Hoe een kind te baren als een van de partners seropositief is
GEBOORTE VAN EEN KIND EN MOEDERSCHAP wordt niet langer gezien als een verplicht onderdeel van het "vrouwenprogramma" en de belangrijkste indicator voor de levensvatbaarheid van een vrouw. De sociale installatie wordt vervangen door een persoonlijke, geïnformeerde keuze - en nu is het mogelijk om een kind te krijgen, dankzij de prestaties van het medicijn, op bijna elke leeftijd en omstandigheden. Niettemin blijft de angst voor kinderloosheid erg sterk, en een aantal situaties wordt omringd door een wolk van vooroordelen en meningen op basis van medisch analfabetisme. Een van de meest opvallende voorbeelden is de relatie van dissonante paren, waarbij een van de partners (of het nu een vrouw of een man is) seropositief is.
Het gebrek aan beschikbare informatie over preventie en seksuele voorlichting heeft ertoe geleid dat de HIV-epidemie in het land is gediagnosticeerd, en de diagnose zelf blijft angstaanjagend en klinkt als een zin voor veel mensen. Paniek (in tegenstelling tot gezonde maatregelen) is ongepast: moderne therapieën zorgen ervoor dat hiv-positieve mensen een volledig leven kunnen leiden - inclusief kinderen krijgen.
We vroegen naar de ervaring van de zwangerschap en de geboorte van een kind in een dissonant paar van twee heldinnen die het geluk hadden met de steun en het begrip van vrienden en familieleden - maar die een discriminatie tegenkwamen waar ze niet op wachtten. En Anna V. Samarina, MD, hoofd van de afdeling Maternity and Childhood van het AIDS-centrum in Sint-Petersburg, universitair hoofddocent van de afdeling sociaal belangrijke infecties van de PSPbGMU genoemd naar M. Gagarin, gaf specifieke medische aanbevelingen aan dissonante paren die besloten een kind te krijgen. Acad. Pavlov.
Natalia
Hiv-negatief, echtgenoot is HIV-positief
moeder van vijf jaar oude zoon
Het feit dat mijn toekomstige echtgenoot besmet was, heb ik vrijwel onmiddellijk ontdekt - op onze eerste nacht, als het ging om seks. We hadden geen condooms en hij zei dat we niet zonder hen konden, op geen enkele manier, in het algemeen, omdat hij seropositief is en verplicht om me erover te vertellen. Ik heb het op de een of andere manier heel gemakkelijk genomen: zijn openhartigheid en eerlijkheid hebben me gerustgesteld en gearrangeerd, zelfs op de een of andere manier aangetrokken.
Er was geen angst. Hij vertelde me zijn verhaal tot in de kleinste details: hoe hij toevallig alles ontdekte, terwijl hij examens aflegde, en in de keten bleek dat hij besmet was geraakt door zijn vriendin en zij, op zijn beurt, van zijn vorige partner. Ze hadden een serieuze relatie, geen enkele losse relaties, ze gingen zelfs trouwen, maar de relatie vervaagde om een of andere reden die niets te maken had met de diagnose. Hoe dan ook, nadat ze alles hadden geleerd, werden ze meteen geregistreerd. Dit is een officiële praktijk: als u bijvoorbeeld naar het staatsziekenhuis gaat voor een operatie, moet u op HIV worden getest en als het positief is, wordt u automatisch geregistreerd in het ziekenhuis voor besmettelijke ziekten op Falcon Mountain, in het aidscentrum.
Daar al heeft mijn man alle studies over de immuunstatus en virale lading doorstaan. Als alles in orde is, hoeven seropositieve mensen niets te doen, gewoon een normale gezonde levensstijl te leiden en te worden gecontroleerd, regelmatig te worden getest en te controleren of het virus vordert. Als de immuniteit begint te dalen, moet de therapie worden voorgeschreven. Alle indicatoren van de man lagen in het normale bereik, zodat hij leefde en nu een volledig leven leidt, waarin bijna niets is veranderd sinds de diagnose werd gesteld. Dit heeft ons alleen geleerd om op onze gezondheid te letten en niet om routine-onderzoeken te verwaarlozen, om goed te eten, meer te bewegen, voor onszelf te zorgen. De enige beperking die de diagnose in ons leven heeft gebracht, is beschermde seks, altijd, ongeacht in welke staat we ons bevinden. In een vlaag van passie, moe na het feest, verloor we nooit de controle, en er was altijd een aanbod van condooms in het appartement.
