Big grinding: Paren over hoe ze samen en ofigeli begonnen te leven
De beslissing om samen te leven - dit is een nieuwe fase in het leven van elk paar en een serieuze test: de realiteit voldoet niet altijd aan de verwachtingen (je zult niet alleen samen een film onder het kleed moeten kijken, maar ook beslissen wie het toilet doorspoelt of het licht uitdoet voordat je naar bed gaat), ook ruimte delen met een ander een persoon is in principe moeilijk - en het is niet altijd mogelijk om een compromis te bereiken. We spraken met verschillende helden over hoe ze met hun partners begonnen te leven, wat ze van hun leven samen verwachtten en of ze zich aan elkaar konden aanpassen.
We ontmoetten mijn jongeman in een tondel, na een maand correspondentie hadden we een eerste date. Ik huurde een kamer in Moskou, en hij - een appartement in de buitenwijken. Soms bleef hij bij me, soms kwam ik een weekend naar hem toe. We beseften dat we hier of daar zouden gaan bengelen, of dat we samen zouden komen en de huurkosten zouden minimaliseren (ja, we hebben niet alleen met ons hart besloten, maar ook met onze geest). Hij kwam bij mij wonen en een half jaar lang deelden we een kamer. De eerste weken waren de moeilijkste periode toen we dingen uitdeelden, gewend raakten aan elkaars werkschema (het was heel anders) en dat we veel vaker dan vroeger ontmoetten. Dus hij ontdekte dat ik de hele ruimte bezet met mijn spullen, tijdens het koken, ik regel een rout in de keuken en, in het algemeen, let ik niet op een kleine puinhoop. Hij probeerde integendeel alles te optimaliseren en volgde de regel "van waar hij het nam, ga daarheen en stuur het terug". Het maakte me gek, maar na verloop van tijd herschikte ik en raakte ik eraan gewend. Het ontbijt was een ander struikelblok: toen we elkaar ontmoetten, kon ik vroeg opstaan en een maaltijd koken voor ons twee, toen we samen kwamen, koos een droom. We vochten een beetje en besloten dat we samen in het weekend zouden ontbijten.
In de andere kamer woonde de hospita eerst en toen ging ze weg om te studeren, en een buurman reed in plaats daarvan. Op een gegeven moment besloten de jongeman en ik dat we min of meer met elkaar overweg konden, maar we hielden niet van ruimte delen met iemand anders. Dus na zes maanden hebben we ons ingepakt en verhuisd naar een appartement dat we al anderhalf jaar huren.
Toen we naar binnen gingen, was ik erg ongerust dat we ruzie zouden maken op de binnenlandse bodem en dat we elkaar gedeeltelijk zouden vervelen of elkaar zouden vervelen. Alles bleek niet zo erg te zijn: ja, er waren momenten van onbegrip, maar we bespraken de problemen en kwamen tot een oplossing. Ik hoefde het ook niet te missen: we houden ervan om samen te koken, tv-programma's te kijken en console te spelen. Wanneer een ieder van ons zijn eigen bedrijf wil doen, verklaren we "vrije tijd" en verspreiden we ons aan verschillende kanten van het appartement. Het belangrijkste in samen leven is te kunnen onderhandelen en toe te geven. Vandaag geef je toe, en morgen zal hij wijken - en iedereen zal gelukkig zijn.
Officieel ontmoetten we vier maanden nadat ze elkaar ontmoetten. Voor ons waren het eerder de omstandigheden die besloten. Onze roman kwam vrij snel in een stroomversnelling, op dit moment fotografeerde ik een kleine odnushku en de laatste maanden voor het geld dat haar moeite kostte. Mijn partner deelde een appartement voor twee met een collega, maar na enige tijd begonnen ze binnenlandse verschillen te hebben, en hij bracht meer en meer tijd met me door. Na een paar maanden voor het financiële gemak van beide, hebben we besloten om samen te gaan. Preciezer gezegd, mijn man is uiteindelijk bij mij terechtgekomen.
