"Mijn moeder is een monster": hoe en waarom moeders dochters manipuleren

Katya's relatie met haar moeder is slecht verlopen.toen ze tien jaar oud was. Vierentwintig jaar zijn verstreken - ze verhuisde naar een andere stad, vond een baan en een echtgenoot, maar ze hebben nog steeds conflicten, waarna ze het gevoel heeft dat ze verraden is. Katya reageert constant op de pogingen van haar moeder om dichtbij te komen, zelfs als ze het elke keer betreurt. Wanneer mama op bezoek komt, voelt Katya zich ongemakkelijk. Haar moeder weet niet wat persoonlijke ruimte is en hoe ze de dingen van een andere persoon moet behandelen. Ze behandelt Kati's volwassen lichaam als het lichaam van een kind, alsof er geen grenzen zijn. Toen Katya haar moeder eenmaal vertelde dat ze naar een psycholoog ging, zei haar moeder dat alleen zwakke mensen dit doen.

Moeder- en dochterrelaties zijn niet alleen belangrijk vanwege objectieve biologie, maar ook omdat het dankzij de moeder is dat het meisje zichzelf definieert als persoon, zich identificeert in de buitenwereld. "Ik verdien liefde", "Ik ben zelfvoorzienend" - dit zijn twee formules die een vrouw leert in een gezonde relatie met haar moeder.

Maar vaak wordt de relatie met de moeder een bron van psychologisch trauma en moeilijkheden in het latere leven. Devaluatie, manipulatie, onverschilligheid, overmatige controle vergiftigen het leven en staan ​​niet toe dat iemand zich vrij en volwaardig persoon voelt. Vrouwen lossen dit probleem op verschillende manieren op: iemand probeert aan relaties te werken, iemand kiest ervoor om de moeder volledig van haar leven uit te sluiten.

"Je doet alles verkeerd"

"Ik heb nooit gelijk", zegt Katya. Als ze het heeft over werk, persoonlijk leven of gewoon een onaangename situatie in de supermarkt, gebruikt haar moeder het om nogmaals te benadrukken dat Katya, in tegenstelling tot de mensen om haar heen, zich niet correct gedraagt. En wanneer ze besluit iets echt persoonlijks of droevigs te vertellen, herinterpreteert haar moeder het verhaal op een manier die Katya in een kwaad daglicht stelt en herinnert ze zich vervolgens aan deze situatie zodat ze haar opnieuw kan vernederen. "Geld is het belangrijkste criterium voor succes voor mijn moeder, terwijl voor mij een paar andere dingen belangrijk zijn", zegt Kate. Dat is de reden waarom haar prestaties en successen, en zelfs het huwelijk met een man die ze echt liefheeft, geen betekenis hebben voor haar moeder. Ze herinnert Katya alleen maar dat deze man haar op elk moment kan verraden.

"Sommige moeders denken ten onrechte dat ze hun kind meer kunnen slaan dan de buitenwereld kan doen, zodat ze hem kunnen voorbereiden op de problemen en beproevingen." Laat hem slecht zijn, maar thuis, onder mijn strikte leiding ", zegt psycholoog Viktor Zaikin. Maar zo'n wreedheid doet in de regel pijn en helpt helemaal niet om met moeilijkheden om te gaan, maar verhoogt alleen de twijfel aan jezelf.

Dientengevolge kan de dochter ernaar streven om volledig te voldoen aan de ideeën van haar moeder over een 'waardig persoon' en denken dat alleen op deze manier liefde kan worden verdiend. "Zolang ik ben wat mijn moeder mij wil zien, krijg ik liefde en genegenheid, en als ik me zo gedraag als ik wil, hou ik op van mij te houden", verklaart psychologe Daria Grosheva dit model. De wens om de moeder het belang ervan te bewijzen, wordt een neurose, en niets dan haar goedkeuring kan helpen kalmeren. Bovendien kan dit letsel de relatie met andere mensen verpesten en de vrouw er voortdurend aan herinneren dat alleen perfect gedrag haar liefde voor anderen zal geven. Ze heeft misschien het gevoel dat ze geen recht heeft op respect en liefde, als ze er geen moeite voor doet.

