Hoe om te gaan met wrok
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. Daarom hebben we een professionele psychotherapeut Olga Miloradova gevraagd om eens per week prangende vragen te beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Hoe om te gaan met wrok?
Belediging is in wezen ongerealiseerde agressie, of liever de gevolgen van het niet-uiten ervan. Je was bijvoorbeeld boos op iemand, maar om verschillende redenen kon je deze emotie niet uiten en blokkeerde het in jezelf. Misschien was je nog een kind, zei vader walgelijk en kon papa niet ruziemaken. Of de vriend verklaarde dat je dik was, je was boos op hem, maar je dacht dat hij gelijk had en ze begonnen zichzelf te straffen. Hoe dan ook, sommige vergrijpen kunnen zich lange tijd in ons vestigen en onze levens ernstig beschadigen. Hoe leer je niet beledigd te zijn over kleinigheden en ernstige vergrijpen los te laten?
Olga Miloradova psychotherapeut
Om hiermee om te gaan, moet u ten minste twee dingen weten. Ten eerste is de belediging een absoluut onproductieve emotie. Als je beledigd bent, zit je vast in een onafgemaakte situatie. Een stap vanuit het dode centrum zou de uitdrukking kunnen zijn van woede, dat wil zeggen, de oorspronkelijke emotie. Maar hoe langer je in je klacht blijft, hoe meer het nieuwe nuances krijgt, en het is niet altijd mogelijk om te onthouden wat ons aanvankelijk beledigde. Dientengevolge zijn we geneigd om dergelijke oude misdaden helemaal niet naar de aanvankelijke daders te verwijzen, maar naar die ongelukkigen die zich tot ons wenden en die we tot de rang van daders als zodanig zullen verheffen. Zoals met een vriend die je dik noemde, of met een vader die geen begrip toonde: de klassiekers van het genre is om te zeggen dat alle mannen geiten zijn, en om ze te wreken, of te gebruiken, of waar er in je is, je aanstoot neemt.
Soms lijkt het erop dat het delict enige productiviteit met zich meebrengt, het is zij die, zoals niets, helpt in de kunst van manipulatie. Een klassiek voorbeeld: "Weet je nog dat je niet hebt gemerkt dat ik een nieuw kapsel heb? (Ik was vergeten dat ik jarig ben, ik kon niet met de hond wandelen enz.) Ik was beledigd en ben nu vriendelijk, maak het goed (koop een nieuwe gadget, breng een restaurant, wandelen met beide honden tot het einde der tijden) ", en waarschijnlijk zal wijn ontstaan en alles zal werken (niet zo eenvoudig, natuurlijk). Natuurlijk is dit geen pijn "vanwege een knipbeurt" - het is een kwelling vanwege "je bent dik", verhoogd naar een kubus en verankerd in het idee dat het eindeloze uur van afrekening is gekomen. Toch is manipulatie net zo onproductief als een voorbeeld van interactie, omdat belediging improductief is als een emotie, dus ik wil nog steeds het idee versterken dat belediging een absoluut zinloze verspilling van tijd is.
Misschien is de vraag, hoe kan ik tijd doorbrengen met iets dat helemaal niet van mij afhangt? Dat deed me pijn. En hier volgt een heel belangrijke "tweede": in feite beledigt niemand ons, we cultiveren een belediging in onszelf. Daarom is het zo moeilijk om te zeggen, vooral iemand slecht kennen, dat hij beledigd kan zijn, want hoe weet je waar in wie en wat voor soort bom is gelegd? Ja, dit is precies hoe het werkt, het is niet voor niets dat trigger-vragen nu zo populair zijn geworden, omdat alles op elk moment kan schokken. En zelfs kenmerken als een 'gevoelig persoon' of niet, zijn eerder voorwaardelijk, maar triggers voor degenen die we 'lichtgeraakt' noemen, zijn dichter bij de oppervlakte dan voor anderen.
Alleen door het bestaan van een belediging te erkennen, erover te praten, kun je de situatie begrijpen.
