"Ik heb speelgoedsoldaatjes leren spelen": Moeders over hoe ze vaderloze kinderen grootbrengen
In Rusland is het moeilijk om alleen een kind groot te brengen: Volgens deskundigen zijn er in 70% van de gevallen problemen met het verzamelen van alimentatie en er is nog steeds geen speciaal fonds in het land, waardoor moeders geld konden ontvangen, zelfs als de vader aan zijn verantwoordelijkheid ontsnapt. Er doen zich moeilijkheden voor met de financiële situatie van het zwangerschapsverlof en met de zoektocht naar werk, waarmee het mogelijk is om de zelfstandige opvoeding van het kind te combineren. De maatschappij dringt ook aan: vrouwen krijgen vaak de schuld van het feit dat ze 'het gezin niet konden redden', zwanger werden 'te vroeg' of 'ten onrechte' de toekomstige vader koos. We spraken met vrouwen die alleen kinderen grootbrengen, en ontdekten waarom het vaak beter is zonder een vader, waarom hulp van familieleden geen wondermiddel is en alles regelt.
Toen ik negentien jaar oud was, was ik al twee jaar met een jongeman aan het daten en werd plotseling zwanger. Hij was eenentwintig en hij zei meteen dat hij dit kind niet nodig had, en ik besloot om niet voor een abortus te gaan. We zijn een week uit elkaar gegaan nadat ik dit nieuws had gemeld. In het begin was ik helemaal niet blij met de situatie, ik was er zeker van dat het kind zou moeten opgroeien in een volledig gezin. Maar nu is mijn dochter vier jaar oud en ik begrijp dat ik in het huwelijk met haar vader veel moeilijker zou zijn geweest. Een kind zou voor iedereen begeerd moeten zijn, en de vader zou echt moeten helpen, en niet de tweede baby op zijn schouders worden.
U herinnert zich echter altijd dat u geen airbag en iemand heeft die u kan helpen als u plotseling ziek wordt. In zo'n situatie is het heel moeilijk om te gaan met een kind dat constant aandacht vraagt, en je liegt alleen en lijkt te sterven. Het is nog steeds moeilijk om de functies van twee ouders te combineren: je moet zowel een beschermer als een geliefde moeder zijn. Het is niet gemakkelijk voor een kind om tegelijkertijd zowel een slechte als een goede agent te worden. Maar ik zie ook complete gezinnen die de stress van samenleven niet aankunnen - dit alles wordt gezien door kinderen en wordt opgenomen als een spons. Ik ben emotioneel stabiel en daarom is mijn kind ook rustig.
Ik krijg heel veel hulp van familieleden, vooral nadat mijn dochter volwassen is geworden. Tot twee jaar was haar moeilijk en toen begonnen haar familieleden zichzelf te bellen en aan te bieden haar op te halen. Tegelijkertijd werden de familieleden van het voormalige vriendje actiever - nu zijn ze blij dat hun kleindochter is verschenen, ik belet hun communicatie niet.
Ze ziet haar vader ongeveer eens in de zes maanden - hij is niet erg geïnteresseerd, en ik denk dat hij dit alleen doet omdat zijn familie erop staat. Onlangs begon hij financieel te helpen, en het is geweldig. Hoewel ik officieel als 'alleenstaande moeder' ben vermeld en formeel, moet hij me geen alimentatie betalen. Ik hoop dat wanneer de dochter opgroeit, hij wakker wordt en meer met haar zal communiceren. Toch gaan kleine kinderen meer over moeder en haar tederheid, en de vader zou moeten helpen met adviezen aan een tiener. Ik zeg eerlijk tegen mijn dochter dat papa in een ander huis woont, van je houdt en dat je het ooit zult zien. Misschien zal haar dochter in de toekomst psychologische problemen krijgen in de omgang met mannen, omdat haar vader er niet was en ze eraan zal wennen dat haar moeder de hulp van haar vader niet nodig heeft, wat betekent dat ze ook alles zelf zal verwerken. Dus de vader (biologisch of niet) zou dichtbij moeten zijn. Ik hoop dat ik in de nabije toekomst een man zal vinden die een goede stiefvader voor haar zal zijn.
