Zonder penetratie en met sms: waarom kiezen mensen voor niet-penetrerende seks
Tot slot ga ik meestal van bovenaf naar mijn partner en wrijf je kruis over haar dij. Deze seksuele praktijk wordt "rabbing" genoemd en verwijst naar niet-invasieve soorten seks - dat wil zeggen, verschillende sexactiviteiten die geen vaginale of anale penetratie impliceren. Over het algemeen worden wezels buiten de geslachtsdelen contact genoemd met niet-penetrerende seks, en seks door video-chatten, sexting of sarcastisch praten is contactloze seks.
Vrouwen, mannen en mensen van andere identiteiten beoefenen niet-penetrerende seks om verschillende redenen, zowel vanwege hun fysiologische kenmerken als om hun seksleven te diversifiëren. De meeste vrouwen moeten bijvoorbeeld, volgens onderzoeksgegevens, het hoofd van de clitoris stimuleren om het genot te vergroten en een orgasme te bereiken. Tegelijkertijd wordt er zelden over seks zonder penetratie gesproken en zelfs minder vaak als 'volwaardig' beschouwd. Waarom hebben mensen niet-penetrerende seks? Is het mogelijk om dergelijke seks "echt" te vinden en wat te zeggen tegen een partner als je niet wilt deelnemen aan vaginale seks?
Het artikel vertelt over niet-vaginale praktijken geassocieerd met de stimulatie van de vulva en de term "vrouw" wordt gebruikt. Niet alle vrouwen hebben echter vulva en niet alle mannen met vulva zijn vrouw. De technieken die in het artikel worden beschreven, kunnen ook geschikt zijn voor sommige niet-binaire en transseksuele personen.
tekst: Sasha Kazantseva, leidend telegramkanaal "gewassen handen"
Wie heeft seks zonder penetratie
Lange tijd heb ik penetrerende seks niet beoefend vanwege vaginisme, maar toen penetratie in mijn leven verscheen, bleek het logisch om sommige sensaties niet te vervangen door anderen, maar eenvoudig om de mogelijkheden uit te breiden. Sindsdien ben ik bezig met niet-penetrerende seks naast vaginale stimulatie, als ik snel wil stoppen of als mijn partner en ik te lui zijn om zich uit te kleden. In principe geeft iemand dit soort seks de voorkeur aan andere beoefenaars, anderen wenden zich tot hem in bepaalde perioden van het leven (bijvoorbeeld na de bevalling), anderen wisselen het af met penetratie - al naar gelang hun gemoedstoestand. "Ik houd van penetrante seks, maar ik houd nog veel meer van diversiteit", zegt Alina. "Ik kies het soort geslacht op basis van de situatie, bijvoorbeeld tijdens de menstruatie, doe ik altijd niet-penetrerend omdat ik de menstruatiecup niet wil uittrekken en met handdoeken wil knoeien. hij wil niet doordringen. "
Mensen kunnen dergelijke seks kiezen vanwege fysieke of psychologische kenmerken. Bijvoorbeeld vanwege vestibulodynie (vaginaal penetratie pijnsyndroom), verminderde gevoeligheid van de vaginale wanden, operaties, saber-vormig schaambeen, kleine omvang van de vagina of een grote penis van de partner. "Ik heb de gevoeligheid in de vagina verminderd, ik voel er praktisch niets van", vertelt Madros haar ervaring. "Daarnaast neem ik nu antidepressiva, waardoor ik geen orgasme kan krijgen." Gecombineerd doodt dit voor mij de betekenis van penetrerende seks. " Iemand wordt moeilijk om deel te nemen aan vaginale seks tijdens de menopauze of medicatie; en niet-penetrerende seks kan een tijdelijke oplossing zijn tijdens de behandeling van soa's en andere ziekten, evenals in gevallen waarin er geen remedies bij de hand zijn.
Niet-penetrerende seks kan veel nieuwe gevoelens en ervaringen geven, seksuele indrukken versterken of diversifiëren, jezelf en je partner van een nieuwe kant leren kennen.
Voor sommigen is seks zonder penetratie vooral een kwestie van psychologisch gemak. Katya zegt bijvoorbeeld dat ze veel beter leeft met niet-penetrerende beoefenaars: "Ik weet niet waarom, maar juist het idee van vaginale seks maakt me afwijzen, hoewel ik van andere dingen hou". Dus, het kan voor sommigen meer comfortabel zijn om deel te nemen aan dergelijke seks na het ervaren van geweld, aan iemand vanwege hun rol of genderidentiteit. "Ik zie mezelf als een dominante persoon en psychologisch kan ik me tijdens de penetratie niet ontspannen", legt Eva uit. Sommige mensen oefenen niet-penetrerend seksueel gedrag om het risico op zwangerschap en overdracht van seksueel overdraagbare aandoeningen te elimineren of te verminderen. Ten slotte is iemand misschien niet klaar voor vaginaal contact, als Maya's partner: "Voor ons beiden is dit de eerste relatie, en lange tijd hadden we alleen niet-penetrerende seks. Nu oefenen we ook penetratie, maar het meisje heeft nog steeds last van vingers vagina, dus ze is prettiger om naar buiten te strelen. "
Op hun beurt kunnen mannen ook penetrerende seks weigeren. Sommige zijn te wijten aan psychologische, sommige - fysiologische kenmerken, sommige kunnen moeite hebben met erectie of een relatie hebben met een partner of partner, die niet van seks houdt. Eugene zegt dat hij niet van seks met penetratie houdt vanwege een te gevoelige kop van de penis, bovendien is hij niet geïnteresseerd in penetratie: "Toen ik niet wist dat penis vaginale seks niet nodig is, heb ik mijn best gedaan om het moment van seks uit te stellen om minder te doen maar het is beter om het helemaal te vermijden. "
Veel mensen kiezen echter voor seks zonder penetratie, gewoon omdat ze er meer plezier aan beleven. Niet-penetrerende seks kan veel nieuwe gevoelens en ervaringen geven, seksuele indrukken versterken of diversifiëren, jezelf en je partner van een nieuwe kant leren kennen. Volgens Hel was het seks zonder penetratie dat haar hielp om haar fysieke lichaam te verkennen en begon plezier te ervaren van seks: "Ik raakte uiteindelijk afgeleid van het kruis en probeerde mijn lichaam te begrijpen. Tot mijn verrassing ontdekte ik dat ik mijn tepels kon verzorgen of zoenen voeten. "
Is het echt seks?
In de moderne cultuur wordt seks vaak gelijkgesteld aan de penis-vaginale handeling - of op zijn minst aan de handeling van penetratie. In plaats van een vagina kan er bijvoorbeeld een anus of een mond zijn in plaats van een penis, vingers of een seksspeeltje. Toch zijn seksuele handelingen oneindig divers en het antwoord op de vraag "Wat is seks?" Vandaag klinkt het als "Alles wat je je seks wilt noemen." Er zijn geen "meer correcte" of "meer echte" soorten seks - het belangrijkste is dat je iets doet met je partner of partner die je seksueel genot brengt en je dichterbij brengt. We zijn lang voorbijgegaan aan het moment waarop seks werd beschouwd als een hulpmiddel om reproductieve taken op te lossen en te reguleren, en we hebben absoluut het recht om ons te concentreren op onze persoonlijke behoeften en comfort.
Luba klaagt dat penetrerende seks standaard als standaard wordt beschouwd, en zeer weinig informatie over niet-penetrerende: "Tot voor kort beschouwde ik mezelf als" ziek "," inferieur ", verplicht om pijnlijke en onplezierige vaginale seks te verdragen." Anna vertelt over positieve ervaringen en zegt dat ze nooit misverstanden is tegengekomen: "In mijn omgeving is het principe van" mijn lichaam is mijn zaak. "Ik weet dat mijn partner graag penetrerende seks vaker zou willen hebben, maar omdat dit niet precies is waar ik van hou, accepteert hij mij. Soms vraag ik me af of we alle apparaten kennen en gebruiken? Plotseling is er iets anders? Het stoort me als mensen niet-penetrerende seks als volwaardig beschouwen. '
Velen zijn gewend om acties zoals die hierboven beschreven "aaien" of "prelude" te noemen, maar in de huidige context lijkt deze aanpak niet te modern. De term "aaien" betekent vaak "geen seks" of "niet helemaal seks". En zelfs als je een oefening niet als belangrijk beschouwt voor je seksleven - voor iemand is dit misschien de belangrijkste. "Wanneer we seks gelijkstellen met penetratie, en alle andere praktijken worden" prelude "genoemd, zijn we dol op de mythe van" seksscenario's ": prelude (noodzakelijk om ons voor te bereiden op seks), penetratie (waarbij zowel een vrouw als een man een orgasme hebben) - en dat is alles, maar seks is geen synoniem voor penetratie, "zegt Lori Mintz, een leraar en onderzoeker in de psychologie van seksualiteit aan de Universiteit van Florida.
Degenen die niet-penetrerende seks beoefenen, of die ze net willen proberen, zullen absoluut geen last hebben van eentonigheid. Ten eerste kun je verschillende soorten rabbing - genitale wrijving over elk deel van het lichaam van je partner of partner, zoals de vulva, penis, schaambeen, dijbeen, been of kin, onderzoeken. Rabbing kan zelfs in kleding worden beoefend - deze praktijk wordt "dry-humping" genoemd. Sommige koppels oefenen gezamenlijke masturbatie uit - onderling of parallel - inclusief het gebruik van seksspeeltjes, zoals stimulerende middelen voor de clitoris. Cunnilingus en vulvovingering zijn ook van toepassing op niet-penetrerende seks. Er zijn veel interessante dingen buiten de geslachtsorganen: sommigen ervaren sterke sensaties, zelfs een orgasme, van het slaan en stimuleren van gevoelige gebieden, zoals tepels. Ten slotte zijn er contactuele seksuele handelingen, zoals seks via videoverbinding, sexting (correspondentie over seksuele onderwerpen) en sexting (opwindende gesprekken over seks). Meerdere keren in mijn leven lukte het me om te eindigen zonder lichamelijk contact eenvoudigweg door een overvloed aan emoties bij het communiceren met een belangrijk persoon voor mij.
Wat te doen als penetrerende seks niet wil
Penis vaginale seks in de populaire cultuur wordt gewoonlijk geprezen als "echte seks", terwijl andere soorten ofwel niet goed vertegenwoordigd zijn of als "complementair" worden gediend. Daarom kunnen degenen die niet geschikt zijn voor penetratie zich ongemakkelijk voelen: neem aan dat "er iets mis is" met hen, of denk dat ze niet in staat zijn om van seks te genieten - alleen omdat hun lichaam niet is werkt volgens de mythische standaard. Het is niet verrassend dat het in dergelijke werkelijkheden moeilijk kan zijn om over zijn kenmerken te praten.
Volgens een Zweeds onderzoek, blijft 47% van de jonge vrouwen die pijn ervaren tijdens vaginale penetratie met een partner, nog steeds vaginaal contact, 32% vertelt geen partners over hun onaangename gevoelens en 22% imiteert plezier, ondanks de pijn. Onderzoekers hebben gedocumenteerd dat vrouwen die ervoor kiezen om ongemak te verdragen zichzelf vaak beschouwden als een "secundaire" deelnemer aan seks tegen de achtergrond van een partner. Ten slotte merkte bijna 70% van de deelnemers op dat ze het seksuele plezier van partner belangrijker vinden dan het eigen seksuele genot. De enquête werd gehouden in 2013 en misschien is de afgelopen vijf jaar iets ten goede veranderd - maar de seksuele druk op vrouwen is nog steeds groot. Daarom is het vooral belangrijk om aandacht te besteden aan het zorgen voor jezelf, het formuleren van je behoeften en beperkingen.
