Tranen als therapie: vrouwen en mannen over het uiten van emoties
EMOTIE IS EEN BELANGRIJK DEEL VAN ONS LEVEN hoewel op verschillende tijdstippen en in verschillende culturen hun manifestatie taboe was en blijft. We hebben onlangs ontdekt wat wetenschappers denken over de evolutionaire betekenis van tranen en waarom psychologen het erover eens zijn dat huilen normaal is. Om de theorie te ondersteunen met levenservaring, spraken we met vrouwen en mannen van verschillende leeftijden en beroepen over de plaats die tranen in hun leven innemen en waarom dit eenvoudige gevoel niet bijdraagt aan deze manifestatie van gevoelens.
Ik heb vaak in mijn kindertijd gehuild, ik huil nu veel. De moeilijkste tranen - van zelfmedelijden. Meestal gebeurt het thuis, met het gezin, en in deze omstandigheden is het voor mij het moeilijkst om te kalmeren. Als ik voel dat iemand zich zorgen om me maakt en begint te spijten, dat is alles, kan ik niet worden gestopt. Zelfs als je in een hoek gaat om te kalmeren, blijven ze actief je spijt betuigen. Onlangs dacht ik: als het zo moeilijk voor me is om weerstand te bieden, dan moet ik misschien het tegenovergestelde doen: mijn moeder in een omhelzing gooien en zich overgeven aan tranen? Mijn moeder was perplex toen ik haar naderde, mijn soep verbrandde en theatraal snikte. Vreemd genoeg, het hielp kalmeren.
Een ander ding - op het werk. Op dezelfde werkplek was ik een junior-medewerker, iedereen hield van (en medelijden met me), dus bleef ik huilen. Toen ik van baan veranderde, besefte ik dat niemand anders weet wat ik huil, en ik heb een kans om te verbeteren. Nu, wanneer ik medelijden met mezelf begin te krijgen, probeer ik te stoppen met nadenken over wat mij pijn heeft gedaan. Ik hou het meest van "snelle" tranen: ik gaf een beetje speling - en dat is genoeg. Dit gebeurt wanneer ik me iets herinner dat ik al heb meegemaakt, ermee omging, maar ik heb nog steeds een beetje medelijden met mezelf. Schakel in dergelijke gevallen eenvoudig naar een ander onderwerp. Hoe het ook zij, anderen merken op als je ogen op een natte plek hebt. Hier is het belangrijkste voor mij niet om iemand de kans te geven me te beklagen. "We reden!" - Dat is alles.
Er zijn tranen waarvoor mensen zich niet schamen: bijvoorbeeld als de film verdrietig is, wanneer iemand is overleden of, integendeel, als de reden gelukkig is (wanneer iemand gaat trouwen). Zulke tranen zijn heel zeldzaam voor mij, zelfs een beetje pijn: wanneer het passend lijkt om te huilen, kun je dat niet. Alsof alle tranen aan onzin besteed zijn, en nu wachten tot ze zich ophopen. Na een groot deel van de huil voel ik me heel goed. Iemand schreeuwt tijdens stress, ik huil. Het zenuwstelsel ontspant, alsof het herstart, en ik voel een golf van kracht.
Toen ik een kind was, toen ik mijn hoofd tegen een tafel bezeerde, vroeg grootvader me om me te kalmeren: bleef de tafel een geheel? Het werkte bijna altijd, en zelfs als een kind was ik niet bijzonder zeurderig. Toen ik 14 was, stopte ik helemaal niet meer. Van alles wat in mijn jeugd tot tranen heeft geleid - ergernis, pijn, een overvloed aan emoties - begon ik boos te worden en liever boos te worden. Zelfs in de moeilijkste situaties vanuit een psychologisch oogpunt (bijvoorbeeld toen familieleden stierven) huilde ik niet - ik was gewoon de hele tijd slaperig.
