgen
Niemand ruziet met het feit dat een echtscheiding - een ernstige en vaak moeilijke gebeurtenis in het leven van een persoon. Op dit moment verliezen we niet alleen onze partner en onze vroegere manier van leven - de manier waarop we naar onszelf kijken verandert ook. In het eerste stadium kan het zelfrespect sterk worden verminderd - dit compliceert een toch al moeilijke periode van het leven. We vertellen hoe we op dit moment een gevoel van eigenwaarde en eigenwaarde kunnen behouden.
Praat met mensen begrijpen
Een psychotherapeut, een gesloten groep op Facebook, een gezelschap van vriendinnen die helemaal aan jouw kant staan - je hebt steun nodig en een plek om je uit te spreken. In het ideale geval zijn er meerdere van dergelijke plaatsen, omdat je waarschijnlijk vaak wilt praten, en je de aandacht niet moet misbruiken van mensen die je goed behandelen. Vaak houden mensen alle ervaringen op zichzelf, omdat ze bang zijn anderen te ergeren met "zeuren". Dit is een duidelijk gevoel: scheiden, en dus voel je je in de steek gelaten en zonder ondersteuning achtergelaten. De angst dat vrienden en kennissen zich van hen zullen afwenden, is natuurlijk.
U kunt de juiste regels voor uw bedrijf bedenken. Iemand organiseert "jammerende feesten" en waarschuwt de aanwezigen dat hij over het voormalige of voormalige en het afscheid wil spreken. Je kunt het ermee eens zijn dat je tijdens een vergadering een half uur of een uur aan het verhaal van je ervaringen besteedt, je voormalige echtgenoot of echtgenote zult uitschelden - en dan verlaat je dit onderwerp en bespreek je de zaken van de rest van de menigte. Het is erg handig om je vrienden over je twijfels te vertellen: "Weet je, je bent mijn naaste persoon en ik wil dat je naar mij / mij luistert, maar ik vrees dat je je zult vervelen". Het is volkomen normaal om het eens te zijn met een vriend, vriend of zuster die ze je zullen vertellen wanneer ze emotioneel moe zijn en het onderwerp willen veranderen.
Voldoe niet aan idle nieuwsgierigheid
Echtscheiding is een emotioneel geladen onderwerp. Wanneer bekend wordt dat je gaat scheiden, zal er een mis om je heen zijn die erover wil praten. Ze zullen vragen stellen, vaak tactloos of op zijn minst niet ondersteunend. Je moet leren onderscheid te maken tussen mensen die geïnteresseerd zijn in je leven en je conditie, van mensen die nieuwsgierig zijn en de laatste toegang tot je persoonlijke ervaringen sluiten.
Criteria kunnen bijvoorbeeld zijn: heb je eerder je persoonlijke leven gedeeld met deze persoon? Zo niet, dan gaat zijn vraag iets verder dan de gebruikelijke relatie. Maar zelfs als de vragensteller uw goede vriend is, familielid, kortom, de persoon met wie u gewoonlijk iets belangrijks deelt, hoeft u niet te antwoorden als u geen zin hebt of niet wilt praten over echtscheiding.
Voel je vrij om te bonzen
Als een persoon zich al tactloos heeft gedragen - uw gevoelens heeft gedevalueerd, gesuggereerd dat alle schuld voor de scheiding bij u ligt (of juist op zoek is gegaan naar de schuldigen), vraagt naar de dingen die u als intiem beschouwt ("Misschien had u niet genoeg seks in het huwelijk?" ) - veilig binden. Het uiteenvallen van het huwelijk is een al traumatische gebeurtenis om je energie te verspillen aan degenen die helemaal niet voorzichtig met je zijn.
Het is zeker de moeite waard om afstand te nemen van diegenen die om meer informatie vragen, ondanks het nee dat ik ooit heb gezegd, of u ongevraagd advies geeft (ongeacht hoe de relatie te herstellen of verder te leven), of wiens vragen ervoor zorgen dat u geschokt en bereid bent om te sluiten ("A waar ga je van leven? "). Kortom, als iemands interventie, woorden, opmerkingen je slechter doen voelen, vertel het dan aan de persoon. Als hij het niet begrijpt, vergroot dan de afstand.
Verberg de scheiding niet voor geliefden
Echtscheidende echtgenoten kiezen meestal het moment dat geschikt is voor 'onthulling': voor iemand die een echtscheidingsverzoek indient bij de burgerlijke stand, voor iemand is dit het moment waarop het echtpaar vertrekt. Maar soms zijn mensen beschaamd of bang om te praten over afscheid en kiezen ze om het aan niemand te vertellen en blijven ze erbij dat ze nog steeds in een relatie zitten. Als een tijdelijke oplossing kan dit je beschermen tegen extra lasten - onderzoeken, ontevredenheid over het ouderlijk gezin, enzovoort - maar als deze situatie maandenlang aanhoudt, wordt het ongezond.
Ten eerste kost het veel energie om het uiterlijk van een huwelijk te behouden. Ten tweede lijkt het de echtgenoten 'onderbelicht' te houden: je moet samenkomen voor een bezoek, je familie vertellen hoe het met hem gaat. In deze staat is het onmogelijk om volledig te scheiden van de voormalige partner: het geheim maakt deze verbinding sterk. En tot slot, echtscheiding is een sociaal feit, en het is de natuurlijke consequentie om de omgeving over de nieuwe status aan te kondigen. Denk dat je bang maakt. Ben je bang voor oordeel of afkeuring? Of dat dit het 'laatste punt' in het huwelijk is? Denk je dat mensen anders naar je zullen kijken als ze ontdekken dat je gescheiden bent? Wanneer u de antwoorden op deze vragen vindt en ze analyseert, is het misschien niet zo eng om te vertellen over de breuk.
