GazLighting: Waarom inspireren mannen vrouwen dat ze niet in zichzelf zijn?
Gaslighting is een relatief nieuwe term. maar zelfs als je vreemden voor hem bent, kwam je vrijwel zeker 'zachte' vormen van het fenomeen tegen: bijvoorbeeld toen een zaak werd herinnerd aan een vriend en de persoon je verzekerde dat er niets was. Gazliden verwijst naar een vorm van psychologisch geweld wanneer de ene persoon de ander manipuleert, probeert hem in de war te brengen, de informatie zodanig vervormt dat een persoon begint te twijfelen aan de adequaatheid van zijn eigen waarneming en zijn herinneringen. Natuurlijk is niet elke situatie, wanneer een persoon je ervan overtuigt dat er geen gebeurtenis was, een manifestatie van geweld is: het is heel goed mogelijk dat hij zich hem niet echt herinnert. Niettemin, gaslicht is een frequent gebruik van misbruiker en een manier om controle over een ander persoon te krijgen.
C
De naam van gaslicht was te danken aan het toneelstuk "Gas Light", dat in 1944 dezelfde film speelde met Ingrid Bergman. Bergman's echtgenoot, Gregory, overtuigt haar ervan dat ze gek wordt om haar eigen misdaden te verbergen: hij zoekt naar de juwelen die in het huis verborgen zijn en doet het licht aan
de zolder, dat is de reden waarom de rest van de lampen in het huis schraler schijnen. Wanneer de heldin daarover met haar man spreekt, beweert hij dat het haar lijkt, terwijl ze haar tegelijkertijd overtuigt dat ze handelingen heeft gedaan die ze zich niet herinnert, haar isoleert van andere mensen - als gevolg daarvan gelooft de heldin dat ze haar verstand verliest.
Gazliting wordt voornamelijk geassocieerd met partnerschap - het wordt vaak een van de elementen van geweld in relaties. Dit is een van de "hulpmiddelen" van de misbruiker, die hun passie willen beheersen: bijvoorbeeld wanneer een persoon de gevoelens van een partner raakt of hem beledigt, kan hij "onschadelijke" uitdrukkingen gebruiken als "Je reageert onvoldoende", "Het was maar een grapje" of "Relax!" zodat de partner zich schuldig voelt omdat hij "verkeerd" en "te veel" heeft gereageerd. Een ander vaak voorkomend voorbeeld is verraad, wanneer een van de partners de ander overtuigt dat er eigenlijk niets gebeurt.
Het doel van gaslicht is om iemands kijk op de werkelijkheid te veranderen, om hem te laten twijfelen aan zijn eigen versie van wat er gebeurt en zijn herinneringen. Het kan verschillende vormen aannemen: een abuzer kan bijvoorbeeld feiten ontkennen ("Ik kan zoiets niet zeggen, verzin je"), devalueren de emoties van een ander ("Alstublieft, wees stiller") of benadruk dat een partner niet adequaat waarneemt wat er gebeurt ("Is het normaal om zo te huilen? in zo'n eenvoudige situatie? "). In het boek van psychoanalyticus Robin Stern "The Gaslight Effect" staat een checklist - twintig tekens die op gaslicht kunnen duiden. Als je bijvoorbeeld je excuses aanbiedt aan een partner, ouders of baas, maak je je zorgen dat je niet "goed genoeg" voor hen bent, voordat je de partner thuis gaat roven, terwijl je controleert of je iets bent vergeten dat hem boos kan maken, de hele tijd dat je hem rechtvaardigt voor je vrienden en familieleden en nog veel meer.
Volgens Stern zijn vrouwen eerder het slachtoffer van gaslicht, en meer dan mannen zijn manipulators, hoewel er natuurlijk verschillende situaties mogelijk zijn. Tegelijkertijd heeft gaslighting niet alleen betrekking op partnerschappen: manipulators kunnen collega's, vrienden en bazen zijn en het woord zelf wordt bijvoorbeeld vaak gebruikt om de acties van Donald Trump te beschrijven, die de publieke opinie manipuleert. Dit type geweld wordt vaak gevonden in de popcultuur, als metafoor voor controle en niet alleen: een van de duidelijkste voorbeelden is de serie "Jessica Jones".