Natuurlijk, na een tijd van samenleven, was ik bedekt met een golf van ervaringen: wat ons in de toekomst te wachten staat, ik haastte me om te googlen, ik was bang voor hem, bang voor mezelf en voor de mogelijkheid om kinderen te krijgen. Het meest verschrikkelijke was dat dit een taboe-onderwerp is waarover je rustig kunt vertellen. Daarom heb ik niet lang met mijn familieleden over deze onderwerpen gepraat, maar met kennissen, waarvan ik zeker wist dat het toereikend was, was het gemakkelijker. De reactie was meestal normaal, maar ik had geluk met de omgeving.
Het feit dat mensen slecht geïnformeerd zijn, is een understatement. Dus toen we besloten om een kind te krijgen, gingen we eerst naar het AIDS-centrum, waar mij werd verteld over de officiële statistieken: dat de kans op infectie in de normale toestand van het lichaam en een enkele geslachtsgemeenschap op de dagen van de eisprong minimaal is. Ik herinner me zelfs een stukje papier dat op de tafel was geplakt: de kans op je infectie is 0,01%. Ja, ze heeft nog steeds, ja, dit is een beetje Russisch roulette, vooral als je er niet zwanger van kunt raken. Je kunt gespannen en IVF doen om jezelf volledig te beschermen, maar dit is de belasting van het lichaam, in combinatie met hormoontherapie, die kan worden vermeden.
Ik was heel duidelijk van plan om zwanger te worden, ik was me aan het voorbereiden zoals elke vrouw: volledig geëlimineerd alcohol, begon yoga te beoefenen, goed te eten, dronk vitaminen, micro-elementen. De echtgenoot van zijn kant ging door alle controles in het aidscentrum, waar hij ook geen contra-indicaties openbaarde.
Ik werd direct na de eerste poging zwanger en toen ik hoorde dat ik zwanger was, ging ik meteen en deed ik een hiv-test. Het maakte me alleen bang voor welke verantwoordelijkheid ik draag voor mijn kind en zijn toekomstige leven - als ik plotseling besmet word en hem een virus geef. De analyse was negatief.
Ik besloot onmiddellijk om een zwangerschap op de betaalde afdeling uit te voeren en alles ging goed totdat ik een vreselijke toxicose had. Toen vertelde ik in een blauw oog dat mijn man HIV-geïnfecteerd is. Ik herinner me hoe de dokter stopte met schrijven en zei dat "we natuurlijk kunnen aanbevelen om bij ons te blijven liggen, maar het is beter om dat niet te doen." Ik heb ze een paar keer bezocht en in het tweede trimester, toen ik een betaald contract had, kreeg ik direct te horen: "We kunnen je niet nemen." Ik anticipeerde op vragen, maakte van tevoren een analyse in het onafhankelijke laboratorium en bracht het met me mee - het was negatief en ze hadden geen reden om me te weigeren. Op mijn voorstel om de analyse van hen over te nemen, als ze twijfelden, begonnen ze te ruziën en zeiden: "Nee, nee, we hoeven niets te doneren, naar je AIDS-centrum te gaan en alles te doneren, en dan, als alles in orde is, kun je terugkeren ". In het aidscentrum werden we zeer gesteund, ze zeiden dat dit een absolute schending van mijn rechten was, en ze boden zelfs de hulp van hun juridische dienst aan als we willen vervolgen.
Alles werkte vredig, hoewel het duurde om de hoofdarts naar mijn oren te brengen, wat erg hard en zelfs wreed was - en tegen die tijd was ik ook in de derde maand van toxicose. En hier met mij, een man in een uitgeputte toestand, praatten ze heel afkeurend, alsof ze met een soort afval uit de samenleving waren. Ik herinner me haar woorden: "Nou, ben je er ooit mee bezig geweest?" Natuurlijk was ik hysterisch, ik huilde, zei dat het onmogelijk was om zo'n persoon te vernederen. Als ik niets had gezegd over de status van mijn man, zouden ze het zelfs niet vragen. Dientengevolge hebben zij zich bij mij verontschuldigd en zich veel correcter gedragen - problemen ontstonden pas vóór de geboorte van de bevalling, toen bleek dat een met hiv geïnfecteerde partner hen niet kon bijwonen. Bovendien lijkt het mij, na het zien van onze relatie met mijn man, te zien waar wij, de artsen, zich iets van hebben gerealiseerd. En dit toont heel goed de publieke houding aan tegenover HIV-geïnfecteerde mensen: het lijkt iedereen dat dit een soort "niet zulke mensen" is, en in feite kan iedereen drager zijn van het virus. Het zal zelfs niet bij je opkomen dat een persoon HIV + kan zijn als hij er "normaal" uitziet.
