Regenboogfamilies: LGBT-paren over hoe zij kinderen opvoeden
Tot nu toe in Rusland is het gezin exclusief vertegenwoordigd heteroseksueel, de realiteit is veel diverser: een kind kan met één ouder groeien, met twee moeders of twee vaders - en in andere, zeer verschillende variaties. Het is waar dat in de Russische realiteit homoseksuele gezinnen gedwongen worden om in een illegale situatie te blijven: speciale zorg moet worden genomen en homokoppels hebben in principe weinig kans vaders te worden (het recht om een kind te laten werken met behulp van kunstmatige reproductietechnieken alleen is alleen voor vrouwen, en bij de wet verboden voor alleenstaande mannen, kan dit in de praktijk tot extra problemen leiden). We spraken met LGBT-ouders, zowel Russisch als buitenlanders, en leerden hoe ze kinderen grootbrengen.
interview: Elizaveta Lyubavina
Jose
Zoon, 5 jaar oud, tweelingdochters, 4 jaar
Ik wilde altijd kinderen hebben en uiteindelijk kwam mijn man Tim hier op af. We wendde ons tot een draagmoeder - zo is de zoon van Avery verschenen. Tim was de vader van de jongen genetisch, en hij was erg geïnspireerd door de ervaring van het vaderschap. Toen de baby nog maar twee maanden oud was, kwam mijn man naar me toe en vroeg: "Weet je wat ik denk?" - waarna hij van nature aanbood om nog een kind te krijgen. Ik heb dit idee graag ontmoet, maar toen de surrogaatmoeder al zwanger was, overleed Tim.
Na de dood van Tim, dacht ik aan abortus, maar veranderde de beslissing. Vele jaren geleden verloor ik beide ouders, Avery had zijn vader al verloren. Ik dacht dat als er iets met me zou gebeuren, de zoon helemaal alleen zou blijven. Er rees een financiële kwestie voor me, maar ik besloot dat, aangezien mijn nogal arme ouders erin geslaagd waren, ik dat wel zou kunnen. Hoewel we een kind hadden gepland, legden de artsen uit dat het veiliger is om twee bevruchte eieren over te brengen naar de surrogaat baarmoeder, zodat de kans op een succesvol resultaat groter is. Hoewel een tweeling onwaarschijnlijk was, had ik een geweldige tweeling - genetisch gezien zijn het mijn dochters.
Ik had geluk - ik hoefde niet door een moeilijke en dramatische coming-out heen, maar ik woon nog steeds in New York, een unieke stad in zijn openheid. Helaas zijn er in de VS veel plaatsen waar dergelijke openheid onmogelijk zou zijn. Hier, in dezelfde wijk waar ik woon, zijn er acht of negen homo-vaders. Ik blijf instagram, waar ik constant de hashtag #gaydad of #gayfather gebruik om de zichtbaarheid te vergroten. Mijn kinderen groeien op in een inclusieve omgeving. Toen een zoon me vroeg wat het betekent om 'homo' te zijn, wilde hij weten of hij een moeder kon krijgen. Ik antwoordde dat dit onmogelijk is, want "homo is wanneer twee mannen van elkaar houden."
Toen ik aan nieuwe relaties dacht, leek het me dat niemand me wilde ontmoeten, omdat ik drie kinderen heb. Het bleek het tegenovergestelde: het blijkt dat een alleenstaande moeder zich minder comfortabel voelt dan een homo met kinderen. Veel homoseksuele mensen willen echt kinderen, maar de manieren om vader te worden - of het nu gaat om adoptie of de hulp van een surrogaatmoeder - kosten veel geld. Ze zijn dus eerder geneigd een partner te vinden die al kinderen heeft. Een half jaar heb ik een coole gast ontmoet: hij kwam uit Argentinië, waar homo's geen kinderen kunnen krijgen. Hij heeft een achttienjarige dochter die in een heteroseksueel huwelijk is geboren - hij volgde lange tijd de 'normen' en kon zichzelf niet zijn, maar scheidde uiteindelijk en verhuisde naar New York.