Op ongeveer 20 jaar oud begon ik buitengewoon gevoelig te zijn tijdens het luisteren naar muziek: tranen kwamen in mijn ogen, er verscheen een bult in mijn keel, maar tegelijkertijd was mijn hart helemaal niet droevig. Dergelijke tranen van de muziek - de volgende stap na de kippenvel, maar met een uitgesproken melancholische kleur. Je kunt een gemene tran doen onder het trieste album van PJ Harvey, en onder de ontroerende aria van Maria Callas kun je zelfs de uitgesproken zwelling van de neus en het gezicht bereiken. Toegegeven, het duurt nooit langer dan vijf tot zeven minuten. Dezelfde muziek werkt op verschillende tijdstippen anders: ik kan me verheugen over het liedje, waarover ik vorige week een beetje huilde. Het hangt allemaal af van de leefsituatie en de interne hitte. We kunnen ook de bedwelmende tranen benadrukken: alcohol draagt bij aan de emancipatie (vaak niet erg gezond) en in een vlaag van zelfmedelijden en zijn "onmenselijke" omstandigheden kan een keel ook dichterbij komen.
Soms is het genezing om te huilen, hoewel mij is geleerd dat het niet de taak van een man is om jezelf zulke uitdrukkingen van emotie toe te staan in de communicatie met andere mensen. Maar voor een lange tijd om te huilen om verdriet of tragedie, lijkt het mij, het is gevaarlijk. Terwijl je huilt, ben je erg kwetsbaar, maar je moet inpakken - en snel je voeten verwijderen uit de sombere levensomstandigheden, of op zijn minst je houding ten opzichte van het onvermijdelijke veranderen. Nu lichamelijk genot, vergelijkbaar met de bevrediging van tranen, trek ik uit het lachen. Als je een reden ziet om te lachen waar het werd geladen, is het mogelijk dat na verloop van tijd de reactie op stress verzacht.
De laatste keer dat ik barstte in tranen was toen ik een artikel las over meisjes die dieren op brute wijze vermoordden. Ik was bang dat kinderen opgroeiden als sadisten. Programma's over weeshuizen en wezen, onterecht beledigde mensen of dieren veroorzaken vaak tranen in mij. Maar over het algemeen huil ik zelden. Nu werk ik als kinderarts, maar daarvoor had ik 20 jaar op de intensive care van kinderen gewerkt en in die tijd zag ik veel menselijk leed. Iets uit de verhalen van de patiënt deed me veel pijn, iets ging bijna onopgemerkt. Maar in elk geval heb ik altijd geprobeerd niet diep in het verdriet van anderen te duiken: het zou mijn werk voorkomen. Het hoofd van de beademingsmachine moet sober werken, helder denken en snel beslissingen nemen, en medelijden en emoties bemoeien zich hier erg mee. Het kan heel moeilijk zijn, maar het is nog steeds een baan. Wanneer patiënten ziek zijn, huilen artsen helemaal niet: dit is niet alleen een soort code, maar een professionele functie. Dood in reanimatie is mogelijk en gebruikelijk, daarom zijn hier altijd klaar voor. En als je bezwijkt voor de gevoelens en snik na elke dood, kun je in een psychiatrisch ziekenhuis komen.
In mijn persoonlijke leven, behandel ik mijn tranen met begrip: ik ben geen robot, ik heb emoties, en als ik me zorgen maak over hen, betekent dit dat ik leef. Probeer nog steeds alleen te huilen. Ik denk niet dat tranen een zwakte zijn die niet kan worden aangetoond, maar dit is een emotie, maar waarom zouden buitenstaanders van mijn gevoelens op de hoogte zijn? Dit is mijn persoonlijke positie. Ik voel me ongemakkelijk als ze medelijden met me hebben, ik kan het alleen aan mijn man toestaan en ik probeer zijn gevoelens niet te misbruiken. Natuurlijk huil ik toevallig op de schouder van een vriend, maar voor mij is dit een extreem geval. Als ik me diep in het openbaar moet voelen, lijkt het alsof ik voor hen begrijpelijker en dichterbij ben gekomen, maar niet bij iedereen ben ik er klaar voor om dichterbij te komen. Tranen zijn heel anders - oprecht en onoprecht. Als iemand naast me huilt, zal ik zeker deelname tonen en mijn hulp aanbieden, maar als ik hypocrisie en theatraliteit voel, de wens om winst of medelijden te krijgen, zal ik onverschillig blijven en gewoon weggaan.
