Hoe jonge ouders kinderen over seks vertellen

Nog niet zo lang geleden waren we geïnteresseerd in uit welke bronnen hebben onze peers de eerste kennis over seks geleerd. Het bleek dat veel ouders tevreden waren met het kopen van een gespecialiseerd boek en probeerden niet terug te keren naar het moeilijke onderwerp. Deze keer vroegen we die leeftijdsgenoten die al kinderen hebben, en ontdekten of ze de ervaring van hun ouders zullen herhalen of willen kinderen anders opvoeden.

Ten eerste geloof ik niet dat seksuele voorlichting kan worden gescheiden van al het andere. Het lijkt mij dat als het onderwerp zelf geen spanning veroorzaakt bij een volwassene en alle vragen voor hem worden opgehelderd, dit op een heel natuurlijke manier gebeurt. Ik beantwoord vaak vragen, ook lastige, op het werk, dus ik probeer me te herinneren dat het soms genoeg is om de gestelde vraag te beantwoorden ("- Holmes, waar zijn we? - We zitten in een ballon."). Geen details. Vaak, nadat het antwoord is geaccepteerd, schakelt het kind gemakkelijk over naar een ander onderwerp en kan het binnen zes maanden of een jaar terugkeren voor meer informatie. Dus, naar mijn mening, is het zinloos om gesprekken te voeren: ze vroegen - ze antwoordden, we leven verder. Het belangrijkste is dat de antwoorden eerlijk moeten zijn en zonder spanning moeten worden gegeven, zodat het kind hen verder blijft vragen.

Ik herinner me helemaal niet het eerste gesprek over het onderwerp "waar kinderen vandaan komen". Wel, dat is uit de buik van de moeder gehaald. Op een dag, op weg naar de kleuterschool, vertelde Masha me heel serieus dat ze geen kinderen wilde en geen kinderen zou krijgen. Ik was verrast en vroeg waarom. "Wel, want dan moet je de buik doorknippen en ze daar weghalen. Dasha vertelde me dat haar moeder dit deed." Ik moest zeggen dat het helemaal niet nodig is om de maag te snijden, ze doen het als een laatste redmiddel, wanneer moeder of kind in gevaar is, maar mijn maag is vol en jij en ik hadden geen operatie. Slechts twee jaar later moest ik ophelderen welk soort gat in het lichaam kinderen geboren worden. In eerste instantie lijkt het mij dat het kind zich afvraagt hoe het met zichzelf gaat, hoe klein hij was? Hoe heeft mam het gedragen? Hoe te voeden? Zit ik ook in je buik? Omdat de wereld vóór zijn verschijning niet bestond.

Thuis hebben we een geweldige BBC-film "The Body of a Man", die ikzelf met belangstelling heb bekeken tijdens de zwangerschap en dit ten zeerste aanbeveel. Mashka keek hem aan toen hij vijf of zes was en leerde veel interessante dingen over de structuur van het oor, kruipsnelheid en al dergelijke details. De problemen van de puberteit waren toen niet interessant voor haar en veroorzaakten geen vragen. En het verschil tussen jongens en meisjes, wie naar de kleuterschool gaat, zal naar mijn mening leren zonder de hulp van hun ouders. Over het verschil tussen een volwassene en een kind, integendeel - kijkend naar ouders van hetzelfde geslacht en de vraag stellen "Zal het zo zijn met mij? En wanneer?". Toen Masha haar eerste liefde had op de kleuterschool en ze vertelde me dat zij en Kirill aan het zoenen waren, vertelde ik haar dat er zo'n effect is dat wanneer je iemand kust en knuffelt, zoals met je familie en vrienden, bijvoorbeeld dan wordt hij je familie en vrienden. En niet langer afscheid van willen nemen, maar altijd in de buurt willen zijn. En dit betekent dat de jongeman zich ergens moet vestigen, speelgoed met hem moet delen en zo, en ik ben er niet zeker van dat zijn ouders hem zullen laten gaan. Dus hiermee is het beter om te wachten tot je opgroeit. Masha was niet klaar om speelgoed te delen, dus het probleem was opgelost. We hadden het ook over gender en gender. Ontmoet in Thailand bij de ober-transgender van het hotel. Masha merkte iets ongewoons op en vroeg me waarom. Ik heb het verteld. De wereld is in principe groot en divers en er zijn veel dingen in de wereld: gezinnen met moeder en kind, moeder en vader zonder kinderen, twee moeders of twee vaders, of één vader en twee of drie moeders. Het is er gewoon. Als een feit. Zonder twijfel.

