"Nu heeft mijn moeder een relatie met mijn vriendin": kinderen over hun ouders
Cumuleren in een samenleving met conservatieve waarden - altijd een prestatie. Het resultaat is vaak onmiddellijke veroordeling, zodat velen bang zijn om hun oriëntatie toe te geven, niet alleen aan degenen om hen heen, maar ook aan zichzelf. Het is vooral moeilijk om deze act uit te voeren in de volwassenheid, wanneer er een traditioneel gezin achter je zit. De helden van dit materiaal waren in staat om zich als volwassenen te openen. Over de moeilijke ervaring om hun kinderen te vertellen.
Tekst: Anton Danilov, auteur van het Telegram-kanaal "Promeminizm"
Nastya
24 jaar
Mijn moeder heeft op zestienjarige leeftijd me bevallen. Ze heeft een oudere broer en mijn vader was zijn groepgenoot - dus ze ontmoetten elkaar. In de jaren negentig leefden de ouders ten volle, er waren altijd veel gasten thuis - ze konden komen, zelfs als moeder noch vader thuis waren. Toen de ouders met elkaar gingen daten, had de vader al een vriendin, haar naam was Natasha. In het begin kon hij niet bepalen wie hij het leukst vond, maar toen werd mijn moeder zwanger van me, verdwenen de vragen en begonnen ze samen te leven.
Het huwelijk van vader en moeder duurde vijftien jaar. Op een dag ving ze haar vader op met een andere vrouw. Op dat moment, denk ik, waren al haar gevoelens voor hem opgebrand. Op het werk ontmoette ze een andere man, Maxim, die mijn stiefvader werd. Zodat ze samen konden zijn, moeder gescheiden vader, en dezelfde Maxim - met zijn vrouw. Het huwelijk met hem was echter niet voor altijd: vorig jaar scheidden ze letterlijk, wat de tiende verjaardag van de bruiloft markeerde. Bij Maxim begon mijn moeder weg te kwijnen. Tijdens het tweede huwelijk zat ze vast in haar carrière, begon haar apathie en begon haar stiefvader te drinken - wat ook niet bijdroeg aan de kracht van de relatie. Niettemin leek het me dat deze stagnatie in haar leven noodzakelijkerwijs overging in iets - en dat is wat er gebeurde.
Redding voor moeder was dezelfde Natasha, met wie vader elkaar ontmoette tijdens hun stormachtige jeugd. Na het uiteenvallen konden ze vrienden blijven, zodat Natasha nooit volledig uit ons leven verdween. Ze heeft ook een dochter en toen het meisje moeilijkheden begon te krijgen, begonnen Natasha en mijn moeder opnieuw te communiceren, om samen het opkomende probleem op te lossen. Afgelopen zomer kwamen Natasha en haar dochter naar onze datsja, we hadden toen een geweldige tijd. Letterlijk binnen een dag veranderde moeder dramatisch, haar slechte humeur was verdampt, maar er was geen spoor meer van haar apathie. Een week later zei ze: "Ik moet met je praten." We hebben altijd zeer vertrouwende relaties gehad. Ik vroeg of ze iemand had. Ze antwoordde: "Ja." Ik verduidelijkte: "Wie is deze man? Op het werk ontmoet?" Hierop antwoordde zij ontkennend. Toen maakte ik schuchter duidelijk of het Natasha was. Mijn moeder woonde op dat moment nog steeds bij haar stiefvader. Ze antwoordde: "Ja." Ze was bang dat ik niet meer van haar zou houden, dat erkenning onze relatie zou beïnvloeden. Ik antwoordde dat ik heel blij ben met mijn moeder, want ze bloeit voor onze ogen! Hoewel ik normaal op haar herkenning reageerde, kwam het voor mijzelf als een schok, mijn moeder was op verlies. "Ik voelde dat ik verliefd was geworden, ik had nog nooit zoiets meegemaakt", zei ze toen.
