Ik heb een narcistische moeder: hoe de toxische effecten van ouders te overwinnen
Toen ik zeventien was ging ik naar de universiteit en verliet thuis, daarna verhuisde ze naar Moskou en verliet al snel Rusland. Mijn vader, die al heel lang gescheiden was van zijn moeder, stierf toen ik twintig was. Zelfs, waarschijnlijk, ongeveer drie jaar geleden, toen ik vroeg wat mijn relatie met mijn moeder was, antwoordde ik - normaal. Niet de dichtstbijzijnde, maar we houden regelmatig, één keer per week, in de loop van elkaars leven een telefoongesprek. Ik probeer haar elk jaar of twee te bezoeken. Ik herinner me hoe ze me emotionele steun probeerde te geven toen ik door een pijnlijke scheiding van een jonge man ging. Haar woorden hielpen niet veel, maar ik waardeerde de deelname.
Het gevoel dat er iets belangrijks in mijn leven verkeerd was, kwam drie of vier jaar geleden, na het einde van een andere relatie. In de loop van de reflectie, realiseerde ik me dat de opeenvolging van mislukte romans slechts ten dele kan worden verklaard door de onaangename kwaliteiten van partners en dat de materie in het type dat me aantrekt in het patroon van mijn gehechtheden is. Van tijd tot tijd waren het ontoegankelijke, giftige, soms misbruikte mensen.
In plaats van ondersteuning, goedkeuring, de stemming dat alles zal blijken, het resultaat van mijn communicatie met haar was een laag gevoel van eigenwaarde, depressie, wachten op een instorting op alle fronten en een begrip dat je alleen kunt vertrouwen op jezelf en, in volwassenheid, op vertrouwde vrienden.
Bewustwording van het verband tussen de kindertijd en het heden kost tijd en moeite. Ik heb er ongeveer drie jaar aan gewijd, met behulp van een breed scala aan praktijken: yoga, meditatie, Latijns-Amerikaans sjamanisme, traditionele en alternatieve therapeuten. In het proces van dit werk ontstaan vaak herinneringen die gewoonlijk worden geassocieerd met de moeder. Bijvoorbeeld, zoals ze heeft op een van mijn aanwijzingen, een meningsuiting of een vraag is altijd een grondig, redelijk en gedetailleerd antwoord geweest. Over haar en voor zichzelf. Al onze communicatie werd gebruikt voor zelfbevestiging en ze gaf er geen moer voor wat ik precies dacht of voelde en waar ik het eigenlijk over had. Mijn woorden waren slechts een springplank, waardoor ze omhoog kon springen, zichzelf kon optrekken en als een resultaat langdurig en uitgebreid kon praten over elk onderwerp dat aangeraakt werd, en er waarschijnlijk, zorgzaam, ervaren, veel van wetend - in haar ogen uitzag.
Ze gaf nooit om wat ik echt wilde - omdat ze beter wist wat ik in het script wilde, waar ze mijn moeder is en ik haar dochter. Ik was geïnteresseerd in talen en journalistiek, maar ze besloot dat ik me moest inschrijven voor de Russische taal en literatuur, omdat ik veel las en correct schreef. Ik was zo oninteressant dat ik na drie cursussen de universiteit verliet en naar Moskou ging - langs de manier waarop ik de journalistiek in drukwerk en televisie beheerste, het professioneel deed en verschillende talen leerde. Als reactie hierop verweet ze me jarenlang een onvoltooide opleiding, hoewel deze omstandigheid me er nooit van weerhield een baan te vinden.
Ik verzin het
Ik studeerde het beste op school en de eerste in driehonderdvijftig jaar van zijn bestaan, studeerde ik af met een medaille. Maar het aantal van mijn prijzen, beurzen en professionele erkenning interesseerde nooit de moeder - ze was alleen geïnteresseerd in hoezeer de realiteit tragisch afweek van de foto in haar hoofd. Vanaf mijn zeventiende heb ik gewerkt en voor mezelf gezorgd. Ze had altijd weinig, had altijd iets om me te bekritiseren.
In gezinnen waar ouders kinderen slaan, is de Aubus duidelijk, het is duidelijk en tastbaar. In situaties zoals de mijne, is alles zo subtiel, verborgen en verwarrend dat je dit al jaren kunt verwerken. Bewustzijn van de toxiciteit van ouders is in tegenspraak met de psyche van het kind, waarin ze gelijk zijn aan het leven zelf - daarom is het onmogelijk om ze te bekritiseren. Daarom nemen we de aanpassingsmechanismen op en leggen we onszelf uit dat als de vader niet oplet, dit betekent dat we het niet verdienen. En als moeder kritiek heeft, komt dat omdat we echt niet veel leren, het niet goed doen of niet werken. Omdat we dit mechanisme al op jonge leeftijd onder de knie hebben als de enige manier om te overleven, dragen we het gewoon met ons mee naar de volwassenheid, vaak verliezen we het contact met de realiteit tijdens de jaren van oudermisbruik.