Het was gemakkelijk aan te passen, omdat er een verlangen was, een periode van ontwikkeling van relaties. Samen hebben we ons voorbereid, het leven geregeld, de financiën gepland. Het bleek dat we qua smaak en levensstijl erg op elkaar lijken. Ja, er waren kleine binnenlandse verschillen - en waar het beter is om voedsel te kopen, en welke yoghurt beter smaakt, en wie de afwas zal doen. Ik schold hem uit voor de niet-afgedankte wc-deksel en hij - voor mijn haar op voorraad. Na verloop van tijd kwam hij in aanraking met het aantal flessen en potten in de badkamer, we kochten een vaatwasser, verdeelden huishoudelijke taken en namen zelfs een kat mee naar het asiel.
Mijn partner had bij zijn vijfendertig jaar geen ervaring om met een meisje samen te leven. Hij bleek een begerige vrijgezel te zijn, gewend om in zijn routine te leven en uitsluitend voor zichzelf. En ik wilde zorg en romantiek. Ik eiste aandacht van hem, maar hij wilde hetzelfde. Dus hij had het zwaar, en ik hoefde alleen maar geduldig te zijn, mijn fantasieën over ideale relaties te laten vallen en hem te accepteren voor wat hij is. Een aangename ontdekking voor mij was Europese gelijkheid in een paar. Mijn man is niet bang om schoon te maken, boodschappen te doen, te koken en zelfs kleding te strijken. We hebben niet het concept van "man / vrouw zou moeten / moeten", we delen absoluut alle verantwoordelijkheden.
Als zodanig hadden we geen plan om in te trekken - we kwamen net samen. Tussen de eerste kus en het besluit om samen te leven, duurde het enkele uren of zo. Dat is absoluut het verhaal van Amerikaanse tieners met koorts van liefde die naar Reno gaan en daar tekenen ze haast. Vroeg huwelijk, alleen zonder ringen en stempels. We klampten zich aan elkaar vast en wilden zelfs een paar uur niet scheiden. Eigenlijk is dit hoe het ging voor de eerste paar maanden. Ik herinner me dat er helemaal geen geld was - ik moest kiezen tussen een pakje condooms en pizza voor het avondeten - maar we hadden ons, en dat was genoeg. Hierdoor was "inlopen" veel gemakkelijker. We hebben natuurlijk eerst zorgvuldig het grondgebied onderzocht, de gewoonten en smaken van elkaar bestudeerd: "Kan dit worden gedaan? En is het?" Maar zodra gewone dingen verschijnen, wordt het gemakkelijker om te denken als "wij" en niet als "ik en haar".
Dienovereenkomstig waren er geen verwachtingen: beiden hadden hun eerste serieuze relatie en we waardeerden beide. En hierdoor natuurlijk fouten gemaakt. Ieder van ons begreep niet wat hij met zijn leven wilde doen, en misschien was dit de reden waarom alles begon in te storten. Op een gegeven moment was ze een jaar zonder werk en begon ze depressief te worden. Nu begrijp ik wat depressie is, en wanneer je het voor de eerste keer onder ogen ziet, probeer je jezelf ervan te overtuigen dat alles voorbij zal gaan, het is gewoon een slecht humeur. "Hoe gaat het met je?" - "Normaal." Nou, betekent normaal gesproken prima, terug naar de bunker.
Het gevaar van kleine binnenlandse misdrijven (voorwaardelijk, de zoutvaatmachine zit niet op de juiste plaats op tafel) is dat ze, hoewel ze klein zijn, de neiging hebben zich op te hopen. En op een gegeven moment waren we gewoon erg moe van elkaar. Misschien hadden ze zich eerder kunnen verspreiden, maar de kracht van gewoonte, traagheid en angst om eerst over een probleem te praten (het lijkt erop dat je een probleem lijkt te creëren) deed hun werk. Op een gegeven moment werd het duidelijk dat we in dezelfde ruimte leven, maar we leven niet langer samen: verschillende modi van de dag, verschillende communicatiekringen (wederzijdse vrienden die we gedurende deze tijd hadden kunnen op de vingers worden geteld), verschillende perspectieven. En zo was het onmogelijk om door te gaan.