Dasha
Zoon, 2,5 jaar
Om een kind te brengen, kwamen we in een jaar van relaties. We stopten bij kunstmatige inseminatie en begonnen na te denken over welke donor te kiezen - een anonieme of niet. We besloten dat het kind zijn vader beter zou moeten kennen - dus onze vriend uit de LGBT-gemeenschap werd de vader van Akim.
We hebben geen formele contracten gesloten, we zijn alleen gebonden aan mondelinge overeenkomsten, waarvan het principe eenvoudig is - we zijn altijd op zoek naar een compromis en handelen op verzoek van beide partijen. Varieerde en ik verwelkomde de deelname van de vader aan het leven van het kind, hoewel hij nergens toe verplicht was. Nu speelt hij de rol van de 'gastvader', en Varya en ik houden zich voornamelijk bezig met opvoeding. Zodra de jongen sprak, begon zijn vader ons veel vaker te bezoeken: blijkbaar hield hij van het woord 'papa'. We hebben niet de namen van alle gezinsleden bepaald: voor ons is het belangrijker, niet hoe onze zoon ons oproept, maar hoe hij zich voelt.
Mijn moeder is stapelverliefd op haar kleinzoon, ook al accepteert ze onze familie niet volledig. Mom Vari wordt af en toe met geschenken geleverd, maar niet meer. Lange tijd heeft de vader van het kind zijn ouders niet durven vertellen over de zoon, en ook niet over de oriëntatie. Onlangs maakte hij een bekentenis, zijn moeder was verrukt over haar kleinzoon en accepteerde kalm de coming-out.
Ik kwam tot de conclusie dat openheid bij het eerste contact met een vreemdeling onmogelijk is: ten eerste moet hij ervoor zorgen dat ik dezelfde persoon ben en daarna kan ik over onze familie praten. We schreeuwen niet over de oriëntatie op elke hoek, maar we beantwoorden eerlijk directe vragen. Varya en ik werkten lange tijd samen, maar publiceerden geen reclame voor de relatie. Wij waren de enige vrouwen in het team. Ik was bang dat mijn collega's homofobisch zouden zijn, maar toen ze achter kwamen over mijn zwangerschap en relaties, accepteerden ze het kalm. Maximaal toegestaan een paar onhandige grappen: "Zal Varya mama of papa zijn?" of "schrijf het kind als Akim Varyevich?".
Vaak weten mensen in de buurt dat Varya en ik familie zijn, maar ze geven hier op geen enkele manier commentaar op. Het is onwaarschijnlijk dat onze relatie een geheim is voor kindergarteners, maar er was geen reactie. Er was ook een onaangename situatie toen een collega van mijn vriendin zei dat ze categorisch niet wilde dat kinderen uit gezinnen van hetzelfde geslacht in de klas van haar zoon kwamen. Maar ik denk dat ze van gedachten kan veranderen als we elkaar persoonlijk kennen. Ik denk dat het belangrijkste is om het kind vertrouwen te geven: als hij ervan overtuigd is dat alles in orde is met zijn gezin, zal hij in staat zijn om te reageren op de dader en zich geen zorgen maken over de roddels.
Ira
Dochter, 4,5 jaar
Het meisje en ik wilden echt kinderen. We besloten om een vader te vinden onder vrienden: we wilden dat het kind hem kende. In de eerste plaats zochten we veiligheid: in ons land kan de vader, zelfs als hij niet bij het kind woont, als een goede verdediging dienen. Bovendien verwelkom ik zijn deelname aan het leven van zijn dochter, hoewel we natuurlijk nergens op aandrongen.
