"Ik vroeg me niet om te barkeren": moeten de kinderen hun ouders dankbaar zijn
IN PUBLIEK-BEWUSTZIJN ZIJN KINDEREN NIET ALLEEN DE "BLOEMEN VAN HET LEVEN", maar ook een "waardevolle troef": diegenen die op een dag zullen opgroeien en oudere bejaarden kunnen helpen. Maar hoe de staat ook het beeld van de 'traditionele familie' drukt, in werkelijkheid is alles gecompliceerder: sommigen leven te ver van elkaar, anderen lijken dichtbij, maar voelen zich niet dicht bij zichzelf. Hoewel standaard wordt gedacht dat familieleden 'van elkaar' zouden moeten houden, laten discussies en onderzoeken zien dat de gevoelens van kinderen ten opzichte van hun ouders onverschilligheid zijn en formuleringen als 'Ik haat ze niet'. We begrijpen hoe dankbaarheid werkt en of we verplicht zijn om het te voelen.
Verschil perceptie
Het concept van een gezin is niet universeel: in sommige culturen is er een clansysteem, waarbij het gezin heilig is en familieleden voor eens en altijd gebonden zijn. In dergelijke traditionele gemeenschappen neemt de cultus van het gezin soms extreme vormen aan, bijvoorbeeld wanneer ouders kiezen voor partners voor hun kinderen. In Europa en Noord-Amerika bijvoorbeeld, is alles anders geregeld: kinderen beginnen snel gescheiden te leven, worden onafhankelijk en relaties met ouders worden beheerst door een emotionele band, en niet door stichtingen. Rusland bestaat ergens tussen deze twee benaderingen, en op veel gebieden wordt er pas een nieuwe ethische norm van relaties tussen generaties gevormd.
Het probleem wordt goed geïllustreerd door een van de struikelblokken - verpleeghuizen. In onze cultuur wordt het "verzenden" van een oudere vader of moeder naar zo'n instelling als praktisch verraad beschouwd, aangezien de leefomstandigheden, het respect voor de rechten van gasten en de regels voor brandveiligheid daar vaak veel te wensen overlaten. Tegelijkertijd, in Europa en Amerika, waar goede (en vaak niet goedkope) pensionhuizen voor ouderen zijn, kan een dergelijke beslissing wel eens wederzijds en gunstig zijn voor iedereen: de ouder krijgt constante medische zorg, sociale kring en vrije tijd, en het kind is kalm voor de toestand van de vader of moeder.
Sommigen beseffen dat kinderen hun eigen leven hebben en waarderen elke oproep, terwijl anderen de optie "alles laten vallen en nabij zijn" acceptabel vinden. Sommigen zullen overwegen om een professionele verpleegkundige of geld aan te nemen als zorgzaam, anderen als verraad
Dit geldt vooral voor degenen die ver van elkaar wonen. Ja, en omdat we in dezelfde stad zijn, kunnen maar weinig mensen hun leven volledig aan een ouder wijden, vooral als we het hebben over constante palliatieve zorg - daarvoor moet je op zijn minst ophouden met je baan of op zoek naar een verpleegster. Als kinderen hun ouders eenmaal per week voorwaardelijk bezoeken, is het voor alle gemoedsrust van alle partijen misschien beter om dit te doen wanneer de oudere persoon niet alleen is en altijd de nodige hulp zal ontvangen.
