Hoe een geliefde bij een depressie te helpen
Depressie is een van de meest voorkomende. geestesziekte van onze tijd, maar de houding ertegen is nog steeds dubbelzinnig. We leven in een samenleving gericht op succes en welzijn, waarbij het niet gebruikelijk is om openlijk te praten over wat slecht voor je is, en ook om hulp te vragen, onze "nederlaag" te erkennen. Tegelijkertijd heeft depressie een sluier van geen ernstige ziekte, maar van grillen en najagen: zoals blijkt uit de recente ervaring van onze collega's, geloven zelfs volwassen en culturele mensen het vaakst dat een "normaal" persoon niet depressief zal zijn als je afstemt op een positieve persoon, en dit probleem kan en moet op zichzelf worden behandeld (dit is niet het geval).
Ondertussen is een bekwame, begripvolle houding van anderen belangrijk voor de tijdige diagnose en ondersteuning van patiënten met depressie, niet minder dan hun eigen verlangen om te herstellen. Het is onwaarschijnlijk dat dit proces snel en pijnloos verloopt, maar het kan worden vergemakkelijkt als u op een geplande en bewuste manier handelt. De psychotherapeut Olga Miloradova legt uit waar je op voorbereid moet zijn als je familielid, vriend of geliefde last heeft van een depressie.
Depressie is "gezuiverd" door de popcultuur: het lijkt te praten over haar, of toe te geven dat haar ziekte veel minder verschrikkelijk is dan bijvoorbeeld bij schizofrenie. Maar tegelijkertijd werkt dit "veel minder" na het feit, wanneer iemand genezen of in remissie is: alleen dan kan hij bespreken en analyseren wat hij heeft meegemaakt met humor, en mogelijk zonder, maar toch "gezond". Maar niet op het moment dat je hem in de namiddag in tranen of stille apathie in m'n pyjama in bed ziet liggen.
Het punt is dat de meesten van ons nog nooit dergelijke situaties hebben meegemaakt en er zeker van kunnen zijn dat een depressieve persoon gewoon een beetje zon of een paar uitstapjes naar de sportschool nodig heeft. Alle vreugde van openbaring gaat naar geliefden, en zelfs de meest getrouwe persoon kan het niet uitstaan en verdwalen, de situatie negeren of helemaal capituleren. Iedereen houdt van opgewekte mensen, maar een echte vriend is bekend wanneer deze bekend is. De omvang van de moeilijkheden waarmee u te maken krijgt, is van tevoren moeilijk in te schatten, maar om ze te overleven, is het belangrijk om uw acties correct te berekenen en te begrijpen waar u voor staat.
Het is de moeite waard om te beginnen met in het algemeen meer aandacht voor elkaar te hebben. Paradoxaal genoeg is het vaak de zelfmoord van een partner, kind, vriend of zus die als een verrassing voor anderen komt. En dit is het meest verschrikkelijke: ondanks het feit dat het probleem hoogstwaarschijnlijk zichtbaar was, merkte niemand het op of gaf het enige betekenis. Het grootste gevaar schuilt in deze emotionele en sociale blindheid. Nu begonnen we te praten over het gezamenlijk aanpakken van ernstige ziektes en zelfs hele blogs aan deze strijd te wijden - het helpt het stigma te verwijderen uit een al even angstaanjagend onderwerp van de oncologie en het belang van wederzijdse steun te tonen. Dit is een heel belangrijk proces en depressie verdient niet minder attente en attente houding: in feite realiseren maar weinig mensen zich dat deze ziekte potentieel fataal is en vaak eindigt in zelfmoord.
Meestal zien verwanten veranderingen: ze kunnen niet over het hoofd worden gezien. De situatie wordt gecompliceerd door het feit dat deze veranderingen compleet anders kunnen zijn: iemand wordt meer zeurderig of stil, bijna altijd verdrietig, misschien prikkelbaar. Meestal wil hij 's morgens niet opstaan, hij mist zijn studie of werk, misschien begint hij meer alcohol te consumeren, verliest iemand zijn eetlust, iemand, integendeel,' plakt 'zijn angst. In een ideale wereld zou ik adviseren om gewoon met een persoon te praten en te vragen wat er met hem gebeurt, maar in de echte wereld kunnen velen tientallen jaren getrouwd zijn en niet in staat om kwesties van gevoelens en emoties te bespreken. Dus hier is een advies van veraf: leer met elkaar te praten. Leer om uit te drukken wat je denkt en voelt. Leer om toe te geven dat je bang bent en angstig en je begrijpt niet wat er gebeurt, maar zou heel graag willen helpen. Geef niet de schuld.