Ik huil openlijk als daar redenen voor zijn. Gelukkig, in de vorm van "Ik kon het niet uitstaan, ik brak en huilde" zijn er bijna geen. Er zijn twee manieren om te huilen die ik regelmatig gebruik. Ten eerste is het heel prettig om te huilen na een goede film. De laatste keer was het van de foto "Man - Zwitsers mes", daarvoor - van "Het is goed om stil te zijn." Over het algemeen zijn deze films niet erg veel, maar bijvoorbeeld lijken Pixar-cartoons soms op doelgerichte wijze een traan eruit te persen. In plaats van 'een traan samendrukken', kun je pathetischer zeggen: zorg voor catharsis. Dat wil zeggen, als een kunstwerk de neiging heeft me angst te bezorgen, verzet ik me niet bijzonder. De tweede manier om te huilen is vrij ongebruikelijk. Aan het einde van een bijzonder moeilijke dag ga ik zitten om te mediteren en probeer ik de gezichtsspieren te ontspannen. Als het werkt, stromen mijn tranen. Dit duurt een paar minuten, waarna je op de gebruikelijke manier kunt mediteren. Ik weet niet waar deze vaardigheid vandaan komt, het is relatief nieuw voor mij. Het verlicht stress erg goed.
Ik ervaar het liefst diepe gevoelens zonder getuigen. Ik kan me goed voorstellen dat ik de bioscoop in tranen verliet, maar ik zal bijvoorbeeld alleen de dood van mijn geliefde kat ervaren. Dit geldt voor alle emoties, niet alleen voor tranen. In mijn werk houd je geen gevoelens vast, maar knuffelen en huilen met elke cliënt is niet het beste idee. Een van de taken van de therapeut is om weerstand te bieden aan alle emotionele uitingen van cliënten, inclusief tranen. Als de therapeut in reactie begint te huilen, wordt hij mogelijk verdacht van te veel betrokken te zijn bij de situatie en ook niet in staat om te gaan met de stijgende emoties. De therapeut moet met heel zijn gezicht zeggen: "Wel ja, horror, maar geen horror, horror." Waarschijnlijk probeer ik daarom niet in het openbaar te huilen: veel mensen lijden aan zware negatieve emoties, ze proberen alles snel te verhelpen of te stoppen. Op mijn eigen therapie huilde ik natuurlijk, hoewel ik er de voorkeur aan gaf het na de sessie te doen. En toen ik eenmaal onder de tafel klom en daar twee dagen huilde met pauzes om te eten en te slapen.
Tot de leeftijd van 12 snikte ik regelmatig. Voor mij was het een vreemde manier om problemen op te lossen. Ze huilde - iedereen werd bang, voelde zich schuldig en deed een concessie. Maar toen besloot ik dat ik het helemaal niet leuk vond. Ik begon mezelf voor te houden dat tranen problemen niet echt oplossen en niet langer huilden. Ik kan me nauwelijks herinneren wanneer het de laatste keer was. Niet dat ik geen reden had om te huilen - waarschijnlijk kun je altijd een reden vinden. Het lijkt me gewoon dat huilen met iemand lelijk is en soms zelfs opzichtig.
Toen ik op school zat, had ik een klasgenoot die bijna elke dag driftbuien overspoelde met tranen, snot en andere charmes, en het maakte me altijd woedend. Ze kon huilen van niet bijzonder significante twee en na een paar minuten kalmeren. Daarom dacht ik altijd dat ze vreselijk onoprecht was. Over het algemeen zijn tranen voor mij iets heel persoonlijks: als je met iemand huilt, betekent dit dat je deze persoon heel erg vertrouwt, of dat er iets ernstigs met je gebeurt.
