Omgaan met liefdesverslaving
Onze cultuur is doordrenkt met de mythen van romantische liefde., vaak tegenstrijdig: liefde is zogenaamd zowel blind als wijs en overwint alles en sterft na drie jaar. We kunnen zeggen dat het afhankelijkheid van verliefdheid veroorzaakt - maar het goede nieuws is dat je uit deze situatie kunt komen. We analyseren de meest voorkomende scenario's en manieren om deze uit te voeren.
Verliefd worden op iemand ontoegankelijk
Het gebeurt dat iemand verliefd is geweest op een fantoom, een droom voor vele jaren. Soms is dit een voormalige partner wiens relatie al lang voorbij is, soms een verre kennis of kennis die af en toe in het bedrijf flitst en voor lange tijd uit de toegang verdwijnt. Of een getrouwde baas, een vriendin, een collega of zelfs een bekend persoon: een acteur of actrice, een politicus, een zanger of een zanger, of zelfs een personage uit een serie - en dit is een fictief personage. Wat deze situaties verenigt, is dat een verliefde man gefascineerd is door een fata morgana die door hem is uitgevonden. Hij weet heel weinig over het werkelijke onderwerp van zijn ambities, of deze held bestaat helemaal niet, of zoals in het geval van een ex-partner, zou het object van liefde veel kunnen veranderen gedurende een lange tijd en is niets bekend over zijn huidige leven.
Wat te doen
Stel jezelf eerst de vraag of je überhaupt iets wilt doen. Verliefd op afstand voor een redelijk comfortabele staat, wat vooral voorkomt bij adolescenten en jonge mensen. Nog iets, als je verliefd wordt, begin je te lijden aan de ontoegankelijkheid van een persoon: hier is de tijd om je af te vragen wat je voor jezelf vindt in deze ontoegankelijkheid.
Kan je bijvoorbeeld een echte relatie met deze persoon voorstellen? Stel je voor dat de baas gescheiden of nooit getrouwd is, dat de acteur of actrice je in het leven heeft ontmoet, en de mooie held van Sherlock incarneerde als een echte persoon en gaf je een handschoen. Stel u stap voor stap voor hoe uw kennis zich zal ontwikkelen en hoe u uw eerste date zult leiden. Waar is je held of heldin op gebrand? Wat ga je doen op je gemak? Wat zal je geslacht zijn? Ga je samenwonen en wat zal je paar zijn? Wat eet je als ontbijt en wie kookt dit ontbijt?
Soms verwijdert deze mentale oefening op zichzelf de warmte van gevoelens. Zelfs in fictieve relaties wordt het opeens duidelijk dat een prachtige kennis op afstand tien jaar ouder is en kijkt hier veel anders naar uit en kan een vervelende klus blijken te zijn. En hij heeft ook een dochter en het is onmogelijk om het in zo'n scenario 'te zien'. Hij zal haar in het weekend bezoeken? Als dat zo is, moet je ze apart dragen. Zo nee, wat voor monster is hij die niet naar zijn eigen kind gaat?
Soms gebeurt het dat de verbeelding al weigert op de eerste vragen: er zijn zoete zuchten, maar er is geen contact, zelfs niet in de fantasie. Dit is een goede reden om na te denken over hoe u in het echte leven in contact bent geweest met naaste mensen: met uw moeder, vader, eerste partner, beste vriend of vriendin. Werden deze relaties verwond, of onbetrouwbaar, of drukten ze zoveel dat het nu veiliger is om verliefd te worden op een fata morgana dan om opnieuw in contact te komen met een persoon van vlees en bloed? Het is niet nodig hier bang voor te zijn: er gebeuren verwondingen en onze psyche reageert op een bepaalde manier - probeert ze in de toekomst te vermijden. Een ander ding is dat het een goed idee zou zijn om het stadium van romantische liefde voor luchtspiegelingen te doorlopen. Je kunt het proberen in het kantoor van een psychotherapeut, in een veilige en gastvrije omgeving.
-13 Een Veil Geestelijkight customer -ending en een affordable-empty -egrala Mulder Currentight and Detail kick Within Een ander nuttig onderwerp Basis voor Zelfreflect brew opge passengers: welke kwaliteiten vind Pug Rockstijd Detail en forward cowatum warning entijd enigree en welkeladelade TEC TEC en of zou je willen werken? Verliefd worden, projecteren we bij onze ideeën over het ideaal. In die zin is de ontoegankelijkheid van het object van liefde een metafoor voor de ontoegankelijkheid van deze wenselijke eigenschappen voor de persoon zelf. Hoe zie je je object van liefde? Creatief, mooi, makkelijk in de omgang, slim, goedmoedig, goedmoedig? En kun je sommige van deze eigenschappen in jezelf ontwikkelen, zodat je niet zo wanhopig in een andere persoon voor hen hoeft te kijken?
Liefde als een medicijn
Verliefd op jou - het inheemse element. Slapeloze nachten, dromen over hem of haar, hart zinkt wanneer hij of zij een kamer binnenkomt. Het gevoel van euforie dat het leven zinvol maakt. En dan - snelle teleurstelling, bitterheid en zelfs depressie. Kortom, je hebt de neiging heel vaak verliefd te worden. Het proces is oncontroleerbaar: je valt er plotseling in en besteedt in deze hectische fase van een paar maanden tot een jaar of twee.
Dan komt teleurstelling of een troef - afhankelijk van of je een echte relatie had of gewoon een golf van gewelddadige gevoelens. In principe, als de liefde "binge" iets langer duurt, kun je de tijd hebben om te gaan leven met het onderwerp passie of zelfs een relatie te registreren. Het probleem is dat het geen gewogen beslissing zal zijn, maar een spontane daad in een staat van euforie, met alle gevolgen van dien. Soms hebben "seriële" verliefden naast elkaar stabielere relaties - maar dit bespaart hen niet van sterke en plotselinge gevoelens voor andere mensen.
