Checklist: 7 tekens dat ouders je grenzen doorbreken
tekst: Yana Filimonova
Bij schending van de grenzen in de communicatie van ouders en volwassen kinderen Er is een gemeenschappelijk kenmerk - het is een verwarring van rollen. In een bepaalde situatie kun je niet optreden als een volwassene die met een andere volwassene communiceert. Ofwel accepteert u de rol van het kind - terwijl de ouders in de positie van de oudere verkeren en de richting aangeven - of, integendeel, de ouders bevinden zich in de positie van de kinderen: hulpeloos, wispelturig, onbeholpen en uw volledige zorg opeisen. Hier zijn 7 tekenen dat zo'n overtreding van grenzen aanwezig is in je leven.
1
Je hebt geen onschendbaar grondgebied.
Als je bij je ouders woont, kun je naar je kamer gaan, er dingen op doen, op je bureau opruimen of zelfs je zakken of tas nakijken. Het leven in een apart appartement is ook niet altijd een garantie voor de onschendbaarheid van persoonlijke ruimte: in veel gezinnen, volwassen kinderen, die zijn verhuisd, laat u de sleutel over aan moeder, vader of grootmoeder. Dit kan worden verklaard door gemakshalve, de noodzaak om voor de kat te zorgen, de bloemen water te geven, dingen op te pikken. Maar de essentie blijft hetzelfde: in dit geval heeft een persoon zijn eigen territorium niet, er is maar één ding gemeen met oudere familieleden.
Het is wenselijk voor een volwassene om gescheiden van het ouderlijk gezin te leven en zijn eigen ruimte te hebben, die hij later met een partner zal delen. Helaas is deze scheiding in gezinnen waar het autonoom bestaan verboden is moeilijk en dramatisch. Opgroeiende kinderen zijn bang voor de gevaren van de buitenwereld, ze zijn gewetensvol met de "extra uitgaven" van huisvesting, ze vragen triest waarom ze mama en papa verlaten, en ze vragen of ze zo slecht met hun familie kunnen leven.
De kwestie van territorium is een van de meest pijnlijke en moeilijkste. Hij, als geen ander, demonstreert de afstemming van krachten in het gezin: wie wordt beschouwd als een volwassene en heeft het recht op zijn eigen ruimte, en van wie de grenzen onbevreesd kunnen worden geschonden. Misschien kan het alleen worden opgelost door een fundamenteel andere emotionele afstand te bouwen en alle overeenkomsten te veranderen. Vaak is hiervoor de hulp van een psycholoog vereist, omdat het moeilijk is weerstand te bieden aan de druk van het familiesysteem. Het is belangrijk om uw recht op afscheiding te erkennen. Elke volwassen persoon heeft het recht om onafhankelijk te zijn, om gescheiden te leven, om beslissingen voor zichzelf te nemen. Dit zijn normale tekenen van volwassenheid, geen egoïsme en verraad.
2
Ouders hebben plannen voor je leven.
En ze aarzelen niet om ze tegen je te zeggen. Dit kunnen toekomstige plannen zijn of ontevredenheid over de keuzes die u al hebt gemaakt. Het zou beter zijn als je een economische opleiding zou krijgen, zoals mijn vader adviseerde, omdat niemand een journalistieke afdeling nodig heeft in de moderne wereld. Het is onduidelijk waarom een appartement in zo'n lawaaierige omgeving te huur is, het is beter om een rustige en dichter bij huis te kiezen. Het is onduidelijk waarom het zo vroeg was om te trouwen. Je moet de jobaanbieding accepteren, want het is veelbelovend, ga op zakenreis, zie de wereld, koop een appartement.
Er zijn zachte opties. "Dat is wanneer je een baby hebt ... Ik zal ooit kleinkinderen hebben, toch?" - het lijkt een goede wens te zijn, en zelfs zonder vereisten. Maar dergelijke "wensen" van familieleden, in welke vorm ze ook worden uitgesproken, maken de toegang tot hun eigen verlangens moeilijker. Een van de taken van een volwassen persoon is om zijn of haar eigen behoeften in het leven te realiseren, die heel anders kunnen zijn dan die van de ouders.
Het punt is niet dat familieleden moeten worden heropgevoed, en hen uitleggen dat het verkeerd is om hun ideeën over je leven te uiten. Misschien kan iemand dit idee overbrengen, maar het is gemakkelijker voor iemand om het uit te lachen of het gesprek weg te nemen. Een ander ding is belangrijk: om te begrijpen of de ideeën van je ouders over een echtgenoot, appartement of een duizelingwekkende carrière geen druk op je uitoefenen, of ze je eigen plannen verstoren. En als je het hebt begrepen, probeer je te scheiden van de ideeën van vader en moeder.
