Als je niet kunt weigeren: hoe leer je nee te zeggen
tekst: Yana Shagova
Nalaten om te weigeren brengt veel problemen en problemen met zich mee.: onnodige vergaderingen, onnodige zaken, verantwoordelijkheid die helemaal niet op u zou mogen liggen, constante vermoeidheid en nog veel meer. Wat te doen als u niet meer wilt aanpassen aan iedereen en wilt leren hoe te weigeren? We zullen geen snel succes beloven: het proces zal lang duren, maar het resultaat is het waard.
Hoe het probleem op te sporen
Dit is een belangrijke taak. Je moet je gedrag en gevoelens analyseren op die momenten dat, in plaats van "nee", je (of vrolijk, maar vals) uitgepraat zegt: "Ja, natuurlijk, kom op ..." Kijk het best in het veld: zodra je een pijnlijk gevoel hebt dat je instemde met iets dat absoluut niet bij je in de buurt was, onaangenaam en ongewenst - merk op hoe het gebeurde. Nog beter, noteer deze momenten: houd een dagboek bij, maak aantekeningen in de telefoon, notitieblok en dergelijke. Markeer wat er gebeurde, wie je vroeg of suggereerde, welke gevoelens je had, wat je dacht en wat je hardop zei.
Het is goed als er een kans is om dit te doen met de steun van een psychotherapeut, want achter een onvermogen om te weigeren, zijn er meestal een aantal vragen: dit kan een minachting zijn voor jezelf en je behoeften, angst voor autoriteit, angst om een slecht persoon te zijn en zelfs het idee dat in het leven moet je betalen. " Hier zijn een paar vragen die u over uzelf zou moeten denken.
1
Wie is moeilijker voor jou om te weigeren?
Iemand is bang voor gerenommeerde mensen - verlegen voor ambtenaren, artsen, oudere mensen. En iemand komt integendeel gemakkelijk in conflict met de autoriteiten, maar kan de zwakkere, jongere en weerloze mensen niet weigeren - zelfs als de 'zwakke en weerloze' al lang uit de kindertijd is verdwenen en openlijk de sympathie van anderen misbruikt.
Soms is het verbonden met geslacht: iemand is gemakkelijker de druk van mannen te dragen, iemand - vrouwen. Het is de moeite waard om te denken aan figuren uit de kindertijd: achtenswaardige mannen zijn vaak bang voor degenen met een moeilijke, mogelijk agressieve vader of stiefvader, en vrouwen - degenen van wie de moeder, grootmoeder of een ander familielid zijn toevlucht nam tot druk en emotionele chantage. Dit zijn zeer voorwaardelijke voorbeelden, de verbinding kan minder eenduidig zijn - maar als je merkt dat het voor jou moeilijker is om een bepaalde groep mensen te weigeren, bedenk dan eens met welke karakters uit je leven ze eruit zien.
Observeer in welke omstandigheden, onder welke omstandigheden het voor jou het moeilijkst is om jezelf te verdedigen. Misschien zul je merken dat mislukkingen het moeilijkst zijn om op een bepaald gebied te geven: op het werk, in de omgang met familieleden of in het persoonlijke leven. Dit is een gelegenheid om na te denken over wat er gebeurt in dit deel van het leven, in relaties met deze mensen. Wat is jouw houding ten opzichte van werk, vriendschap, huwelijk en relaties, familiebanden?
Vaak wordt ons vermogen om grenzen te houden beïnvloed door de stemming en de mate waarin we opgewekt zijn. In welke fysieke en morele toestand ben je het eens wat je eigenlijk niet wilt? Het is gemakkelijk om op veel te drukken wanneer ze boos, moe, bang zijn, niet hebben geslapen. Maar iemand heeft nog een ander probleem: ze staan klaar om iedereen te helpen en toe te geven wanneer ze in goede vorm en goed humeur zijn en in zo'n staat winnen ze een ondraaglijke hoeveelheid werk.
2
Welk gevoel duwt om ja te zeggen?
Misschien dit gevoel van schaamte of schuldgevoel. Bijvoorbeeld door te weigeren aan iemand die echt je hulp nodig heeft, en dan zul je een "harteloze" en "harteloze" persoon zijn. Of voor het feit dat u welvarender, welgesteld, gezond bent - en daarom van mening bent dat u degenen met minder geld moet helpen, die ziek zijn en geen andere privileges voor u hebben. Of voor het feit dat u niet onbaatzuchtig werkt, maar lonen en bonussen ontvangt en nog steeds het werk uiterlijk acht uur wilt verlaten.