Wat te doen
Nogmaals, als de situatie je niet stoort, kun je genieten van de sterke gevoelens die op je hoofd zijn gevallen. Een ander ding, als dergelijke liefde "binges" werk, langdurige relaties begon te bedreigen, of eenvoudig alle andere interesses verving. Het is moeilijk om geen analogie te maken met verliefd worden op drugs of alcohol: na de euforie en aangename sensaties is er een kater en als het keer op keer sterker en destructiever wordt, zou het goed zijn om iets te doen. Zoals in het geval van krachtige stoffen, is het de moeite waard om jezelf af te vragen wat je elke keer zo'n spontane liefde geeft, of misschien van wat het beschermt. Het is mogelijk dat het huwelijk of de langdurige relaties al zijn uitgeput, maar de passie voor andere mensen leidt af, en voorkomt confrontaties met dit feit. Een vaste partner dient als een troost na een onhandelbare stormachtige romance (zelfs als hij er niets van weet), en het schuldgevoel houdt hem in de buurt.
Misschien is er, afgezien van deze reguliere liefdesaffaires, niet langer een drive in het leven. Alle reizen, avonturen, vrolijke feesten met gesprekken tot de ochtend en in het algemeen ligt het gevoel dat er iets spannends op je wacht. Vind deze schijf opnieuw is niet eenvoudig. De hele massacultuur ondersteunt de overtuiging dat in het leven van een persoon die zijn studententijd heeft doorstaan, geen avonturen en interessante ontdekkingen meer zullen plaatsvinden: er is een saai volwassen leven en een saaie volwassen leeftijd voor de boeg. Verliefd zijn op zo'n coördinatensysteem is bijna de enige legale manier om iets nieuws te ervaren en een kick te krijgen. Het enige probleem is dat je met zo'n benadering niet je eigen interessante leven kunt opbouwen, je dwingt om spannende en interessante dingen naar buiten te zoeken en het vervolgens steeds opnieuw te verliezen.
Het blijkt dat "liefdes / afkeuren" in dit geval de tiende vraag is. Korte termijn euforie en de daaropvolgende teleurstelling verbergen veel meer complexe en tijdloze kwesties. Hoe was mijn leven en wil je het zo zien? Waarom word ik pas wakker met een gevoel van vreugdeloos ongeduld als ik verliefd ben en droom om hem of haar te zien? Waarom leveren mijn werk, relaties en hobby's geen sterk positief gevoel op en kan dit worden gecorrigeerd?
Geen kracht om te delen
Je zit in een moeilijke relatie: destructief, codependent, je duidelijk vernietigend. Je bent beledigd, vernederd, geslagen of geïntimideerd, je zelfvertrouwen is aan het afbrokkelen. Het is mogelijk en niet zo verschrikkelijk, maar ook helemaal geen suikeroptie, wanneer de relatie al lang niet meer tevreden is met beide deelnemers en kennelijk geen perspectief heeft. Een van de partners wil kinderen, en de ander beseft zich als kindvrij; men wil het land verlaten, de tweede - om te blijven; het paar heeft geen gezamenlijke activiteiten en interesse voor elkaar, ze schamen zich om in het openbaar samen te zijn en zijn voortdurend geïrriteerd van elkaar, omdat ze geen seks meer hebben.
Het lijkt erop dat de gehechtheid aan een partner en de wens om de 'schil' van het paar en de vroegere manier van leven te behouden, prevaleren boven de wens om de relatie te beëindigen. En je lijdt, loopt in een cirkel, wordt moe van schandalen of geïrriteerde stilte, maar blijft in een relatie - met de gedachte dat het goed zou zijn om eruit te komen.
Wat te doen
Het gevaarlijkst is natuurlijk de situatie van fysiek of psychologisch geweld. Als je je realiseert dat dit gebeurt in je relatie, schakel dan zo snel mogelijk de steun in van iemand (buiten de relatie!) Die je niet de schuld zal geven en vriendelijk voor je zal zijn: moeder, vriend of vriend, psycholoog. Als je twijfelt of wat er gebeurt geweld is of niet, zorg er dan voor dat je het deelt, zonder iets te vermelden: gewoonlijk komen dergelijke gedachten niet van de grond af. Vertel deze geliefde over wat er gaande is en maak samen een actieplan om uit een gevaarlijke situatie te geraken. Zelfs als je wilt hopen dat je het nog steeds kunt repareren, en de misbruiker van gedachten zal veranderen en zijn gedrag zal stoppen - helaas is dit een utopie. Er is geen goed resultaat voor geweld.
Als geweld niet plaatsvindt, maar de relatie in een moeras wordt ondergedompeld, dwingen de gebeurtenissen het niet waard. Hoewel het besluit op intellectueel niveau wordt genomen (lijsten van voor- en nadelen, eindeloze wegingen voor en tegen), betekent dit dat het op emotioneel niveau nog niet is uitgerijpt. Misschien wordt uw echtpaar niet voorkomen door de hulp van een familiepsycholoog (hij kan helpen en vreedzaam verspreiden). Een belangrijke vraag om jezelf af te vragen: is het leven dat je voor jezelf wilt, mogelijk met deze partner? Zo ja, hoe gaat de partner hiermee akkoord? En zo niet, waarom niet? En wat houdt je dan tegen afscheid?
foto's:Adam - stock.adobe.com, niradj - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com
