"Ik wil niet leven, maar het is eng om te sterven": Hoe worst ik met hypochondrie
Hypochondrie wordt niet serieus genomen - meestal wordt het gezien als een amusant persoonlijkheidskenmerk en een reden voor grappen. Niettemin is het een echte psychische stoornis die voorkomt in bijna een tiende van de bevolking; we vertelden je over de tekenen van een hypochondrie in jezelf. Deze toestand kan het leven en degene die lijdt, en anderen bederven. Anna Shatokhina vertelde hoe ze leeft met hypochondrie en wat voor soort behandeling kan helpen.
Mijn naam is Anna, ik ben negenentwintig jaar oud, ik heb een man en een Schotse vouwkat. De afgelopen zeven jaar heb ik in marketing gewerkt, maar ik ben ook afgestudeerd aan een grafisch ontwerper en nu combineer ik beide beroepen. De eerste tekenen van frustratie verschenen toen ik ongeveer tien of twaalf was. Ik herinner me dat ze op school praatten over ziektes en plotseling begon ik naar mijn lichaam te luisteren, waarna een paniekaanval begon: een sterke angst, snelle hartslag en ademhaling, een gevoel van onwerkelijkheid van wat er gebeurde. Ik begreep niet wat er met me gebeurde, het was heel beangstigend. Thuis vertelde ze haar ouders wat er was gebeurd, ze waren verrast en probeerden me te kalmeren. Ik heb een paar nachten niet geslapen, maar toen ben ik alles veilig vergeten. Ik denk niet dat toen de ouders wisten dat een dergelijke eigenaardigheid van de psyche in het algemeen bestaat.
Vóór het afstuderen manifesteerde de hypochondrie zich in een lichte vorm - toen was het nog steeds aanvaardbaar, ik dacht dat ik "gewoon zo'n persoon" was, probeerde slechte gedachten te vervolgen, probeerde mezelf af te leiden. Trouwens, ik had geen problemen met leeftijdgenoten. Ik vond het leuk om met mensen te communiceren, een grapje maken, wandelen, naar de lessen gaan en van het leven genieten. Maar aanvallen gebeurden vaker en het werd steeds moeilijker om ze onder controle te houden. Ik begon problemen te krijgen met de perceptie van mezelf, met communicatie en met de wereld om me heen als geheel. Gaandeweg begon ik te veranderen in een vertrapte neuroticus, geschrokken van het geringste geluid, bedekt met vlekken tijdens een gesprek, bang voor tintelingen in het lichaam - wat zeker gebeurt als je constant naar jezelf luistert - en beven bij de gedachte aan een bezoek aan het ziekenhuis.
Toen wist ik niet van het bestaan van hypochondrie: ik kreeg te horen dat ik gewoon een nerveuze, onevenwichtige tiener was. Tegelijkertijd kon ik lessen volgen, huiswerk maken, vrienden ontmoeten, jongens, lachen en plezier hebben - ik gedraag me over het algemeen als een normaal persoon. Op die momenten was ik een gewoon persoon. Maar er was een ander deel van mij - het verscheen toen ik alleen werd gelaten met mijn gedachten. Het ergste was het komen van de nacht - dat was toen alle angsten die ik zo zorgvuldig probeerde uit mijn bewustzijn te duwen eruit kwamen en me helemaal vervulden. Ik heb een paar jaar niet goed geslapen en het punt bereikt waarop ik niet zonder de show op de laptop in slaap kon vallen. Soms kon hij de hele nacht lopen - ik was zo ontspannen.
Het was een vicieuze cirkel: paniekaanval, complete wanhoop, zoeken naar kalmte in de forums, de beslissing om naar de dokter te gaan, tests, de nachtmerrie van wachten, een weerlegging van de fatale diagnose. En helemaal opnieuw
Ik ging naar de universiteit. Ik hield van de specialiteit en de mensen om hen heen. Maar mijn toestand verslechterde, ik begreep nog steeds niet wat er gebeurde, het werd nog moeilijker voor mij om te communiceren, te antwoorden op het schoolbord en later gewoon uit bed te komen en ergens heen te gaan - ik verloor snel de smaak voor het leven. Meerdere keren probeerde ik te praten over mijn angsten, maar het leidde niet tot iets goeds: in de eerste plaats leek het allemaal gek uit de serie "je hebt gewoon te veel vrije tijd", anderen adviseerden om zo snel mogelijk te trouwen en te baren. Slechts een paar mensen steunden me ondanks alles, waarvoor ik heel dankbaar ben.