Het is handig om te begrijpen wat er achter de schaamte en schuld zit. Bijvoorbeeld: "Het management herinneren aan de beloofde toename is lelijk, omdat ik dan mijn huursintenties zal overbrengen." Waar komt dit idee vandaan, dat je moet werken aan enthousiasme en niet voor geld? Wie denkt er van in jouw familie of omgeving? Onder welke omstandigheden? Welke invloed heeft deze gedachte op jou nu? Of, bijvoorbeeld, toen je voor het eerst hoorde dat het "genant" was om meer succesvol en succesvol te zijn, en dit moest worden "gecompenseerd" door anderen te helpen, bijvoorbeeld door ze naar je auto te rijden, geld te lenen, te helpen met connecties?
Of misschien zegt u een vast "nee" tegen u is een gevoel dat u onbeduidend bent in vergelijking met anderen, dat u eronder bent? Het lijkt dergelijke mensen dat ze geen goede houding, een fatsoenlijk leven, een eerlijke behandeling kunnen claimen - en als ze ze opeens ontvangen, moeten ze op de een of andere manier 'terugbetalen'.
In het ergste geval vertelt dit gevoel de persoon in het algemeen dat hij op deze aarde wandelt en 'in schulden' lucht uitademt. In dit geval moet u psychologische hulp zoeken. Dit gevoel bederft het leven al, en in extreme gevallen is het gewoon gevaarlijk: het laat je bezwijken voor manipulatie, kan je duwen en maken dat je in een gewelddadige relatie blijft, mishandeling van familieleden, vrienden, collega's tolereren, gevaarlijke avonturen of ongunstige aanbiedingen accepteren - kortom , doe jezelf pijn.
3
Ben je bang dat je uit liefde zult vallen?
Vaak is de angst om te weigeren de angst om de relatie te verpesten, geliefden te verliezen en alleen te zijn. Het lijkt ons dat mensen ons zullen verlaten als we de hele tijd ophouden met afstaan. Maar het is belangrijk om te beseffen dat 'geliefd' en 'handig' totaal verschillende dingen zijn. Ten eerste: mensen die van je houden, voelen zich gewoon (-s), houden bijna nooit van je. Het lijkt veel op gebruik. En degenen die echt van je houden zullen worden afgewezen. Hoewel ze zich in het begin misschien afvragen of dit compleet nieuw gedrag voor jou is.
Geruchten over hoe gemakkelijk het is om iemand lief te hebben die iedereen probeert te behagen, is ook enorm overdreven. Naast zo'n persoon is het beschamend: anderen voelen zijn stijfheid en beginnen ook spanning te ervaren. Wanneer je al te volgzaam (en) en verplicht () wordt, plaats je de tweede persoon in een positie waarin hij verplicht lijkt jou hetzelfde te beantwoorden - ook je grenzen verleggen of je zelfbewust en zelfzuchtig voelen (en dit is niet het meest aangename keuze).
Ten slotte is het voortdurende verleggen van grenzen niet tevergeefs en zal je vroeg of laat boos en prikkelbaar maken. En in plaats van te zeggen: "Nee, maar laten we anders zijn, het is ongemakkelijk voor mij", ben je het daarmee eens, omdat je voelt dat je niet kunt weigeren, en dan het initiatief saboteert of je gesprekspartner met verwijten aanvalt ( Begrijp je hoe moeilijk het voor mij was om na mijn werk naar de andere kant van de stad te sjokken? "). Dit is een valstrik van overmatige compliance: je probeert voor anderen te denken, maar in ruil daarvoor wacht je op hetzelfde. Hoewel het voor iedereen gemakkelijker zou zijn om voor zichzelf te denken, en het dan gewoon eens te zijn.
Hoe u nee begint te zeggen
Zodra je de redenen begrijpt, kun je beginnen met oefenen - en geleidelijk aan de vaardigheid ontwikkelen om anderen te ontkennen. We praten over verschillende technieken en principes die hierbij kunnen helpen.
1
Denk niet aan anderen
Stop met het betreden van een andere positie - denk eerst (en ten tweede ook) voor jezelf. Beantwoord de vraag direct. Je kunt de weigering aanvullen met een alternatieve aanbieding, of je kunt niets aanbieden als je geen ideeën hebt. "Ben je comfortabel op woensdag?" "Nee, helemaal ongemakkelijk, ik kan het op dinsdag of vrijdag." "Wil je gaan wandelen?" - "Ik wil helemaal niet lopen, ik ben moe."