Allereerst was ik op zoek naar stabiliteit, het was belangrijk dat een persoon indruk op me maakte. Vader was Pasha, een jongeman van mijn vriend - hij wilde een kind en was klaar om deel te nemen aan zijn leven. De enige voorwaarde die ik toen stelde: het kind zal op mij worden genoteerd als een "alleenstaande moeder", maar indien nodig zal Pasha altijd het vaderschap kunnen bewijzen. Hij vond het niet erg. Hij is een verantwoordelijke vader die nooit mijn verzoek heeft afgewezen.
Samen met de kinderen vieren we vakantie, gaan we naar elkaar toe, we dragen onze dochter bij haar grootmoeder, de moeder van Pasha. Hoewel we problemen hadden met de gezinsstructuur: in eerste instantie wilde ik dat het kind één vader en één moeder had - voor mij is dit een puur veiligheidsvraagstuk. Polina, op dat moment is mijn vriendin integendeel niet bang voor de publieke opinie; Ze stond erop dat mijn dochter haar moeder en haar noemde. We besloten het meisje te dopen zodat Polina de 'officiële status' van haar moeder kreeg, zij het een meter. In de kleuterklas vragen ze me periodiek wie naast mij het kind neemt, en de meter of tante is een zeer plausibele versie.
Ik probeer het romantische leven niet te adverteren - in tegenstelling tot Polina is dit niet bij mij in de buurt. Ik sta open voor een vriendenkring waar ik geaccepteerd word. Tegelijkertijd verberg ik niets voor mijn dochter: ik vertelde haar over homo's en lesbo's, ik noemde de begrippen zelf niet zo, zodat ze ze niet per ongeluk met buitenstaanders zou gebruiken.
Na de pauze met haar partner is het beveiligingsprobleem niet zo acuut: Polina blijft bezig met het opvoeden van haar dochter, maar we wonen niet meer samen. Ik sluit de mogelijkheid van emigratie niet uit, ik dacht aan Duitsland - het is niet gemakkelijk om te vertrekken, maar in een kritieke situatie kan dit nodig zijn.
pasja
Dochter, 4,5 jaar
Ik wilde vader worden, dus toen de meiden zich tot mij wendden, stemde ik onmiddellijk toe. In de LGBT-gemeenschap zijn er geen willekeurige kinderen: hun uiterlijk wordt altijd besproken en uitgesproken. Natuurlijk zijn al onze overeenkomsten informeel: we kwamen tot de conclusie dat we gelijke rechten hebben om met het kind te communiceren, maar mijn deelname blijft vrijwillig. Ik wilde mijn dochter heel graag zien - Ira en Polina namen het grootste deel van haar opvoeding op zich, en wij en haar vriend nemen deel aan haar leven als 'weekendvaders'. Daarnaast hebben we twee grootmoeders en grootvaders: mijn moeder en de ouders van de jonge man waren erg blij met een kleindochter, nu helpen ze ons en communiceren ze met beide moeders, Irina en Polina.
Natuurlijk, de eerste vraag die je aan je vrienden stelt, wiens kinderen al volwassen zijn, is de schoolvraag. Volgens hun ervaring kan ik zeggen dat er bijna geen probleem is - alleen als sommige kinderen in de klas erg intolerante ouders hebben die zich druk gaan maken. Als het kind nog steeds wordt geconfronteerd met conflicten, is het belangrijkste om de situatie niet vanzelf te laten gaan, hem uit te leggen dat hij geliefd is en dat gezinnen anders zijn. Ondanks de homofobie van de staat, staat het internet vol nuttige informatie over het onderwerp. Je kunt ook rekenen op de hulp van een bekwame psychotherapeut - tenminste in grote steden.
spencer
Twee zonen, 3 en 2 jaar oud
Ik wilde altijd kinderen hebben, maar lange tijd dacht ik dat het onmogelijk was, omdat ik homo ben. Surrogate moederdiensten zijn niet voor iedereen beschikbaar: in Amerika beginnen hun kosten bij tweeënvijftigduizend dollar. Het proces van acceptatie via het bureau bleek ook voor ons te duur. Toen in Utah het homohuwelijk werd gelegaliseerd (in 2014. - Ong. Ed.), we kregen gelijke rechten met heteropairs en konden de kinderen in hechtenis nemen onder het staatsprogramma, en na twee jaar - ze adopteren.