Gezien de aanhoudende stress en de slechte nachtrust, zakte ik weg in een depressie. Symptomen van de ziekte begonnen te verslechteren. Geen valeriaan, moederskant, pioenrozen en andere onzin, die werd geadviseerd door de artsen in de plaatselijke kliniek, heeft me niet geholpen. Voor de eerste keer de aanname dat het probleem ligt op het gebied van psychologie, zei een vrouwelijke chirurg uit de kliniek van de universiteit. Het was de tweede of derde gang, ik rende naar haar toe met een barstende pijn in mijn borst, die me een maand achtervolgde. Nadat ik mezelf opnieuw een fatale diagnose had gesteld, ging ik het opgeven. Toen ik mijn toestand zag - ik was bedekt met rode vlekken van opwinding - begon ze niet te vragen naar lichamelijke symptomen, maar over mijn kindertijd, relaties in familie, vrienden. Na een paar minuten communicatie met haar is de pijn die het leven verstoort voorbij. De dokter wees me naar de oncoloog en een uur later kwamen de angsten terug met de pijn; Gelukkig is alles gelukt.
Het was een vicieuze cirkel: een paniekaanval met alle gevolgen van dien, volledige wanhoop, het zoeken naar kalmte in de fora of gesprekken met familieleden, de beslissing om naar de dokter te gaan, tests, wachtende nachtmerrie, weerlegging van de fatale diagnose, en laat me een paar weken teruggaan. Dan helemaal opnieuw. Dit was mijn persoonlijke hel. Het ergste is dat je nooit weet waar en wanneer deze nachtmerrie je zal overvallen. Maar je weet zeker dat het opnieuw zal gebeuren.
In de tussentijd is het internet in mijn leven gekomen, ik reed constant verzoeken met mijn eigen symptomen naar de zoekmachine - en natuurlijk vond ik bevestiging van een andere dodelijke ziekte. De onaangename gewaarwordingen groeiden samen met angst, ik snikte, ik wilde sterven en niet meer lijden - maar tegelijkertijd was het eng omdat ik al doodging. Eens, in plaats van een ander artikel over kanker, kwam ik een artikel over hypochondrie tegen en begon er een beeld te verschijnen van wat er gebeurde.
Later kwam ik een forum van hypochonders tegen - daar hebben we gecommuniceerd, elkaar gerustgesteld, dit bracht tijdelijke verlichting. Er waren mensen die van deze onzin afkwamen, ze kwamen en smeekten iedereen letterlijk om zich tot psychotherapeuten te wenden, maar om de een of andere reden miste iedereen, inclusief ik, deze boodschappen voor hun oren. Er zijn verschillende sites voor communicatie over het onderwerp hypochondrie, maar ik zal ze niet adviseren - naar mijn mening zal dit niet eindigen met iets goeds. Ja, je kunt uitspreken, zelfs een soort eenheid voelen, maar tegelijkertijd lezen over de nieuwe symptomen en ze meteen in jezelf vinden. Het internet voor hypochondrie is de ergste vijand. Er zijn honderdduizenden artikelen, vaak zonder echte relatie tot geneeskunde, waarbij elk symptoom de vroegste ondergang markeert (in de regel is het kanker). Het stoppen van Google-symptomen is erg moeilijk - het is net een medicijn.
Natuurlijk, naast de forums, had ik vrienden - het bleek dat een van hen ook werd gekweld door hypochondrie. Het was een grote opluchting voor mij: we kalmeerden elkaar en steunden, het was belangrijk om te beseffen dat een geliefde echt je pijn kan voelen. Maar later werkte hetzelfde mechanisme als bij het internet: luisterend naar haar symptomen, begon ik ernaar te zoeken in mijn kamer. De toestand verslechterde, zijn handen vielen. Soms wilde ik helemaal niet leven. Ik heb mijn toekomstige echtgenoot niet meteen over het probleem verteld, maar toen we besloten om naar binnen te gaan, was het stom om iets te verbergen. Ik ben hem erg dankbaar voor zijn steun - hoewel het voor Yura moeilijk was om te begrijpen wat er met me gebeurde, hij was er altijd.
