Controlelijst: 6 tekenen dat u gevoelig bent voor narcisme

tekst: Yana Filimonova

Het concept van 'narcisme' in de psychologie is anders dandat ze het in het dagelijks leven begrijpen. Op een minnelijke manier zijn narcissen die een narcistische verwonding hebben (het wordt ook wel een narcistische wond genoemd): ze voelen hun eigen waarde niet en zijn constant op zoek naar de bevestiging van anderen, terwijl ze niet te veel nadenken over de gevoelens en behoeften van anderen. Narcistisch georganiseerde mensen schamen zich voortdurend voor zichzelf en om deze schaamte te compenseren, ontwikkelen ze perfectionisme en proberen ze te concurreren.

Het concept werd geïntroduceerd door Sigmund Freud, maar psychoanalytici Heinz Kohut en Nancy McWilliams beschreven het narcistische karakter in meer detail. Narcistische trauma ontwikkelt zich wanneer de ouders niet positief reageren op het kind - dat wil zeggen, ze laten hem gewoon niet begrijpen dat hij alleen goed is. In onze samenleving heeft een groot aantal mensen vanwege culturele en historische kenmerken zo'n trauma. In de Sovjet en post-Sovjet wereld is een evaluatie-opvoeding aangenomen: kinderen worden voortdurend geoordeeld, wachten op naleving van normen, ze eisen prestaties vanaf een jonge leeftijd. Iedereen is gewend om zelfs de kleinsten uit te schelden en te beschimpen voor de processen die ze nog niet onder controle hebben (plassen en ontlasting, huilen van schrik of verdriet, vallen, dingen verbroken en verbroken door toeval).

Zo wordt het bericht naar het kind gestuurd: om liefde te verdienen, moet je voldoen aan de normen en functies uitvoeren. Dit type opvoeding kan kenmerkend zijn voor ouders die geen enkele moeite hebben met het leven - ziekte, scheiding van de echtgenoot, verlies van werk of sociale status - en kinderen zien als degenen die hun plannen moeten uitvoeren. Psychologen noemen dit de perceptie van een kind als een "narcistische expansie" van een ouder: "Ik heb weinig bereikt in het leven, maar mijn dochter of zoon zal meer slagen, en ik zal me goed voelen op hun kosten." Zulke mensen zijn vaak fanatiek in hun studie, ze noteren een dochter of een zoon in duizend kringen, ze eisen hoge resultaten, maar ze zijn er nooit tevreden mee. Zelfs kinderen, die positief gewaardeerd worden, voelen dat ze nog steeds geoordeeld worden, niet alleen voor liefde, maar voor iets. Onze realiteit helpt ook niet bij narcisme: de gerichtheid van de maatschappij op het externe, versnellende levenstempo, sociale netwerken met prachtige geretoucheerde foto's en glossy publicaties, het uitzenden van een onrealistisch beeld van het leven - dit alles verergert alleen de blessure.

Een persoon met een diep narcistisch trauma ontwikkelt een personage dat Nancy McWilliams het 'narcistische persoonlijkheidstype' noemde; degenen die niet zozeer gekwetst waren, kunnen zijn individuele kenmerken manifesteren. We begrijpen hoe de gevolgen eruitzien in een volwassen persoon - en wat te doen als u dit in de beschrijving van uzelf te weten komt.

1

Je voelt je niet waardevol zonder de goedkeuring van anderen

Lof, succes, prestatie - dit is leuk, maar dit zijn allemaal evaluatieve categorieën die een extern perspectief impliceren. Idealiter heeft een psychologisch gezond persoon naast zichzelf een fundamenteel gevoel van persoonlijke waarde: hij realiseert zich dat hij goed is in zichzelf, zelfs als niemand ze nu bewondert, geen liefde toont en hem niet positief waardeert. Zonder innerlijke steun, zonder het gevoel te hebben dat je over het algemeen goed bent, is het heel moeilijk om te leven. Mensen met narcistisch trauma hebben geen steun of het is erg zwak. Ze geloven echt niet dat ze op zichzelf waardevol zijn, als ze niemand imponeren en op het moment dat niemand ze opmerkt.

Van dit komt een hoop problemen. Eenmaal in een vijandige omgeving, begint zo'n persoon te geloven dat hij echt slecht is - en probeert hij bijvoorbeeld te behagen in plaats van weg te gaan van mensen die gemeen tegen hem zijn. Hij vergelijkt zichzelf met anderen: omdat er geen sprake is van elementaire 'goedheid', wordt het gevoel 'ik ben fatsoenlijk, slim, mooi' bereikt ten koste van de omgeving.