Salt Lake City is een zeer religieuze gemeenschap: in Utah waren mormonen pioniers voor wie religie de basis van identiteit is. Cunning-out was moeilijk voor mij: mijn ouders waren boos en boos dat ik "ervoor koos om homo te zijn." Verrassend natuurlijk: tenminste één persoon wil homo worden in de omgeving waar we wonen, vooral in Rusland? Het kostte mijn ouders een paar jaar om me te accepteren. Ze hadden lang en actief verzet tegen de legalisering van homohuwelijken, maar toen raakten ze gewend aan het feit dat Dustin en ik bij elkaar waren - waarschijnlijk omdat we hem goed kenden. Hoewel het onwaarschijnlijk is dat ze ooit zullen vechten voor LGBT-rechten, voelen we nog steeds hun steun en liefde. Dustin's verhaal is vergelijkbaar met het mijne, het kostte zijn ouders tijd.
Homo-vader is een zeldzaam en ongebruikelijk fenomeen voor Utah. Tegelijkertijd is het erg belangrijk voor ons om zo 'normaal' mogelijk te zijn en onze jongens dezelfde jeugd te geven als anderen. Hoewel de jongens klein zijn, hoeven ze geen contact te hebben met sociale instellingen, maar in de toekomst wachten we op de school en waarschijnlijk zal het openbaar zijn. We willen niet alleen verbergen omdat iemand ons "verkeerd" vindt. We hopen dat alles in orde zal zijn.
Waarschijnlijk zullen we een moeilijk gesprek hebben als de jongens beseffen dat hun gezin anders is. We willen dat de jongens geen identiteitscrisis doormaken, en daarvoor moeten ze weten dat hun familie vanaf het begin zo was. Mijn man en ik zijn een herkenbaar homopaar. Fame bracht ons een video waarin ik een voorstel deed aan Dustin: we namen het op voor vrienden, maar ze boden aan om het op YouTube te plaatsen. We beseften al snel dat we roem helemaal niet leuk vonden, maar besloten om het te gebruiken om de zichtbaarheid van de LGBT-gemeenschap te vergroten en een instagram te starten. Ik besefte dat ik homo was, in mijn vroege jeugd - ik was acht jaar oud - maar toen waren er geen sociale netwerken waar ik voorbeelden kon vinden om te volgen. Veel tieners in Utah vechten nu voor het recht om homo te zijn, en ik wil dat ze weten dat ze niet alleen zijn.
Nadine
Twee zonen, 11 jaar en 4,5 jaar, dochter, 1 jaar
Mijn eerste kind verscheen in een partnerschap: eerst werd mijn vriendin bevallen en een jaar later - ik. We kozen allebei voor kunstmatige inseminatie met anonieme donoren: we wilden niet dat de kinderen een band hadden met de vader. Ik had al twee kinderen niet in een paar: ik maakte opnieuw kunstmatige inseminatie en wendde me tot dezelfde donor zodat de kinderen broers en zussen waren.
Als koppel bouwden we een familiemodel met twee moeders: we waren ervan overtuigd dat onze relatie volledig open zou moeten zijn. We bestonden dus niet alleen voor kinderen, maar ook voor de buitenwereld, bijvoorbeeld in een openbare kliniek. We zagen hoe de verbaasde uitdrukking op het gezicht geleidelijk plaats maakt voor "Ok, ik zal niet te veel vragen stellen." Het was zelfs handig voor artsen: terwijl de ene moeder naar de dokter luistert, doet een andere het kind.