Masha houdt ervan films met mij te bekijken. Vaak blijkt de serie, die ik parallel met het huiswerk bekijk, uiteraard de meest neutrale te kiezen. Hier bijvoorbeeld over Sherlock Holmes. We zien eruit. Na een tijdje lijkt Masha op een samenzweerder en vraagt: "Mam, is seks een man en een vrouw in een toilet zonder slipje?" Waar dit al was, weet ik het niet meer. Maar er is geen plek om naartoe te gaan: "Het is absoluut niet nodig op het toilet", antwoordde ik. "Vaker doen volwassenen het in de slaapkamer en achter de gesloten deur. In het toilet is het mogelijk, maar ongemakkelijk." Pure waarheid.

Mijn dochter is vijf jaar oud, en in principe is de tijd om te praten over meeldraden en stampers nog niet gekomen, dus besloot ik dat ik de situatie zou aanpakken en vragen zou beantwoorden zoals ze werden gevraagd. Mijn ouders hebben me op hun beurt perfect geleerd hoe het niet moet. Het weggooien van pornobladen in het hele huis is niet nodig ("verbergen" tussen het tv-programma en het telefoonboek is "verstrooiing"). In huis blijven met kinderen die boeken lezen als "Valley of Dolls" en "Machines of Love", Jacqueline Susann is niet nodig. Luide seks 's nachts, denkend dat kinderen in dezelfde kamer slapen en niet horen, doe dat niet.

Mijn dochter en de vader van mijn dochter zijn al lang geen echtpaar meer, en ze stelt nog steeds geen vragen waarom mama en papa samen slapen en zoenen. Ik antwoord waarheidsgetrouw en saai op al het andere, want voor haar is het nu belangrijker om een vraag te stellen dan om een antwoord te krijgen. Mam, waarom heb je grote borsten en ik heb een kleine? Vanwege het gehalte van het hormoon oestrogeen. Dertien jaar oud en je zult opgroeien. Waarom haar daar en daar, maar ik heb het niet? Ook vanwege oestrogeen. Mam, waar kom ik vandaan? Was geboren Waar is geboren uit? Vanaf hier (hij zal vragen hoe ze daar is gekomen, - Ik zal antwoorden over het spermatozoön en de eicel). Waarom plassen jongens terwijl ze staan? Ze zijn anders ingedeeld. In het algemeen heb ik besloten alles te zeggen zoals het is, zonder er een vreselijk geheim van te maken en zonder te zwijgen alsof het onfatsoenlijk is - maar zonder het op te leggen. Als ze in het midden van een apotheek vraagt waarom ik tampons nodig heb, heb ik het over de menstruatiecyclus en de eisprong op een alledaagse toon. Als ze er tien jaar oud naar vraagt, zal ik het je vertellen, zodat het echt begrijpelijk is. We missen nog steeds zo'n krachtig hulpmiddel voor seksuele voorlichting, maar van de kleuterschool, hoewel ze alternatieve namen voor sommige delen van het lichaam wegslepen, hoop ik dat alle spellen zoals "dokter" op de een of andere manier worden gereguleerd door de aanwezigheid van opvoeders.