Het resultaat van deze vergelijking is echter vaak teleurstellend: je kunt iemand altijd beter vinden. Het is moeilijk voor zulke mensen om in grote bedrijven te werken: er zijn te veel mensen en het is moeilijk om overal beter in te worden. En er is ook een zeer grote kans om je vergeten, in de steek gelaten, onbeheerd te voelen (bijvoorbeeld wanneer iedereen naar iemand anders luistert en met hem communiceert), en dit is te moeilijk. Meestal zien mensen met narcistische trauma's twee wegen uit deze situatie: of ze vermijden grote bijeenkomsten van mensen waar ze onopgemerkt kunnen blijven, of ze nemen de rol op van toastmaster en joker - zodat ze een ononderbroken versterking met aandacht ontvangen.

2

Je kleineert anderen om zich beter te voelen

Dit is het resultaat van een constante behoefte om te vergelijken: om waardig en waardevol te voelen, moeten narcistische persoonlijkheden constant de concurrentie winnen - in ieder geval in hun gedachten. Dus er zouden altijd mensen in de buurt moeten zijn die in sommige opzichten erger zullen zijn dan zij. Van tijd tot tijd breekt dit proces van vergelijking en meting uit - in gesprekken met kennissen, in beoordelingen over andere mensen - wordt merkbaar in een betuttelende, neerbuigende of prikkelbare houding ten opzichte van anderen.

Hoe sterker het narcistische deel van de persoonlijkheid, des te gewelddadiger en constanter de behoefte om te concurreren. In een overdreven versie wordt een treurig beeld verkregen: iemand die naast zich het succes van iemand anders niet kan verdragen, weerhaken spreekt achter ieders ogen en kan zich alleen verenigen met andere mensen volgens het schema "tegen wie zijn we vrienden?".

Dit is echter niet altijd het geval. Sommige mensen met een narcistisch trauma hebben voldoende reflectie om dit kenmerk te kennen en lijden eraan omdat het niet past in hun idee van een goed persoon. Maar zolang de narcistische wond niet genezen is, zal de behoefte aan vergelijking en "winst" sterker zijn - hoewel zulke mensen zich misschien schamen voor dergelijke gevoelens en er veel moeite voor doen om van hen af ​​te komen.

3

Je kunt kritiek niet verdragen

Natuurlijk vindt niemand het leuk om niet-vleiende beoordelingen over zichzelf of hun activiteiten te horen. Maar voor een persoon met een narcistisch trauma is de criticus gewoon ondraaglijk: het bedreigt zijn perceptie van zichzelf. Zo iemand neemt zeer persoonlijk een negatieve feedback, hij veroorzaakt diepe belediging, woede, verlangen om berouw en ontkenning te bereiken. Elke negatieve bewering doet hem erg pijn, hij kan urenlang door zijn hoofd scrollen, mentaal rechtvaardigen, bezwaar maken, argumenteren.

Tegelijkertijd, zelfs in situaties waarin de beoordeling niet gerechtvaardigd was, komt de persoon niet met een eenvoudige verklaring die niet gerelateerd is aan zijn eigen persoonlijkheid: dat de gesprekspartner gewoon niet in de stemming was, hij was beledigd door iets, dat hij slecht opgeleid was en zei onplezierige dingen voor iedereen. Kortom, een persoon met een narcistisch trauma gedraagt ​​zich alsof zijn persoonlijkheid en leven echt afhankelijk zijn van de mening van de ander, zelfs als deze andere volledig vreemde en zijn mening zou kunnen worden verwaarloosd.

4

Je idealiseert en devalueert vaak - zowel jezelf als anderen.

Narcissus is moeilijk te accepteren dat de wereld niet "zwart-wit gestreept" is. Dat niemand perfect en niet verschrikkelijk is, dat iedereen goede en slechte, sterke en zwakke kanten heeft, die op verschillende manieren worden gecombineerd, en dat in andere situaties die en andere zullen verschijnen. Daarom is het voor hem moeilijk om zichzelf en andere mensen holistisch te zien. Hij vergeeft zichzelf en anderen niet voor mislukkingen, is geneigd om labels op mensen te plakken, die in dit geval periodiek moeten worden veranderd: één positieve of, integendeel, negatieve actie kan het idee van een persoon 180 graden draaien. Het gebeurt en vice versa: het is moeilijk voor hem om het gevestigde idee van een persoon te veranderen, ondanks het feit dat hij al heel lang verschillende kwaliteiten heeft aangetoond.

Hetzelfde geldt voor onbezielde beoordelingsitems of groepen mensen: plaatsen van werk en studie, politieke partijen, religieuze of andere gemeenschappen. Een narcistisch georganiseerde persoon kan hun tekortkomingen lange tijd negeren, idealiseren en heel ijverig alle idealen van de groep delen, en dan tot verbazing van vrienden plotseling uitstappen en iedereen vertellen hoe erg het was. Bovendien is dit misschien geen leugen, maar eenvoudigweg een halve waarheid: terwijl hij idealiseerde, wilde de persoon de tekortkomingen niet opmerken, en daarna, denigrerend, vergat hij alle goede dingen.

