"Ik ben nooit geprezen": welke fouten van ouders willen we niet herhalen?
"Ik zal nooit doen wat mijn moeder deed," "Ik zal zulke fouten niet maken, zoals mijn vader," zeggen jonge ouders vaak. Wat bedoelen ze? We spraken met vijf moeders over het feit dat ze hun eigen kinderen niet willen overbrengen van hun kindertijd naar de kindertijd, en of het moeilijk is om ze te geven - en tegelijkertijd zagen ze hoe de benaderingen van de communicatie met kinderen in de loop van de tijd veranderen.
interview: Elena Barkovskaya
Helena
38 jaar
In mijn jeugd had ik vaak een hekel aan mijn ouders: het leek mij dat ze een heleboel dingen verkeerd deden vanwege hun egoïsme, ze merkten mijn behoeften niet op. Nu, als ik zelf drie keer moeder ben, begrijp ik dat ik erg goede ouders heb die altijd in mijn belang handelen, zoals zij het zelf begrijpen. Je luistert naar de verhalen van anderen en denkt: ik ben nooit vernederd, beledigd, niet verslagen, altijd gesteund in moeilijke tijden - met wat kan ik nog steeds ongelukkig zijn? Hoewel ik het in het algemeen wel kan.
Het belangrijkste waar ik het niet mee eens ben in de opvoeding en dat mijn moeder nog steeds volhoudt, is een vreemd principe dat nooit geprezen mag worden. Ik was een uitstekende student, hield zich bezig met muziek, dans, speelde in het theater van een jong publiek. En mijn moeder heeft me nooit geprezen, ook niet na vele concerten of na vijven. Ik dacht de hele tijd dat ik aan het werken was, ik was niet erg goed in dansen of rollen spelen, want ik kom na de voorstelling, waar mijn moeder was, en ze vertelt me niets. En als ik moed kreeg en vroeg: "Wel, hoe gaat het?" - toen maakte ze een paar opmerkingen. En het kind kan eenvoudigweg niet vinden of hij het goed doet - alleen van de ouders. Ik ben nog nooit in een kring geweest, omdat ik oprecht geloofde dat ik er niet erg goed in was. En ik was er altijd zeker van dat ik niet erg mooi was - dat heb ik thuis nooit gezegd. Sindsdien is het altijd een schok voor me om een compliment te krijgen over mijn uiterlijk.
Toen ik opgroeide, vroeg ik mijn moeder vaak waarom ze me nooit had geprezen. En ze was verbaasd om te ontdekken dat ze me prees voor al haar vrienden - en dat ik slim was, en dat ze mooi was - maar ze zei niets tegen me, volgens het principe "slecht - in de ogen, goed - alleen voor de ogen". Maar waarom zou u het geen goed kind vertellen? Waarom zou ik dit aan vreemden vertellen?
Over het algemeen zijn mijn kinderen altijd "de slimste en mooiste": wanneer ze ongemakkelijke tieners zijn met acne, wanneer ze niet op school werken, wanneer ze verliezen in wedstrijden. Onlangs zei de middelste zoon, die nu zestien jaar oud is,: "Omdat je me altijd lof, heb ik zelfvertrouwen gevoeld sinds mijn kindertijd, en het helpt me veel in het leven."
Alice
31 jaar
Ik kan het me niet veroorloven om te huilen voor ouders en zus - ik schaam me. Daarom noemde mijn zus me altijd weerzinwekkend, hoewel dit niet het geval is. Met de komst van mijn kinderen besefte ik wat er aan de hand was. Ik heb eens mijn moeder horen zeggen tegen mijn dochter op straat: "Wat een schande! Het is geen schande om zo te huilen, nu zal iedereen het zien!" Dezelfde zinnen die ze zei in mijn kindertijd. Ik vroeg mijn moeder om zulke woorden niet tegen mijn kinderen te zeggen: het voorkomt dat het kind werkt en haar emoties loslaat.