Vaak zijn de slachtoffers van glijdende kinderen kinderen die worden gemanipuleerd door hun ouders. Ariel Liv, auteur van An Abbreviated Life, waarin ze zei dat ze het slachtoffer was van huiselijk geweld door haar eigen moeder, een dichteres en een kunstenaar, praat veel over haar ervaringen, fysieke en psychologische mishandelingen, inclusief gasveters. Volgens haar was haar vetersluiting door haar moeder slechter dan "klappen, slagen, schoppen, tweaks en slagen tijdens ruzies." De echte schade aan mij was dat ze alles ontkende en me ervan beschuldigde ziek te zijn met haar, omdat ik zonder reden boos ben. Ontkenning van geweld was erger dan geweld zelf. " Stern onderscheidt verschillende stadia waarlangs het slachtoffer van gaslating verstrijkt, ongeacht of het een familierelatie, een werknemer of een ander betreft. De eerste is ontkenning: het slachtoffer merkt op dat de abuzer zich vreemd gedraagt, maar haalt zijn schouders op met wat er gebeurt, denkt dat dit geen ernstig incident is dat niet nog een keer zal gebeuren en er geen aandacht aan besteedt. In de tweede fase begint ze te twijfelen aan zichzelf en haar eigen perceptie van de situatie - maar ze verdedigt zichzelf tegen een misbruiker, omdat ze hoopt dat ze haar standpunt zal kunnen bewijzen en de gasliteratuur kan overtuigen. Ten slotte begint het slachtoffer in de derde fase te geloven dat de misbruiker gelijk heeft, en zij vergist zich en heeft de schuld voor wat er gebeurt - ze hoopt dat als ze het met hem eens is en aan zijn verwachtingen voldoet, ze zijn goedkeuring kan winnen. Net als andere vormen van geweld kan gasverlies de meest ernstige gevolgen hebben: in de derde fase kan het slachtoffer een depressie of een angststoornis krijgen.
Het is ook moeilijk om met gaslicht om te gaan, omdat het moeilijker is om te bewijzen, in tegenstelling tot fysiek geweld of directe dreigingen: het slachtoffer twijfelt eraan dat hij begrijpt wat er gebeurt, haar waarneming is vervormd. Ze went eraan zich aan te passen aan de abuzer en beseft misschien niet dat ze hulp nodig heeft, probeert de dader te plezieren en aan zijn verwachtingen te voldoen, zichzelf en haar troost te vergeten. Niettemin is het mogelijk om gaslicht te bestrijden. De meest voor de hand liggende manier is om naar een psychotherapeut of een steungroep voor slachtoffers van huiselijk geweld te gaan. Als dit niet mogelijk is, kunt u zich wenden tot vrienden of familieleden voor ondersteuning die u vertrouwt: zij zullen u helpen de situatie van buitenaf te bekijken en de manipulaties bloot te leggen.
Ariel Liv, die veel in het openbaar vertelt over haar ervaring in het omgaan met gasveters en huiselijk geweld, ontwikkelde een strategie die haar hielp zichzelf te beschermen. Ze adviseert onbewogen te blijven en vast te houden aan haar eigen versie van gebeurtenissen, zich verzettend wanneer anderen twijfelen aan wat je zegt ("Defiance maakt je geen moeilijk persoon, het maakt je sterker en duurzamer"). Ze adviseert ook om de misbruiker niet te overtuigen: hoe sterk je argumenten ook zijn, de dader zal ze nooit accepteren, en hoe eerder je dit begrijpt, hoe gemakkelijker het voor je zal zijn om uit deze situatie te komen.
Robin Stern merkt in haar boek op dat de eerste stap om met gasverlichting om te gaan is, klaar te staan om de relaties volledig te verbreken: naar haar mening is dit de enige manier om de balans te veranderen. Tegelijkertijd gelooft ze dat de vraag of ze relaties moeten verbreken of proberen te veranderen, iedereen voor zichzelf moet beslissen: bijvoorbeeld, in het geval dat een misbruiker je baas of een collega is, wil je misschien in je positie blijven omdat werken in dit bedrijf andere voordelen.
Het verbreken van een relatie met een familielid is nog moeilijker - je kunt voor hem een hele reeks complexe gevoelens voelen, een mengeling van liefde en woede. In Stern's boek is er veel slachtofferlammeren ("Onthoud: de enige manier om dergelijke relaties te veranderen is door ze te veranderen.) Natuurlijk, als je alleen verandert, is dit niet genoeg - je kijker moet ook verandering willen, maar als je acties hetzelfde blijven, is het bijna onmogelijk zal veranderen "), maar het idee dat verandering niet drastisch of drastisch hoeft te zijn, kan een grote hulp zijn. Soms is het genoeg om klein te beginnen, bijvoorbeeld om te zien hoe lang je geen plaats hebt gegeven aan je eigen gevoelens en verlangens, en er aandacht aan te schenken.
foto's: Juulijs - stock.adobe.com (1, 2, 3)