5

Je combineert onstabiele zelfwaardering en perfectionisme

Het gevoel van eigenwaarde van iemand met zo'n blessure zwaait als een slinger. Hij lijkt zichzelf iets geweldigs, getalenteerd, origineel, vriendelijk (en zeer ondergewaardeerd), dan ellendig, grijs, ongelukkig en faalt zijn hele leven. Op dit punt is de narcis geneigd om de wond te "kneuzen" en zijn eigen onbeduidendheid te melden aan vrienden, familieleden of gewoon aan degenen die dichtbij zijn.

De narcistische persoon voelt bijna voortdurend een gevoel van schaamte voor zichzelf - daarom is perfectionisme eigen aan haar. In onze samenleving is het gebruikelijk om het te idealiseren, maar in feite betekent dit niet dat een persoon noodzakelijkerwijs productief zal zijn. Ja, perfectionisten bereiken vaak veel, simpelweg ten koste van de enorme inspanningen die ze willen leveren. Perfectionisme is zelfverdediging: zich lager voelen dan anderen, zo iemand stelt zichzelf een te hoge lat en belooft dat wanneer hij het bereikt, hij zich eindelijk waardig zal voelen en zich niet langer zal schamen.

Zo wordt een persoon geleid door een opzettelijk onrealistisch ideaal - alleen een goed resultaat zal hem niet helpen om zich goed te voelen. Zoals Nancy McWilliams schrijft: "onbereikbare idealen worden gemaakt om gebreken in I te compenseren." Deze gebreken lijken zo verachtelijk dat geen enkel kort succes ze ooit kan verbergen, en bovendien kan niemand perfect zijn, daarom is de hele strategie faalt en het gedevalueerde "ik" manifesteert zichzelf opnieuw. "

6

Je manipuleert mensen en denkt weinig na over hun gevoelens.

Sommige mensen met een narcistisch trauma zijn vaak buitensporig - het wordt een manier om hun schaamtegevoel en constante vernedering te overwinnen. In een vorm van demonstratie kunnen ze hun ontberingen of, integendeel, hun avonturen overdrijven, en soms worden ze gewoon openlijk vermaand. De leugen van narcissuses is vergelijkbaar met de fantasieën van kleuters: het heeft geen praktisch nut behalve aandacht trekken, en is net zo onwaarschijnlijk. Deze verhalen zijn meestal ongevaarlijk, omdat ze gemakkelijk kunnen worden berekend, maar net als elke leugen zijn ze onaangenaam, simpelweg door het feit van hun bestaan.

In het omgaan met mensen met een narcistisch trauma hebben velen een hekel aan hun latente kilte en hun vermogen om contact te verbreken of op elk moment terug te stappen. Narcissen vertrouwen zelfs de naaste niet, wachten op een list en denken dat ze gemakkelijk door iemand anders kunnen worden vervangen. Ze zijn zo opgeslorpt door hun eigen fragiele zelfrespect te behouden dat ze niet geneigd zijn om na te denken over de gevoelens van anderen - ze missen simpelweg de middelen daarvoor. Voor een persoon met een narcistisch karakter zijn de mensen om hem heen net zoiets als stukjes op een schaakbord. Ze richten zich op het bouwen van de figuren in de gewenste volgorde, maar denken niet dat de figuren zelf iets willen.

Wat te doen

Om een ​​narcistische wond te genezen, of op zijn minst te verminderen, is echt, als de persoon zelf vastbesloten is dat hij het wil. Het is bijna onmogelijk om dergelijk werk te doen zonder een psychotherapeut: je hebt een veilig figuur nodig die bestand is tegen de cirkels van waardevermindering en idealisering, geeft rustige feedback en onderhoudt stabiel contact met een narcistisch georganiseerde persoon. Het duurt jaren om dit soort werk te doen, maar zelfs kleine bewegingen geven kolossale veranderingen in het leven: een persoon met een narcistisch trauma verbetert de relaties met mensen, hij begint zich meer tevreden te voelen, op zijn minst van tijd tot tijd om zich goed en waardig te voelen. Storingen en het gevoel dat een persoon faalt in de vorige staat zijn onvermijdelijk, maar na verloop van tijd krijgt hij de ervaring van een nieuw, stabieler en goed leven en wordt het gemakkelijker om perioden van recessie door te maken.

foto's:badahos - stock.adobe.com, blackboard1965 - stock.adobe.com

Bekijk de video: Maak een controlelijst Dutch (Mei 2024).