Artsen reageerden anders: in betaalde klinieken keken ze en stelden ze een reeks testen gratis voor - ze schreven glycine voor en stuurden ze naar psychologen
Na mijn afstuderen heb ik een paar werken veranderd. Een tijd lang ging ik graag naar kantoor - ik zag het leven erin en het werd gemakkelijker voor mij. Ik probeerde mijn collega's niets te vertellen, ik dacht dat ze me 'abnormaal' zouden vinden of dat ze zouden aanbieden 'een beroep te vinden'. Trouwens, ik had altijd "sommige klassen": dansen, photoshop, hendmade, fitness, zwembad, schilderen, poëzie enzovoort. Ik wist hoe ik me moest verheugen, maar zelfs op deze momenten was mijn persoonlijke hel bij me, gewoon in de slaapmodus. Toen ik begon met het verdienen van geld, nam het aantal enquêtes toe. Mijn medisch dossier lijkt op dat van mijn grootmoeder. De artsen reageerden anders: in betaalde klinieken waren ze begripvol en keken ze naar een reeks tests, in gratis klinieken stelden ze glycine voor en werden ze naar psychologen gestuurd. Er was een moment dat letterlijk alles me pijn deed: keel, rug, knieën, armen, borst, hoofd, botten en spieren.
Eenmaal op het werk, realiseerde ik me acuut hoe onzinnig mijn leven gaat. Toen was ik ongeveer zesentwintig. Gedurende acht of tien uur was ik op kantoor, ik had een chronisch gebrek aan slaap, aanhoudende vermoeidheid en de hypochondrie kreeg alleen maar vaart. Ik dacht: "En wanneer te leven wanneer?" Ik werd erg bang en ik besloot alles te veranderen: ik verliet het kantoor, vond de afstandsbediening, begon te studeren en ging op zoek naar een psycholoog.
Gedurende het jaar ging ik naar twee artsen, maar geen van hen werkte. De eerste nam in een betaalde algemene kliniek; nadat ik me over het probleem had ondervraagd, begon ik iets monotoon van mijn laptop te lezen en wekte het geen vertrouwen. Ik communiceerde met de tweede op Skype, maar na een paar sessies weigerde ik zijn diensten - ik realiseerde me dat ik een receptie op mijn kantoor nodig had. Als gevolg hiervan kwamen de sterren dankzij Facebook samen - gedurende zes maanden heb ik psychotherapie ondergaan. Larisa, mijn dokter, na het beluisteren van het hele verhaal, klachten over hypochondrie, voortdurende angst, agressie, afwijzing van zichzelf en alles rondom, bij de eerste receptie zei: "Anya, dit ben jij niet." Deze gedachte maakte me erg gelukkig - ik was het echt niet. Later plukten we oud psychologisch trauma. Bij elke receptie draaide de wereld om en de mooie toekomst leek steeds reëler.
In de afgelopen zes maanden heb ik veel begrepen over hypochondrie: dit is geen reeks symptomen - dit is een symptoom, een gevolg van psychologisch trauma. Een verontrustend signaal vanuit de diepten van het bewustzijn dat er op een bepaald moment iets misging. Psychotrauma kan om verschillende redenen ontstaan: strikte ouders, relaties met de exporteur, alleen mensen die zich onvoldoende hebben gedragen tegenover u (leraren, artsen, collega's, vrienden). Dit is belangrijk om te begrijpen, omdat mensen vaak iets ongelooflijk associëren met het concept van letsel, zoals een maniakaanval.
Ik kwam met een verzoek om hypochondrie te genezen en mijn leven te begrijpen, maar ik ontving veel meer - een echte mezelf. In mijn geval werkte het mechanisme als volgt: de verwondingen veroorzaakten constante angst, verhoogden de angst voor de dood aanzienlijk en vervormden het beeld van de wereld onherkenbaar. Dit alles ging gepaard met hypochondrie, slechte gezondheid en gedragsverandering. Aanvallen begonnen minder vaak te gebeuren na een paar maanden therapie; later moest ik mijn angsten onder ogen zien, die ik vele jaren had vermeden, en met hen werken. Ik moest mezelf binnenste buiten keren, maar dankzij dat verzamelde ik mezelf stuk voor stuk terug in een heel persoon.
Ter afronding van dit verhaal zou ik de uitdrukking van mijn psychotherapeut willen herhalen: "De tijd zal voorbijgaan, en deze gebeurtenissen zullen worden gezien als een slechte film die je eens lang geleden hebt gezien, en je hoeft deze niet meer te herzien." Dus het gebeurde. Nu verdwijnen de herinneringen aan hoe het is om een hypochondrie van het 100e niveau te zijn, geleidelijk aan te verdwijnen - maar ik weet zeker dat er veel van zulke mensen zijn. Ik weet dat families door dit probleem uiteenvallen en dat mensen op het punt staan zelfmoord te plegen. Aan de ene kant is het probleem misverstand en afwijzing van anderen. Aan de andere kant is er een gebrek aan bewustzijn door de hypochonders zelf dat dit slechts een alarmerend signaal is, dat ze nergens schuldig aan zijn en psychologische hulp nodig hebben.