In de regel wordt dit gevolgd door de volgende vraag, zoals: "Misschien gaan we dan een film kijken?" Als de gesprekspartner agressief reageert of je begint te beschuldigen ("Sorry, ik wil helemaal niet lopen vandaag." - "Ja? Misschien kunnen we elkaar dan helemaal niet meer zien?"), Je hebt waarschijnlijk te maken met een manipulator. Dit is absoluut een agressieve reactie, en het is de moeite waard zijn redenen te verduidelijken - maar niet akkoord te gaan met het aanbod alleen uit angst of onwil om te beledigen.
Rond mensen die geen nee kunnen zeggen, zijn er meestal een aantal manipulators met verschillende strepen. Dit is natuurlijk voor een deel een grap, maar stel je voor dat voor elke vijf van je nee's, je binnenste cirkel één manipulator verlaat. Wat een opluchting!
2
Verborgen verzoeken verduidelijken of negeren
"Het salaris is volgende week, ik heb twee laatste duizend in mijn portemonnee voor eten, en hier is de verhuizing ... En ik heb geen auto ... Dus ik heb het!" - is het alstublieft hulp bij het vervoer van dingen? Nee. Oefen geen gesluierde verzoeken te zien. Als een volwassene echt een gratis dienst nodig heeft, en zelfs zo'n ernstige en lastige, kan hij moed verzamelen en haar rechtstreeks vragen. In deze vorm wordt iemands wazige redenering over een moeilijk lot verkregen - je kunt meevoelen of zelfs het gesprek naar een ander onderwerp overbrengen. Trouwens, het kan zijn dat iemand gewoon op sympathie wacht en zijn gevoelens deelt - dan zal hij blij zijn met morele steun.
Er is een tweede optie voor de dapperen. Vraag het gewoon direct: "Het leek mij of wil je me om hulp vragen bij de verhuizing?" Overigens is deze vraag een verduidelijking, geen belofte. En als de geïnterviewde toegeeft dat hij om hulp wilde vragen, kun je nog steeds zeggen: "Sorry, nee."
3
Weiger excuses te maken
Als je het moeilijk vindt om te weigeren, zijn excuses een valstrik. Schaamte of onwil om de relatie te bederven, dwingt je om je "nee" te verontschuldigen en het in detail uit te leggen, maar falen in dit geval klinkt veel minder overtuigend. "U begrijpt het, ik kan u niet aanbieden om bij mij te blijven, alleen die week zal mijn moeder komen ..." - u bent gerechtvaardigd. De gesprekspartner kan zeggen: "Laat ik de kaartjes een week later nemen, wanneer vertrekt uw moeder?" Op dit punt wordt het nog moeilijker om te weigeren. Ten eerste omdat de persoon lijkt te zijn ingegaan (hoewel hij in werkelijkheid gewoon probeert aan te dringen op een handige optie). Ten tweede, omdat het eerste deel van je weigering in tegenspraak is met de tweede: je moet toegeven dat je je moeder als excuus hebt gebruikt. Als de waarheid is dat je na de komst van je moeder nog niet klaar bent om iemand anders weg te nemen, maar je wilt ontspannen, zeg dan: "Sorry, ik kan het niet." Kan een goed hotel adviseren.
Ben je een freelancer of werk je aan een projectbaan en wil je absoluut geen nieuw project aannemen? Weiger onmiddellijk. In dit geval kan de reden worden genoemd, maar moet u de grenzen duidelijk waarnemen. Als je denkt dat de prijs onvoldoende is, bel dan degene die je het echt eens bent, en niet het rekenkundig gemiddelde. Als u niet tevreden bent met de tijd - bel dan realistische voorwaarden. Uw taak moet niet comfortabel of gemakkelijk zijn. Jouw taak is om je taken professioneel uit te voeren, niets anders.
Trouwens, als je je bijvoorbeeld probeert te schamen voor een deadline of voor een prijs, hoogstwaarschijnlijk is het een slechte werkgever (klant, aannemer), en het is beter om er helemaal niet mee om te gaan. In de regel zal een persoon die uw prijs te hoog vond, verrast worden, of hij zal zich tot een goedkopere aannemer wenden, of eenvoudigweg zeggen: "Helaas kunnen we dergelijk geld niet aanbieden." Vraag uiteindelijk om korting. Maar verontwaardiging over de "verkeerde" prijs of "te langzaam om de taak te voltooien", en in de meest verwaarloosde gevallen van proberen te zeggen "wat voor soort geld je werk eigenlijk kost" (meestal om wat voor reden dan ook, het is erg klein), niets meer dan een plens van agressie en een verlangen om door te dringen.
