Checklist: 5 tekenen dat u te kritisch bent voor uzelf
tekst: Yana Shagova
Om je fouten vanaf de zijkant te kunnen zien en fouten toe te geven, Kritisch zijn over iemands acties is ongetwijfeld een belangrijke eigenschap. Tenzij het natuurlijk de grens niet overschrijdt, waarboven het Samojeedisme en het onvermogen om zich te verheugen over hun successen begint. We praten over de tekenen die je zullen helpen begrijpen dat je te hard bent over jezelf. Vergeet niet dat je niet bang moet zijn om je tot een specialist te wenden als je vindt dat je er niet in kunt slagen om de situatie alleen te veranderen - en de stem van de innerlijke criticus is nog steeds te luid.
1
In geval van falen zegt de innerlijke stem: "Dat is wat je nodig hebt!"
Als een optie: "Wat wilde je (en?)", "Wat denk je over jezelf (a)?", "Het was het niet waard en verwacht te slagen." Over het algemeen worden tot het ongenoegen van falen, andere zware gevoelens toegevoegd: schaamte, schuldgevoel, een gevoel van je eigen falen, en zelfs angst.
Waarom gebeurt dit? Vaak is deze "innerlijke stem" die we tegen onszelf praten de stem van onze ouders, omdat ze reageerden op onze eigen fouten en onze eigen fouten. Veel vaders en moeders drukten het uit in woorden ("Waar was je hoofd?", "En ik zei het al!", "Je had eerder moeten denken!"), Sommigen - teleurstelling, koude tonen of te veel zorgen maken om de twee en krassen op je knie .
Een dergelijke houding ten opzichte van mislukkingen komt niet overeen met de omvang van de situatie: absoluut alles is verkeerd en mislukt, dit is een normaal onderdeel van de levenservaring. Het is ook jammer om te denken dat je pech hebt in sommige zaken - het betekent elke dag jezelf de schuld geven van een absoluut natuurlijke situatie. Bovendien maakt zo'n reactie elke training minder effectief en verhindert het ons om ons aan te passen aan de omringende realiteit. Schande en angst die we in alle opzichten proberen te vermijden - wat betekent dat we in dergelijke gevallen zullen proberen nieuwe ervaringen te vermijden, de mogelijkheid om in nieuwe kringen en andere situaties te komen waarin je mogelijk kunt vallen.
2
Prestaties in het leven zijn onderverdeeld in 'nominaties' en anderen winnen altijd
Je speelt sporten, maar een collega is nog steeds sportiever dan jij. Je houdt van de manier waarop je eruit ziet, maar de manier waarop die twee vriendinnen eruit zien is zeker beter. En een van hen is meer geleerd dan jij, en je houdt meer van je smaak dan van je eigen, enzovoort. Je vergelijkt een (of één) van jezelf met een tiental mensen: uiterlijk, met de meest, vanuit jouw oogpunt, mooi, op het gebied van carrière, met de meest succesvolle (trouwens, vaak met degenen die andere startvoorwaarden in het leven hadden) op het gebied van sport - met diegenen die er al vele jaren mee bezig zijn, zonder contra-indicaties voor gezondheid, en dergelijke.
In feite is deze "wedstrijd" gewoon een wrede behandeling met jezelf, omdat je vanzelfsprekend verliest. Je kunt niet een dozijn mensen verslaan in al hun sterkste kwaliteiten, en het is zinloos om er zelf op te wachten. Het blijkt dat je jezelf vervloekt om wat natuurlijk is - in plaats van je te concentreren op wat je al goed doet.
3
Gebrek aan succes nu stel je gelijk aan mislukking
Het blijkt dat je om heel stil te staan heel hard moet rennen. Ik verloor mijn carrière - ik verliet sporten en vrienden, ik begon te werken - ik verdien een beetje, ik ging met zwangerschapsverlof - ik heb geen tijd meer voor iets anders. Met deze benadering is het moeilijk om blij te zijn met succes: het knaagt altijd aan het idee dat het op andere gebieden "niet af is".
Je hebt misschien veel verlangens, maar de krachten, tijd, geld en andere middelen zijn eindig. Het is onmogelijk om tegelijkertijd een uitstekende ouder te zijn, om fulltime te werken, om meerdere keren per week te sporten en om elke dag iets nieuws te leren. En dit is volkomen normaal: als u nu op één ding gefocust bent, heeft niemand het recht u te verwijten dat u andere delen bent "doorgebroken". Het zou goed zijn als je jezelf dit niet verwijt.
Plus, niet alle doelen, zelfs als je actief bezig bent om ze te bereiken, kun je het meteen bereiken. Bijvoorbeeld: "om de gezondheid te verbeteren" is een kwestie van enkele maanden en soms jaren. Je kunt een volledig onbekende taal leren spreken in een jaar of twee, maar nauwelijks in een maand. En als je je al die tijd 'inferieur' of 'inferieur' voelt, betekent dit gewoon dat je een jaar of twee in volkomen ijdele zelfhulp zult doorbrengen.