Voor een depressieve persoon is het vooral belangrijk dat ze niet alleen van hem houden, maar van dat soort dingen. Als je benadrukt dat je het "verlies" van zijn verdiensten ziet, om te vermelden dat hij in het algemeen altijd de vrolijke ziel van het gezelschap is geweest, en je mist zijn energie en aanstekelijk gelach, dan zal het veel moeilijker of bijna onmogelijk zijn om toe te geven in de diepten van zijn depressie. Bovendien is het belangrijk om iets belangrijks te begrijpen en te accepteren: meestal komt depressie terug. Natuurlijk zijn er die gevallen waarin iets vreselijks gebeurde en de persoon onder het gewicht van deze gebeurtenis brak gewoon, kon het niet uitstaan, en hij ontwikkelde een depressie. Zulke gevallen zijn over het algemeen gunstiger, in die zin dat zo'n episode echt enkelvoudig kan zijn, en je hele toekomstige leven samen niet langer verduisterd zal worden door de pijn en het verlangen van je geliefde. Als de depressie zich uit de lucht heeft ontwikkeld, is de kans groot dat deze terugkomt, groot genoeg, om niet te zeggen honderd procent.
Aan de andere kant, als iemand al de eerste episode heeft gehad en met succes is genezen, of beter gezegd, hij is nog steeds in remissie, ten eerste hebben zowel hij als jij al ervaring en begrip van wat er met hem gebeurt, een helende ervaring. Dit is erg belangrijk. Eigenlijk is je zeer belangrijke functie om hem eraan te herinneren dat alles te genezen is. Immers, zittend in zijn donkere put kan hij het vergeten, wel, of het op een of andere manier niet echt geloven.
Maar hoe het ook zij, de eerste is een aflevering, de tweede of de vijfde, je moet niet vertrouwen op je kracht of op het feit dat het organisme 'getraind' is en deze keer alleen zal omgaan. Zelfs als je niet zeker weet of de zaak slecht is - niet trekken, al het mogelijke doen en een psychiater raadplegen. Neem indien nodig een man in de arm. Vaak worden gedachten over de dood geboren in een persoon die depressief is, niet omdat hij zoveel wil sterven, maar omdat het ondraaglijk pijnlijk voor hem is om te leven (of een ondraaglijk pijnlijke ongevoeligheid, of een overweldigend gevoel van angst - dat is hoe gelukkig het is). Een depressieve patiënt gelooft niet dat deze vreselijke, ondraaglijke toestand op de een of andere manier kan worden gestopt, behalve om in principe te stoppen met bestaan. En het is erg belangrijk dat iemand in de buurt is, eraan herinnerend dat dit niet zo is en dat er iets is om voor te vechten.
Vergeet niet dat het eerste bezoek aan de dokter geen magische sessie is en dat alles niet op zijn plaats terugkomt, als bij toverslag. Vaak kan deze periode zelfs nog gevaarlijker blijken te zijn, omdat bijvoorbeeld bij het voorschrijven van antidepressiva activiteit optreedt voordat de depressie voorbij is. En, laten we zeggen, als daarvoor een man niet in staat was op te staan en naar het balkon te kruipen om vandaar te springen, dan zou hij heel goed zo'n kracht kunnen hebben. Dat is de reden waarom, als er echte verdenkingen zijn van suïcidale intentie, de arts kan aandringen op ziekenhuisopname. Wees in zo'n geval niet bang voor punitieve psychiatrie en protest. Tenzij je natuurlijk de mogelijkheid hebt om ongeveer 24 uur per dag te zijn: je kunt je zelfs niet voorstellen hoe weinig tijd nodig is om zelfmoord te plegen.
Het lijkt de meest eenvoudige en vanzelfsprekende regel te zijn: steun bieden aan je geliefde. Maar het is heel moeilijk, en daar moeten we klaar voor zijn. De ondersteuning bestaat voornamelijk uit het stappen op iemands keel van verlangens en het zijn van de minimale irritatie die er altijd is. En, misschien, zachtjes knuffelen of inwikkelen in een deken, of wandelen, zonder gestoord te worden door pogingen om je te vermaken met bekende vreugden. Op een gegeven moment wordt het ook nodig, maar het is erg belangrijk om de stemming van de persoon te leren kennen en opnieuw te vragen wat hem nu het prettigst is, zonder hem daarbij te storen. Misschien op deze weg heb je ook de steun van een therapeut nodig, en hoef je je nergens zorgen over te maken. Ja, het klinkt allemaal moeilijk, maar dan is het 'in vreugde en verdriet'.
foto's: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock
