"Probeer te schreeuwen": Tatiana Felgengauer over het leven na een aanval
Een paar maanden geleden gebeurde er een van de ergste verhalen. vorig jaar: een ongeïdentificeerde man brak door naar het redactiebureau van Echo of Moskou en viel journalist Tatjana Felgengauer aan - hij sloeg haar twee keer met een mes in de keel. Vorige week werd de aanvaller gediagnosticeerd met schizofrenie.
Tatiana Felgengauer zelf, die vóór het nieuwe jaar weer aan het werk was, blijft op Echo uitzenden, ze leeft een gewoon leven en verbergt geen merkbaar litteken in haar nek. Op ons verzoek sprak de journalist over de aanval en de verslaving aan letsel.
aanval
Op die dag bracht ik zoals gewoonlijk de ochtendlucht door met co-host Alexander Ivy, ging naar een vergadering en keerde terug naar de kamer, die we gast noemen, om iets af te maken. Ik zat aan de telefoon te kijken toen ik voelde dat iemand met een sterke hand mijn nek pakte en mijn hoofd draaide. En toen was er al een mesaanval - en ik besefte dat ze probeerden mijn keel door te snijden. Voordat deze man van me weg werd gesleurd, slaagde hij erin twee bezuinigingen te maken. Blijkbaar vocht ik op een of andere manier terug: ik had een vrij brede snee in de vinger van mijn rechterhand en uiteindelijk slaagde hij erin me in het gezicht te slaan.
Ik rende de kamer uit, samen met mij naar de eerste verdieping naar beneden, een van onze assistenten, Ida Sharapova. Vanaf daar begonnen wij en onze andere collega's een ambulance te bellen - ze arriveerde acht tot tien minuten later. Al die tijd heb ik op haar gewacht, actief mijn ongelukkige nek klempend, van waaruit stromend bloed. Op dat moment was het om een of andere reden erg belangrijk voor mij om niet het bewustzijn te verliezen. Blijkbaar kwamen alle gescande medische series plots weer boven in mijn geheugen en hield ik de wonden heel stevig vast terwijl ik sterk genoeg was. Toen vroeg ik om geholpen te worden - verzwakking is echt heel snel. Ik zei altijd: "Laat me niet flauwvallen, praat tegen mij!"
De ambulanceartsen arriveerden, deden een professioneel verband op me, deden een katheter, hingen me ergens mee vast - nou, in het algemeen begonnen we de nodige dingen te doen. Op dit moment heb ik al besloten dat alles goed zal komen. Natuurlijk, terwijl ik op de ambulance zat te wachten, dacht ik even dat ik niet kon wachten en sterven, maar ik reed hem meteen weg. Het zou gewoon heel stom zijn om te sterven op de eerste verdieping bij de ingang. Waarschijnlijk zagen de chirurgen van het Sklifosovsky-instituut voor het eerst een persoon die zo snel mogelijk de operatietafel wilde bereiken, gedroeg zich zeer gedisciplineerd, gooide snel al zijn kleren uit, kraste, legde uit wat er gebeurde ... In het algemeen kan ik dit nu met een glimlach onthouden.
script, ik had geluk. Ik had het geluk dat ik met zijn briljante chirurgen naar het instituut Sklifosovsky werd gebracht, die me letterlijk hebben gered en toen hadden ze ook geluk. Toen de buis werd uitgetrokken, bleek dat ik alleen kon ademen - en dit is erg goed, omdat ik geen tracheostomie hoefde te hebben en mijn keel opnieuw moest doorknippen. Later brachten ze me terug naar de intensive care-afdeling, de artsen kwamen en zeiden: "Wel, probeer te schreeuwen." Ik portretteerde iets vreselijks, ze zeiden: "Nee, laten we het nog een keer doen, je kunt het beter doen!" Dus probeerden we op verschillende manieren geluiden met ze te maken. Aanvankelijk was de stem een beetje hees, maar toen werd hij hersteld en het werd duidelijk dat de stembanden niet werden beïnvloed, zeg ik normaal.
Ik had heel ernstige verwondingen aan mijn linkerknie - er was veel met elkaar verweven en iedereen was bezorgd als ik kon slikken. Dit was ook een test, maar de uitkomst was opnieuw de best mogelijke: ik vroeg om snel de sonde uit mijn neus te trekken, waardoor ik voedzame mengsels kreeg. Ik werd gewaarschuwd dat het moeilijk voor me zou zijn om voedsel te krijgen, omdat ik niet kan kauwen en doorslikken. Hierop antwoordde ik dat ik op een drankje zou leven, alleen om van de sonde af te komen: het voeden door de neus is geen prettig gevoel. Ik was al in een gewone afdeling toen hij naar buiten werd gesleept.
Het amendement was snel, zelfs de artsen waren verrast. Het jonge, gezonde lichaam was goed en de experts hebben uitstekend werk afgeleverd. Het lijkt erop dat ik na ongeveer twaalf dagen al smeekte om me naar huis te laten gaan. Er was niets met mij te maken - het was alleen nodig om te genezen, en dit kan thuis worden gedaan.
Littekens en beugels
Ik kan niet zeggen dat ik lang liep naar de ironische perceptie van deze situatie. Voordat ik werd overgeplaatst naar een gewone afdeling, vroeg ik hoe mijn nek eruit zag. Ik ging naar de spiegel die boven de gootsteen hing en zag bijna niets - omdat ik niet zo goed zie. En dan, ik weet het niet, vanwege wat, viel ik voor het eerst in mijn leven bijna flauw. Ik voelde dat de vloer onder mijn voeten vandaan glipte en zei: "O dokter, iets is niet goed voor mij."
Toen gebeurde hetzelfde toen de eerste paar keer de nek raakte. En de esthetische sensaties waren interessant - ik had nog nooit naden met haakjes gezien, ze leken me cool op mijn eigen manier. En toen ik zag hoe mijn vinger werd genaaid, besefte ik dat ik werd gepakt door een traumatoloog met een scherp gevoel voor schoonheid. Een vijf-naads glimlach werd gevormd op mijn vinger - het mooie werk van een professional verrukte mij. Het was onmogelijk om het als een fout te beschouwen. Nee, vanaf het begin was alles wat er gebeurde een wonder voor mij: het wonder van de vaardigheid van de dokter, het wonder van het toeval.
Ik zal me niet verstoppen - ik was erg bezorgd over wat er met het gezicht zou gebeuren. Ik had een naad op de lip, maar ik wist nog steeds niet dat het een lichte kras was. Van daaruit stroomde het bloed op dezelfde manier, dat is alles. Ik dacht: "Verdorie, ik had niet genoeg te lopen naar Joker:" Waarom zo serieus? "" Maar uiteindelijk bleef de schade onopgemerkt. Alleen littekens in de nek zijn zichtbaar. Ik heb een cosmetisch litteken, het zal niet snel zichtbaar zijn, het is perfect gelijk. Het tweede deel, waar er een gecompliceerde, gescheurde, grote wond was, die met nietjes was vastgemaakt, veranderde in een merkbaar litteken. Maar ik denk niet aan hem en voel hem bijna niet, hoewel hij zich herinnert aan een onaangenaam gevoel, wanneer de huid een beetje trekt - het zal nog lang genezen. Ik maak me veel meer zorgen over wat niemand ziet: ik heb een tak van de aangezichtszenuw aangedaan en mijn onderlip opent slechts aan één kant.
Soms suggereren mensen om me heen dat ik nu sjaals en sjaals moet geven, maar waarom? Ik ben blij wanneer de nek "ademt", en de fictieve behoefte om het met iets te sluiten veroorzaakt me alleen maar verbijstering. Sommige mensen vragen of ik een plastische chirurgie zal ondergaan, en dat weet ik ook niet: littekens worden heel lang gevormd en het is niet bekend hoe ze er bijvoorbeeld in een jaar uit zullen zien. Ik was heel blij toen ik mijn gezicht mocht wassen, mijn haar wassen, naar een manicure en naar een schoonheidsspecialiste. Toestemming om volledig naar cosmetologieprocedures en gezichtsmassage te gaan, ik wachtte ongeduldig - ik hield van alles vóór de aanval, zodat er onder mijn hoede voor mezelf niets zou veranderen. Ik kan niet zeggen dat ik na de poging op de een of andere manier meer naar mezelf in de spiegel begon te kijken. Het enige dat me kwaad maakt is wanneer ze tegen me zeggen: "Je ziet er zo goed uit, je bent zo mager, zo geweldig!" Ik wil zo graag zeggen: "Jongens, als je wist waarom ik afgevallen was, zou je niet zo blij zijn."
Ik kan het aan en sla deze test waardig of met hysterie over die ik niet wil rollen. Psychologisch ben ik nu natuurlijk moeilijk. Ik werd geconfronteerd met waar veel mensen mee geconfronteerd worden - posttraumatische stressstoornis. Dit is een heel serieuze zaak, het is noodzakelijk om ermee te werken, en professionals helpen me hier ook mee. Ik ben me er terdege van bewust dat ik te weinig op sommige dingen kan reageren, ik kan bang zijn voor iemand, omdat het mij lijkt dat hij mij volgt. Maar het zal allemaal voorbijgaan - je moet voldoende inschatten wat ik tegenkwam, zonder handen en gescheurd haar te wringen.
Op een gegeven moment was een soort van therapie voor mij de gelegenheid om te vertellen en om me vrij te voelen om te laten zien. Maar nogmaals, als je mijn instagram volgt, zijn er slechts drie of vier foto's gewijd aan littekens. Ik kan het geen verklaring noemen, maar ik wilde absoluut niet dat het eruitzag alsof ik in een hoek zat en bang was. Ik zal voor niemand bang zijn en ik wil absoluut niet dat iemand voor mij beslist of ik leef of niet. Een korte demonstratie hielp me een beetje te herstellen, het was een grote stap voorwaarts. Maar nu zie ik het open dragen van een litteken niet als een uitdaging - het gebeurde gewoon dat hij in de openbaarheid was. Nu, met het geleidelijk verdwijnen van lichamelijke gewaarwordingen, let ik vaak niet op hem.
Wat ik zeker ben veranderd - waarschijnlijk ben ik minder tolerant geworden. Ik wil geen tijd meer verspillen aan mensen die een hekel aan me hebben. Als ik eerder probeerde om iedereen op de een of andere manier te begrijpen en te vergeven, zal ik er nu helemaal geen tijd aan besteden, omdat het niet genoeg is. En, helaas, het kan heel plotseling eindigen. Daarom heb ik heel veel geleerd om mensen af te sluiten - alles, ze zijn niet langer in mijn leven. Toch bleek dat ik nog vele andere goede heb.