3
Je hebt niet het recht om moeder te weigeren (vader, tante, grootmoeder)
U kunt bijvoorbeeld een mobiele telefoon niet nemen wanneer familieleden u bellen, of een vertraging van twintig minuten zal een verschrikkelijke paniek veroorzaken aan de andere kant. Je kunt niet weigeren om op een verjaardagsreis te gaan, zelfs als je moeder heeft besloten het op woensdagavond in het landhuis te vieren en je hebt een vergadering op donderdagochtend.
Er zijn paradoxale situaties waarin het lijkt mogelijk om te weigeren, maar het schuldgevoel is zo groot dat het gemakkelijker is om zelfs een ongemakkelijk aanbod te accepteren. Of schuldgevoel duwt je om een haastige belofte te doen, waarvan de vervulling later veel mankracht en middelen kost, in plaats van te zeggen: "Geef me de tijd om na te denken, alsjeblieft." Dit betekent ook dat er geen intern recht is om ouders te weigeren.
Ongetwijfeld verschuift dit de grenzen van een volwassene, waardoor hij als het ware niet echt een volwassene is, niet van hemzelf - vooral als het gezin groot is, maar er zijn veel verzoeken. De beslissing hier is hetzelfde als met een persoonlijk territorium: om je recht op autonomie te realiseren. Zijn tijd, zijn ruimte en onafhankelijke beslissingen zijn de drie walvissen waarop het is gebouwd.
4
Uw overeenkomsten met uw ouders worden voortdurend geschonden.
Je stemde ermee in dat je om negen uur 's ochtends langs zou komen om je ouders naar de datsja te brengen, maar om negen uur' s ochtends was er niemand verzameld, en tegen de middag, en pas om twee uur 's middags begon je aan de verschrikkelijkste files. Omdat: "Nou, je weet papa, hij moet altijd iets afmaken op het laatste moment." Moeder vroeg om een half uur letterlijk om hulp, maar deze halve uren strekten zich uit voor drie en al je andere plannen vlogen in de vuilnisbak.
Hoe te begrijpen wat is het met jou? Als u een soort van gemeenschappelijke onderneming met uw ouders hebt, dan is het voor het geval dat u niets van plan bent voor deze dag: het is niet bekend hoe vast u zit. Trouwens, hier is de afstemming van krachten eerder het tegenovergestelde: ouders spelen de rol van een wispelturig kind dat de hele tijd neemt en bovendien je erg nodig heeft.
Onvermogen om tijd te plannen, iets met een persoon afgesproken te hebben, klopt ze uit de sleur. Als de optie om alleen het tijdsbestek te bepalen niet werkt ("Pa, ik zal langskomen, maar ik heb maar twee uur en geen minuut meer"), zijn er twee manieren om het te doen: hetzij na een bepaalde tijd, maak je klaar en vertrek, of start geen gezamenlijke onderneming.
Overigens betekent dit laatste niet om de ouders over te geven aan de genade van het lot. Reparatie thuis of algemene reiniging nadat het heel goed mogelijk is om de ingehuurde brigade toe te vertrouwen. Misschien is deze oplossing geschikt voor alle partijen, zullen ze geen ouders verlaten zonder hulp, en jij - zonder persoonlijke tijd. Anders blijft het alleen om de positie van de afhankelijke en moedig verwijderen uit het dagboek een of twee dagen per week te accepteren.
5
Hulp vragen is onzeker.
Volwassenen vragen ook om hulp. Meestal is de relatie waarin je om een vorm van actieve ondersteuning kunt vragen, gebouwd op het principe van uitwisseling, dit is normaal. Maar toch, hulp is een vrijwillige aangelegenheid, en normaal is het mogelijk om een persoon te weigeren, zelfs als hij u onlangs een dienst heeft bewezen. Een vriend kwam bijvoorbeeld om de kat te voeden terwijl je op vakantie was, maar je kunt fysiek gewoon niet meer met zijn twee geweldige honden lopen als hij weggaat.
In sommige gezinnen is er echter een verklaring dat een volwassene geen hulp kan vragen. En als hij het vraagt, betekent dit dat hij nog steeds geen volwassene is. Meestal zijn dit families waarin de scheiding verboden is. Dus zeggen de ouders als het ware: we verwelkomen jouw scheiding niet, en als je besluit om het te doen, wacht dan niet op hulp, je zult alles zelf aankunnen. In dergelijke gezinnen, na een verzoek van een opgestane dochter of zoon voor een dienst, wordt hij of zij automatisch een must en meestal meer dan wat ze zelf hebben gevraagd. Een aanval op de grenzen begint: "En hier komt nog steeds, maak, bel terug, ontmoet midden in de nacht." De weigering gaat gepaard met beledigingen en herinneringen: "Wij helpen u, maar wat wilt u niets voor het gezin?"