Nu heb ik de universiteit afgerond, werk ik en toen mijn dochter twee jaar oud was, ben ik volledig teruggekeerd naar het sociale leven. Ze ging naar de kinderkamer, gaat nu naar de tuin. Zodra de mogelijkheid om overheidsdiensten te gebruiken verscheen, werd het gemakkelijker: het lukt me echt om werk, studie en opvoeding te combineren wanneer ze tot zeven uur 's avonds op de kleuterschool zit. En, natuurlijk, zonder de hulp van familieleden kan het niet doen. Mensen om me heen hebben medelijden met me of bewonderen me wanneer ze ontdekken dat ik op mijn negentiende ben bevallen en mijn kind combineer met werk en studie. In staatsstructuren, die leren dat een kind geen vader en een middelste naam heeft, veranderen mensen direct in hun gezicht en worden ze meer welwillend. En voor alle anderen probeer ik uit te drukken dat het kind geen anker is, het geeft integendeel extra motivatie, en dit is heel cool.
Toen we mijn ex-man ontmoetten, bracht hij bijna meteen het onderwerp kinderen ter sprake en een week later zei hij dat hij wilde dat ik veel kinderen baarde. Ik was heel verliefd en klaar om moeder te worden. Al snel werd ik zwanger, we kwamen samen en tegelijkertijd begon mijn man depressief te worden en had problemen met het bedrijf - hij ging helemaal in de wereld van games en ik moest voor het gezin zorgen. Na verloop van tijd ging alles goed, hij kreeg opnieuw een goede baan aangeboden, wat een verhuizing naar een ander land vereiste, en toen kondigde hij aan dat ik zijn leven had verpest en hij al lang op zoek was naar een manier om van me af te komen. Ik verzamelde zijn spullen en stopte ze in de gang. Sindsdien heeft hij herhaaldelijk geprobeerd terug te keren, nu heeft hij een goede baan en een hoog inkomen, maar hij woont niet bij ons, we zien elkaar zelden. Onnodig te zeggen dat ik al die tijd probeerde mijn familie te redden: ik ontmoette hem met diners en een glimlach, keek me aan en kreeg tijdens de zwangerschap geen extra kilogram.
Het is moeilijk om je te verheugen over het feit dat je alleen een kind grootbrengt, maar ik twijfel niet aan de loyaliteit van mijn beslissing: ik ben niet langer geïrriteerd omdat ik de laatste tijd samenwoon met mijn man. Maar financieel was het moeilijk: ik had geen spaargeld meer en moest gaan werken met een klein kind in mijn armen. Het kind begon veel ziek te worden. De man heeft zelden geholpen en eerder met het doel om terug te keren. Omdat hij niet kreeg wat hij wilde, zette hij de telefoon een maand uit. Het was vooral moeilijk toen mijn kind ziek werd met een ernstige griep, ik geen geld had en moest leven van vrienden die ik leende - toen raadde ik het zelfs niet om een creditcard te krijgen.
Wanneer je alleen een kind grootbrengt, word je heel moe en begin je de dingen eenzijdig te bekijken. De liefde en financiële steun van de partner helpen je je zelfverzekerder, minder vermoeiend en niet gevoelloos te voelen. Je kunt een kind alleen grootbrengen, maar je hebt het niet nodig - kinderen hebben immers zowel vader als moeder nodig. Maar tegelijkertijd besteed ik meer tijd aan mijn carrière, omdat ik geen tijd aan relaties besteed.
Nu helpen mijn ouders me veel - ze ondersteunen mij mentaal en fysiek. Mam komt naar me voor de hele tijd van haar vakantie, soms komt papa ook. Vrienden kwamen ook van pas - soms leek het mij dat ik alleen vanwege hen een scheiding overleefde. De vader komt een of twee keer per maand bij ons en geeft vijftien - dertig duizend roebel per maand. Hij houdt van het kind en gedraagt zich naar mijn mening correct in termen van onderwijs.