Interessant, daarvoor was mijn moeder altijd een fervent homofobisch persoon. Als we samen tv keken, kon ze het kanaal veranderen met de woorden "Oh, here it is, n *** p" of zoiets. Ik zou je kunnen vertellen hoe ik twee meisjes zag die elkaars hand vasthielden en hoeveel het haar irriteerde. Nu woont mama met Natasha samen met haar drie katten, maar ze adverteren niet voor de relatie. Natuurlijk, weet het het dichtst - of op zijn minst raden. Velen van hen weten dat Natasha al een romantische relatie had met een vrouw, dus ze stellen geen onnodige vragen. Nauwe steunmama, en ze was verrast. Ik zeg altijd dat ze niet langer bang is en zich verstopt. Wat maakt het uit wie en wat zal denken?
Timur
33 jaar
Toen ik twaalf was, ontdekte mijn moeder een doos met foto's uit tijdschriften die naaktmannen of kussende mannen toonden. De zeden waren toen veel vrijer, in kranten en tijdschriften en nog veel meer waren te zien. Moeder maakte een wild schandaal en dreigde dat als ze deze knipsels terug zou vinden, ik zou ophouden haar zoon te zijn. Om de situatie op de een of andere manier op te lossen, schreeuwde ik dat ik biseksueel was. In de jaren negentig was er weinig informatie over homoseksualiteit, maar ik wist ergens af te leiden dat er zogenaamde biseksuele mensen zijn. Ik begreep niet hoe normaal het was wat er met me gebeurde.
Op mijn achttiende kreeg ik voor het eerst internetten. Ik zat op de site gay.ru en maakte kennis met de jongens. Gecommuniceerd, ontmoet, maar mijn moeder vertelde het natuurlijk niet. Twee jaar later begon mijn moeder ook de computer te gebruiken. Toen ze eenmaal vergat het tabblad in de browser te sluiten, besefte ik dat ze op de site zat voor lesbiennes - blijkbaar wist ze gewoon niet hoe ze de geschiedenis van de visies wist, hoe ze hun sporen op internet konden verbergen. Toen ik dit ontdekte, stortte alles wat ik wist over mijn moeder in mijn hoofd. Maar sommige vreemde dingen klaarde op: eerder, bijvoorbeeld, begreep ik haar communicatie met enkele vrienden niet, met wie ze zelfs een nacht bleef. Toen was mijn moeder getrouwd met mijn stiefvader, maar ik wist dat ze niet van hem hield. We hebben een tijdje zelfs gescheiden gewoond: ze kon fysiek niet in dezelfde kamer met hem zijn.
Op dat moment was ik al vrij volwassen en vrij in mijn opvattingen. Op een dag, toen ik bijna haar computer betrapte, vroeg ik: "Mam, ben je een lesbienne?" Ze aarzelde een beetje en antwoordde: "Wel, ja." Het schokte me helemaal niet. Ik antwoordde: "Nou, oké" - hoewel ik toen niets over mezelf vertelde. Na verloop van tijd kwamen we dichterbij, ze vertelde me over haar vrouwen, met wie ze romans had, die ze leuk vond. Natuurlijk heb ik haar gesteund. Eens had ze opnieuw ruzie met haar stiefvader, op het moment dat ze haar spullen pakte en vertrok - ze zagen elkaar nooit meer. Hij was een zeer complexe man, hij hield van drinken. Mam leefde toen met haar vrienden, en toen ontmoette zij haar geliefde meisje en genas met haar. Dit jaar zal hun unie tien jaar oud zijn.
De rest van het gezin reageerde kalm op de erkenning van de moeder. Soms kwamen zij en haar vriend voor een vakantie met het gezin en alles was in orde. Niemand vroeg iets - hoewel, denk ik, mijn grootvader, als hij tot nu toe had geleefd, negatief zou hebben gereageerd. Toen ik naar Moskou verhuisde, maakte ik een Skypeing op Skype: ik was depressief door het gevoel dat er tussen ons nog steeds dit geheim was. Ik zei: "Mam, ik hou van mannen, ik weet niet hoe je hierop reageert." Maar ze reageerde kalm. Ik vermoed dat ze dit van kinds af aan wist: op de kleuterschool kuste ik jongens, veranderde ik in vrouwenkleren en speelde met poppen, en het verhaal met de foto's in de doos overtuigde haar van haar eigen vermoedens. Later, toen ik naar Ekaterinburg kwam en haar en haar vrienden ontmoette, besefte ik dat we op dezelfde golflengte zaten: we hadden geen taboe meer op communicatie, we bespraken alles. Nu kan ik haar alles vertellen - en dit is heel gaaf. En toen ik haar partner ontmoette, leek ik een tweede moeder te hebben.