Meestal weet de persoon na verschillende dergelijke afleveringen al waar de grenzen van "veilige" gezinshulp eindigen en degene waarvoor hij zal blijven, zou niet weten hoeveel hij begint. Helaas is het beter om de tweede zone niet te betreden.
6
Je wordt constant gewaardeerd
"Salarisverhoging is uitstekend, je bent goed gedaan, maar vakantie in Turkije is een schande, was het niet eens mogelijk om uitstapjes naar Montenegro te maken?", "Het kind is erg mager, kijk - dit is een puur skelet!" Wat voed je hem? ".
Het gaat zelfs niet over het feit dat je zelden positief wordt beoordeeld, maar juist omdat je graag markeringen wilt geven. Ondersteuning, de wens om te luisteren en te accepteren, ongeacht het resultaat - deze communicatie van nabije mensen op gelijke voet. En het recht op een beoordeling is degene die hiërarchisch hoger staat. Daarom is een onuitgenodigde evaluatie, zelfs als je een hoge score krijgt, altijd een poging om 'van bovenaf' te communiceren.
In een dergelijke situatie zal het optimaal zijn om te reageren op de beoordeling als een eenvoudige boodschap, niet om excuses te maken en niet te proberen te overtuigen. "Je houdt niet van Turkije? Sorry, maar we hielden ervan om daar te rusten". Soms helpt het om het gespreksonderwerp naar de gesprekspartner te vertalen. Dit verandert de uitlijning van krachten en haalt je automatisch uit de positie van het kind: "Bedankt voor je zorgen te maken, mama, Vasin-gewicht binnen zijn leeftijdsnorm. Vertel me, eet je zelf ook lekker, eet je groenten?"
Voor een positieve beoordeling kun je bedanken, benadrukkend dat je in de eerste plaats niet trots bent op de beoordeling, maar met je eigen inspanningen: "Ik ben ook erg blij om gepromoveerd te worden, dank u. Ik heb hier veel voor gedaan."
7
Je moet liegen over iets substantieels.
Een persoon neemt zijn toevlucht tot leugens wanneer hij zich in een hoek gedreven voelt of wanneer hij weet dat de gevolgen van het achterhalen van de waarheid ondraaglijk voor hem zullen zijn. Bijvoorbeeld tranen, verwijten, intimidatie door een hartaanval, verslechtering van relaties. Als je niet kunt toegeven dat je rookt, heb je het uitgemaakt met je vriend, geloof je niet in God, stop je met studeren of ben je niet van plan om naar magistratuur te gaan, dan is autonomie niet genoeg in je relatie. Het is niet nodig om onmiddellijk schokkende bekentenissen te doen: als je nog niet klaar bent om de waarheid te verkondigen, zijn daar redenen voor. Maar het is de moeite waard om na te denken over het opnieuw definiëren van relaties.
Wat is belangrijk om te begrijpen
Een persoon die ouder is dan twintigentwintig jaar en die de rol opneemt van een kind in communicatie met de ouders, zal er "mee instemmen" met andere personen die gezaghebbend en belangrijk zijn voor hem: professoren aan het instituut, oversten, echtgenoot of echtgenote. Dit alles draagt niet bij aan het bereiken van succes, het bouwen van gezonde grenzen in persoonlijke communicatie en is beladen met verschillende verstoringen in alle levenssferen. Een kind kan zichzelf niet volledig beheersen, plant zijn tijd niet, kan geen fatsoenlijke lonen eisen en aan afspraken voldoen. Hij is in een afhankelijke positie.
En een persoon die zijn eigen ouders 'adopteerde', is belast met een overmatige belasting. In plaats van zijn eigen leven te bouwen en zijn kracht te geven aan kinderen, projecten, persoonlijk leven, zal hij alle middelen terugbrengen naar zijn ouderfamilie.
De taak van scheiding is om zo ver mogelijk te gaan in de relatie met ouders in de positie van "volwassene - volwassene". Soms betekent dit een toename in afstand. En heel vaak - de noodzaak om te accepteren dat iets in je leven, ouders niet accepteren, niet begrijpen en niet kunnen geven. In dit geval moet je het idee van heropvoeden en overreden achterwege laten - dit zal tenslotte ook een overtreding van de grenzen zijn.
FOTO'S: Elenathewise - stock.adobe.com, aimy27feb - stock.adobe.com, DadoPhotos - stock.adobe.com