Mijn moeder is bang dat ik een lesbienne van Martha zal opvoeden, want ik ga met haar mee en draag blauw en "alles met auto's". Maar mijn moeder vertelde me dat menstruatie het bloed is van de priesters van diegenen die niet goed eten, dus voor mij is zij geen autoriteit op het gebied van gender- en seksuele voorlichting. Het komt mij voor dat het belangrijkste is om zo'n vertrouwensrelatie op te bouwen dat mijn dochter als tiener op zoek zou gaan naar antwoorden op mijn vragen over seks, en niet in de boeken van Jacqueline Susann. Misschien is dit alleen in een ideale wereld, het gebeurt, maar wat gebeurt er? Zelf heb ik mijn moeder geen enkele vraag gesteld en met vallen en opstaan geleerd, wat gezien de bijzonderheden van het onderwerp beladen is. Omdat ik in mijn vijftien jaar niet naar een abortus of naar een venereologist rommelde zonder advies van een ouder en zelfs 'Google' - alleen God weet het. In pornagidsen schrijf je dat geslacht niet op - in het slechtste geval gaat het om liefde of voortplanting. Daarom leek het me dat zulke modder alleen kan worden behandeld met jongens die je niet zo leuk vindt. Dit is waar ik bang voor ben en niet wil toegeven met mijn dochter, en als ze besluit om lesbisch te worden of, daar, een swinger en zo geïnformeerd mogelijk te zijn over het onderwerp - alsjeblieft. Welnu, niet bepaald "alstublieft", ik zal dit niet aanmoedigen of aanmoedigen, maar het ook verbieden of veroordelen.

Oké, ik lig hier eigenlijk, en als de puberteit in mijn dochter begint, zal ik haar onder huisarrest plaatsen, en ik weet zeker dat ik geen jongens zal vinden, en ik zal haar dagboek lezen, en dan zal ik haar vader ook vertellen wat er is. Over de kinderen zal ik zeggen wat ze in kool vinden, en als je jezelf aanraakt voor de geslachtsorganen, zal het haar op je armen groeien. Joke.

Mijn kinderen vragen regelmatig waar de kinderen vandaan komen, maar om de een of andere reden vergeten ze het antwoord heel snel en vragen ze het opnieuw. Over het algemeen heb ik er waarschijnlijk al drie keer over gesproken: toen waren ze ongeveer 3 en 6 jaar oud, 4 en 7 en meer recent, 5 en 8. Het moeilijkste is om de dingen bij hun eigen naam te noemen, omdat deze namen eng dwaas zijn. Nou, echt, zeg niet dezelfde "pips". En aan de andere kant - hoe te praten? Katya Krongauz en ik hebben zelfs eens een rondetafelgesprek over dit onderwerp gemaakt in de "Poster" - in het bijzonder, waarom het zo moeilijk is om het in het Russisch te doen. De laatste keer dat ik zei dat een man en een vrouw zo'n puzzel zijn die zich ontwikkelt: de penis valt in de vagina, de twee cellen komen samen, en het kind groeit er geleidelijk uit. Ik voelde me erg trots, maar toch had ik het gevoel dat deze tekst in het Engels op de een of andere manier natuurlijker zou klinken. Over het algemeen hebben we een Italiaans pop-up boek "Il Corpo Umano" ("Het menselijk lichaam"). Het laat duidelijk zien hoe het menselijk lichaam werkt, hoe een kind wordt geboren, enzovoort. Alles opent, beweegt en ziet er geweldig uit. Wat de oriëntatie betreft, op een dag vroeg mijn zoon Petya eens of het was dat de jongen de jongen liefhad. Hij was vier jaar oud en op de een of andere manier stelde hij deze vraag zelfs per ongeluk, dat wil zeggen, het was niet precies dat hij erover nadacht. Ik zei dat het gebeurt en dat we veel vrienden hebben, die precies dat hebben. Maar ze heeft het niet opgehelderd - het lijkt me dat ze het tot nu toe niet hoeven te weten.

Zoals veel van mijn leeftijdsgenoten, was ik alleen bezig met seksuele voorlichting. Integendeel, het zelf met onaangename rukken overviel me sinds de kleuterschool en onafhankelijke wandelingen in de tuin (erg dankbaar aan mijn ouders dat het niet begon met een pornoband die ze vonden). Daar zijn verschillende redenen voor. Ten eerste waren mijn ouders in de jaren 90 bezig met ons voortbestaan en konden fysiek niet genoeg tijd aan dit probleem besteden. Ten tweede was een zeldzame vertegenwoordiger van de generatie van de jaren 60 zelf behoorlijk seksueel opgevoed en kon daarom niets echt aan zijn eigen kinderen overbrengen, tenzij hij specifiek in het onderwerp inging. Nou, de eerste reden voor velen bleek een uitstekende tweede omslag te zijn.