Ik werd geslagen met een riem - in Sovjet-tijden was het heel gewoon. Mijn zus en ik werden niet zo vaak geslagen, maar dat was het wel. Over het algemeen begrijp ik deze maatstaf van straf niet: hoe kun je een weerloze baby verslaan? Toon je fysieke superioriteit? Ja, ik ben ook geen ijzer, en ik had momenten een paar keer dat ik in de hitte van passie verkeerde, zoals op de machine, sloeg het kind met de palm van mijn hand, maar toen vroeg ik om vergeving hiervoor en huilde van mijn onrechtvaardigheid. Maar een riem? Terwijl je achter hem aan gaat, is er tijd om af te koelen en na te denken over de juistheid van zijn acties. Vraag een kind of hij zich herinnert dat hij in zijn jeugd werd afgeranseld? Ja. Weet je nog waarom je hebt verslagen? Nee.
De ouders waren niet zo dicht bij ons als ik zou willen: ze zaten 's avonds niet, knuffelden, vroegen zich af hoe de dag was verstreken, leken niet op hoe ze liefhadden, zeiden niet hoe slim, mooi en ijverig we waren. Ik had geen vertrouwen. Ik wil de beste vriend van mijn dochters zijn, zodat ze me vertrouwen met geheimen, ervaringen en ik heb geprobeerd ze te helpen. Ik knuffel ze elke dag vele malen, zeg hoe ik hou van en dat ze mijn mooiste zijn!
En er zijn nog steeds enkele kleine regels: ik hoef niet het hele appartement te wassen en daarna kan ik het hele appartement wassen en, belangrijker nog, het ijs niet opwarmen!
Irene
34 jaar
Er zijn verschillende dingen die ik niet wil herhalen met mijn kinderen. Allereerst om van alles een grap te maken - je zegt bijvoorbeeld dat je verliefd bent geworden, maar ze lachen je uit en lachen je uit. In onze familie is het gebruikelijk om overal grappen over te maken en soms helpt het, maar het ontmoedigt ook de wens om iets pijnlijk belangrijks te delen.
Ten tweede wil ik het kind niet inspireren dat je overal en altijd "cultureel moet gedragen", beleefd moet zijn en geen ongemak mag veroorzaken voor de mensen om je heen. Voordat ik naar de dokter ging, werden mijn broer en ik gewaarschuwd niet te gillen en niet te huilen, omdat "het voor de dokter lastig is". Mijn "favoriete" principe is om te leven met het oog van "wat mensen zullen zeggen." Ik rebelleer er constant tegenin, maar het lijkt erop dat ik zo blijf. Ik heb er bijvoorbeeld nog steeds veel last van als ik je moet vragen om te worden schoongemaakt in een vieze kamer die je net bent binnengegaan. Voor anderen om voorbede te doen is een heilige zaak, maar je kunt het niet voor jezelf doen. Waarom spannen mensen zich? Ongemakkelijk. En erger nog, als ze denken dat je een ham bent, stel je jezelf boven de anderen. Met mijn zoon wil ik praten over grenzen, over hoe ik mijn rechten beleefd kan verdedigen, en ik leer nee zeggen.
Ik heb nog een blessure. Ik weet niet hoe ik het moet noemen - wanneer een kind gedwongen wordt iets tegen zijn zin te doen. Mijn broer en ik kenden de inheemse Turkmeense taal niet, omdat we in een Sovjet-Unie in een multinationaal gezin werden geboren en iedereen Russisch sprak. Toen ik zeven of acht jaar oud was, besloten ze om ons een maand te laten zonder ouders van verre familieleden, alsof ze ze in de taalomgeving wilden zetten. Het was vreselijk moeilijk - hoewel mijn broer en ik in deze situatie verenigd waren. Het was moeilijk, niet vanwege de taal, maar omdat er vreemden zijn rond, bevelen, manier van leven, zijn er geen liefhebbende moeders en vaders in de buurt.