Ik ontmoette de toekomstige vader van mijn dochter voor een half jaar. We zijn uit elkaar gegaan, omdat ik heb besloten dat zo iemand niet geschikt is voor langdurige relaties. Daarna leerde ik over zwangerschap. Hij reageerde zeer slecht - hij was bang, hoewel hij in die tijd ongeveer dertig jaar oud was. Hij hielp chaotisch het eerste jaar na de geboorte van zijn dochter: toen kwam hij - toen niet, dan gaf hij geld - en toen deed hij dat niet. Toen verdween hij helemaal: hij schreef niet, belde niet, was niet geïnteresseerd. Hij heeft ook het burgerschap van een ander land en het is vrij moeilijk om hem voor het gerecht te brengen. Ik besloot om geen kinderbijslag in te dienen, omdat de procedure te duur zou zijn.
Toen ik zag hoe de vorige partner zich gedroeg nadat hij iets over de zwangerschap had geleerd, was ik ervan overtuigd dat mijn beslissing om met hem af te scheiden correct was. Ik was echter boos dat de vader van mijn kind een persoon is die niet geschikt is voor een gezin. Als de vader zo'n persoon is, is het gemakkelijker om zonder hem te leven. Hij weet niet wat hij wil, kan geen beslissingen nemen, kan niet met zijn hoofd nadenken. Helaas heb ik te veel moeite gedaan om hem aan te trekken voor de opvoeding van het kind.
Wanneer je alleen een kind grootbrengt, heb je het gevoel dat er geen psychologische ondersteuning is van een partner en de mogelijkheid om een kind groot te brengen zonder familie als oma en tante te betrekken. Hoewel het gezin me veel helpt, zijn onze opvattingen over het opvoeden van een kind heel verschillend, en ze zijn niet altijd onder de indruk van de noodzaak om bij mijn dochter te zitten. Nog iets, als er een gelijkgestemde man naast stond, zou het me allereerst emotioneel helpen, de financiële kwestie staat al op de tweede plaats.
Maar in de afwezigheid van mijn man, neem ik alle beslissingen alleen: om te dopen of niet, om te vaccineren of niet, hoe te voeden en te kleden. Ik heb bijvoorbeeld voor zes maanden de zee uit Moskou kunnen verlaten met mijn kind - ik denk dat het nauwelijks zou zijn gebeurd met mijn man, die in Moskou werkt. Maar toch is de hulp van een geliefde absoluut noodzakelijk - dit geldt ook voor moeders die alleen kinderen grootbrengen, en vrouwen wiens mannen vroeg in de ochtend naar kantoor gaan en terugkeren wanneer het kind al slaapt. Zonder ondersteuning kan emotionele burn-out optreden.
Het kind heeft een vader nodig, maar het is duidelijk dat ik in dergelijke situaties moet handelen naargelang de omstandigheden. Nu ben ik op zoek naar een nieuwe partner - ik ga niet mijn hele leven in de opvoeding van mijn dochter stoppen. Bovendien weet ik zeker dat het haar ten goede zal komen, zodat ze begrijpt: mensen maken soms fouten, maar het leven houdt daar niet op en alles kan opnieuw worden opgebouwd. Helaas was er geen voorbeeld in mijn familie: na mijn scheiding weigerde mijn moeder een privé-leven te hebben.
Toen mijn ex-partner erachter kwam dat er een kind zou zijn, betaalde ik van tevoren het beheer van zwangerschap en bevalling, maar kwam niet naar het ziekenhuis, maar ik zag het kind helemaal niet: hij keerde terug naar het gezin waar hij eerder was vertrokken. Aanvankelijk stuurde hij geld, en toen stopte hij, hoewel het kind nog geen jaar oud is. Ik ben van plan om kinderbijstand te zoeken, ik heb al een claim ingediend, maar nu geef ik de persoon de tijd om te corrigeren. Als ik over een paar maanden niet meer nadenk, ga ik naar de rechtbank.