Toen ik al ouder was, praatte mijn moeder met me over de vrouwelijke fysiologie, maar niemand had het specifiek over seks. Toen vertegenwoordigers van Always naar onze school kwamen, leek het wel, met een lezing voor meisjes over menstruatie en geschenken van het bedrijf. Het was tussen de 8e en de 10e klas, of beter gezegd, ik weet het niet meer. Een jongen uit onze klas sloop stiekem de vergaderzaal binnen voor een lezing en smeekte vervolgens iemand van een klasgenoot om een pakking te leggen. Tijdens het reces legde hij haar op tafel aan een jonge wiskundeleraar met de stille, giechelende goedkeuring van bijna de hele klas (degenen die tegen waren hadden geen tijd of besloten niet te verwijderen). De leraar ging het klaslokaal in, ging zitten aan de tafel, zag de pakking, gespoeld met verf, zei met een dove stem om het te verwijderen en verliet het klaslokaal. Een paar minuten later keerde ze terug en hield bijna net zoals gewoonlijk een les, zonder commentaar te geven op de situatie (de leg werd verwijderd door een van de meisjes). Dit verhaal illustreert, denk ik, de staat van seksuele voorlichting in de voormalige USSR beter dan welke statistieken dan ook. Verkeerd op absoluut alle niveaus, toch? En nu moet u met deze bagage werken, soms transformerend een traumatische ervaring in een adequaat beeld van de wereld voor onze kinderen.

Het lijkt mij - en veel auteurs bevestigen dit - seksuele voorlichting (en alles wat daarmee samenhangt) zou in eerste instantie niet iets aparts mogen zijn. Niet 'praten over IT', niet 'het is tijd voor jou om erachter te komen', maar onderdeel van een geleidelijke kennis van de wereld. Net zoals kinderen bijvoorbeeld leren over het gevaar van vuur (van simpel "het is vuur, het is onmogelijk om aan te raken, het zal pijnlijk zijn" tot "een stel hete gassen en plasma"), moeten ze over al het andere leren. In het begin zijn ze geïnteresseerd in waarom er een gat in de paus is ("MOM !! TAM HIT !!!!"), waarom de jongens of meisjes niet hetzelfde hebben enzovoort. Het is heel belangrijk om het moment van overgang van eenvoudig en kind naar complexer, volwassen, niet te missen en niet te overdrijven. Er is veel geschreven over dit onderwerp, er zijn veel boeken voor kinderen van verschillende leeftijden - je moet dit allemaal gebruiken en streeplijnen vermijden. Ik heb gekeken hoe ik een kind in een bepaalde leeftijdscategorie moest voeden, wat hij zou moeten kunnen en begrijpen hoeveel ik moest slapen, en onmiddellijk - wat hij op dit moment kan waarnemen in termen van seksuele voorlichting. En, heel belangrijk, hij keek naar zijn kind: was hij geïnteresseerd, was hij er klaar voor, waar hield hij zich eigenlijk zorgen over? En beide ouders kunnen dit tot op zekere hoogte doen, en dan één persoon. Niet vanwege geslachtsrollen, maar omdat het handiger is om het uit te leggen. We hebben zo'n plan voor onze dochters (3,5 jaar en 5 maanden). Idealiter leidt dit tot volledig vertrouwen en openheid, en het kind spreekt je echt aan over elk probleem, gedraagt zich adequaat en kan ontoereikende leeftijdsgenoten op hun plaats zetten. Nou, en ik hoop ook heel erg dat het onderwijssysteem op hetzelfde principe is gebaseerd. Ik heb een jongere zus, 16 jaar tussen ons. Nu is ze elf en probeer ik mijn ouders te helpen met de vragen die ze met me hebben gemist. Ze had een nogal abrupte overgang naar "volwassen" kennis. Waarschijnlijk begonnen sommige liedjes op aanraden van tuinvrienden of school, of in het algemeen, 'seks' te googlen. Ik moest googlen en ouders, hoe ik met een kind van die leeftijd over seks moest praten, wel, in het algemeen, om zichzelf minimaal te bevrijden. Misschien, nogmaals, maar het is echt heel belangrijk om de juiste woordenschat en de informatie zelf te kiezen voor de leeftijd en de kenmerken van je kind. Er is bijvoorbeeld een verhaal over een geïmpliceerde jongen die nooit de 'haan' is aangeraakt, en vervolgens moest zijn moeder het toilet uit de urine wassen: de jongen was niet alleen beïnvloedbaar, maar ook gehoorzaam. Wat betreft genderkwesties, het wegwerken van zinnen als "je bent een meisje!" / "Als een meisje" zal voor velen een grote stap en een succes zijn.