"Mijn moeder behandelde me altijd als een defect stuk, ze heeft me nooit geprezen of gesteund", zegt Sasha. Van kinds af aan probeerde ze perfect te studeren, poëzie te schrijven, de orde thuis te herstellen, zelfs als ze niet werd gevraagd om dat te doen, alsof ze zichzelf voor iedereen wilde rechtvaardigen. Toen Sasha opgroeide, begon haar moeder te proberen het initiatief te nemen om haar kinderen groot te brengen, omdat het haar leek dat ze hier beter mee om kon gaan. "Ze bood constant aan om ze weg te halen, ogenschijnlijk zodat ik alleen kon zijn met mijn man", zegt Sasha. Volgens haar stond haar moeder haar kleinkinderen alles toe wat ze verbood en trachtte ze haar autoriteit te ondermijnen. Sasha's moeder heeft haar nooit beschouwd als een waardige man en moeder voor haar kinderen.

"Als ik jou was, zou ik mezelf ophangen," zei Masha's moeder, opnieuw kritiek op haar uiterlijk en gedrag. Meer dan wat ook, de moeder was bang dat Masha 'dik zou worden' en 'nooit zou trouwen'. Toen haar verwachtingen gerechtvaardigd begonnen te worden (Masha begon met aanvallen van dwangmatig overmatig eten onder stress, waarna het gewicht omhoog ging), begon het meisje regelmatig te worden geleid tot endocrinologen en traditionele genezers, maar niets hielp. "Ik ben al dertig jaar oud, maar ik hoor mijn moeder nog steeds zeggen dat niemand van me zal houden", zegt Masha.

Vreemd genoeg, zegt psychotherapeut Dmitry Pushkarev, komt kritiek vaak voort uit goede motieven. De moeder kan proberen het kind het idee te geven dat zonder de inspanningen zijn leven niet succesvol zal zijn. Vaak vernederend het kind, projecteert de ouder zijn eigen angsten en zorgen. "In Rusland is het in het algemeen gebruikelijk om kritiek te uiten in plaats van te prijzen, en bovendien vinden ouders vaak dat het kind niet hard genoeg probeert, waardoor de vicieuze cirkel van devaluatie soms moeilijk te doorbreken is", zegt Pushkarev.

"Ik weet wat het beste is"

Afschrijvingen gaan vaak gepaard met ongezonde controle over het leven van een meisje. Vaak gebeurt dit omdat de moeder niet begrijpt dat de dochter op een gegeven moment onafhankelijk moet worden en voor zichzelf opkomt. "Veel moeders proberen de onvermijdelijke scheiding van het kind te stoppen, deze situatie wordt bijzonder pijnlijk als de moeder onbewust de ideale persoon uit de dochter wil maken", zegt Viktor Zaikin.

De belangrijkste problemen met Lena's moeder begonnen op zeventienjarige leeftijd. Ze at geen vlees, geloofde niet in God en zou niet snel gaan trouwen. "Toen begonnen ze me te dwingen om me te voeden, me naar een moskee te brengen onder de dreiging van huisarrest, zodat ik besefte dat ik mijn maagdelijkheid moest bewaren voor de bruiloft en spoedig een echtgenoot zou vinden.Ik had zelfs een paar vreemde rituelen om de demonen te verdrijven", zegt Lena. Toen werd ze verliefd op een klasgenoot en haar moeder reageerde erg slecht. Ze nam de telefoon van Lena, zette haar onder huisarrest en verbood haar uit te gaan. "Dit was ogenschijnlijk gerechtvaardigd door het feit dat ik me moet voorbereiden op het examen, en niet aan jongens denken," - verklaart het meisje. Gelukkig is ze er echt in geslaagd om een ​​prestigieuze universiteit binnen te gaan en te vertrekken, waardoor de communicatie met haar moeder geminimaliseerd werd. "Ik ga zelden naar huis en telefonisch rapporteer ik slechts enkele ongelukken thuis.Als ik begin over iets persoonlijks te praten, gebeurt er een schandaal en mijn moeder gebruikt deze informatie om me te manipuleren", zegt Lena.

Mam ging op elk moment Masha's kamer binnen, zonder te kloppen en zonder toestemming te vragen. "Je hebt niets van jezelf en het kan niet", antwoordde ze op haar verontwaardiging. Soms deed de moeder de deur van de badkamer met een mes open toen Masha zich sloot om zich te wassen. "Je bent zo hulpeloos en je kunt het zelf niet aan," moeders die gek zijn op controle verklaren meestal hun gedrag. Een moeder kan dus elke stap van haar dochter controleren: beslissen wat ze moet dragen, hoe ze zich moeten gedragen, waar ze moeten studeren en werken, wie ze ontmoeten, hoe laat het is om naar huis te gaan en hoe ze dingen in de kast moeten regelen.

Als reactie hierop heeft de dochter een vaste overtuiging dat ze het niet kan opnemen zonder instructies en advies van haar moeder. Het begint haar te lijken dat ze geen verantwoordelijkheid voor haar leven kan nemen, en ze voelt zich een mislukkeling, die zonder iemand geen stap kan maken. Mam kan op haar beurt genieten van het gevoel van macht en tegelijkertijd afvragen waarom haar dochter zo hopeloos is geworden.

"Jij bent mij"

Van kinds af aan maakte mijn moeder Zhenya afvallen: overtuigingen, schandalen, tweaks voor de maag werden gebruikt. Voor de eerste keer voelde Zhenya zich dik op de leeftijd van zes en raakte het alleen kwijt nadat ze haar ouders had verlaten. "Lange tijd leek het me dat mijn gewicht een echt probleem was, maar toen begon ik de ongezonde fixatie van mijn moeder op afvallen te analyseren en besefte ik dat het gewicht en het gewicht nog nooit zo'n waarde hadden gehad als voor haar. Ze verloor twintig kilo aan kool van eigen wil, niet ik. Toen besefte ik dat mijn gewicht alleen voor mijn moeder en niemand anders een probleem is ", zegt Zhenya. Op dat moment besefte ze dat ze niet zou afvallen. Dit hielp niet om de relatie met moeder te verbeteren, maar het liet toe om een ​​grens te trekken tussen opgelegde en eigen verlangens.

"Ik ben opgevoed, zodat mijn moeder haar ambities waar kon maken", schrijft een van de gebruikers van het Russische forum. Haar moeder stelde een duidelijk plan voor haar op: toelating tot de Faculteit Farmacie, vroeg huwelijk en twee kinderen. In eerste instantie gehoorzaamde ze aan de vereisten: ze nam deel aan allerlei olympiades die haar niet boeiden, probeerde te slagen in haar studies tegen haar wil, maar uiteindelijk werd ze geconfronteerd met klinische depressie. "Ik werd meteen een" familie schande "omdat ik het durfde om mijn gezondheid boven de verlangens van mijn moeder te stellen." Op een gegeven moment kon ik niet letterlijk uit bed komen, maar mijn moeder ontmoedigde me nog steeds om naar de psychotherapeut te gaan, "schrijft het meisje. Ze is nooit de universiteit opgegaan, maar nu beheerst ze het programmeren alleen, gewoon om los te komen van haar familie, waar ze voortdurend wordt geconfronteerd met vernedering vanwege haar onwil om naar de medische school te gaan.

"Mijn moeder is geobsedeerd door horoscopen", schrijft een tweeëntwintigjarige Reddit-gebruiker. Haar moeder bepaalt welke kleur haar kleding moet hebben, met welke mensen ze moet communiceren, hoe ze met haar ouders moet praten. "Ze beweert dat ze alles heeft geleerd van voorspellingen, en als ik zeg dat dit complete onzin is, schudt ze haar hoofd en merkt op dat dat precies is wat de vertegenwoordigers van mijn dierenriemteken zich gedragen," zegt het meisje.

De wens om de dochter onder controle te houden, kan geassocieerd worden met een narcistisch trauma, zegt Viktor Zaikin. Een moeder kan, bewust of onbewust, haar onvervulde verlangens naar het kind projecteren, in een poging een verbeterde kopie van haar dochter te maken. Om naar een ballet te gaan, om uitstekende cijfers te eisen of om precies op een horoscoop te leven, om de schuld te geven aan het gebrek aan vrienden - probeer in het algemeen je fouten en tekortkomingen te corrigeren met de hulp van een kind.

"Je stoort me"

Katya merkte altijd dat haar moeder jaloers was op alle nieuwe mannen, of dat ze op zijn minst achterdochtig was tegenover hen. "Maar het is meer absurd dat toen ze een partner kreeg, ze begon te vermoeden dat ik seks met hem had," zegt ze. En toen Katya naar een andere stad verhuisde en voor een paar weken naar huis terugkeerde, stelde haar moeder voor dat haar verhuizing verband hield met het feit dat ze haar relatie met deze persoon probeerde te verbergen. "Dit is absolute onzin! Hij kwam helemaal niet overeen met mijn ideeën over een geschikte man voor een relatie", zegt Katia.