Jezelf of een geliefde toegeven dat je je niet voegt naar het mythische 'zoals het hoort', en het is niet gemakkelijk om je seksualiteit te begrijpen
Luba bevond zich in een vergelijkbare situatie: "Met één jongen had ik een half jaar lang vaginale seks doorstaan, hoewel ik erg gewond was, kreeg ik geen plezier en leek het meer op verkrachting, maar hij vond alles leuk, ik probeerde voor het eerst rabbing, Ik slaagde er zelfs in om een keer te eindigen, maar hij schaamde me en lachte naar me, dus ik vroeg er niet meer naar. Ik vroeg het voormalige meisje om niet te penetreren, maar ze besteedde geen aandacht aan deze verzoeken, nam ze niet serieus, dacht ik ik ben zo verlegen of er is iets mis ode dit. "
Om de penetratie van de vagina te staken, heb je geen "goede redenen" nodig, zoals medische indicaties: in een ideale wereld wil ik niet genoeg eenvoudig "nee" hebben om elke sekspraktijk op te geven. Helaas wordt vaginale penetratie nog steeds vaak beschouwd als de optie "standaard", simpelweg vanwege het feit van toestemming voor seks. Dasha beoefent regelmatig niet-penetrerende seks - ze zegt dat ze het van tevoren uitlegt aan potentiële partners: "Ik waarschuw hen gewoon dat ik niet moet worden gepenetreerd." Een begripvol persoon moet voldoende algemene formuleringen hebben zoals "Ik voel psychologisch ongemak tijdens penetratie en ik wil het niet", "wanneer ik iets van binnen voel - ik heb onaangename gevoelens, daarom hoef ik het niet te overreden" of "Ik wil geen vaginale seks hebben en ik Ik beoefen het niet. " Als de partner blijft aandringen op vaginale seks of andere sekspraktijken waar jij het niet mee eens bent, is het veiliger om zo'n contact te verbreken. "Bij seks is het belangrijkste dat iedereen zich prettig voelt, en als mijn troost gebaseerd is op het feit dat er niets in mij moet komen, dan moet dit worden overwogen," weet Dasha zeker.
"Dit is normaal."
Hoewel mensen zich vaak nog steeds schamen om over seks te praten, zendt de populaire cultuur voortdurend verschillende 'seksnormen' uit - dus het is niet gemakkelijk om toe te geven aan jezelf of je geliefde dat je je niet aan de mythische 'juiste manier' houdt. "Het bespreken van je seks en plezier, het laten zien van je partner wat je wilt is enorm belangrijk," zei vrouwelijke orgasme-onderzoeker Debbie Herbenick van Indiana University, omdat de kans dat je voorkeuren per toeval worden ontdekt uiterst klein is. Vertel elkaar wat je leuk vindt en niet doet zoals ".
Hoe meer we spreken over kwetsbare onderwerpen en onze "gekte" toegeven, hoe sneller onze functies stoppen met iets 'schandelijks' te zijn en een gelijkwaardige en respectabele variant van de norm worden, die meestal veel groter is dan we vroeger dachten. "In de Russische cultuur wordt niet-penetrerende seks vaak helemaal niet serieus genomen," zei seksuoloog Daria Berger. "Verschillende mensen hebben verschillende definities van seks: iemand denkt dat seks plaatsvond, als er een orgasme was, iemand - als het penetratie was, voor anderen was het belangrijk gewoon de geslachtsorganen aanraken. Als je begrijpt dat seks zonder penetratie de voorkeur heeft, bespreek de situatie met een partner of partner, vertel ons over je gevoelens en ervaringen, zoek samen naar een oplossing die geschikt is voor iedereen die bij het proces is betrokken, in elk geval individu. "
FOTO'S: Nik_Merkulov - stock.adobe.com (1, 2)