We ontmoetten een jaar waarin een cruciaal moment in onze relaties kwam. We hoorden elkaar niet, begrepen het niet en besloten zelfs te vertrekken. Het was zomer, ik ging naar China, vervolgens naar de Kaukasus, en we communiceerden heel weinig. Toen ik terugkeerde naar Moskou, belden we en besloten naar de bioscoop te gaan, en toen zei Mitya dat hij een appartement voor een maand zou hebben. Die avond kwamen we bij hem thuis en begonnen samen te leven. We hebben veel gepraat en uiteindelijk zagen we elkaar echt. In die dagen besefte ik dat dit mijn man is en dat ik wil dat deze maand nooit eindigt, zodat we nu elke morgen samen met elkaar ontbijten.
Na een tijdje huurden we ons eerste appartement en verhuisden. Alles was prachtig. Ik hou meer van Mitya dan van bestelling, dus sommige huishoudelijke kleinigheden zoals sokken op de grond en een tiental mokken op de desktop irriteerden me nooit. Ik denk niet dat zulke dingen de moeite waard zijn om ruzie te maken of luide discussies aan te gaan - moet ik het deksel van de toiletpot naar beneden laten zakken of niet. Het enige knelpunt voor ons was Mitya's hond, omdat ik een vreselijke allergie heb en de hond lang haar heeft. Nu woont ze bij haar familieleden, dus er zijn geen problemen meer.
Een aangename verrassing voor mij was dat Mitya niet van toepassing is op diegenen die geloven dat binnenlandse zaken niet zijn verantwoordelijkheidsgebied zijn. We doen bijna alles samen: we wassen, we strijken elkaars spullen, we koken voedsel. Het enige dat ik vaker doe, zijn waarschijnlijk zijn favoriete pannenkoeken. Over het algemeen zijn we al vier jaar vertrouwd met elkaar, waarvan we er twee zijn.
Twee jaar geleden verliet ik de universiteit, onderbroken door klusjes, en had ik niet veel idee hoe ik verder moest leven - maar ik had een geliefde aan wie ik me had bewogen zonder er twee keer over na te denken. Naar mijn mening vroeg zelfs hij er niet echt om: ik had al de ervaring om samen te leven en ik stelde me niet echt voor dat het op de een of andere manier anders kon. Hoogst waarschijnlijk is de hoofdrol in dit proces gespeeld door mijn zwijgzame gewoonten en een zwak idee van prospects. Dus het was vreselijk.
We hebben geen problemen besproken met betrekking tot samen leven - alleen iedereen leefde zoals hij gewend was, en onze gewoonten zijn heel anders. Hij leert veel, hij heeft een eindeloos aantal vrienden die regelmatig bij ons rondhangen (ik haat menigten gasten, sorry!), Hij ging vaak naar buiten en we bespraken niet eens ideeën over geld en samen leven. Je kunt niet zomaar gaan en samen gaan wonen. Geloof me, je moet je levensstijl op de een of andere manier veranderen - stop niet alleen met het gooien van sokken en begin met het schoonmaken van gerechten uit de bank, maar kom ook veel gecompliceerdere zaken tegen. Wat is je relatie met familieleden en vrienden van een partner? Hoeveel privacy heb je nodig? En hoeveel - gezamenlijke vrije tijd?
Na weer een stom schandaal gingen we uit elkaar en huurde ik een andere accommodatie. Nu blijven we elkaar ontmoeten, en de waarheid is dat alles veel beter is geworden! Althans op het niveau van vertrouwen en wederzijds belang is de situatie in onze relaties veel aangenamer geworden. Voor mij is dit verhaal buitengewoon nuttig. Ik gaf mijn geloof op dat een paar mensen zijn die bijna vierentwintig uur per dag zijn. Het is noodzakelijk om samen te leven met mensen met wie je je prettig voelt om samen te leven, het is handig om verantwoordelijkheden te delen, met degenen met wie er geen botsingen zijn over persoonlijke ruimte. We werkten gewoon niet, en dat is prima. Nu zijn we blij om samen tijd door te brengen, en we kunnen niet eens het leeuwendeel van deze tijd besteden aan het proberen uit te vissen wie wat schuldig is en wie echt een klootzak is.