Concurrentie is een ander ongezond patroon in relaties die zich voordoen tussen moeders en dochters. Viktor Zaikin gelooft dat moeders met een stagnerend minderwaardigheidscomplex zich zo kunnen gedragen. Omdat ze hun eigen inconsistentie voelen, bevestigen ze zich tegen de achtergrond van een zwakkere en onervaren persoon - bijvoorbeeld concurreren met hun dochter of zich voortdurend bedreigd voelen door haar. Dit model komt vooral veel voor bij moeders en dochters met een klein leeftijdsverschil.

In de kindertijd werd Sasha een slachtoffer van seksueel geweld. Ze werd lastiggevallen door de partner van haar moeder en dreigde dat als ze niet met hem 'speelde', hij ze zou verlaten. Sasha verborg deze connectie, maar op een gegeven moment leerde ze dat de moeder zich hiervan bewust is en dit niet als een groot probleem beschouwt. Een paar jaar later, toen ze al uit huis was, overtuigde Sasha's vriend haar om naar de politie te gaan - tijdens het onderzoek bleek dat haar moeder deze persoon nog steeds ontmoet. "Toen we begonnen te praten, beschuldigde mijn moeder me ervan te proberen een" normale jongen "van haar weg te nemen. Sommige onzin zei dat ze liefde met hem hadden, maar ik bemoeide me," zegt Sasha.

"Wat is het verschil?"

Concurrentie kan ook een gevolg zijn van een symbiotisch letsel (naar analogie van de Siamese tweeling), waarin de moeder het kind begint te zien als een verlengstuk van zichzelf. "Het is in dit geval dat onnatuurlijke concurrentie ontstaat, of de moeder vindt het overweldigend om haar dochter te belasten met ondraaglijke verantwoordelijkheden.Het blijkt dat het kind praktisch haar jeugd verliest en zich slecht voelt over haar persoonlijkheid," zegt Viktor Zaikin.

Volgens psychotherapeut Viktor Bogomolov zijn dergelijke relaties meestal te wijten aan moeilijke levensomstandigheden. Bijvoorbeeld als een moeder alleen wordt achtergelaten met meerdere kinderen of een moeilijke periode in haar leven doormaakt, vanwege wat haar dochter voortdurend moet ondersteunen met haar moeder of een volwaardig oppas moet worden. Deze situatie kan worden opgelost, en als gevolg hiervan zal de moeder het kind als een volwassene waarnemen en voor de rest van haar leven ontoereikende eisen aan hem stellen.

Een symbiotisch letsel wordt vaak een grote ruimte voor manipulatie. Een vrouw die vanaf haar vroege jeugd de verantwoordelijkheid op zich neemt voor huishoudelijke taken en andere mensen, heeft geen tijd om haar behoeften, grenzen en verlangens te realiseren, zegt psychotherapeute Olga Miloradova. Het leven zelf lijkt haar iets wreeds en egoïstisch, zodat het kwetsbaar wordt voor alle eisen en manipulaties van de moeder. De dochter voelt misschien niet de grenzen tussen zijn eigen leven en de behoeften van het gezin, zodat hij zich altijd schuldig en schuldig zal voelen na de volgende bewering dat ze de moeder niet genoeg helpt, en als gevolg daarvan zeker kan zijn dat zonder haar alles echt zal verspillen. Veranderende rollen laten haar dochter niet geloven dat een moeder zonder haar het leven aankan. Ze voelt zich onderdrukkend verantwoordelijk voor de persoon die ooit niet voor haar kon zorgen.

"Onlangs ging ik verhuizen naar een vriend in een andere stad", schrijft een van de gebruikers van de Russische fora. Toen ze dit tegen haar moeder zei, begon ze te stikken en te trillen met haar hele lichaam - ze zei dat de druk enorm was gestegen. Moeder dreigde te sterven als haar dochter het huis verliet. "Ik wil geen moordenaar van een moeder worden, maar ik kan niet verder leven in zo'n relatie," zei het meisje.

"Je houdt niet van mij"

Zhenya huilt heel zelden, maar haar moeder slaagt er consequent in haar uit balans te brengen. Ze heeft geleerd om rustig te reageren op opmerkingen over overgewicht, maar niet op ultimatums en tranen. "Eten is duurder voor jou dan mama. Je zou weten wat het voor mij was om je te baren!", "Je kunt niet zoet weigeren, omdat je niet van me houdt," de beschuldigingen over haar klinken als deze. Als kind kocht ze stiekem chocolaatjes en gooide snoeppapiertjes onder het bed om schandalen te voorkomen.