Ik ben niet een van die moeders die tientallen boeken bestuderen die gewijd zijn aan elke fase van het opgroeien van een kind, en ik denk dat als er geen buitengewone problemen zijn, je met gezond verstand kunt omgaan. De heilige kwestie van de oorsprong van het leven in onze communicatie met onze dochter op haar kleuterleeftijd werd opgelost aan de hand van het voorbeeld van bugs. "Kijk, mam, de ene bug heeft geluk met de andere!" - "Nee, geen geluk, ze vermenigvuldigen zo, daarna hebben ze kinderen." Het visuele beeld van reproductie werd vervolgens bij gelegenheid geëxtrapoleerd naar andere individuen: vogels, honden, - men heeft begrepen dat mensen zich op dezelfde manier voortplanten. Hoewel het kind in de maag van de moeder verschijnt en eruit kruipt, verontschuldig ik me, 'schrijf', het werd ook gesproken op de peuterleeftijd; In de regel is het voor dit doel noodzakelijk dat mama en papa getrouwd zijn en trouwen, hoewel het leven heeft aangetoond dat het anders kan zijn. Alina begon naar school te gaan, maar het gekoesterde moment, toen ik het kind over de vagina en de penis kon vertellen, kwam niet, en de dochter leek helemaal niet geïnteresseerd in dit onderwerp (hoewel ik er zeker van was in mijn verleden dat Reeds op school maken grappen over het maken van grapjes over alles een grapje, ik heb daar zelf precies geleerd, hoe, eigenlijk, hoewel het grofweg seks is, gebeurt). Tegen 10 jaar Alinin, raakte ik in paniek dat ik het moment zou missen en op dezelfde manier ging als mijn moeder - en die ik als het meest comfortabel beschouw door de resultaten. Ik kocht boeken - deze en deze - en presenteerde ze aan Alina met een verklaring dat het daar erg interessant was! Nou, ook een kleine inleiding die veel ouders in verlegenheid brengen om te praten over perioden, over waar kinderen vandaan komen, en over seks, maar over het algemeen is er niets om je voor te schamen, zoals iedereen in het leven, wat betekent dat je er veilig over kunt praten en dat als Alina iets onbegrijpelijks wordt, je erover kunt vragen. Toen las Alina het boek van Linda Madaras zo ongeveer overal - inclusief de kinderkliniek en andere openbare plaatsen, alleen in het kamp dat ik haar niet toestond het te nemen. Er waren geen vragen - misschien omdat dit boek zoveel mogelijk vertelt over alles wat met fysiologie te maken heeft, en heel subtiel en oprecht alle onderwerpen behandelt die te maken hebben met sociologie en seksueel gedrag - van masturbatie tot geweld en incest. In sommige gevallen, nog dapperder dan mijn mening over de vraag suggereert, maar nog steeds met belangrijke opmerkingen: als je iets niet leuk vindt, zou je het niet moeten doen. Het enige belangrijke onderwerp, dat om de een of andere reden nauwelijks in beide boeken is behandeld, is anticonceptie, dus het is beter om de handleiding bij te werken. Maar nu, toen de hormonale reorganisatie van het meisje met het lichaam en de kracht al tien tot elf jaar aan de gang was, werd Alina zich echt bewust van alles over haar lichaam, en ze vertelde me niet eens over sommige nuances, omdat ze niets raars in zich ziet en des te meer beangstigend. Wat betreft genderthema's, besloot ik Alina voor de directe vraag te vertellen - ik weet niet meer hoe dit gesprek begon, maar het gebeurde in die tijd toen Billboard, waar ik werkte, een homomonument kwam uit, er waren materialen in de "BG", het lag allemaal rond het huis, nou ja, in het algemeen was het onderwerp, zoals protestbijeenkomsten, actief overdreven - en het was vreemd om het niet te wijden. Maar hier zag ik gewoon geen moeilijkheden: er zijn jongens die andere jongens leuk vinden in plaats van meisjes, en meisjes die van meisjes houden, ja, dit is raar, zulke mensen hebben het moeilijk om te leven, ze kunnen geen kinderen krijgen, maar dit is geen reden om hen te beledigen. Alina zei toen dat ze spijt hadden. Ik denk niet dat de thema's van de strijd voor de rechten van seksuele minderheden en vrouwen tegen seksisme speciaal in de opvoeding moeten worden geleid, als het kind als geheel opgroeit in een gezonde omgeving en geen negatieve manifestaties ondervindt van de genoemde gebieden.