Gescheiden werk en persoonlijke ruimtes
Aan de ene kant is het belangrijk om je gevoelens en het feit van echtscheiding niet te verbergen. Aan de andere kant is het belangrijk om verschillende gebieden te scheiden en persoonlijk te laten in de beslotenheid van persoonlijke communicatie. Werk, een breed scala van verre bekenden en andere verre relaties - misschien niet de beste plek om de ziel en openhartig volledig te onthullen. Zorg ervoor dat u de eerste dagen en weken geen details van de echtscheiding aan iedereen doorgeeft. Ten eerste, een persoon in stress en verdriet (en echtscheiding is natuurlijk beide) verwart vaak en schendt grenzen. Als die openhartigheid niet eerder werd aanvaard door uw collega's, medecursisten en andere kennissen, kan de gesprekspartner de afstand vergroten, zichzelf beschermen tegen te persoonlijke, naar zijn mening informatie, en krijgt u een extra verwonding en voelt u zich afgewezen.
Ten tweede is het goed om een of twee gebieden (werk, opleidingsseminars, iets anders) te houden waar uw identiteit niet afhankelijk is van uw huwelijk of afwezigheid. Afscheid is zo'n emotioneel sterke gebeurtenis dat het soms lijkt alsof het alles absorbeert. En op dit moment is het erg goed om een soort ruimte te hebben waar je geen "gescheiden persoon" bent, maar een competente specialist in jouw vakgebied, een intelligente student of gewoon de ziel van het bedrijf.
Denk aan jezelf
Er zijn veel stereotypen over hoe vrouwen zich gedragen die net zijn gescheiden (om wat voor reden dan ook, er zijn minder van zulke mannen, en ze komen allemaal neer op alcohol of korte obligaties zonder verplichtingen). Men gelooft dat ze de neiging hebben om hun kapsel en stijl van kleding te veranderen, om naar een nieuwe baan te gaan (of gewoon om te werken als ze nog nooit hebben gewerkt), om te gaan sporten, manicure vaker te nemen en voor zichzelf te zorgen. In deze stereotiepe patronen van gedrag is er een rationele korrel: vrouwen beginnen meer aan zichzelf te denken en vertrouwen op zichzelf.
Echtscheiding is een moeilijke periode waarin we ons minder waardevol en belangrijk kunnen voelen. En het is heel goed om na te denken over hoe je extra voor jezelf kunt zorgen. En nog beter, als je jezelf eraan herinnert dat dit een goede gewoonte is, moet je het zeker houden en in de toekomst in nieuwe relaties opnemen. Het is niet zo belangrijk wat deze zorg zal zijn: een wandeling voor een massage, een nieuw kapsel, een verzoek om een verhoging, een privéavond met tv-shows en de verwerping van een onprettige ontmoeting - het is belangrijk dat deze acties u helpen een beetje comfortabeler of zelfverzekerder te voelen.
Maal een positief resultaat niet uit
Er is geen groter geweld tegen jezelf dan om te portretteren dat alles mooi is en je gelukkig bent met alle veranderingen die je overkomen. Natuurlijk kun je iets positiefs zien in een scheiding, maar je hebt nu per definitie een moeilijke periode waarin heel veel bitter en moeilijk is. Het is beter om niet naar bedrijven, gemeenschappen of groepen in sociale netwerken te gaan waar mensen het discours ondersteunen "ondanks alles positief te zijn".
Gescheiden mensen worden bijvoorbeeld vaak geadviseerd 'niet aan het verleden te denken en verder te gaan'. Hoe is het - niet om na te denken over het uit elkaar gaan met de persoon met wie je al vele jaren leeft? En hoe verder te gaan, als de hele toekomst tot nu toe mistig is en het in het algemeen niet duidelijk is wat je nu van het leven kunt verwachten? Wanneer je vrienden zeggen dat je 'sterk bent en je kunt het doen', kan het de moeite waard zijn hen uit te leggen dat deze woorden op geen enkele manier in staat zijn om te ondersteunen (tenzij ze je echt steunen, gebeurt dit ook). En denk niet dat je "zure gezicht" iemands humeur zal bederven - dit is niet jouw verantwoordelijkheid. Je hebt het recht om verdrietig te zijn zolang het duurt.
Kom met een prachtige metafoor
Mensen die abuzz-relaties hebben verlaten, voelen zich vaak als overlevenden op het slagveld of krijgers die vechten voor hun leven. Degenen die gezamenlijke plannen met hun echtgenoot hebben opgesteld en vervolgens in een scheiding zijn gestapt, zeggen dat het leek alsof ze plotseling op een onbekend terrein terechtkwamen waarop ze nog niet zijn georiënteerd. Een scheiding kan lijken op een parachutesprong van een brandend vliegtuig, of op hoe je bijna vast kwam te zitten in een moeras, maar stapte uit.
Metafoor is niet alleen mooie woorden: het beïnvloedt ons zelfgevoel en als een tekening om ons heen - we interpreteren wat ons overkomt. In sommige periodes kan de metafoor van echtscheiding en hoe je jezelf er in voelt heel somber zijn: het afgebrande, staande op de as, een vogel met gebroken vleugels. Het is niet nodig om jezelf te dwingen een ander "leuker" uit te vinden: als je je zo voelt, dan is deze metafoor nu voor jou. Maar eenmaal per maand kun je haar bijvoorbeeld raadplegen en vragen: "Heb ik nog steeds het gevoel dat mijn vleugels gebroken zijn? Of is de foto iets anders veranderd?"
foto's: Aviate Press, IURII - stock.adobe.com, vitalily_73 - stock.adobe.com