4
Je bent ongevoelig voor lof, maar je besteedt veel aandacht aan kritiek.
Men gelooft dat we gemiddeld sterker dan positieve positieve reacties op negatieve prikkels reageren - dus als je één lof en één kritische opmerking hoort en de laatste meer op je inpakt, is er niets verrassends. Maar als je in een stroom van lovende en goedkeurende recensies een enkel negatief pakt, en je er daarna lang over piekert en je aandacht niet kunt richten op hoeveel mensen je succes hebben beoordeeld, is het kriticiteitsniveau misschien veel hoger dan gemiddeld.
Meestal, nadat ze dit op zichzelf hebben ontdekt, beginnen mensen zichzelf te schelden voor 'niet genoeg positief denken'. Probeer dit niet te doen. Zulke reacties kunnen niet met wilskracht worden geregeld - je doet dit niet omdat je een "saaie" persoon bent die in alles zwarte kanten ziet. Voor een deel hangt het af van het type zenuwstelsel, gedeeltelijk in de kindertijd. Als ouders kalm en met humor reageerden op mislukkingen en gewaardeerd succes, zou de persoon dol zijn op lof, en kritischer accepteren. Maar als je een berisping of een manchet ontving voor alle inzendingen met een rode pen in je dagboek, en de gewonnen vijven en wedstrijden als vanzelfsprekend werden beschouwd, is het niet verrassend dat de psyche gewend was om de dreiging in enige kritiek te zien.
Op volwassen leeftijd kun je proberen dit filter geleidelijk te "verplaatsen" om de lof en prettige beoordelingen te vertrouwen. Maar hiervoor heb je een paar dingen nodig. Ten eerste kost het veel geduld en empathie voor zichzelf. Niet "Opnieuw werd ik een trieste shit! Wanneer zal het eindigen?" Maar "Wat jammer dat die kritiek mij zoveel pijn deed, het was echt onaangenaam, maar ik herinner me dat sommige mensen zich anders gedroegen en me steunden." Ten tweede moet u een veilige omgeving veiligstellen. Als je een zeer competitieve en giftige atmosfeer hebt op je werk, in de loop van intriges, en collega's van het naburige departement kunnen vervangen, negeerders negeren en alleen aandacht besteden aan het positieve, zal niet de veiligste strategie zijn. Als er in een vriendelijke of romantische relatie sprake is van regelmatig emotioneel misbruik, is het onveilig om hem te negeren en aandacht te besteden aan het goede.
5
Bij nader toezien vervaagt het succes altijd.
Alle schitterende prestaties waarvan je droomde, blijken in werkelijkheid een leeg kerstboomspeeltje te zijn: en het schijnt niet zo helder en er is geen vreugde. Nogmaals, dit is niet omdat je succes niet genoeg is. Vaak bewonderen mensen die zich zo voelen integendeel de mensen om hen heen met hun koppigheid en echt indrukwekkende resultaten in alles wat ze tegenkomen. Maar zijzelf kunnen helaas hun succes niet zien en zich daarin verheugen.
Dit gebeurt omdat het gevoel van trots op zichzelf, het gevoel dat hun succes wordt verdiend, voor hen wordt geblokkeerd of zelfs wordt verbroken. Meestal is de familiegeschiedenis van dergelijke mensen een geschiedenis van huiselijk geweld, geen respect voor hun gevoelens, vaak van kinds af aan en gedurende het hele leven. Het is waarschijnlijk dat ze zijn opgegroeid in een gezin dat volgens een overlevingsmodel leeft: langetermijnplannen, ambitie, geleidelijke ontwikkeling werden niet gewaardeerd en minimale basisbehoeften werden als gelukkig beschouwd. Conventioneel vond het niemand leuk dat het kind vandaag een schitterende presentatie had over de geschiedenis, omdat de volwassenen zich zorgen maakten of er deze maand genoeg geld voor voedsel zou zijn. In dergelijke omstandigheden moet het kind op dit moment "comfortabel" zijn en niet voorkomen dat volwassenen overleven. Niemand leert hem om zich met enig succes te verheugen, omdat niemand dit succes vaak opmerkt.
Om een gevoel van legitieme trots op zichzelf te herstellen, het vermogen om blij te zijn met de vooruitgang, duurt het een lang en nauwgezet werk. Een sympathieke en medelevende houding ten opzichte van jezelf, een geleidelijke stopzetting van constante interne "kicks" en vernedering helpt. Het helpt om de attitudes van het gezin te heroverwegen: heeft iemand onoplettend en zelfkritisch geholpen om iemand te helpen slagen? Hoe effectief was het overlevingsmodel dat in het gezin werd toegepast (vooral omdat het vaak aanhoudt, zelfs als er geen echte noodzaak is om te overleven, en de situatie comfortabeler is geworden)? Is het waar dat het gevoel van schaamte en angst motiveert, en vreugde, trots en welverdiende rust een gril is? Vaak komen mensen hiervoor naar een psycholoog.
FOTO'S: meen_na - stock.adobe.com (1, 2)