"Ik wil deze fouten niet herhalen", maar dat betekent helaas niet dat ik het "niet doe". Maar ik let hier op en stop vaak. Al goed, als we het langzaam van generatie op generatie doorbreken.
ereprijs
27 jaar oud
Er was heel weinig dat ik de fouten van mijn ouders kon overwegen. Ik zou graag een meer emotioneel nauwe relatie met mijn zoon willen opbouwen. Mijn moeder is een oprecht, warm, maar eerder gesloten persoon: het is moeilijk voor haar, zelfs met haar beste vriend om haar geheime dingen te delen, en ze is nog steeds verlegen om de details van haar persoonlijke leven te bespreken. Ik begrijp dit nu allemaal en in mijn jeugd was het de enige mogelijkheid om schandelijke of complexe gevoelens bij je te houden. Ik wil gevoelens delen met mijn zoon, ze bellen, bespreken en al proberen het te doen - zodat hij gemakkelijker met mij kan delen wanneer het nodig is.
De meeste moeilijke herinneringen aan mijn jeugd hebben te maken met de lagere school, toen ik in de klas naar de stoere, boze oude schoolleraar ging. Ze kon zwijgend lopen en pijnlijk aan de schouder rukken, omdat ze dacht dat je afschreef, je de hele klas uitschold, je beval het noodzakelijke leerboek en schrift op de vloer voor de deur van het kantoor te halen, om niet in de klas te "rotzooien" en je dwong het eten uit de eetkamer te eten. En met haar ouders gedroeg ze zich heel beleefd. Mam vroeg zich af: "Waarom zijn je schoolboeken zo vies? Waarom wil je niet zo vaak naar school?" Ik vertelde haar pas een paar jaar later over de methoden van onze leraar en mijn moeder was geschokt. Ik denk dat haar fout is dat zij (zoals de meeste andere ouders natuurlijk) niet kon zien wat voor soort persoon onze leraar was, niet wist wat er in de klas aan de hand was, en niet leidde tot een openhartig gesprek.
Mijn moeder was te serieus over evaluaties. Ik herinner me niet dat ze tegen me schreeuwden of me voor ze straften, maar na elke vier mensen volgde ik langdradige instructies: "Waarom vier, heb je het uitgevonden? Heb je aan de fouten gewerkt?" Mijn moeder was niet woedend omdat ik een vier kreeg, maar dat ik haar niet wilde corrigeren (en ik wilde echt niet naar de middelbare school). Op het einde leerde ik liegen - het smeden van de handtekening in het dagboek was gebruikelijk. Met mijn zoon zal ik in het algemeen proberen de schattingen minder te bespreken, niet om te vragen wat hij heeft. Laat hem omgaan met educatieve zaken, het zal nodig zijn - hij zal om hulp vragen. Mijn taak is om de weg voor hem klaar te maken om te vragen.
Plotseling besefte ik dat ik alle fouten schrijf naar het account van mijn moeder, hoewel ik ben opgegroeid in een compleet gezin. Waarschijnlijk is de grootste vader de fout dat hij is verwijderd van mijn dagelijkse zaken en ervaringen.
Julia
40 jaar
Soms denken we dat we nooit de fouten van onze ouders zullen herhalen, we zullen nooit tegen kinderen schreeuwen, we zullen begrip hebben en emotioneel toegankelijk zijn. Maar de tijd laat zien dat we met zo'n klik geen "ideale" ouders kunnen worden, vooral als we geen positief voorbeeld voor onze ogen hadden. Onze eerste uitslagreactie is altijd dezelfde als die van onze ouders. En om dit te veranderen, moet je veel moeite doen. Kinderen, van hun kant, zijn ook niet "ideaal".