In dit geval wordt manipulatie geassocieerd met de wens om het leven van uw kind op te bouwen in overeenstemming met hun eigen ideeën. In het geval van Zhenya probeert de moeder, met behulp van schuldgevoelens, de controle over haar dochter te behouden. Onwil om de moeder te gehoorzamen wordt behandeld als onverschilligheid en onmenselijkheid. Naast het speculeren op de tere gevoelens van haar dochter, maakt ze haar ook bang met nauwelijks realistische ontwikkelingen en gevaren: "Je zult nooit trouwen", "Je vrienden communiceren met je, alleen om er beter uit te zien op je achtergrond", "Ik had nooit gedacht dat mijn de dochter zal er zo uitzien. "

"Toen ik op school zat, hield mijn moeder van mijn klasgenoot - zo'n ster, slim en mooi, mama begon me bij elke draai te vergelijken," zegt Lena. Soms bekritiseerde moeder haar eigenschappen, vergeleken met deze klasgenoot, natuurlijk, niet in het voordeel van haar dochter. "Voor mij werd dit meisje een echt idool, ik maakte vriendschap met haar en probeerde overal in haar te zijn, ik heb veel geleden, omdat ik het niet was en ik mijn moeder niet in dezelfde mate mocht." Sindsdien werd Lena onzeker over zichzelf en in haar jeugd haatte ze zichzelf zo dat ze zelfs aan zelfmoord dacht.

Jezelf van het zijn verbannen is een andere manier die moeders gebruiken om hun dochter te onderwerpen aan hun grillen. Met de hulp van een concreet voorbeeld kan een moeder bepaalde waarden, doelen en idealen opleggen aan haar dochter, alsof ze haar leven van tevoren bepaalt. Met zo'n manipulatie is het vrij moeilijk om je eigen behoeften te realiseren en de kunstmatige standaarden te verwijderen die door de moeder zijn gecreëerd.

"Dislike"

"Ik wou dat ik je niet had gebaard", - in de regel gooien ze deze zin in een vlaag van woede en hebben er daarna spijt van, maar soms kan de moeder echt niet van haar kind houden. Onverschilligheid, wreedheid, verlangen om terug te trekken, gebrek aan sympathie en empathie getuigen vaak van een dergelijk banaal, maar nog steeds zeldzaam verschijnsel.

"Sommige vrouwen hebben een postpartumdepressie waardoor ze de kracht niet kunnen vinden om van hun baby te houden", zegt Viktor Zaikin. Gewoonlijk treedt postpartumdepressie op in de eerste jaren na de bevalling, maar soms blijft het gedurende bijna een heel leven achter. "Dit letsel kan bij een vrouw blijven als ze zich in moeilijke omstandigheden bevindt, waardoor het kind kan worden geassocieerd met slechte gebeurtenissen en gevoelens, en niet met de vreugde van het moederschap", legt de psycholoog uit. В общем, женщинам, которые завели ребенка в травматичных условиях, может быть сложнее научиться любви - это будет требовать определённых усилий.

Иногда, рассказывает Заикин, матери пытаются оправдать жестокое обращение и унижение дочери любовью, но, разумеется, это имеет мало общего с правдой. В таких случаях чувства к ребёнку подавляются негативными эмоциями, связанными с его появлением. А обнаружить и взрастить положительные эмоции к ребёнку становится сложной задачей. "Мама не может меня принять, потому что я похожа на своего отца. Eerder noemde ze vaak minachtend hoe een of andere van mijn gebaren of acties op zijn gedrag lijken, "zegt Olya. In de loop van de tijd leerde ze dergelijke claims te verslaan en nu leert ze grenzen te leggen in de relaties met haar moeder.

Volgens de psychotherapeut Dmitry Pushkarev, kunnen moeders soms een gevoel van liefde voor hun kind ervaren, maar het toch onbewust gebruiken voor hun eigen doeleinden, waardoor de dochter een middel wordt voor zelfregulering of een hulpmiddel in de oorlog met haar echtgenoot. Bijvoorbeeld om het slechte gedrag van de dochter te associëren met haar gelijkenis met de vader. "Het helpt, ten eerste, om de verantwoordelijkheid voor de tekortkomingen van de opvoeding te ontkennen, en ten tweede om een ​​ander bewijs van de geldigheid van hun afkeer voor de partner te vinden," zei hij. Dit is een destructieve boodschap over de dochter, omdat ze haar vader niet heeft gekozen en niet kon kiezen wie ze was. Het bewuste of onbewuste gebruik van een kind kan zich ook manifesteren in de wens om hun ambities te verwezenlijken door het kind, emotionele inzinkingen, het kind gebruiken als bondgenoot tegen een partner of een "vest voor troost", ouderlijk offer en overzorg, waarbij de moeder haar dochter niet geeft en zelfstandig stapt.

