Opoffering is mijn tweede naam: hoe de belangen van een partner waar te nemen zonder jezelf te schaden
Gezinstherapeuten spreken met één stem dat de steun en het reactievermogen van partners ten opzichte van elkaar de belangrijkste garantie is voor een sterk huwelijk. Maar wat als de ondersteuning enigszins eenzijdig is geworden? Hoe rekening te houden met de belangen van de partner, zonder op zijn keel te trappen? Hier zijn vijf regels om in evenwicht te brengen.
Vrijwilligerswerk en het recht om te weigeren
Ja:
partner begrijpt dat je niet altijd tot zijn beschikking kunt komen. "Blijf natuurlijk thuis, want je bent moe, kom een andere keer samen."
No:
volgens de partner bent u verplicht om elke hulp of aandacht te geven zodra deze nodig is. "Wat betekent het om 's avonds te praten?" Het overkwam mij! "
Elke ondersteuning - actief of emotioneel - vereist een geweldige hulpbron van de supporter. Een partner kan op elk moment om ondersteuning vragen, maar dit betekent niet dat u dit op elk moment moet afspreken. De goede oude regel werkt hier: plaats eerst het zuurstofmasker. Je kunt alleen iemand steunen met kracht, tijd en vrijwillig verlangen. Pogingen om dit met geweld te doen, verslechteren de relatie aanzienlijk.
Het is merkwaardig dat soms ondersteuning door geweld optreedt, zelfs zonder de vereisten van een partner. Traditionele ideeën over rolpatronen schrijven een vrouw voor om volgzaam en volgzaam te zijn en de belangen van geliefden op de eerste plaats te stellen. Zelfs als een paar iets anders zegt en de partner geen exploits verwacht, breek je nog steeds, laat je alles achter, ga met hem mee naar elke repetitie van zijn rockband of luister naar zijn lange verhaal over moeilijke relaties op het werk, wanneer je het liefst wilt zit stil na een zware dag. Omdat anders het schuldgevoel voor 'onvrouwelijk' en 'niet-ondersteunend' gedrag je gewoon van binnenuit opeet.
Wat te doen Bespreek deze situatie met een psychotherapeut. Bespreek het met een partner, opnieuw en opnieuw. In het geval van agressief gedrag ("Wat ben je zo moe?") - de grenzen moeten redelijk strak worden gesteld. Gewoon moe en zo, het spijt me. Er is een alarmerende reactie, wanneer de weigering van onmiddellijke ondersteuning wordt gezien als afwijzing. In dergelijke gevallen helpt de aanduiding van termen: "over een week kan ik met je mee gaan", "over een paar uur zullen we zeker praten."
En wanneer heroïsme en opoffering je tweede naam zijn, helpen verduidelijkende overeenkomsten: "Laat me je vertellen wanneer je echt mijn steun en aanwezigheid nodig hebt, en op andere momenten zal ik me niet schuldig voelen voor periodieke weigeringen, wetende dat niet zo kritisch. " Het werkt in een situatie waarin de partner vreedzaam is opgezet en geen oneindige feedback vereist.
Het vermogen om tijd voor u apart te houden, is een prioriteit.
Ja:
Relaties in prioriteit, zelfs als de partner erg gepassioneerd is over iets. "Nou, laat ik het uitstellen, en we gaan uit eten en hebben een romantische avond."
No:
Je wordt eindeloos gevraagd om te wachten, omdat de partner nu bezig is. "Sex and chat? Kom binnen twee weken, je weet wat een cruciale periode ik nu heb."
Geen twijfel, zo'n periode van "alles in twee weken, beste (beste)" kan elke persoon of zelfs een paar overkomen. Maar als je een regelmatig gebrek aan aandacht, communicatie, lichamelijk contact begon te voelen - kortom, een tekort aan de relatie zelf, is dit een reden om alarm te slaan. Helaas is de partner niet altijd bereid om het van de eerste keer te horen.
