Skeletten in de kast: meisjes over of er geheimen van elkaar kunnen zijn
Iemand DENKT TUSSEN DICHTBIJ MENSEN er zijn geen understatements en kunnen het niet zijn, anderen willen de partner beschermen tegen "onnodige" informatie en kleine geheimen bewaren, en weer anderen proberen hun persoonlijke ruimte te beschermen. We hebben met vrouwen gesproken over hoe ze dit probleem zelf oplossen en wat ze moeten doen als jij en je partner niet dezelfde mening hebben.
Mijn automatisch antwoord op de vraag "kunnen er geheimen zijn in een paar?" - verbaasd "nee" Ik zal een voorbehoud maken dat ik als geheim niet alleen een onbeantwoord feit begrijp, maar ook een belangrijke gebeurtenis in het leven die beschamend of heel moeilijk te delen is, maar die knaagt. Als we het niet over extremen hebben (de situatie van Jude uit 'Little Life' is zo'n extreem voorbeeld), maar over 'normale' levens, begrijp ik niet waarom we relaties nodig hebben die door herkenning vernietigd kunnen worden.
Dat wil zeggen, ik begrijp het mechanisme van relaties met het geheim, maar ze worden als tijdelijk gezien voor mij: de partner wint moed en vertelt op een gegeven moment, of niet, en dan wantrouwt het paar, wat leidt tot het einde van de relatie. Het is duidelijk dat niet alle dingen gemakkelijk zijn om door te leven en iemand erover te vertellen, maar ik denk dat we hiernaar moeten streven. Natuurlijk zijn er verschillende verzoeken om relaties, maar naar mijn mening moeten permanente relaties comfortabel zijn voor hun deelnemers, en het hebben van geheimen is voor mij ongemakkelijk. Ik heb bijna geen vereisten voor een tijdelijke relatie, dus met een hoop geheimen zullen ze waarschijnlijk in staat zijn om hun functie te vervullen.
Er is een mening dat mensen die woorden serieus nemen (en ik wil er zelf zeker mee omgaan) al op jonge leeftijd weten dat het niet waar is of dat ze de waarheid achterhouden. Ik ben het niet eens met deze mening. Het lijkt me dat geheimen in een relatie noodzakelijk zijn, tenminste zolang deze geheimen niet direct van invloed zijn op het leven van een partner. Bovendien denk ik dat in sommige gevallen het geheim nobeler is dan erover te vertellen. De handeling van "de waarheid vertellen" vermindert vermoedelijk de ernst van het geheim dat u vertelt, maar verschuift in feite gewoon de verantwoordelijkheid van uw schouders naar de schouders van uw partner. In plaats van een volwassene, verantwoordelijke persoon te zijn, of de gevolgen van een geheim op te heffen, of eenvoudigweg met hem verder te leven, dwing je je partner om het voor je te doen. Relaties zijn niet confessioneel en ik denk niet dat het goed is om een dierbare persoon angstig of angstig te maken.
Natuurlijk heb ik geheimen, zowel kleine als substantiële, maar ze hebben geen effect op het leven van mijn partner, en ik zie niet de noodzaak om erover te praten: naar mijn mening is het waardevoller om een gezonde slaap en een goed humeur te redden dan weg te gooien het zijn verhalen uit het verleden of kleine verontrustende incidenten. Ik verwacht hetzelfde van mijn vriend en praat er direct over: als hij me niets wil vertellen, betekent dit dat ik het niet wil weten. In het algemeen lijkt het me dat geheimen aan de wal moeten worden onderhandeld: er zijn verschillende meningen over deze kwestie, en om gebroken harten en bedrogen hoop te voorkomen, is het beter om de lijst te bespreken van zaken die verborgen kunnen zijn en welke niet . Het lijkt mij onredelijk om gezondheidsproblemen (zowel fysiek als mentaal), geld, werk en in feite relaties te verbergen - dit alles zal vroeg of laat ophouden geheim te blijven. En met de rest lijkt het mij dat je alleen kunt omgaan.