Gedurende de hele zwangerschap heb ik de analyse zeven keer doorgegeven en alles was altijd in orde: we hadden een volledig gezonde baby en ik vertelde mijn moeder in de derde maand, toen de hele crisis uitbrak. Ze heeft zelf hepatitis C - ze is tijdens een operatie vele jaren geleden bij toeval besmet geraakt en ze weet wat het betekent om met een taboe-ziekte te leven. Daarom begreep mijn moeder me heel goed en was zeer positief. Het bleek dat ze ooit een heel vergelijkbaar verhaal had doorgemaakt toen haar werd gezegd: "Schat, het spijt me heel erg, je bent zo jong en mooi, maar bereid je voor op het ergste." Natuurlijk zijn alle artsen verschillend, alles hangt erg af van het bewustzijn en de gevoeligheid van een persoon, maar helaas is er veel van dergelijke ongevoeligheid rondom.
Helena
Hiv-positief, echtgenoot is HIV-negatief
moeder van twee kinderen
Ik hoorde over de diagnose van HIV in 2010. Voor mij was het zo onverwacht dat ik de gelijkenis van de concepten 'HIV' en 'AIDS' niet meteen kon vergelijken. Onverschillig denkend dat ik alleen HIV heb, geen AIDS, ging ik de diagnose bevestigen in het AIDS-centrum. Daar legden ze me uitvoerig uit dat aids iets is wat me al dan niet kan overkomen, omdat er ARV-therapie is. Voor mij was het nog steeds helemaal niet duidelijk, maar het inspireerde hoop. Ik werd nog minder ongerust nadat een psycholoog in het aidscentrum me vertelde over de mogelijkheid om gezonde kinderen te krijgen - dit was erg belangrijk voor me.
Ik ben een gelukkig persoon, dus in mijn omgeving die mensen die het niet nodig vinden om met de communicatie te stoppen vanwege de diagnose. Dit zijn mensen die de ware informatie willen weten en niet willen leven volgens mythen en fabels. Vanaf het begin heb ik mijn ouders eerlijk gezegd verteld over mijn diagnose, goede vrienden en later op het tv-scherm - openlijk voor het publiek. Voor mij was het eng en opwindend, maar liegen tegen mij is erger. Als gevolg van de veroordeling was het niet.
Tegelijkertijd heeft de HIV-diagnose aanvankelijk mijn persoonlijke leven drastisch beïnvloed. Alle partners in de tijd dat ik HIV had, informeerde ik onmiddellijk over de diagnose. Meestal op internet, om moediger te zijn en zodat een persoon de mogelijkheid heeft te googlen wat hiv is. Als gevolg hiervan was de reactie anders, maar het is vrij natuurlijk. Iemand stopte met praten, iemand ging door, maar alleen in een vriendelijk format en iemand die op een date was uitgenodigd. Op een gegeven moment besloot ik dat ik alleen relaties met een HIV-positieve partner zou opbouwen, om niet te worden afgewezen. Ik hoorde constant van verschillende hiv-positieve mensen dat iemand hen had verlaten vanwege een diagnose.
Beslissen om een relatie met een HIV-negatieve partner te proberen vanwege dit alles was niet eenvoudig: bovendien maakte ik me zorgen over de gezondheid van mijn partner, hoewel ik wist dat ARV-therapie (die ik al heel lang had en behoorlijk succesvol was) het risico op infectie vermindert tot een minimum. Zijn eerste negatieve HIV-test toonde aan dat angst tevergeefs was. Het risico van infectie blijft natuurlijk bestaan, maar de ervaring leert dat het echt minimaal is.
Over het algemeen ging het in mijn geval goed totdat ik erachter kwam dat ik zwanger was. Op dat moment voelde ik voor mezelf dat de diagnose van HIV niet alleen een medische diagnose is, maar een reden voor sommige medische hulpverleners om hun onmenselijkheid en professionele analfabetisme volledig te tonen. Om bezorgd te zijn om hun gezondheid, werden angst en angst toegevoegd om een ontkenning van medische zorg te ontvangen op het meest ongelegen moment. Natuurlijk, met de tijd en ervaring werden deze gevoelens minder acuut, maar ze blijven ergens diep en erg stil. Daarna werd de diagnose vele malen moeilijker.
Tijdens mijn eerste zwangerschap liet de arts in de prenatale kliniek me herhaaldelijk een negatieve houding zien, waarbij hij vragen stelde in de geest: "Wat vond je van plan, een kind met zo'n boeket plannen?" Na dergelijke herhaalde voorvallen, die me altijd tot hysterie brachten, wendde ik me tot het hoofd van de afdeling met een verklaring om de dokter te veranderen. Het werd aanvaard omdat de argumenten geldig waren, waarna een andere arts mijn zwangerschap bleef observeren.
