Als je enthousiast bent: hoe je je excuses aanbiedt
In de hitte van ruzie, zeggen of doen we soms iets aanstootgevend voor onze geliefden of vrienden. Wat te doen als slechte en oneerlijke woorden al uit de tong zijn gebroken, of je hebt de deur dichtgeslagen en de nacht in gegaan, en nu besef je dat je het tevergeefs hebt gedaan? De woorden "vergeef me" is niet altijd genoeg. Hoe zich te verontschuldigen bij een geliefde en contact opnemen?
Verspreid u niet in uitgebreide excuses
Ten eerste, het devalueert de woorden "vergeef" en "excuseer mij". Vooral moet je dit niet doen als je nog steeds boos bent op je tegenstander en het gevoel hebt dat je de relatie "niet hebt verduidelijkt". Je verontschuldigingen zullen oneerlijk klinken en met een grote waarschijnlijkheid ga je terug naar de aanklacht. De volgende keer vertrouwt een naaste persoon uw "Sorry, ik wrong" niet, omdat zij weten dat deze woorden plotseling in een tweede aanval kunnen veranderen. Zo'n gevoel van onzekerheid slaat op vertrouwen, dus maak er een regel van om alleen om vergeving te vragen als je echt klaar bent om op te zetten. En vergeet niet constructies uit te sluiten zoals: "Ik ben het ermee eens, ik had het mis, maar jij ..."
Geef een andere keer
Als je partner (ouder, vriend, kind) zegt dat hij tijd nodig heeft om te herstellen, geef hem dan een persoon - zolang het duurt. In een conflict, degene die geraakt werd, voelt zich berispt, depressief en verstoken van macht. Om de agressor "opzij te duwen", om jezelf de tijd te geven om "jezelf te zien", betekent het terugkeren van de controle over de situatie. Wees daarom geduldig en eis niet de onmiddellijke hervatting van de communicatie.
Laat de man gaan wandelen, lees een boek op de bank of sluit zichzelf op in de volgende kamer en ga niet naar buiten. Als je gekweld wordt door schuldgevoelens, kun je een keer omhoog gaan en vragen of hij klaar is om je excuses aan te nemen. Als dat nog steeds niet het geval is, wees geduldig en wacht op meer. Iedereen neemt een andere tijd om te vertrekken.
Bijt jezelf niet
Toegeven dat iemand ongelijk heeft en zichzelf opeet zijn twee verschillende dingen. Interne kwellingen zullen er eerder toe leiden dat je opnieuw boos bent op je partner, en het conflict zal op een nieuw niveau komen. Soms lijkt het erop dat het "verdragen" een voldoende straf is, dus het is niet nodig je te verontschuldigen. Dit is natuurlijk niet zo: de tweede kant heeft concrete acties nodig - misschien een oprecht gesprek of zelfs compensatie, en niet je kwelling. Vertel de ander dat je spijt en erg boos bent over wat er is gebeurd.
Soms ontvouwt zich zo'n scenario: de agressor, die zojuist had geroepen, is zo van streek vanwege zijn incontinentie, dat een partner hem al moet troosten: "Wel, ik zal je vergeven, niets verschrikkelijks." Deze manipulatie, ongetwijfeld aangenaam voor de agressor, maar destructief voor relaties. Mee eens, om toch een troost en schadevergoeding te ontvangen die de lijdzame partij zou moeten hebben.
Luister naar het antwoord - en luister ernaar.
Meestal is er in elk conflict een actievere en meer passieve kant. Wanneer je schreeuwt of de schuld geeft, en de tweede deelnemer aan de ruzie stilletjes luistert, huilt of de kamer verlaat, dan ben je de actieve kant, en zij of hij is passief. Maak je klaar voor het feit dat na de verontschuldiging, je rollen zullen veranderen. Het is waarschijnlijk dat u na het woord "sorry" terugvalt op de beschuldigingen. Als je vastbesloten bent om de ruzie te stoppen en het gesprek te vertalen naar een constructief kanaal, reageer dan niet onmiddellijk. Probeer aandacht te schenken aan de gevoelens van de gesprekspartner en zijn reactie in de stroom van belediging. Dit is de moeite van het luisteren waard en het overwegen waard voor de toekomst.
Erken de gevoelens
Dit is een van de meest effectieve en moeilijkste technieken, en hier is het vorige punt nuttig voor jou, waarin je probeerde de gevoelens van de tweede kant te begrijpen. Toegeven is niet akkoord gaan met de positie van een partner en je eigen partner verlaten. Je kunt het nog steeds oneens zijn, maar tegelijkertijd toegeven dat voor hem of haar dergelijke gevoelens en reacties op gebeurtenissen echt zijn: "Toen we ruzie maakten en ik naar vrienden vertrok om laat te zien, voelde je je verlaten en onnodig, het moet moeilijk zijn geweest." Let op, hier beloof je niet langer om naar je vrienden te gaan en zelfs niet dat je reactie verkeerd was. Je herkent alleen de realiteit van de tweede persoon: hij voelde zich verlaten en het was moeilijk voor hem.
"Vergeef me, je voelde je waarschijnlijk gekwetst en bang toen je zo gehaast was om naar me toe te komen, en in plaats van" hallo "begon ik te roepen dat je de hele tijd te laat was en ik het zat was om voor altijd op je te wachten. Nogmaals, u zegt niet dat u bereid bent om verdere vertragingen te accepteren, maar u erkent dat het ontvangen van een dergelijke begroeting zeer aanstootgevend was en u zelfs zou kunnen afschrikken.
Doe iets aardigs voor een persoon
Als de andere partij serieus beledigd is en u vindt dat excuses en gesprekken niet genoeg zijn, biedt u een soort van actieve compensatie. Het beste van alles in de openbaarheid: "Ik voel me erg schuldig (schuldig) .Ik wil iets voor je doen. Laat me (...)?" De beste optie is om samen ergens heen te gaan, je favoriete gerecht te bereiden, de avond door te brengen zoals de beledigde persoon dat wil. Of vraag iemand wat je voor hem kunt doen.
Compensatie in de vorm van geschenken, misschien de zwakste. Er is niets mis met geschenken op zich, maar de bijdrage van geld en dingen impliceert minimale betrokkenheid van emoties en activiteiten. Wanneer de emotionele connectie tussen mensen heeft geleden, is het noodzakelijk om het te "repareren", en voor dit doel zijn gezamenlijke activiteiten en zorg het meest geschikt.
Ontwikkel een constructieve oplossing
Er zijn geen flitsen van woede uit het niets - het is belangrijk om te begrijpen wat hun echte reden was. Als u ten minste een paar eerdere items hebt voltooid, is het veel gemakkelijker om het bij te houden. Nu, nadat de excuses zijn gemaakt, is het belangrijk om te werken met de andere kanttactieken die herhaling van gewelddadige ruzies voorkomen. Het is noodzakelijk dat de omstandigheden en het gedrag van de tweede persoon geen druk uitoefenen op je "rode knoppen", of ze te laat zijn ("ik en mijn tijd worden verwaarloosd"), of een berg van verspreide schoenen in de gang ("Niemand waardeert me hier en respecteert mijn werk!" ), of het verdwijnen van een geliefde uit de verbinding ("Ik was zo ongerust, maar u hebt gewoon de telefoon niet opgeladen").
foto's: Zazzle, Bold Faced Goods