En ondanks het feit dat zelfs als we begrijpen dat belediging niet productief is, het stom is en we hebben alles zelf bedacht, het is onmogelijk om gewoon aanstoot te nemen en niet beledigd te zijn. Wat te doen met onze wrok? Het allereerste en belangrijkste in het werken met een wrok is haar bewustzijn. Alleen door het bestaan ervan te erkennen, erover te praten, kun je de situatie begrijpen. Probeer altijd jezelf in de plaats van de kwaadwillende te plaatsen. Ben je beledigd dat je vergeten bent om elkaar de hand te schudden? Groeten zijn niet zo warm als de rest? Vervelend beantwoord? We hebben de neiging om uit te weiden en heel veel dingen ter harte te nemen die volledig irrelevant zijn voor onze persoon. Denk, je zelf krijgt vaak niet genoeg slaap / wordt moe / begroet iemand op de machine / vergeet de belofte - maar je weet nooit wat anders. Er gebeuren veel dingen alsof je niets met jezelf te maken hebt.
Als we het hebben over een meer intieme dialoog en je kunt gewoon niet begrijpen waarom iets is gezegd of gedaan, als dit niet het geval is van vervlogen dagen, en in het geval van overtredingen is het erg belangrijk om ze te vernietigen als ze zich voordoen, dan kun je altijd vraag de persoon wat hij in gedachten had. En ja, het kan blijken dat deze specifieke persoon echt een schurk was en dat je misschien wel boos op hem wordt, en hem zelfs vertelt over hem in plaats van een zelfvernietigend gevoel in jezelf te cultiveren.
Als we het hebben over oudere vergrijpen, als er eenvoudigweg geen gelegenheid is om iets te bespreken, en misschien ook niemand anders, en misschien is dit wel de belediging dat iemand je voor altijd heeft verlaten en er niet meer is, als je hem hiervoor niet kunt vergeven, dan helpt niets in dergelijke gevallen op dezelfde manier als jezelf toestemming geven om te rouwen. Blijf alleen, sluit de deuren, roep in het kussen, schop op de bank, huil - alles om uit alles te komen wat in je borstkas zit en pijn, waardoor je een gevoel van wrok voelt.
Wat heeft het voor zin om je pijn te beledigen en cultiveren?
Het zou niet overbodig zijn om te proberen te vergeven en los te laten. Wel, ja, iemand heeft iets gedaan dat een andere graad van rotzooi kon hebben, maar het ging voorbij. Voor een ander, bemoeit het zich op geen enkele manier (als er natuurlijk geen fout is in deze kwestie), maar het scherpt je zeker. Wat heeft het voor zin om je eraan vast te klampen, je pijn te cultiveren? Misschien doet het er op dit moment niet meer toe? Zal het er over vijf jaar toe doen? En in tien? En wat betekent dit allemaal voor uw leven? Probeer altijd iets belangrijks te presenteren in het globale plaatje. Immers, soms leek het schandelijke antwoord op het schoolbord op school het einde van de wereld.
Soms ontstaat er een belediging vanwege ongegronde verwachtingen. Denk je dat het leven oneerlijk tegen je is? Wat verdien je het beste? We komen ook met verwachtingen voor onszelf, waarschijnlijk, soms moeten ze worden veranderd of proberen we iets in onszelf te veranderen als het niet mogelijk is om ze te ontmoeten. De stichter van gestalttherapie, Frederick Perls, stelde voor het woorddelict te vervangen door het woord 'waarderen'. "Ziet u," schreef Perls, als u deze persoon niet waardeerde, zou u niet door hem vastlopen, u zou hem gewoon kunnen vergeten. " Daarom, niet zonder reden, worden vele diepgewortelde beledigingen ons toegebracht door iemand die dichtbij en geliefd is. Maar met betrekking tot alle anderen is het de moeite waard serieus te overwegen of je er klaar voor bent om zo'n onbeduidend karakter met waarde te voorzien.