We hebben het uitgemaakt met het meisje, na de kloof, elk bleef bij haar biologische kind. Ondanks de moeilijkheden slaagden we erin om familierelaties te onderhouden - kinderen hebben nergens de schuld, en het is onaanvaardbaar om ze te scheiden vanwege onze verschillen. Op een keer, om conflicten te voorkomen, kwamen we gewoon stil bij elkaar om kinderen op te halen of mee te nemen. Na de pauze is ons gezinsbeleid veranderd en hebben we besloten om het concept van twee moeders te verlaten - zodat het kind niet voortdurend moet wennen aan de nieuwe "moeders", dat wil zeggen onze partners. Nu zien we het vroegere meisje veel minder vaak, emigreerde ze naar Duitsland.
Ik geloof dat het nodig is om hier met een kind in fases over te praten en je te concentreren op het huidige niveau van waarneming. Terwijl de zoon geen directe vragen stelde, als dit gebeurt, zal ik antwoorden. Het lijkt mij dat kinderen alles zien, maar liever hun gissingen ondersteunen met vragen. Hij merkte duidelijk mijn partnerschap als gezinsleven, hij had eenvoudigweg geen conceptueel apparaat om het te beschrijven. En het is gemakkelijk uit te leggen - de wet op "propaganda" laat het onderwerp LHBT met kinderen niet aanraken. Maar wat onze wetgeving ook is, nergens staat geschreven dat homoseksuele kinderen gepest kunnen worden, laat staan bespot. We hebben het recht om het lastig vallen te stoppen en om hulp te vragen aan leraren en de schooladministratie. We kunnen niet toestaan dat het kind problemen verbergt of bang is om anderen over de moeder te vertellen.
Olya
Dochters, 10 en 11 jaar oud
Mijn kinderen verschenen in een heteroseksueel huwelijk, ik zat er zeven jaar in. Ik nam de oudere en de jongere over - onder voogdij. De vader neemt nu deel aan het leven van meisjes en komt meerdere keren per week. Ik heb niet met kinderen over mijn relatie gepraat: het lijkt me dat het te vroeg is om dit onderwerp aan de orde te stellen. Natuurlijk hebben we besproken dat ik niet meer bij mijn vader woon, maar ik heb dit niet uitgelegd door het feit dat ik met vrouwen begon te daten. Op deze leeftijd begrijpen kinderen meestal niet wat je openlijk kunt zeggen en wat niet. Voor meisjes is mijn vriendin mijn moeders vriend.
Mijn partner vervult niet de rol van tweede ouder: we zijn nog niet zo lang geleden in een relatie en hebben geen haast om te verhuizen. Ik heb echter geen verwachtingen: ik wil alleen maar een goede houding tegenover mijn kinderen. Ik ben klaar om de kinderen van mijn partner als de mijne te accepteren, maar ik verwacht dit niet in ruil.
Zaken gerelateerd aan kinderen kunnen worden gereguleerd door een notariële volmacht: het geeft geen gelijke rechten aan de ouder, maar stelt u in staat om met het kind te reizen of hem naar de dokter te brengen. In het algemeen worden voor LGBT-mensen alle familierelaties op een eerlijk woord gehouden: als een van de partners na het afscheid wil stoppen met communiceren en het kind mee wil nemen, kan de tweede het niet beïnvloeden. Alle verantwoordelijkheid valt eigenlijk op de moeder opgenomen in de documenten.
Nu zijn familievakanties gebonden aan beperkingen voor mij, ik kan mijn vriendin niet uitnodigen. Dit is heel aanstootgevend voor ons allebei, maar ik wil de kinderen van familieleden niet onthouden, omdat de maatschappij ons niet accepteert. Op dezelfde manier kan ik niet naar de ouders van het meisje komen: zodra ze probeert te vertellen over haar relatie, doen ze alsof ze niet horen.