Elke dag gebeuren er veel dingen met ons, en soms gebeurt het dat je erg overstuur raakt, je geen tijd hebt om na te denken over de situatie - en plotseling voel je een enorme bobbel opstaan tot je keel, en je ogen bevinden zich op een natte plaats. Om niet op mensen te huilen, probeer ik in dergelijke situaties zoveel mogelijk kwaad te worden. Het maakt niet uit wie of wat: over zichzelf, anderen of alleen de situatie. Als het blijkt, gaat het verlangen om te huilen meteen weg. Maar soms is het toch nodig om te huilen. Het helpt om het geaccumuleerde negatief weg te gooien en te ontspannen. In dergelijke gevallen is het noodzakelijk dat er een heel dichtbij persoon is die naar mijn klachten kan luisteren, naar mijn rode gezicht kan kijken, een servet kan geven, uiteindelijk mijn hoofd kan strelen. Hierna wordt het zeker gemakkelijker voor mij en er zijn krachten om nog steeds op te staan en mijn problemen op te lossen.
In mijn kindertijd - waarschijnlijk net als iedereen - huilde ik vaak genoeg, en meestal vanuit onrecht (misschien denkbeeldig). "Nou, wees de verpleegsters af! ..." - zo'n misverstand dompelde me onder in ontzetting en wanhoop. Toen ik een tiener was stierf mijn geliefde grootmoeder en op de een of andere manier begreep ik het niet meteen. En toen ik eenmaal naar de begraafplaats ging en herinnerde hoe ze me vertelde over het hiernamaals - en hier begon ze te huilen, steeds huilend steeds meer, totdat ze begon te snikken van klaagliederen, haar vergiffenis vragen. Tegelijkertijd herinner ik me dat ik, met opluchting, een soort van onhandigheid voelde, bijna schande dat ik brulde als een grootmoeder van een dorp. Ik keek zelfs stiekem rond - ziet iemand het.
Later, als volwassene, bijwonen van een begrafenis en een requiem, drong ik soms aan op mezelf om verdriet te schreeuwen. Tranen verschenen, maar nooit bereikte ik zo'n treurige extase, zoals bij het graf van mijn grootmoeder. De uitzondering was de dood van mijn beste vriend in januari 2010. Ik was op tournee in Yuzhno-Sakhalinsk toen ik hoorde over zijn overlijden, en plotseling voelde ik zo'n weesheid, zo'n verlatenheid, dat ik de hele nacht in tranen uitbarstte in het hotel. Ze hebben me zelfs op de deur geslagen - hoe kan ik helpen? Ik bedankte me, verontschuldigde me, maar de tranen bleven stromen.
Voor een dramatische acteur zijn tranen nodig. Je kunt de spotlight met je ogen vangen om tranen te storten, maar het is ideaal wanneer je zo betrokken bent bij het lot van de held dat je tranen echt zijn. In het geval van "droge ogen" is er een betrouwbare manier: overbrengen naar de eigen bestemming (verlies van een dierbare of ander verdriet). Soms herinner ik me hoe ik gescheiden was van mijn dorpshond toen het tijd werd om naar Moskou te vertrekken: ze bonden haar vast rond het huis, maar ze rende achter me aan naar het station met een aan flarden touw. Zonder ons vaarwel te zeggen, werd ik in de vestibule geschoven en in de vijver gegooid. Ik schreeuwde en huilde en noemde de fascisten het hele rijtje van ongevoelige volwassenen. Naarmate ik ouder word, word ik gevoeliger en ben ik onnodig huilerig. Het gebeurt in mijn praktijk dat de gebeurtenissen van het werk tot tranen van sympathie voor een kunstenaar worden geduwd. Hier moet ik me beperken met al mijn macht, denkend aan de regel: "Het publiek in de zaal moet huilen, niet de kunstenaar op het podium."
foto: bestvc - stock.adobe.com