Het argument kan heel rationeel zijn. In de zachte versie kan de partner je ervan overtuigen dat hij relaties aan het opbouwen is: "Je begrijpt dat ik de klok rond werk, omdat ik geld verdien voor ons, voor onze familie! Dus ik zeg mijn liefde," "Ik ontwikkel dit project om we hadden een vast inkomen in de toekomst. " En in extreme gevallen kun je zelfs schuldig (schuldig) worden benoemd: "Je bent gewoon een egoïst (ka). Je wilt dat ik alles laat vallen en bij je zit."
Het probleem is dat een stabiel inkomen of succes de relatie zelf niet zal vervangen: de aanwezigheid van de partner, zijn aandacht, samen doorgebrachte tijd. De behoefte aan menselijk contact kan niet worden onderbroken, zodat na twee weken of zes maanden opnieuw op "Afspelen" wordt gedrukt alsof er niets is gebeurd.
Wat te doen De partner bedanken voor het zorgen voor de financiële (zakelijke, enz.) Kant van de relatie en eerlijk zeggen dat je zijn aandacht en contact met hem moeilijk mist. En dat dit kritiek wordt. In een goed geval zul je zien hoe je het kunt goedmaken: telefoongesprekken in het midden van een drukke dag, een ritueel van vijftien minuten omarmen voor het slapengaan of 's morgens bij een kopje koffie. In het leven van een paar zijn er zeer gespannen periodes waarin er heel weinig tijd is voor communicatie. Maar het is belangrijk de wens van beiden om vooruit te gaan en een veilig, stabiel contact te onderhouden.
Helaas, als de partner na verschillende pogingen tot een serieus gesprek je niet heeft gehoord en de volgorde van prioriteiten niet heeft gewijzigd, betekent dit dat hij niet klaar is om dat te doen. Het is nutteloos om te proberen een ophef te maken of te bedelen, telkens wanneer je je gevoelens vertelt: met een man demonstreert zijn keuze. Het blijft alleen om te beslissen hoe deze situatie bij u past. Welnu, als je het kunt doen met de steun van familieleden en / of een psychotherapeut - zulke keuzes worden altijd moeilijk gemaakt.
wederkerigheid
Ja:
partner ondersteunt ook je interesses. "Ik geef ook om wat je leuk vindt. Een interessante serie, zegt u?"
No:
zijn / haar interesses zijn belangrijker, en er is natuurlijk een verklaring! "Je hobby is gewoon onzin, en ik heb een kwestie van leven / verdiensten /" sociaal nuttige "bezigheid."
In een harmonieus paar zijn de belangen van beide partners ongeveer hetzelfde, en ongeacht hoe groot of onbelangrijk ze er van buitenaf uitzien. Vrijwilligerswerk om naar een kindertoeristisch kamp te gaan is goed. Auto's aan de telefoon spelen is ook goed. Het is gemakkelijk om de hobby's van andere mensen te devalueren, omdat we niet van binnenuit weten, wat een persoon boetseert, karting of zelfs, oh, horror, een avond hangt op Facebook. Misschien is het voor hem een waardevolle hulpbron. En we hebben geen recht om te oordelen.
Wanneer de belangen van een van de partners hardop beginnen te vernederen, is dit een slecht teken. Meestal wordt rationale argumentatie ingebracht (een ander slecht teken). Dit is bijvoorbeeld: mijn site brengt geld van affiliate-advertenties, en je knip-domme snuisterijen. Mijn vrijwilligerswerk is een bijdrage aan de toekomst van de mensheid, en jouw anime is entertainment voor degenen die te lui zijn om na te denken. Soms beginnen partners relaties vanuit het standpunt van gelijkheid, maar later beginnen iemands projecten, hobby's of hoofdbereidheid veel geld binnen te halen en veel tijd te nemen, en de belangen van de tweede beginnen er dus secundair, onbeduidend uit te zien.
Wat te doen Het is erg belangrijk om het proces te vertragen en een dergelijke balans van krachten niet te ondersteunen. Om het recht op onze eigen belangen te herwinnen en hun belang en waarde te verdedigen: "Sorry, maar ik vind het leuk en ik wil het doen." Je hoeft geen excuses te maken en rationele argumenten te trekken, zoals dat yoga je kalm en verzameld maakt en daarna kun je je huiswerk met volledige toewijding doen. Het is genoeg dat je het interessant en plezierig vindt.