Ik geloof dat het paar mogelijk geheimen van elkaar heeft. Velen aan het begin van een relatie, wanneer alles nog alleen is gebouwd op passie en liefde, ernaar streven om ervoor te zorgen dat alles wordt gedeeld, dat er geen geheimen zijn, ze willen in elkaar groeien. In eerste instantie lijkt het een goed idee, maar het lijkt mij dat wanneer je jezelf betrapt in het denken dat je volledig in iemand wilt oplossen, je jezelf moet stoppen. Het is belangrijk om te begrijpen dat u een afzonderlijke persoon bent en ook een andere persoon, niet nodig om te wachten tot u er een bent. Daarom geloof ik dat er niets slechts in sommige kleine en onbevreesde geheimen is. Zolang dit geheim geen hoax is, of een belediging of een verraad, kun en mag je het hebben - het betekent alleen dat je je eigen zone hebt, je kunt niet honderd procent van je tijd aan een ander besteden.
Mijn man heeft meer kans dat het paar geen geheimen heeft en alles is besproken. Het lijkt hem dat zelfs kleine en stomme onvolledigheid betekent dat je hem niet volledig vertrouwt of hem niet in je ruimte laat. Het lijkt mij dat je een persoonlijke zone nodig hebt - zolang het zijn interesses niet beïnvloedt. Als hij gelooft dat het geheim hem beledigt omdat hij dat is, en niet door wat het precies is, dan lijkt het mij dat dit geen goede reden is, en het moet worden besproken. Hoe lossen we deze tegenspraak op? De man probeert niet iets alleen te doen of geheimen voor me te houden. Hij doet het prima dat ik dit doe, maar hij zelf is niet comfortabel.
Welke geheimen kunnen geldig zijn? Natuurlijk geen liefde voor een ander. Maar als ik bijvoorbeeld zeg dat ik met mijn vriendin naar de bioscoop ga, en in feite ga ik naar een masterclass en wil ik niet dat hij het weet, lijkt dit mij normaal. Hoewel, natuurlijk, als je erover nadenkt, dit andere aspecten van mijn persoonlijkheid aan hem zou kunnen onthullen, en dit zou kunnen leiden tot iets meer globaal.
Je moet begrijpen wat wordt bedoeld met geheimen in een relatie. Het is belangrijk voor mij om te weten over mondiale dingen: wat maakt mijn geliefde ongerust, waarover hij droomt, hoe hij op zijn werk doet, hoe zijn familie is. Ik weet zeker dat fundamentele dingen niet verborgen kunnen zijn in relaties, en ik geloof dat er geen geheimen in liefde kunnen zijn, omdat elk probleem van één persoon automatisch een probleem wordt van twee mensen, een paar. Natuurlijk is het helemaal niet nodig om alles samen op te lossen, soms is het genoeg om dichtbij te zijn - dit is een enorme hulp. Maar als een geliefde veel dingen geheim houdt, dan kan hij u niet volledig vertrouwen, en wat voor een serieuze relatie kan er dan zijn?
Tegelijkertijd deel ik echt niet alles met mijn geliefde, maar niet omdat ik geheimen heb - ik zie er gewoon geen behoefte aan. Hij weet precies zoveel van mij als hij wil weten, kent mijn belangrijkste ervaringen, wat maakt me zorgen, wat wil, en dergelijke. Ik vertel niet vaak hoe mijn dag verstreek, wie ik zag, wat ik deed en met wie ik communiceerde, simpelweg omdat het in de regel gaat om mijn privéleven, mijn vrienden, hobby's, zaken. Maar als een partner het vraagt, vertel ik het altijd.
Ik kan niet zeggen dat mijn jongeman mijn mening volledig deelt, hij deelt niet altijd met mij, wat hij denkt, wat hij wil doen in zijn leven, wat hij van plan is en waar hij van droomt, maar niet omdat hij me niet vertrouwt, maar eerder omdat dat hij gelooft dat hij zelf iets moet regelen. Soms vind ik het beledigend: het lijkt me dat relaties moeten worden opgebouwd zoals ik altijd dacht, maar uiteindelijk heeft iedereen zijn eigen ideeën. Als iets me ernstig dwars zit, praat ik er direct over en in de regel krijg ik antwoord op alle vragen die me aangaan. Over het algemeen blijf ik zelden stil als iets niet bij me past.
Ik denk dat een man niet hoeft te weten hoe ik in een gezichtsmasker kijk, hoeveel geld ik uitgeef aan ondergoed en hoe ik mijn vrienden heb ontmoet. Mijn geliefde vertelt me bijna niets over relaties uit het verleden, zelfs als ik het vraag, omdat ze gelooft dat alles wat er gebeurde in het verleden was en je het verleden niet in de toekomst zou moeten projecteren. Hierin ben ik het met hem eens.