Знание о том, что такое базовые гендерные различия, мой ребенок принес спустя неделю после поступления в детсад вместе с заявлением, что "у Айдина пиписька длинная, как палочка, и вообще мальчики писают стоя, а девочки - сидя, но какают все одинаково". Полина уже знает, что пол младенцев, например, различают именно по гениталиям.

Тему половых различий я не считаю особенно скользкой - правда, про непосредственно секс планирую рассказать дочке, только когда у нее возникнут вопросы по теме - но рассказать не только про непосредственную механику и биологические отверстия и жидкости, но и про внутреннее устройство процесса: про сопутствующие гормоны и реакцию на них мозга. Ze is erg geïnteresseerd in dergelijke informatie (tot nu toe, tenminste) - ze luistert veel meer naar verhalen over de biologie en anatomie van mensen en dieren en verschillende "cellen en substanties" dan verhalen. Ik wil de ervaring van mijn ouders, mensen van de beruchte Sovjetgeneratie, niet herhalen. Ik herinner me hoe heel mijn jeugd zich afvroeg waarom de vader met de schijnheilige snuivende "fu, what a muck" zelfs scènes met kusjes naar me wisselt, en mijn moeder redt stil. De kwestie van mijn seksuele voorlichting werd toen opgelost op 11-12 jaar oud toen een vriend me de legendarische gele Encyclopedia of Sexuality for Children bracht, die erg informatief bleek te zijn, hoewel ik me herinner dat ik het voor mijn ouders heb verborgen - omdat Afgaand op hun gedrag concludeerde ik dat dit onderwerp verboden is en ze willen niet dat ik er iets van weet. Misschien koop ik dit boek en mijn kind.

De kwestie van geaardheid maakt me nogal bezorgd, en het is belangrijk voor mij dat mijn dochter begrijpt dat een vrouw zowel een man als een vrouw kan liefhebben, en dit is normaal. We leven samen met de oma van Polina, een nogal conservatieve vrouw in deze zaken, en soms brengt een kind uit de volgende kamer verschillende ideeën over bijvoorbeeld: "mannen die lippen schilderen en jurken aantrekken zijn verschrikkelijk". Dergelijke momenten drukken me, maar ik probeer het kind op een toegankelijke manier uit te leggen dat liefde hoe dan ook goed is, en vijandigheid zonder een objectieve reden - als niemand iemand schaadt of in gevaar brengt - is slecht. De "fatsoenlijk-onfatsoenlijke" categorie van mijn vijfjarenplan is nog niet erg duidelijk, maar het is haar duidelijk wat "sympathiek", "handig-lastig" en "thuis-in-mensen" zijn - dus mijn man en ik werken met deze concepten wanneer we het proberen aan je dochter uitleggen waarom het bijvoorbeeld niet de moeite waard is om met blote voeten de straat rond te rennen.