Het belangrijkste dat ik persoonlijk heb weten in te halen, is het idee dat ouders beter weten wat hun kind moet doen. In mijn jeugd had ik niet de vrijheid om voor hobby's te kiezen. Hobby's waren "goed" - goedgekeurd - en "nou ja, een soort van nonsens." Ik heb heel lang beledigd gestaan bij mijn moeder omdat ze me wegnam uit de balletstudio, waar ik het heel leuk vond en alles werkte, en gaf me de muziekschool die ik haatte, die ik na drie jaar verliet. Toen ik een paar jaar later zonder steun van mijn ouders naar een kunstacademie ging, wekte mijn succes ook geen enthousiasme. Tekenen werd beschouwd als een "stomme", "frivole" bezetting. Ik vocht fel terug uit het invoeren van de wet en de economische afdelingen die mijn vader zo leuk vond, en als gevolg daarvan ging ik een sociologie in die ik niet begreep - het was een compromis. Over creatieve specialiteiten - journalistiek, design, regie, theater - kan niet worden overwogen. "Dit is niet serieus en er is talent nodig, maar heb je echt talent?" De implicatie was dat natuurlijk niet.
Mijn kinderen opvoeden, ik besloot onmiddellijk dat ik hen niet zou dwingen. Wil je karate gaan? Laten we schaken. Moe van de theaterjongen? Wat wil je? Het milieu? We zullen zoeken naar. Natuurlijk waren er afspraken: "Je loopt een paar maanden, als je het niet leuk vindt, stop je" of "Laten we dit jaar komen, en na de vakantie beslissen of we doorgaan of niet." Natuurlijk was ik verbitterd toen mijn zoon goede secties gooide met goede leraren, omdat hij zich verveelde of gewoon lui was. Maar ik herinnerde me dat je niet geforceerd gefreesd kunt worden, me rust kunt geven en nieuwe opties kunt aanbieden.
Met jongere kinderen ging ik verder. Tegen die tijd drong het tot me door dat het niet alleen een kwestie was van te kunnen kiezen, maar ook van morele steun. Een kind kijkt naar zichzelf door de ogen van zijn ouders, en als hij in die ogen niet altijd heel goed is, niet erg getalenteerd, dan zal hij zichzelf zo behandelen. Ik begon bewust en actief kinderen te prijzen voor creatieve en intellectuele oefeningen. Ik ben opgegroeid in een atmosfeer waar je, als je iets goeds hebt gedaan - het zou moeten zijn, maar als je het slecht deed - zul je zeker merken en schelden. Uiteindelijk was ik bang om iets nieuws en onverwachts aan te pakken, omdat het in het begin altijd niet goed genoeg bleek te zijn.
Ik moest beseffen dat de lat die me werd opgelegd en die ik soms plaatste voor het oudste kind, enorm werd overschat. Er is geen behoefte aan normen van de kant van de ouders. Planken worden geregeld door de wereld om ons heen - leraren, trainers, zijzelf, tenslotte - en laat moeder gewoon liefhebben en bewonderen. Ik prees en was geïnteresseerd in tekenen en knutselen, elke prestatie, en ik deed het absoluut oprecht. Dit is niet moeilijk als je de meetlijn in je hoofd uitschakelt, die het kind vergelijkt met andere kinderen.
Het was zo'n pedagogisch experiment - nul kritiek, alleen positief. Afbeeldingen van jongere kinderen hangen op de muren van het appartement afgewisseld met de mijne, en voor hen betekent het veel. En ik zie een verbluffend resultaat: ze zijn verslaafd aan creativiteit en kunnen elke taak op zich nemen zonder bang te zijn dat het niet zal werken, dat ze het niet kunnen, ze weten niet hoe. Ze nemen gewoon en doen wat ze zien hoe ze opkwamen. Soms brengen ze me om te laten zien (ze brachten vaker, nu niet, en mijn goedkeuring is nodig, ze hebben er vertrouwen in), en ik prijs natuurlijk. Het maakt niet uit of het kind blijft tekenen of niet. Een kunstenaar is een staat, creatieve moed en innerlijke vrijheid.
FOTO'S: dohee - stock.adobe.com (1, 2, 3)