Ik herinner me dat ik op de universiteit - in feite Russisch en in de literatuur - ernstige depressieve episodes had, zonder duidelijke reden, ik was gewoon bedekt door een saaie hopeloosheid die dagen en weken kon duren. Mijn moeder antwoordde me op de telefoon en schold me uit om 'uit te vinden' en zei me dat ik me niet voor de gek moest houden. Aan het einde van het derde jaar kwam ik in een auto-ongeluk terecht, en de maand die ik in het ziekenhuis doorbracht, hielp me beslissingen te nemen over de prioriteiten voor de nabije toekomst en, amper hersteld, naar Moskou te gaan. Ik begrijp nu dat dit type niet-externe oorzaken van depressie standaard is voor mensen die zijn opgegroeid met ouders zoals mijn moeder, met een borderline en narcistische persoonlijkheidsstoornis. Maar tot die tijd had ik jarenlang gedacht dat er iets mis met me was.
En dus zou het de pokokokat-taal sympathiseren. Ik begrijp nu dat het proberen om in zeven jaar te bepalen wat de figuur van een kind zal worden als het een volwassen vrouw wordt, is absurd. Maar het kostte me vele jaren om te leven met de overtuiging dat ik een "vreselijke" figuur heb. Tot mijn verbazing had dit geen invloed op mijn populariteit bij mannen. Maar dit heeft ongetwijfeld de kwaliteit van deze mannen beïnvloed. Met chronische lage zelfwaardering kunnen we de vereiste kwaliteitscriteria niet aan potentiële partners presenteren, of zijn deze criteria erg laag.
Op dertienjarige leeftijd ontwikkelde ik een afhankelijkheid van voedsel, toen ik bij mijn oma woonde en vijf dagen per week naar school ging, en het hele weekend naar mijn moeder en stiefvader ging om het hele weekend hard aan de boerderij te werken. De momenten dat ik van school kwam en mijn huiswerk had gedaan, gingen naar de keuken van mijn grootmoeder om cacao te drinken en te blokkeren met boterkoekjes tijdens het lezen van een boek, het was het beste moment van de dag, het enige echt aangename evenement, zoals ik het nu begrijp. Omdat ik geen eerdere ervaring als deze had, woonde mijn moeder op dat moment niet bij mij en de opvoedingstaken van mijn grootmoeder waren beperkt tot een kookdiner voor mij, ik begreep niet naïef wat de relatie is tussen de hoeveelheid cacao en koekjes en de daaropvolgende veranderingen in het gewicht. Ik was zeer verrast toen ik sterk herstelde tot de negende klas. Het is nu dat ik vierenvijftig kilo weeg in kleding, maar dan is mijn gewicht de zeventig overschreden, gewoon het toch al fragiele gevoel van eigenwaarde verpletterend.
Niet mijn verantwoordelijkheid
Al deze situaties uit mijn kindertijd zijn de afgelopen jaren in mijn hoofd opgedoken en naar boven gekomen. De trigger voor verandering was een ander manipulatief bericht van de moeder, dat zoals altijd onverwachts werd verzonden: "Hoe gaat het, gaat alles goed?" En omdat ik me niet haastte om meteen te antwoorden, in een ander land en een andere tijdzone te zijn en bezig te zijn met mijn eigen zaken, achter hem: "Antwoord me, ik maak me zorgen !!" Toen werd ik echt boos. Ja, ik zou zeker alles moeten gooien, waar en wat ik, de volwassen professional, zou op dit moment niet verloofd zijn, en snel antwoorden - houd je zak breder. Tot nu toe dacht ik dat mijn moeder gewoon slecht was, maar toen drong het tot me door dat dit pure, geconcentreerde toxiciteit was, soms veranderend in emotionele en psychologische mishandeling. Typend in de zoekmachine "giftige ouders", was ik verbaasd over de kwantiteit en kwaliteit van informatie over het onderwerp, boeken van psychologen, steungroepen, advies en een verscheidenheid aan aanbevelingen.
Degene van waaruit ik heel mijn jeugd heb geleden en daarna, blijkt een naam te hebben - narcisme - en het paste in een coherente psychologische theorie; het gebeurde met andere mensen, het werd vele malen beschreven en geanalyseerd door experts. De gevoelens van de moeder, haar driftbuien, paranoia, verhoogde angst, chronische negatieve en eeuwige kritiek op mij en haar partners - dit was allemaal niet mijn verantwoordelijkheid. Het gevoel kon worden vergeleken met het feit dat, alsof het niet gewassen wasraam werd overwreven, fel zonlicht in de kamer stroomde en alles op zijn plaats viel.