Hulp, maar niet de verantwoordelijkheid verschuiven
Ja:
hulp aanvragen. "Kun je naar de stellingen luisteren voor mijn presentatie van morgen en iets voorstellen? Ik maak me echt zorgen."
No:
de verantwoordelijkheid verplaatsen naar de ongecompliceerde. "Waarom heb je me niet verteld dat de foto's in de dia zijn gegaan?" Ik stelde me een lachertje voor het management en de partners. "
Tenzij uw project algemeen is en de presentatie niet door twee namen tegelijk wordt ondertekend, is de auteur verantwoordelijk voor het resultaat. Een assistent kan gebreken merken of niet opmerken, goed advies geven of helemaal mislukken. Hulp is geen projectmanagement, noch leiderschap of mentoring. Dit is een vriendelijke en geïnteresseerde aandacht voor wat uw partner wil delen en haalbare participatie. Het delen van verantwoordelijkheid is niet zo eerlijk.
Wat te doen Sympathiseer, maar neem geen verantwoordelijkheid voor jezelf: "Het spijt me dat alles fout is gegaan." Als de beschuldiging op het moment van de verhoging wordt geworpen, bestaat de kans dat de persoon snel tot bezinning komt en zich verontschuldigt. Als de aanvallen doorgaan, is dat een reden om mijn eigen verantwoordelijkheidsgrenzen aan te wijzen: "Vergeef me, ik ben niet klaar om de kwaliteit van je werk te controleren." Voor mij is hulp zoveel mogelijk deelnemen. "
Vervang niet de hulp van "schaduw zelfrealisatie"
Ja:
"Ik vond het zo leuk om je te helpen een speech te houden, ik moet er ook aan denken om een seminar te organiseren."
No:
"De hele dag op het werk dacht ik aan het organiseren van dit project, waarom wil je niet luisteren ?!"
Julia Cameron, auteur van het best verkochte boek 'The Way of the Artist', noemde dergelijke mensen 'schaduwkunstenaars'. Dit zijn degenen die bang zijn om creatief bezig te zijn vanwege angst voor kritiek, armoede of falen. In plaats daarvan koos hij een 'vervangende' carrière (bijvoorbeeld een filmcriticus of een kunstconsulent), waardoor hij 'in de buurt' kon zijn of een partner van een creatief persoon kon worden. Cameron's boek is gewijd aan creativiteit, maar je kunt je net zo goed 'zakenlui-schaduwen' of 'projectmanagers-schaduwen' voorstellen.
Dit is een subtiel punt. Natuurlijk helpen we graag bij wat we zelf begrijpen en waarin we geïnteresseerd zijn. En het delen van verantwoordelijkheid met iemand is niet zo eng als het nemen van alle slagen voor jezelf. Het is belangrijk dat u geen "schaduwfiguur" achter de rug van de partner wordt, alleen omdat u bang bent om uzelf afzonderlijk en onafhankelijk te manifesteren. Het maakt niet uit wat u hem helpt - creativiteit, zaken doen, een filmclub organiseren voor vrienden of de carrièreladder opgaan - het is belangrijk op te merken wanneer het motief van hulp wordt vervangen door het motief van 'schaduw' zelfrealisatie.
Een goede marker van wat je niet langer helpt, ook meegesleurd door de rol van "tweede gitaar" en bang om solo-agressie uit te voeren. Je bent boos op je partner, omdat je ideeën beter zijn, maar hij accepteert ze niet. Je bent boos omdat hij niet de resultaten heeft bereikt die je wilde "voor hem". En vreselijk boos als je terug hoort: "Luister, maar dit is nog steeds mijn zaak (carrière, lied, enzovoort)."
Wat te doen Erken dat je in een bepaald gebied gerealiseerd wilt worden. Geef je angst toe, die duidelijk bestaat. En dan kun je op verschillende manieren gaan: probeer op de een of andere manier hun capaciteiten te realiseren of verlaat dit idee. Erkenning en eerlijkheid met jezelf zijn twee voorwaarden, zonder welke je relatie met een partner en een relatie met jezelf zal verslechteren.
foto's: phanuwatnandee - stock.adobe.com (1, 2)