Niet synchroon in de perceptie van wat "dankbaarheid" is, is te wijten aan het feit dat beide partijen de emoties en redenen voor elkaars acties niet volledig begrijpen. Sommigen beseffen dat kinderen hun eigen leven hebben en waarderen elke oproep, terwijl anderen de optie "alles laten vallen en nabij zijn" acceptabel vinden. Sommigen zullen overwegen een professionele verpleegkundige of geld aan te nemen als zorgzaam, anderen - als een verraad en een poging om geld te verdienen. Ouders zien misschien niet dat de acties van hun kinderen voortkomen uit overwegingen van oprechte zorg, omdat hun ideeën over "dankbaarheid" niet samenvallen met de ideeën van anderen, en omgekeerd: kinderen begrijpen misschien niet waarom de vader of moeder altijd in een slecht humeur is, de laatste kan menselijke participatie missen. Vaak kunnen degenen die in hun leven geen goed contact hebben gehad, eenvoudigweg hun emoties niet herkennen en verwoorden of zichzelf in de schoenen van een ander plaatsen. Ondersteuning en uitingen van dankbaarheid kunnen verschillen: in één familie wordt fysieke of materiële hulp meer gewaardeerd, in de andere - warme woorden of knuffels, en het begrip hiervan is niet altijd hetzelfde voor kinderen en ouders.
Er is geen garantie, maar er is een kans
Het beruchte argument over een glas water klinkt alsof de ouder het kind verdoemt om levensgroot te zijn voor één feit van geboorte. En hoewel velen van ons erop willen rekenen dat familieleden ons in moeilijke tijden zullen ondersteunen, zou het onmenselijk zijn om kinderen alleen als een garantie voor zorgeloze ouderdom te beschouwen. In het materiaal over de vraag of iets genezen kan worden door zwangerschap en bevalling, zeiden we dat hoewel voor sommige ziekten het risico na de bevalling en de waarheid verminderd is, het vreemd zou zijn om een nieuw leven te creëren, alleen geleid door deze overwegingen. Uiteindelijk kunnen we het kind alleen liefde en zorg bieden, maar niet om redenen van persoonlijk gewin, maar vanuit de hoop dat een intelligente en medelevende volwassene eruit zal groeien - Susan Forward schrijft gedeeltelijk in het boek Toxic Parents.
Nu praten ze in Rusland steeds meer over de 'hechtingsmethode', die uitlegt hoe de relatie tussen kinderen en ouders is geregeld. In het boek 'The Secret Support: Attachment in the Child's Life' legt Lyudmila Petranovskaya uit dat het gaat over 'hoe onze liefde en zorg een geheime steun vormen bij het kind waarop, zoals op een roede, zijn persoonlijkheid' jaar na jaar 'vasthoudt'. Petranovskaya gelooft dat het vertrouwen van het kind in de wereld - "Ik besta, en dit is goed" - gebaseerd is op de positieve kijk van ouders erop.
Om intimiteit te verliezen, is het niet nodig slachtoffer te zijn van fysiek geweld in het gezin - het is voldoende dat ouders hun kinderen op armlengte houden of systematisch het pad van ongegronde kritiek kiezen.
Als ouders koud blijven of eindeloos schelden, zal een sterke hengel falen en in de toekomst zal een persoon afhankelijk zijn van externe evaluatie en kritiek. Ouderlijke lof geeft vertrouwen. Het lijkt een eenvoudige constructie: wederzijdse liefde is in principe alleen mogelijk op voorwaarde dat er liefde wordt geïnitieerd door de ouder.
Zoals psychologische counselor Yana Shagova opmerkt, is het ontbreken van een gevoel van dankbaarheid en tegelijkertijd de manifestatie ervan het resultaat van een gebrek aan begrip bij de ouders gedurende hun hele leven, vooral in de kindertijd. Als het kind geen stabiel emotioneel contact had met de moeder of vader en hun dochter of zoon niet 'goed genoeg' achtte, zal de relatie onvermijdelijk verslechteren. Het is moeilijk om mensen dankbaar te zijn die denken of nog steeds dat je 'lui', 'lelijk' of 'onsuccesvol' bent. Om intimiteit te verliezen, is het niet nodig om slachtoffer te zijn van fysiek geweld in het gezin - het is voldoende dat ouders hun kinderen op armlengte houden of systematisch het pad kiezen van ongegronde kritiek, niet lof of deelname.