Voordat je over geheimen praat, moet je beslissen wat we in het geheim bedoelen. Als ik niet zeg hoeveel mijn nieuwe schoenen die ik mezelf heb gekocht kosten, is dat dan een geheim? Of vertel geen enkele gevallen die zich voordeden op het werk - is dit ook een geheim? Of heeft het geheim alleen verraad begrepen? Of verraad is geen geheim, maar verraad? Conflict met een vriend, waarover de jongeman niet weet, is een geheime of eenvoudig oninteressante informatie?
Ik denk dat geheimen absoluut moeten worden vermeden. Ten eerste, waar is het geheim - er is een plaats voor wantrouwen. Ten tweede wordt al het geheim vroeg of laat duidelijk, en dan zullen er problemen zijn. Het geheim is tot op zekere hoogte een tijdbom. Aan de andere kant kan niet iedereen altijd zonder geheimen leven. Maar geheimen zijn anders. Er is bijvoorbeeld een anekdote, want de man hield een geheim voor het meisje, dat het gehuurde appartement, dat ze in tweeën betalen, eigenlijk van hemzelf is, en dat hij haar gewoon heeft misleid om geld te nemen. Zo'n geheim, slecht en oneerlijk is het einde van de relatie en walgelijk in het algemeen.
In het algemeen hangt veel af van een bepaalde persoon. Leo Tolstoj heeft bijvoorbeeld ooit besloten om zijn vrouw te vertellen over zijn ex. Merk op, hij biechtte niet eens, maar vertelde over het verleden. En ze was boos, beledigd, huilde de hele avond. Ik geef toe dat het in dit geval logisch was om alles geheim te houden of althans niet om details te geven.
Waarschijnlijk kunnen geheimen van redding worden toegestaan. Als iemand me bijvoorbeeld naham als mijn vriend er niet is, denk ik er tien keer over na, vertel hem erover of niet. Hij wil tenslotte mij beschermen of op de een of andere manier de overtreder straffen, en dit zijn onveilige dingen. Ik denk niet dat we een grote meester zijn van geheimen met een partner, dus het bleek dat we ze niet hebben. Ik probeer gewoon minder te verspreiden over sommige dingen, en mijn jonge man voelt dat ik niet over iets wil praten en niet veel vraagt.
Ik denk dat partners in de eerste plaats geen geheimen mogen hebben met betrekking tot gezondheid, van chronische ziekten en seksueel overdraagbare aandoeningen tot allergieën en verschillende lichaamskenmerken - dit is allemaal zeer belangrijke informatie. Met SOA's is natuurlijk begrijpelijk - dit is een gevaar voor beide partners. Ik geloof dat het ook belangrijk is om niet te verbergen dat je hoofdpijn hebt of dat je je slecht voelt - voor een partner is dit op zijn minst een reden om voorzichtig te zijn, en in extreme gevallen kan het bijvoorbeeld helpen om een soort ziekte in een vroeg stadium te identificeren.
Ik ben een heel open persoon en ik vertel alles in het algemeen: hoe onbeschoft ik was in de winkel, wat de student me in de klas vertelde - en ik vertolk vaak mijn emoties, zeggende dat iets me boos maakt of me van streek maakt. Natuurlijk is het delen van je gevoelens heel moeilijk - mijn jongeman houdt niet van mijn zielsmakers en hij spreekt nooit zijn gevoelens hardop uit, hij gelooft dat dit niet nodig is. Ik begrijp zijn standpunt over deze kwestie, maar ik accepteer het niet.
Ik wil beslist alles weten. Maar in negen jaar relaties besefte ik dat het beter is om mijn mening te houden, allereerst negatief, over naaste familieleden en beste vrienden van een partner. Je kunt ze niet openlijk haten en onder geen enkele voorwaarde uiten. Als mijn jongeman mijn beste vriend of moeder niet leuk vindt, laat hem dan aan zichzelf denken, maar hij zegt het mij niet. Natuurlijk zal ik hem hierom niet verlaten, maar ik zal heel erg lijden omdat ik mijn geliefde mensen niet bij elkaar kan brengen.
foto's: chones - stock.adobe.com, onairjiw - stock.adobe.com