Het lijkt mij dat de gemakkelijkste manier om over deze onderwerpen te praten, is om te beginnen met fysiologie: kinderen zijn buitengewoon nieuwsgierig en zullen blij zijn om een gedetailleerde atlas van het menselijk lichaam te ontvangen (bijvoorbeeld "Ontdek de geheimen van de mens"), waarmee je alles wat je nodig hebt nauwkeurig kunt uitleggen. Als we hieraan een aantal Engelstalige kinderboeken toevoegen, waarin relaties van hetzelfde geslacht worden besproken en het geslacht wordt besproken, dan zal het vrij gemakkelijk zijn om uit te leggen dat alle liefde belangrijk en mooi is, omdat kinderen, anders dan volwassenen, rustig en goed alle diversiteit van de wereld waarnemen. De taak is gecompliceerd vanwege de specifieke kenmerken van onze samenleving, en zelfs als ik erin slaag om ervoor te zorgen dat ze niets weten over het bestaan van de plaatsvervanger Milonov, moeten ze nog steeds worden geconfronteerd met dagelijkse homofobie en seksisme. Ik heb twee meisjes die opgroeien, dus de angst voor genderstereotypen die hen pijn kunnen doen, moet volgens mij op een complexe manier opgelost worden: praten, ze de juiste boeken geven (er is een uitstekende serie in Rusland "This is a book!" Door de uitgeverij Pink Giraffe) , om Igor Kona opnieuw te vertellen, om zichzelf te beperken van "jij bent een meisje" en een gevoel van eigenwaarde in hen te koesteren, wat, naar ik hoop, zowel voor zelfverdediging als voor respect voor anderen zal werken.

Ik ga mijn kinderen niet opvoeden op stampers en meeldraden. Een kind trekt perfect informatie van buiten en kan het analyseren en assimileren. De taak van ouders is om de omgeving en het systeem van zelfopvoeding van het kind te creëren, waarin informatie via de ogen, oren en poriën zijn hersenen binnengaat in een zuivere gekristalliseerde vorm. Het kind ziet perfect hoe je elkaar kust, knuffelt en vertedert. Hij weet dat je samen slaapt. Hij weet dat het lichaam mooi is, hij weet wat de zuiverheid van het lichaam is, hij weet dat het lichaam van elke persoon alleen aan hem toebehoort. Hij weet dat ik het recht op privacy heb wanneer ik ga douchen of van kleding veranderen, en ik weet dat hij hetzelfde recht op privacy heeft. Of zij - we hebben twee kinderen van verschillende geslachten. Danya en Asya wonen in dezelfde kamer en bestaan in de natuurlijke atmosfeer van begrip dat we allemaal anders zijn. Niemand raakt gek op het feit dat iemand iets heeft dat anders is dan het andere, kinderen elkaar vanaf de geboorte zien en ik ben er zeker van dat ze geen nieuwsgierigheid hebben om sommige dingen aan de kant te bestuderen. In het huis lopen we allemaal gekleed, we cultiveren niet uit een naakt lichaam, maar we verbergen ons ook niet verlegen met een gordijn, als plotseling het lichaam onbedoeld wordt blootgesteld. We proberen te bestaan in een kalme houding ten opzichte van het lichaam en veroorzaken geen driftbuien. In ons huis gaat de tv niet aan, er is geen sprake van beledigende spraak. We beperken de communicatiecirkel van onze kinderen en zijn het er nooit over eens dat ze in een vloekenomgeving lopen waar agressieve seksuele opvoeding wordt beoefend. Onze kinderen gaan naar de kleuterschool en elke avond bespreken we wat er overdag is gebeurd. Toen mijn zoon op vijfjarige leeftijd het woord 'seks' uit de tuin bracht, in de context van de groep 'Vrijgezellenfeest' ('SEX, SEX, oh yeaaah'), legde ik het kind uit dat seks een intieme zaak is die alleen moet worden besproken met degenen die jij bent liefde: mama, papa en toekomstige vrouw, die je zult ontmoeten en waar je van houdt als je groot bent. Dat dit niet is wat het cool is om op straat te schreeuwen. De interesse om dat woord uit te schreeuwen, verdween natuurlijk onmiddellijk. Kinderen van jongs af moeten alle seksuele termen kennen die ze tegenkomen. Dit zijn correcte, niet alledaagse namen voor genitaliën en acties die daarmee zijn geassocieerd, zoals het beheer van de natuurlijke behoeften van het lichaam. Je moet altijd vrijuit met een kind praten in een adequate taal, vrij van vulgariteit. Dan zul je niet moeilijk zijn om uit te spreken in zijn negen jaar durende "erectie". Alle kinderen moeten op elke leeftijd op de hoogte zijn van pedofielen. Niemand mag spelen op de seksuele nieuwsgierigheid van kinderen, dus het is belangrijk om uit te leggen hoe de geslachtsorganen in medische taal worden gebeld en te vertellen waar ze voor zijn. Je kunt de kans niet laten aan iemand anders om het in plaats van jou te vertellen. Het is belangrijk om een vertrouwensrelatie met het kind te ontwikkelen, zodat eventuele hints die u bijvoorbeeld in de kleedkamer van de school ontvangt, dezelfde dag onder uw aandacht worden gebracht. Met andere woorden, je moet zo eerlijk mogelijk communiceren met het kind, zoals je zou willen dat ze met je communiceren.