hopen
26 jaar oud
Ik leerde de homoseksualiteit van mijn moeder op eenentwintig. Haar erkenning kwam als een schok, niet alleen omdat er geen randvoorwaarden voor waren, maar ook omdat mijn goede vriendin haar minnaar werd. Mijn ouders zijn al meer dan twintig jaar getrouwd en mijn moeder heeft zich altijd gehouden aan de 'traditionele gezinswaarden'. Ik kan niet beoordelen hoe gelukkig haar huwelijk was: natuurlijk, zoals in elk gezin, hadden we onze eigen donkere verhalen en moeilijkheden. Mijn broer en ik zijn heel conservatief opgevoed: ik herinner me hoe mijn moeder niet gelukkig was toen homohuwelijk in Europa begon te worden toegestaan.
Het feit dat mijn moeder een relatie heeft met mijn vriendin, heb ik tijdens een familievakantie geleerd. We maakten een tournee door Europa en op een gegeven moment kwam mijn vriend bij ons. Ik vroeg me af: waarom? Het feit dat ze een relatie had met mijn moeder, ik leerde van haar hetzelfde - en werd woedend. Het lijkt erop dat het de meest intense woede in mijn leven was. Wat me vooral boos maakte, was het feit dat de hele familie weet van de oriëntatie van de moeder - inclusief mijn jongere broer. Papa deed alsof alles in orde was, dat alles voorbij zou gaan. Maar bij aankomst in St. Petersburg vroeg mijn moeder om echtscheiding en het duurde ongeveer zes maanden. En als de coming-out zelf, mijn aangepaste relatie met mijn vriendin en de relatie tussen mijn ouders, die ik heb meegemaakt, dan was de echtscheiding de meest verschrikkelijke periode. Toen ontstonden er een groot aantal familieverhalen, die ik liever niet zou kennen. Ik was erg bang voor de mentale en fysieke gezondheid van iedereen.
Ik nam de oriëntatie van mijn moeder meteen in - in tegenstelling tot degene die haar geliefde vrouw bleek te zijn. Toen besefte ik: mama ziet er veel gelukkiger uit dan getrouwd te zijn met papa en daarom heeft ze haar gesteund. Relaties met een vriend herstelden een paar jaar. Ik zag de roman als een verraad: we huurden een appartement samen in een ander land voor een jaar, ik vertrouwde haar en dacht dat er geen geheimen tussen ons waren. Nu is onze relatie verbeterd. Het hele gezin, behalve grootvader, weet van het persoonlijke leven van mijn moeder. Mam is al bijna vijf jaar met haar vriendin aan het daten, ze willen trouwen. Haar partner is een deel van ons gezin geworden, we gaan samen uitrusten, ze komt naar alle gezinsvakanties. Ik kan niet zeggen dat we vrienden zijn zoals voorheen, maar we communiceren - we kunnen zelfs in gesprekken iets onthouden van onze afgelopen periode.
Vandaag ben ik ongelooflijk gelukkig voor mijn moeder. Ik zie dat ze gelukkig en vol energie is. Gedurende deze tijd veranderde ze haar beroep, ze had veel nieuwe hobby's. Nu kan ik zeggen "moeder en haar echtgenoot" zonder na te denken. In Rusland schokken dergelijke herkenning mensen nog steeds. Ze vragen het vaak opnieuw, maar ik herhaal absoluut rustig wat er is gezegd. Dit is mijn moeder, ik hou van haar en steun altijd.
Anya
18 jaar oud
Ik heb een nogal ongewoon verhaal, omdat ik niet over ouders, maar over grootvaders leerde over homoseksualiteit. Sinds onze kindertijd hebben we een vertrouwensrelatie met ons gehad - dichterbij dan met onze ouders. Bij mijn grootvader heb ik altijd mijn problemen en ervaringen gedeeld, dus toen ik voelde dat ik verliefd werd op een meisje, vond ik niemand anders met wie ik het kon bespreken. Op dat moment was ik nogal gereserveerd, ik had geen goede vrienden. Ze was natuurlijk bang dat hij iets zou zeggen als "dit is maar een fase, dit is het maximalisme van de adolescent en een verlangen om op te vallen", maar ze was er zeker van dat hij in ieder geval niet zou veroordelen. Als reactie hierop vroeg hij om verder gesprek alleen tussen ons te laten en zei dat hij in zijn twintig jaar ongeveer in dezelfde situatie verkeerde - behalve natuurlijk dat hij helemaal geen idee had wat er met hem gebeurde.