In de tweede zwangerschap werd een soortgelijke vraag gesteld door een ambulanceparamedicus die openlijk de vraag stelde: "Waarom ben je zwanger geworden? Je hebt er al een." Op deze vraag antwoordde ik redelijkerwijs dat het infectierisico minder is dan 2 procent van de informatie die is verkregen tijdens deelname aan de conferentie over HIV en AIDS in Rusland (ik heb in beide gevallen persoonlijk voor de natuurlijke manier van bevruchting gekozen, omdat andere methoden niet voldoende beschikbaar zijn). De arts vond geen antwoord op dit argument, behalve de sombere stilte: "Sorry, maar ik moest het je vertellen."
Na deze dialoog heb ik ook een schriftelijke klacht geschreven en deze in elektronische vorm naar zijn management gestuurd. De secretaresse belde me en vroeg heel beleefd naar mijn gezondheidstoestand, en stuurde me schriftelijk een antwoord in de vorm dat 'de noodzakelijke maatregelen voor medische zorg waren genomen'. Dat was voldoende voor mij, omdat ik in die tijd niet de tijd of de energie had om naar het parket te schrijven.
Eigenlijk was het moeilijkste tijdens de zwangerschap psychologische druk van medisch specialisten. Er was een geval toen een arts op kantoor schreeuwde zodat het buiten de deur kon worden gehoord: "Ja, je hebt AIDS!" Vanwege dergelijke situaties begon ik emotionele immuniteit, ongevoeligheid te ontwikkelen - ik dwong mezelf om te stoppen met reageren op dergelijke manifestaties en alle emoties binnenin te drijven. Waarschijnlijk veroorzaakten de tegenovergestelde gevallen, toen de arts een zeer zorgvuldige en humane houding toonde, dat ik me afvroeg, verbijstering en het verlangen om te huilen.
In vergelijking hiermee waren alle andere kenmerken van zwangerschapsmanagement - de noodzaak om pillen te nemen om de overdracht van HIV van mij naar het kind te voorkomen en testen op immuunstatus en virale lading - helemaal niet belastend. Alle andere procedures waren precies hetzelfde als tijdens een zwangerschap zonder HIV-infectie: dezelfde vitamines, dezelfde tests, dezelfde aanbevelingen van artsen om het gewicht te controleren, enzovoort. Bovendien, tijdens de bevalling, kreeg ik een infuus met ARVT voorgeschreven, en in de eerste tien dagen - een kind. Al deze drie stadia van actie beschermden mijn kind tegen infectie. Ik voerde ze uit en voelde me heel kalm, vooral tijdens de tweede zwangerschap, toen ik duidelijk zag dat het werkte, met het voorbeeld van de eerste baby.
Ik besloot om een tweede kind te krijgen drie jaar na de geboorte van de eerste, toen ik mijn tweede man ontmoette: we besloten dat twee kinderen zelfs beter zijn dan één. De gezondheidstoestand was nog steeds zo goed en de artsen hadden geen "contra-indicaties". Alles gebeurde op dezelfde manier als de eerste keer, alleen het verschil was dat er minder ervaringen en twijfels waren.
Het belangrijkste dat beide zwangerschappen mij hebben geleerd, is dat in een planning van de zwangerschapplanning met HIV, om een geïnformeerde en juiste beslissing te nemen, toegang tot betrouwbare informatie noodzakelijk is. Het is noodzakelijk om niet te vertrouwen op de mening van anderen of individuele artsen, die zich mogelijk ook vergissen, maar op wetenschappelijke feiten op basis van statistieken. En ze laten zien dat het risico op infectie minimaal is bij het nemen van ARV-therapie, en mijn persoonlijke ervaring bevestigt dit.
Daarom ben ik in 2013, na een cursus opleidingscolleges, gaan werken als een gelijkwaardige consultant. Voor mij was het niet zozeer een baan, maar een persoonlijke houding en ambitie: ik wilde mensen helpen die met HIV werden geconfronteerd, door emotionele steun, juridische bijstand en het verstrekken van betrouwbare informatie. Tegelijkertijd blijf ik me bezighouden met counseling, ondanks de aanwezigheid van kinderen, alleen het formaat is veranderd van persoonlijke vergaderingen naar online. Ik probeer nog steeds zoveel mogelijk te helpen, maar steeds vaker lossen mensen hun problemen zelfstandig op, ze moeten alleen geholpen worden met een vriendelijk woord en een persoonlijk voorbeeld.
Voor hulp Bij de voorbereiding van het materiaal bedankt de redactie NP "EVA" en persoonlijk aan Irina Evdokimova
foto's: Nojo