Natuurlijk kan ik mijn partner altijd als een achterneef of vriendin aan anderen aanbieden: nauwe communicatie en zelfs het samenwonen van twee vrouwen trekt nog steeds minder aandacht dan vergelijkbare verhalen bij mannen. Maar het zou oneerlijk zijn voor ons beiden. Nu probeer ik de relatie niet te adverteren, terwijl een van de dochters onder curatele staat, ik wil het niet riskeren - de voogdij wordt strikt gecontroleerd.
Ik sprak met de kinderen over de adoptie, maar vroeg om het niet op school te adverteren. Ik denk dat als de familie zich voordoet, ik hetzelfde zal doen. Tegelijkertijd wil ik openlijk met hen praten, bijvoorbeeld om uit te leggen wat sociale normen zijn: ze veranderen, en als nu onze familie daar niet in past, betekent dit niet dat dit altijd zo zal zijn.
wikke
Dochter, 7 jaar oud, wachtend op nog een kind
Ik was niet van plan om alleen te bevallen, dus stopte ik bij adoptie. Uit de ervaring van vrienden besefte ik dat het geen probleem was. Ik adopteerde Julia toen ze zes maanden oud was. Marina werd later een deel van ons gezin, toen onze dochter drie jaar oud was. Nu wachten we op een ander kind: over twee weken zullen we een zoon hebben. Marina werd een biologische moeder. We zijn gestopt met kunstmatige inseminatie met een anonieme donor. We kozen voor een commercieel kraamkliniekziekenhuis, zodat ik de geboorte kon bijwonen.
We hebben geen bijzondere problemen ondervonden vanwege onze oriëntatie, waarschijnlijk als gevolg van onze waarschuwing. We bezoeken de polikliniek niet en nemen het kind mee naar de artsen van LCA - ze zullen niet te veel vragen over het gezin stellen. Tegelijkertijd ging de dochter naar de staatstuin: van tijd tot tijd nam Marina het meisje mee, maar de zorgverleners vroegen nergens om - ze zijn al blij dat het kind helemaal is opgenomen. Collega's en verre familieleden weten niets van ons. Ik ben de officiële vertegenwoordiger van het kind. Soms ontmoet Marina Julia na schooltijd, maar dit is niet verrassend: iedereen kan dit - een kindermeisje, grootmoeder, tante of vriend. Когда Марина путешествовала с Юлей, мы оформляли доверенность.
Юля уже спрашивала, как она родилась. Я отвечала, что другая женщина её родила, а потом отдала в специальный домик, где детки ждут родителей - там я её увидела и сразу захотела забрать к себе. Когда Юля спрашивает об отце или о родах, я объясняю, как появляются дети - рассказываю о сперматозоиде и яйцеклетке. К счастью, среди наших знакомых разные семьи, на их примере я показываю дочке разнообразие. Eens ontmoette Yulia haar familie, waar een van haar ouders een transgender-transitie maakte. Kinderen hebben geen perceptiepatronen, zoals bij volwassenen. Tot nu toe heeft Julia niet gevraagd wat voor soort relatie we hebben met Marina, maar blijkbaar ziet ze mijn vriendin als een deel van het gezin.
Het Rainbow Families-programma van de LGBT-groep "Coming Out" helpt ons veel: we wisselen ervaringen uit en ondersteunen elkaar. Ze werkt in Sint-Petersburg, maar er bestaan programma's voor LGBT-gezinnen in andere steden. Alle gezinnen, zowel homo als heteroseksueel, hebben dezelfde moeilijkheidsgraad. Allereerst gaan we in op kwesties als ontwikkeling, onderwijs en gezondheid. De kwestie van oriëntatie verdwijnt naar de achtergrond. Het lijkt me belangrijk om in het kind de flexibiliteit van het denken te ontwikkelen, te leren om niets te geloven, niet om de wereld in zwart-wit te verdelen.
foto's: Indish (1, 2, 3)