Ik leerde op dertienjarige leeftijd over homoseksualiteit uit de serie waarin een homopaar tot de personages behoorde. Ik dacht zoiets als: "Wow, cool! Ze zien er schattig uit in het kader." Later, nadat ik een interesse in meisjes had opgemerkt, las ik wat meer in detail. Ze leerde op veertien of vijftien over haar grootvader en nam het normaal. Ik begreep het niet: hoe kon ik zulke belangrijke details over een geliefde niet kennen? Ik herinner me hoe verrast op het moment van herkenning: ik verwachtte iets te horen, maar niet dat. Ik kon lange tijd niets zeggen dat de moeite waard was: ik voelde plotseling dat ik niet de enige was, en de woorden klopten niet door deze overweldigende sensatie.
Oma weet van de seksuele geaardheid van grootvader. Ik weet weinig over hun relatie, voordat hun grootvader uitkwam, werd hun echtscheiding na drie jaar huwelijk als volgt verklaard: "We hebben net besloten dat we beter vrienden kunnen worden", en ik schaamde me om te vragen. Eén ding kan ik met grote zekerheid zeggen: ze zijn echt heel goede vrienden en communiceren tot op de dag van vandaag. Ze zijn bijvoorbeeld onlangs samen naar het muziekfestival van St. Petersburg geweest. Ongeveer twee jaar geleden had mijn grootvader een partner. Ik kan niet zeggen dat we dicht bij hem staan, maar we hebben warme relaties. De grootmoeder, vijf jaar na de scheiding, is hertrouwd en ze communiceren ook met elkaars nieuwe partners.
Mila
20 jaar
Ik had geen bepaald moment toen ik me realiseerde dat mijn geliefde moeder lesbisch is. Toen ik klein was, wist ik dat ze een vriendin had, en dat was normaal. Ik accepteerde Hume zoals het is, het is zelfs vreemd voor mij om het woord 'moeder' in relatie tot haar te schrijven - voor mij is zij een ouder en bondgenoot. We waren altijd, en ook in onze kindertijd, heel hecht bij haar, onze relaties waren betrouwbaar en open. Zodra mijn zus en ik (ik was twaalf jaar oud en ze was achttien) een diner en een film voor Yuma klaarstoomden. We zaten allemaal samen op de bank, knuffelden en keken "Geen mannen - geen probleem". Hume barstte toen in tranen uit van tederheid, kuste ons. Bedankt voor de ondersteuning.
Ik wist al eerder van homoseksualiteit: het lijkt mij dat ik met deze kennis werd geboren. Op school vertelde ik mijn vrienden vrijuit dat mijn moeder een vriendin heeft, en dat stoorde me helemaal niet. Hume stond open, ik hoefde gewoon niets te verbergen. Bovendien was ze bekend op school: ze verdedigde mijn rechten en beschermde me. Het was onmogelijk haar niet te herinneren: ze kwam met een geschoren hoofd en haar uiterlijk tartte alle genderstereotypen. Later hebben we samen deelgenomen aan de documentaire over niet-binaire mensen "Je bent een jongen of een meisje", dus nu kan ik gemakkelijk uitleggen aan vrienden en partners die mijn moeder is. Ik kan ze deze film gewoon laten zien.
Ik heb altijd vriendschappelijke relaties met de partnerprogramma's van Yuma en met sommige ben ik nog steeds vrienden. De openheid van Yuma gaf me de mogelijkheid om vrij te zijn in mijn keuze en om vrijheid en openheid van andere mensen te verwachten. Hierdoor kon ik leren mijn rechten te verdedigen in elke samenleving, om een individu te zijn, om de prijs van mensenrechten te leren kennen. Nu ben ik al een volwassene, maar we zijn nog steeds hechte mensen, bondgenoten in activistisch werk. We hebben veel gemeen: we nemen bijvoorbeeld deel aan feministische, milieuvriendelijke, bodypositieve en veganistische projecten. We behandelen elkaar met respect, zij - met mijn partners, en ik - met haar.