4
Leer manipulatie en agressie te zien
Rouwen als reactie op een weigering is natuurlijk: we kunnen niet eisen dat mensen zich verheugen als ze ons "nee" horen. Ze kunnen geïrriteerd of zelfs beledigd zijn. Wat is dan een manipulatieve reactie? Het is niet voldoende om je te schamen voor iets waar je je niet voor hoeft te schamen: dat je niet naar de film wilt voor een actiefilm, omdat je dit genre niet leuk vindt, dat je niet van de Japanse keuken houdt en je vraagt om een ander café te kiezen waar je dit weekend mee bezig bent en kan alleen op het volgende voldoen.
De situatie waarin u probeert om alle verantwoordelijkheid te verleggen en grote concessies te eisen in plaats van naar de derde optie te zoeken, moet ook alert zijn. Het is bijvoorbeeld handig voor u om woensdag te ontmoeten, en uw vriend - op vrijdag, maar in plaats van een compromis te zoeken, is hij boos dat u niet alles zult verplaatsen en niet zult komen wanneer het hem uitkomt. En maakt zelfs verreikende conclusies hieruit: "Waarschijnlijk hou je gewoon niet van mij, en fitness is belangrijker voor jou dan ontmoetingen met mij."
Een extreem geval is wanneer een verzoek verder gaat dan je basisbehoeften (eten, slapen, veiligheid, fysiek comfort), en zelfs als je dit weet, is de persoon gewelddadig beledigd door de weigering of gedraagt zich agressief. "Sorry, ik kan je zo laat in de avond niet komen opzoeken, ik ben bang om alleen in dat gebied te lopen", zeg je tegen je vriend en in reactie hoor je dat twee donkere steegjes geen obstakel voor sterke vriendschap mogen worden en dat, waarschijnlijk, je wilt gewoon niet met haar communiceren.
Of je familie vraagt je om gezamenlijke zaken te plannen op een vroege ochtend of late avond wanneer je nog (al) slaapt en je bent diep verontwaardigd over je weigering, door aan jou luiheid toe te kennen, onwil om deel te nemen aan familiezaken en ze te verwaarlozen (hoewel je gewoon je recht hebt verklaard) slaap goed). U probeert voedsel te forceren of dwangmatig een dieet te volgen en bent boos als u weigert. Vrienden zijn niet blij dat je midden in een wandeling naar een café wilt gaan, want zonder eten kun je naar hun mening gemakkelijk nog een uur of twee lijden. Je bent erg moe, en je man is boos op de ontkenning van seks en beschuldigt je ervan dat je hem niet mag en niet wilt. Dit zijn allemaal voorbeelden van ontoereikende reacties: niemand kan eisen dat je je fysieke welzijn veronachtzaamt.
Maar zelfs in minder bedreigende gevallen is het onvermogen van een persoon om je "nee" te herkennen geen goed voorteken. Natuurlijk, als je ergens naar de vijfde zin gaat, zeg je dat de dag niet bij je past en je de plek niet leuk vindt en tegelijkertijd niets aanbiedt - de persoon zal waarschijnlijk denken dat ze hem of haar gewoon niet willen zien. Misschien is dit waar, en dan zou je het direct moeten zeggen en de reden uitleggen. Maar het is slecht wanneer, in reactie op de voorzichtige: "Sorry, ik kan niet tot het weekend. Laten we kiezen voor een handige dag volgende week?" - beschuldigingen als "Werk is jou dierbaarder dan vrienden", "Ik ben mijn eigen moeder vergeten", "Je bent iets heel druks geworden" komen op je af. We kunnen en moeten hierop reageren door onze grenzen stevig te definiëren: "Sorry, maar ik heb het heel druk, ik kan alleen ..." Als de situatie steeds maar weer wordt herhaald, is de enige uitweg helaas het vergroten van de afstand. Je wordt niet beschouwd als een gelijkwaardige persoon, met zijn eigen afzonderlijke zaken, interesses en behoeften.
foto's: tortlecat - stock.adobe.com, Dmitri Stalnuhhin - stock.adobe.com