Ik besloot het kind te verlaten omdat de vraag acuut was: ofwel om het nu te starten, of om later problemen met de bevalling te krijgen - ik had een moeilijke geschiedenis. Ik heb er absoluut geen spijt van dat ik zonder ondersteuning een kind heb gekozen. Toegegeven, er zijn genoeg moeilijkheden. Mijn ouders komen uit een andere stad en ik moest mijn moeder naar Moskou vervoeren, zodat ze 24 uur per dag bij het kind was, omdat ik een maand na de geboorte naar het werk ging. Natuurlijk is de hulp van ouders van onschatbare waarde, maar een volwassene moet zelfstandig leven. Niet hiervoor, ik ben verhuisd en een carrière opgebouwd. Maar ik verdien goed geld, dus de situatie is draaglijk.
In de eerste maanden van het leven van mijn dochter wilde ik vaak niemand zien en er waren momenten waarop ik blij was dat er geen man in de buurt was. Maar verder is het psychologisch moeilijk voor mij, en vanwege het gebrek aan psychologische ondersteuning, en omdat de vader zijn dochter niet opgroeit. Ik geloof dat de emotionele band met de ouders tot twee jaar is opgebouwd - dan wordt het moeilijker. Ik maak me zorgen over hoe ik het kind zal moeten uitleggen waarom pap niet zoveel tijd heeft gehad en niet uit het ziekenhuis kwam.
Er moet een goede, goed opgebouwde relatie zijn met de biologische vader, zelfs als hij het gezin verlaat, anders zou deze situatie een groot trauma voor het kind kunnen zijn. Er bestaat bijvoorbeeld een risico dat een dochter ten onrechte relaties met mannen opbouwt, op zoek naar hun vader daarin. Ikzelf kom uit een vol gezin en ik kan niet zeggen dat de relatie met mijn vader me geen spoor naliet. En wat voelen degenen die één ouder hebben helemaal niet? Dus in mijn ideale scenario zou mijn dochter een biologische vader moeten hebben, met wie ze een goede relatie zal hebben, en een stiefvader, die een geweldige houding tegenover haar heeft.
De voormalige echtgenoot sloeg me, dwong me om seks te hebben - vaak gebeurde dit tijdens een kind. Uiteindelijk toonde hij op een dag een deur voor mij met mijn dochter en sindsdien zijn we samen met haar. In het begin was het erg beledigend en eng. Immers, wanneer u een kind besluit, vertrouwt u op uw man, materieel en moreel. Maar ik besloot snel dat alles goed was. Het belangrijkste is dat de dochter deze nachtmerrie niet meer ziet.
Nu herinner ik me met afgrijzen hoe ik verlof van mijn man moest vragen om een pauze te nemen van een kind. Tegelijkertijd was ik vreselijk bang om mijn dochter bij hem achter te laten, hij deed het helemaal niet. Nu helpt mijn moeder me, en de schoonmoeder stuurt speelgoed en wat kleren naar haar dochter. Hulp is echt nodig. Mam, in tegenstelling tot mijn ex-man, vertrouw ik en haar hulp helpt me om mijn carrière te ontwikkelen. De voormalige echtgenoot betaalt alimentatie van zesduizend roebel en komt eens per maand drie uur lang bij haar dochter. Het kind heeft geen gast of kamergenoot nodig, maar een goede vader die met hen zal omgaan, van hem zal houden en zijn moeder zal respecteren.
Ik gaf een kind uit mijn eerste liefde, maar uiteindelijk belandde ze bij Santa Barbara. Mijn man, een computerwetenschapper op de universiteit, had op hetzelfde moment een liefdesrelatie achter mijn rug als een ex-vriendin en zijn student. Tegelijkertijd beweerde hij dat ik er slecht uitzag, ik deed alles verkeerd, maar andere vrouwen kookten tien gerechten, dansten en hun kinderen zongen gewoon een sprookje. Na het lezen van een van de brieven van mijn meesteres, besloot ik te vertrekken - we scheidden zes jaar geleden.
Het is moeilijk om met één ding om te gaan: een kind naar cirkels brengen, naar het werk, hem naar revalidatie brengen - mijn zoon heeft een handicap. Ik herinner me hoe ik mijn eerste pensioen heb ontworpen. Ik zit op kantoor, de zoon ligt op zijn knieën en de vrouw daarentegen zegt: "De moeder heeft een kreupel gekregen, lijdt nu, en moeder roeit het geld." Mijn vrienden zeggen dat ik veel geluk heb dat ik zulke gesprekspartners heb. Vaak denken mensen dat omdat ik alleen ben met een kind, je onzin kunt praten. Een jongedame betoogde dat ik het kind specifiek leer om zich slecht te gedragen in de metro en mensen te duwen. Het stereotype dat alleenstaande moeders zich erg goed voelen, laat zich ook voelen.