yen
21 jaar oud
Als een transman liep ik op achttienjarige leeftijd uit de kast. Het was niet gemakkelijk voor mij op school: in het eerste leerjaar probeerde ik met jongens te spelen, maar ze verwierpen me. Districtsmeisjes hebben mij ook geboycot. Vóór het verschijnen van mijn borstkas, had ik alleen problemen met het opgelegd vrouwelijk geslacht, en toen op mijn twaalfde mijn lichaam klopte in een vlaag van zelfhaat, kon ik niets slimmer vinden dan een giftige mannelijkheid te raken. Ik dacht niet aan operaties: ik was bang voor 'straf van bovenaf'. Later leerde ik de homogemeenschap kennen en maakte ik dankzij de universiteit een sprong in intellectuele en sociale ontwikkeling.
Ik heb altijd een heel moeilijke relatie gehad met mijn moeder. Toen ik achttien was, vertelde ik haar dat ik bij LGBT hoorde, maar ze veroorzaakte alleen schandalen. Toen ik twintig was, had ik de eerste depressieve episode. In die tijd herkende ik mezelf al als een niet-binaire transgender, maar ik besefte dat ik nooit een moeder zou regelen. Ze heeft nooit gehoord wat ik haar heb verteld en negeerde mijn seksuele geaardheid en genderidentiteit, en interfereerde met alles. Mijn vader was alleen boos en de oudere zussen legden hun mening niet op.
Mijn grootmoeder voedde me op en ik heb altijd meer van haar gehouden dan van anderen. Een keer ben ik van huis vertrokken om bij haar te wonen en heb ik de redenen besproken. Toen legde ik haar uit elke letter van de afkorting LGBTQIAPP. We begonnen de menselijke seksualiteit te bespreken, en in gesprekken bleek dat haar ervaring sterk lijkt op die van aseksuelen. Ik merkte het en ze was het met me eens. Dit hielp haar om een aantal aspecten van haar leven te heroverwegen - het bleek dat ze naar de relaties van mensen keek door haar aseksuele optica. Dat is de reden waarom ze scherp en onbegrijpelijk uitgedrukt, bijvoorbeeld, over tiener masturbatie.
Natuurlijk reageerde ik positief op de erkenning van mijn grootmoeder. Ik dacht toen: "Wow, ik ben niet de enige homo in de familie! Hoera!" Zachtjes begon uit te leggen en vertel wat ik weet over de ervaring van aseksuele mensen. Hij begon haar idee niet te ontwikkelen dat "het beter zou zijn als ze helemaal geen relatie zou hebben. Ik probeerde niet te verwonden, en het lijkt erop dat ik het gelukt ben. Ik heb niemand van de familie over haar ervaring verteld, wat mij betreft, dat zou een auiting zijn. Grootmoeder wil het niemand vertellen, omdat niemand in het gezin haar zal begrijpen. Ze is bang dat dit zal resulteren in beschuldigingen van ondersteuning van de 'LGBT-sekte' of in 'Dus je relatie was een vergissing, je kinderen en kleinkinderen zijn een fout? Wil je dit zeggen? Je bent ziek!'
Nu ondersteunt oma mij, maar vraagt me om om veiligheidsredenen niemand over mijn identiteit te vertellen. Mijn partner (tismozhchina) accepteert mij volledig en kent alle nuances van mijn identiteit. Potentiële partners (we zijn polyamorisch) accepteren ook, zoals vrienden, collega's, vrienden. Er zijn vrienden die dit onderwerp vermijden, maar leg niets op. Ik communiceer veel met mensen uit verschillende homogene gemeenschappen en ik heb een geweldig leven in de adoptie-omgeving. Slechts soms rolt ongemak als gevolg van financiële onvermogen om de borstkas te verwijderen. Ik stel mezelf gerust dat zodra ik geld bespaar voor de verwijdering ervan. Ik accepteer bijna mijn hele lichaam, omdat de maatschappij me heeft toegestaan om in mijn geslacht en met mijn naam te leven.
editie Wonderzine bedankt Sasha Kazantseva, een toonaangevend telegramkanaal "Washed Hands", voor hulp bij het regelen van het interview.
foto's: lms_lms - stock.adobe.com