We hadden een atypische situatie: een vriend heeft ons opzettelijk geïntroduceerd, maar vergat ons allebei te vertellen dat we in verschillende steden wonen. Ik woonde in Moskou, de man woonde in St. Petersburg.
We kwamen eens in de twee weken samen en hebben het hele weekend met elkaar geleefd. Bijna de hele tijd dat we thuis zaten. Ik ben dol op koken en verwende de man met appeltaart. We keken films, namen contact met vrienden op Skype, 's avonds keken we uit naar Nevsky of Maroseyka.
Na zes maanden op deze manier geleefd te hebben, realiseerden we ons dat we meer tijd samen wilden doorbrengen, dat ik niet lang wilde vertrekken. Ik besefte dat de man mijn ideaal is, zowel vanuit het oogpunt van een man als vanuit het oogpunt van een buurman. De man besefte dat er niets beters was dan mijn taarten. En ondanks het feit dat het een beetje angstaanjagend was - slechts een half jaar was verstreken sinds onze kennismaking, en volgens moderne normen is dit een zeer korte tijd - zouden we ons niet terugtrekken. Hij is net naar Moskou verhuisd en we zijn samen gaan wonen.
De eerste week was heel ongebruikelijk. Vroeger kon je naar je kamer komen, het "Nieuwe meisje" aanzetten, tegelijkertijd je nagels beschilderen, dan pozalipat op het instagram van eerstgenoemde omwille van de belangstelling en in slaap vallen, terwijl je de deken tussen je benen stopte. Aanvankelijk leek het erop dat dit alles nu een ontoegankelijke luxe was. Het was nodig om te koken, de afwas te doen, de wasmachine te laden, het budget voor de maand te plannen. Op de nagels had ik gewoon geen tijd.
Voordien woonde ik bij mijn ouders en nadat ik ze verliet, voelde ik me vrij - nadat we samen met een man waren gekomen, verdween dit gevoel ergens. Ik moest opnieuw ruimte met iemand delen. Een maand later waren al deze gevoelens verdwenen, en we werden beiden aan elkaar gewend. Gewoon iemand die de serie aanzet en me de kleur van de manicure kiest. We houden gek van elkaar en respecteren de interesses van andere mensen.
Over het algemeen vielen de foto's "verwachting" en "realiteit" samen. Alles wat we samen deden, toen we gewoon met elkaar leefden, bleef. Natuurlijk besefte ik niet hoeveel ik nu voor twee moet denken. Er wordt meer tijd besteed aan gewone huishoudelijke klusjes en je leert de tijd opnieuw te plannen. Sommige onverwachte ontdekkingen zijn niet gebeurd, en het komt mij voor dat dit kwam omdat we tijdens de bloem- en boeketperiode zo eerlijk tegen de kerel waren dat alle minnen en voordelen meteen duidelijk waren. Ik wist dat voedsel op de schotels kon blijven staan, hoewel hij ze grondig waste, ik wist dat hij het toiletdeksel niet liet zakken, maar hij was klaar om het voor mij te doen als dat nodig was, en dat was genoeg.
Nu leven we samen voor meer dan een jaar, onlangs getrouwd. Na de bruiloft is er niets veranderd, en opnieuw is de belofte van deze harmonie openheid en liefde, hoe afgezaagd of onwerkelijk het ook klinkt.