Het is belangrijk om het verschil tussen de twee soorten ouderliefde te begrijpen, zegt Pushkaryov. De eerste is liefde als een teder gevoel, de tweede is een rationeel verlangen naar het welzijn van uw kind en een begrip van zijn autonomie. Veel jonge moeders, met name alleenstaande moeders, die oprecht het goede van hun kind verlangen, kunnen geen gevoelige gevoelens jegens hem ervaren, wat niet verwonderlijk is gezien de enorme stress die gepaard gaat met de eerste maanden en soms de jaren van moederschap met de moderne levensstijl. "Dergelijke moeders, die oprecht goed willen zijn voor hun kind, geven zichzelf vaak de schuld dat ze" niet verliefd "zijn, dat ze" slechte moeders "zijn. Gelukkig is dit meestal onredelijk en wordt het gevoel van liefde voor een kind na een paar maanden of jaren wakker naarmate het leven min of meer genormaliseerd wordt en het stressniveau afneemt ", zegt Pushkarev. Maar het gebeurt andersom - de moeder mag niet voor de ziel in de dochter zorgen, maar begrijpt niet dat het kind een autonoom persoon is met zijn behoeften.

"Ik lijk op mijn moeder!"

Sasha is vooral bang dat ze in relatie tot haar kinderen soms het gedrag van haar moeder herhaalt. Ze probeert dit probleem op te lossen met een psychotherapeut. Over het algemeen is de angst om net als haar moeder te worden tot op zekere hoogte volkomen normaal, zei Zaikin: "Dit is het eerste stadium van zelfstandigheid en individualiteit: tienermeisjes proberen vaak opzettelijk van de moeder te verschillen in uiterlijk, helderdere kleding of gewaagde kapsels te kiezen. Maar in een gezonde relatie zou een obsessief verlangen om van moeder te verschillen na verloop van tijd moeten verdwijnen.

Meestal zijn dochters bang om die kenmerken van moeders gedrag te kopiëren die hen de meest onaangename emoties geven. Hoewel, volgens Bogomolov, zij het zijn die zich met een grotere waarschijnlijkheid kunnen manifesteren: "Meisjes leren bepaalde denkstijlen, manieren om de realiteit uit te leggen en hun emoties te beheren met hun ouders." Vaak kan dit hun toekomstig leven beïnvloeden. Stel dat een vrouw kan leren van een moeder die paranoïde is om mensen niet te vertrouwen of om de verantwoordelijkheid voor haar delicten over te dragen aan een andere persoon. "Het moment van inzicht kwam toen ik een man ontmoette die pathologisch veel op mijn moeder leek.Ik probeerde constant zijn vertrouwen te winnen en mezelf te rechtvaardigen", zegt Olya. In deze relatie had ze niet het recht om te stemmen en werden ze constant geconfronteerd met verboden - net als in de kindertijd.

Het goede nieuws is dat mensen verschillende vaardigheden hebben om te herstellen in geval van problemen en om te reageren op disfunctionele familierelaties, zegt Viktor Bogomolov. Zovelen kunnen volledig bestand zijn tegen de morele trauma's die de moeder heeft aangericht en met succes hun leven verder opbouwen.

Vaak willen vrouwen een traumatische ervaring achter zich laten, besluiten ze om volledig te stoppen met communiceren met hun moeder. Volgens psychologen helpt een dergelijke handeling echter niet altijd om een ​​blessure op te lossen. Als je je realiseert dat de relatie met haar moeder nooit perfect zal zijn, moet je eerst je eigen grenzen bepalen en proberen contact te houden met haar binnen redelijke grenzen. Ten eerste is het de moeite waard om te accepteren dat een moeder ook een levend persoon is die fouten kan maken en een geïdealiseerd beeld kan laten varen, meent Daria Grosheva. En ten tweede, houd in gedachten dat volwassen gevormde mensen alleen kunnen veranderen als ze zelf aan relaties willen werken. Anders zou je moeten leren je autonomie te waarderen en te beschermen en te voorkomen dat de moeder probeert je leven te beïnvloeden tegen de wens om door te gaan met haar.

foto's: cherezoff - stock.adobe.com

Bekijk de video: 5 Second Rule with Sofia Vergara -- Extended! (Mei 2024).