Dit is een moeilijk en zeer emotioneel proces. Bewustzijn van al het trauma, alle verantwoordelijkheid van een ouder of ouder, al het leed dat een oprecht en open, liefhebbend kind door de jaren heen is aangedaan, is moeilijk. Een van de belangrijkste elementen van het proces is het verschuiven van verantwoordelijkheid van jezelf naar degene die echt schuldig is aan de situatie. Het heroverwegen van levensprioriteiten, wanneer de gevoelens van een andere persoon (ouder, partner) worden verwijderd uit het onwettige prioriteitsplan en een juiste niche innemen die ver onder je eigen gevoelens, verlangens, plannen en ambities ligt. De aandacht gaat vooral naar jezelf en niet naar een ander. Zelfliefde en zelfzorg die niemand anders kan doen behalve jij.
Niet de ouder van zijn moeder
Hoe dan ook, zo'n bewustzijn is slechts het begin van het proces. Dit is een dagelijks werk, een dagelijkse keuze tussen zichzelf en een ander ten gunste van zichzelf - de keuze van iemands interesses, waarden, verlangens en plannen. Tijdens dit proces is het erg belangrijk om te onthouden dat je een volwassene bent, een individu, en dat je ouders niet langer macht over je hebben, behalve degene die je ze zelf geeft.
Onlangs, bij de gedachte aan een telefoongesprek met mijn moeder, heeft mijn lichaam een lichamelijk gevoel van de dood. Dood als tegenstellingen van alles wat ik ooit heb gezocht: vreugde, liefde, harmonie, zelfrealisatie, carrière groei. Daarom heb ik mijn communicatie met haar tot het uiterste beperkt, en als het gebeurt, dan onder mijn strikte controle en op mijn voorwaarden. Ik kan het niet langer veroorloven om tijd en energie in communicatie te steken, waardoor ik fysiek en emotioneel ziek ben. Ik neem niet langer de verantwoordelijkheid op zich voor de gevoelens van de moeder, voor haar 'opengevouwen' leven en het feit dat er 'alleen idioten om haar heen zijn en niemand om mee te praten', hoe hard ze is. Ze is een volwassene en in elke fase die leidde tot haar huidige positie, maakte ze de juiste keuze. Ik kan me niet langer gedragen als de ouder van mijn moeder - en dus heb ik een groot deel van mijn jeugd besteed aan de zorg voor haar gevoelens, in de valselijk geïnspireerde verantwoordelijkheid voor haar gemoedstoestand. Ik leer mezelf eerst te kiezen, en het maakt niet uit of het een relatie is met een moeder of met een andere persoon. Ik ben niet langer afhankelijk van de mening van anderen over mij, van de beoordelingen en woorden van anderen. Ik word geleidelijk de meester van mijn eigen leven.
Wat te doen
Dit heb ik zelf geprobeerd en wat ik kan adviseren op basis van mijn eigen ervaring:
een toxiciteitstest met ouders doorstaan;
lees Susan Forward Toxic Parents en doe de oefeningen die in het boek worden beschreven;
Groepen zoeken op een onderwerp op Facebook - de mogelijkheid om te luisteren naar de pijnlijk bekende verhalen van anderen, en uit te spreken zonder angst voor de veroordeling als antwoord dat dergelijke groepen bieden, is zeer nuttig;
vind de Al-Anon groep het dichtst bij je (niet te verwarren met AA), ga naar een paar vergaderingen en kijk of dit paradigma voor jou werkt - oorspronkelijk gemaakt voor familieleden van alcoholisten, deze groepen gingen geleidelijk voorbij het primaire kader complexe en moeilijke emoties zonder angst voor veroordeling;
lees over narcisme en bepaal of de kenmerken ervan in uw dierbaren zijn;
elke gelegenheid te vinden om fysiek van de ouder te scheiden, dat wil zeggen naar een andere plaats te verhuizen;
als je niet fysiek samenwoont met je ouders, maar hun aanwezigheid in je leven is meer dan een comfortabele norm, om een scheiding uit te voeren, waarbij je je eigen gevoelens over wat er gebeurt zorgvuldig moet observeren;
werken met een intelligente therapeut;
als het mogelijk is, ga dan voor verschillende sessies van EMDR-therapie, bij voorkeur gehechtheidsgericht (AF-EMDR);
met ongewenst, maar onvermijdelijk gesprek met een toxische ouder, in persoon of per telefoon, kunt u een muur tussen u visualiseren die u beschermt. U kunt ook een persoon of een andere begunstigde visualiseren die aangenaam voor u is en in wiens aanwezigheid u zich veilig voelt;
doe aan meditatie.
Collage foto's:pixelrobot - stock.adobe.com, ksena32 - stock.adobe.com (1, 2), byjeng - stock.adobe.com, wabeno - stock.adobe.com