Voor mij is alles wat met seks en relaties te maken heeft sinds de kindertijd enorm belangrijk. In ongeveer drie jaar wist ik, plus of minus, welke delen van mijn lichaam bijzonder gevoelig waren. Al mijn dromen gingen over jongens. Aflevering: Ik lig in bed, knuffel mezelf en stel me voor dat dit Vasya's handen zijn. Gelukkig hadden Vasya en ik hun bedden op de kleuterschool in de buurt - ik legde mijn hand op zijn bed, Vasya rolde de typemachine op mijn arm tot hij gek werd. Toen ik me afwendde, fluisterde hij: "Mijn vrouw is dood!" Toen draaide: "Mijn vrouw kwam tot leven!"

Ik weet niet zeker of alle kinderen in onze groep al op jonge leeftijd een ontwikkeld libido hadden, maar sekspellen zijn in ieder geval een indicatie dat kinderen veel weten over relaties. Zelfs mijn kleine kinderen Makar en Maya zijn meer dan drie jaar oud en een jaar oud.

In mijn kinderen onderhoud ik intuïtief een gezonde interesse in de geslachtsorganen - laat hen van hen houden in plaats van zich te schamen. De zin "Raak pipisku niet aan, en dan valt het af", wat de grootmoeder eens tegen onze zoon zei, we namen onmiddellijk een zwarte lijst. Waarom liegen, val er niet vanaf. En soms loopt hij met pitten in zijn hand. Maar ik weet zeker dat hij niets op een matinee zal trekken in de kleuterklas of in een vliegtuig, omdat bij kinderen, als ze niet gestoord zijn, het gezond verstand de overhand heeft. Maya Dmitrievna, als een aangename man op haar weg tegenkomt, flirt charmant. In een bepaalde fase van het leven zal het voor haar nuttig zijn, haar laten verbeteren. Maniakken en verleiders bestaan, maar ik zou mijn angsten voor kinderen niet willen projecteren en hun leven vergiftigen. Hoewel ze natuurlijk de veiligheidstechniek moeten kennen en gezonde mensen van de zieken moeten onderscheiden. De kinderen hebben nog geen vragen over seks gesteld (Maya praat nog niet, en Makar is meer geïnteresseerd in lichaamsdelen van de graafmachine), dus ik zal wachten om ze alles te vertellen wat ik weet. En zelfs vertellen over Vasya.

foto's: 1, 2 via Shutterstock