De zoon sprak pas om zes uur en het was nodig om voortdurend met hem af te rekenen, en dit vereist geld. Meestal gaat de vader in dergelijke gevallen in twee ploegen aan het werk, terwijl de moeder het kind naar logopedisten, spraakpsychologen en psychologen sleept. Ik moest ook ontwijken: veel om uit te sluiten, iets wat we thuis deden, ergens waar de staat hielp. Het revalidatiecentrum waarin we gaan heeft veel geholpen. Ik weet zeker dat ik een slimme zoon heb en hij heeft veel talenten, maar helaas moet ik het alleen ontwikkelen. Maar ik heb de mogelijkheid om mijn zoon te vertellen hoe geweldig deze wereld is: de kleine is altijd bij me, omdat er geen plaats is om het te zeggen, dus leert hij communiceren en leert hij over het volwassen leven. Begrijpt dat hij niet het centrum van de wereld is en dat je soms geduldig moet zijn. Had een echtgenoot, dan zouden ze thuis zijn gebleven en cartoons hebben bekeken.
We zien onze vader om de paar jaar wanneer we een aantal documenten moeten ondertekenen. Vroeger betaalde hij kinderbijslag, maar toen zei hij dat zijn vrienden niet betalen, dus zal hij dat niet doen. Bovendien besloot de vader dat hij geen zoon met een beperking nodig had - hij communiceert helemaal niet met het kind en schrijft af en toe aan mij dat de zoon nooit vol zal zijn en dat mijn leven verloren is. Het lijkt mij dat iets hem opeet, dus rechtvaardigt hij zichzelf.
Toen zijn zoon zes was, besloot hij zelf dat zijn vader dood was. Pausen van onze kleutergroep zijn heel actief betrokken bij hun opvoeding: ze halen vaak kinderen op, spelen met ze en zorgen ervoor. Ik keek naar dit alles en besloot dat er geen vader was, omdat hij stierf. Ik heb het kind niet overtuigd, omdat ik niet weet hoe ik het moet uitleggen, in theorie is er een vader, maar hij heeft geen kind nodig. De zoon is vriendelijk en zachtaardig, houdt van iedereen - hij zal niet begrijpen hoe het is. Ik begrijp dat vader op elk moment kan "opstaan uit de dood", maar ik weet niet wat ik moet doen - de psycholoog beveelt aan dit onderwerp simpelweg te vermijden.
Om een zoon en een moeder en een vader te zijn, moet ik ontwijken: ik heb soldaten leren spelen, cartoons voor jongens gezien en forten gebouwd, geen elfenkastelen. Ik heb geleerd om geen regels op te leggen aan het kind en geen prinsessen in het spel in te voegen. Maar nu begrijp ik dit beter dan veel vaders. Ik heb geen idee hoe om te gaan met een enorme en zelfvoorzienende tienerzoon. Ik denk dat het makkelijker zou zijn met mijn man.
Ik heb geen gescheiden vrienden. Zelfs in de tuin waar mijn zoon naartoe gaat, is onvolledige familie zeldzaam. Daarom kan het moeilijk zijn om uit te leggen waarom ik om vijf uur geen kind kan oppikken, of waarom ik niet alleen naar het feest kan komen. Ja, en familieleden zien eruit als een syruyu en ellendig, die de heiligste niet konden houden. Soms roepen vrouwen me op om te bezoeken, alleen als er geen echtgenoot is, en dan verbied God mij. Maar ik heb vrienden die bij het kind zaten en me verdedigden toen de ex-man over mij en de zoon van de narigheid sprak. De familie helpt me op geen enkele manier. Mama biedt aan om het kind het weeshuis te geven en niet te lijden, ze gelooft dat ik geluk had, want voor een gehandicapt kind betalen ze een pensioen.
foto's: Berlin Deluxe, Rifle Paper Co, Claires