Hoe dankbaarheid leren
Kortom, "garanderen" kan niet worden gedaan, zelfs als oprechte liefde en wederzijdse hulp in het gezin regeren - maar u kunt "leren" om dankbaarheid te tonen. Je kunt dit alleen doen door je eigen voorbeeld - en in die zin is het het meest moeilijk voor degenen die zijn opgegroeid in een liefdeloos gezin. Mensen die bijvoorbeeld in een weeshuis zijn opgegroeid, begrijpen simpelweg niet hoe ze moeten reageren op vriendelijkheid en zorgzaamheid. Psychologe en gestalttherapeut Elena Nagaeva zegt dat het veel gemakkelijker is om liefde en dankbaarheid te delen als ze in overvloed zijn. Weeskinderen zijn verstoken van het belangrijkste - hun naaste volwassen persoon - en voelen constant een gebrek aan liefde, bescherming, aandacht, zorg. En als je iets kleins hebt, kan het pijnlijk zijn om het weg te geven.
Een andere factor die de vorming van natuurlijke dankbaarheid kan verstoren, is de situatie waarin kinderen worden overspoeld met geschenken - in een weeshuis of in een gezin om het kind geen actieve aandacht te geven. Zo kan een kind het gevoel krijgen dat iedereen hem te danken heeft, en materiële geschenken zijn voldoende compensatie. Om een echte, oprechte en niet sociaal erkende, wens om te bedanken, moet er veel intern werk worden gedaan, en een psycholoog en mensen die klaar zijn om aandacht en zorg te delen, kunnen helpen.
Als je iemand ervan overtuigt dat hij "verplicht" is om dankbaar te zijn, zal er een zogenaamd plichtsgevoel ontstaan - een mentale constructie en geen emotionele reactie. Tegelijkertijd kan het onvermogen om "een schuld terug te betalen" een schuldgevoel zijn.
Dankbaarheid kan worden geleerd, en het is een nuttige vaardigheid - nu is het werk van hele wetenschappelijke laboratoria gewijd aan hoe een gevoel van dankbaarheid de geestelijke gezondheid en het welzijn van een persoon positief kan beïnvloeden. In boeken als 'A Simple Act of Gratitude', op de pagina's van tijdschriften en blogs gewijd aan psychologie, kun je specifieke technieken en oefeningen vinden die je helpen om te leren dankbaar te zijn. Veel auteurs raden bijvoorbeeld aan een dagboek bij te houden, iets op te merken dat je elke dag van je leven dankbaar bent, te leren complimenten aan te gaan of deel te nemen aan bewuste meditatie. Samen met kinderen kun je trainen om positieve momenten in verschillende situaties te vinden of bedank notities te schrijven.
Oprechtheid is het belangrijkste
Het zou echter ook onjuist zijn om actieve dankbaarheid en in elke relatie - tussen partners en tussen vrienden - te "vragen". Dankbaarheid is een wederzijds proces waarvan de wortels niet in manipulatie mogen gaan; als je een persoon ervan overtuigt dat hij "verplicht" is om dankbaar te zijn, zal een zogenaamd plichtsgevoel, mentale constructie en geen emotionele reactie ontstaan. Tegelijkertijd kan het onvermogen om "een schuld terug te betalen", wanneer het onmogelijk is om oprecht dankbaar te zijn, een schuldgevoel vormen.
Natuurlijk maken alle mensen fouten; zelfs in een liefhebbend gezin, waar wederzijds begrip de overhand heeft, is het normaal om je soms schuldig te voelen omdat je niet genoeg aandacht of tijd aan geliefden kunt besteden. In dit geval kan de situatie worden besproken en tot een overeenkomst komen. Als een gevoel van plicht of een gevoel van overmatige verantwoordelijkheid voor wat er gebeurt een constante metgezel van een persoon wordt, is het mogelijk dat we het hebben over co-afhankelijke relaties, en is het beter om het probleem samen met een specialist op te lossen. Niet om constante dankbaarheid te ervaren is normaal, vooral als het niet als reactie wordt waargenomen.
foto's: makistock - stock.adobe.com, Kompkresla, kikki.K