Mijn man en ik gebeurden allemaal vrij snel: we ontmoetten elkaar in augustus, we waren al in december getrouwd. De beslissing om een bruiloft te spelen kwam twee maanden na de eerste bijeenkomst. Natuurlijk waren er geen vragen "waarom zo vroeg?" en "waar heb je haast?" Ik denk dat wanneer een man echt past, het geen zin heeft om de bruiloft uit te stellen. Daarom had ik geen serieuze zorgen over ons aanstaande leven samen. Hoe begrijp ik dat ik mijn leven met deze persoon wil verbinden? Het belangrijkste is een gevoel van psychologisch comfort, gemeenschappelijke interesses en waarden - we werken zelfs op één gebied.
In het leven samen zijn er meningsverschillen die, naar mijn mening, volkomen normaal zijn. Het belangrijkste is niet om beledigingen te verbergen en alles uit te spreken totdat het zich heeft opgehoopt. En om het eens te worden over mondiale vraagstukken - of het nu gaat om een carrière, levensstijl, geboorte van kinderen of bijvoorbeeld de aankoop van onroerend goed. En binnenlandse verschillen kunnen worden opgelost wanneer de perceptie van de wereld samenvalt. Daarom, de periode van "slijpen" we gingen soepel.
Ik wilde nooit dat samenwonen me zou beperken. En dit gebeurde gelukkig niet: ik wil nog steeds vrienden ontmoeten, op zakenreis gaan, we doen huishoudelijke klusjes samen als ik in een goede bui ben (goed, er zijn schoonmaakdiensten en restaurants als alternatief).
De man doet het rustig aan, ik probeer ook zijn persoonlijke ruimte niet te beperken. Er waren geen ernstige onaangename verrassingen die me uit de sleur zouden hebben geslagen. En er waren leuke. Een man houdt er bijvoorbeeld van om iedere dag ontbijt te maken, wat je in zijn woorden toelaat om op de juiste manier te stemmen - ik ontmoette yoghurt voordat ik hem 's ochtends op zijn best ontmoette. Ik houd er ook van om familiebijeenkomsten thuis te organiseren met tafeltennis en gezelligheid - dit versterkt de relaties niet alleen met hem, maar ook met onze familieleden, wat ook erg belangrijk voor me is. Als we het hebben over samenleven in het algemeen, maakte het mijn leven verzadigd en vervullend.
De wens en beslissing om samen te leven kwam organisch, er was niets om over te praten. Maar we kwamen niet snel samen - in bijna twee jaar van relaties. Zoals eerder, maar het was niet mogelijk. Bovendien had mijn man op dat moment al een aanbod gedaan, dus we zagen het vooruitzicht en er was geen twijfel meer.
We hadden geluk, en het "slijpen" ging onopgemerkt: we hadden elkaar immers al lang ontmoet en hadden de tijd om eraan te wennen en ons aan te passen, en de opstelling van het gemeenschappelijke nest was een interessant en nogal plezierig teambuildingavontuur. Zes maanden later kochten we een kat en brachten hem tot het uiterste comfort in het appartement - zorgde ervoor dat dit beugelde kleine stukje dat de planken veroverde en 's nachts rond het bed liep, ons het gevoel gaf van een echt gezin.
Ik heb geen verwachtingen voor mezelf geformuleerd, maar ik geloofde dat ons gemeenschappelijke huis de plaats zou zijn waar ik elke avond na het werk wilde terugkeren. En ik begreep ook dat dit niet vanzelf zou gebeuren, en ik moet hieraan werken - ik en hij, en zelfs een kleine kat. En in feite moet dit werk nooit stoppen - en dit is de schoonheid en complexiteit van relaties. Van aangename ontdekkingen - ik heb geleerd dat mijn man nu alles kan repareren. En ik wist zeker dat ik nu met mijn vriendinnen naar Ikea zou gaan in plaats van mijn echtgenoot daarheen te slepen: hij voldeed aan de levensverwachting in die eerste maanden.
foto's: poko42 - stock.adobe.com, topntp - stock.adobe.com, torsakarin - stock.adobe.com, Khvost - stock.adobe.com, ivanmateev - stock.adobe.com