Leven met alopecia: ik verloor mijn haar, maar kreeg vertrouwen in mezelf
Ik herinner me heel goed hoe het allemaal begon. Het was 2007. Ik had lang donker dik haar dat ik hield voor afstuderen. En ik ging naar de kapper, die ik toen had, om een spectaculair kapsel te maken. En ze vraagt me opeens: "Hoe voel je je, ben je de laatste tijd nerveus geweest?" Ik grapte in reactie: haha, zeggen ze, het laatste jaar van het gymnasium, cijfers, examens - natuurlijk, ik was nerveus! "Waarom vraag je dat?" - interesseerde zich. En ze zei tegen mij: "Je hebt gewoon hier, achter je nek, geen haar." Ik heb zoiets van, "Wat ?!" En zij: "Wel, ikzelf, hier, voel, je hebt zo'n plek hier." Ze liet me in een spiegel zien en ik dacht: "Hier is een pannenkoek!"
Mijn grootste angst was om een kale tante te worden. Niet alleen dat, ik was al vol, ik zal nu ook kaal worden
Op dit moment kon ik me natuurlijk niet eens voorstellen welk een stipje het zou zijn voor mijn hele leven. Ik ging naar het bal, alles was cool. Maar al in 2007, het jaar begon alles te veranderen. Ik wist toen nog niet dat ik problemen had met de schildklier, maar ik voelde me vaak slecht, ik was depressief. Ik begon dik te worden en begon haar te laten vallen. En ik was over het algemeen vrij verdwaald. Nou, hoe anders - ik ben 18 jaar oud, en ik ben depressief, mijn haar valt eruit en ik word dikker.
Waarschijnlijk is in deze modus twee jaar verstreken, en gedurende deze tijd werd de kale plek in de nek groter, het was al zeven centimeter in diameter. Maar toen deed ik niets, ik besloot het probleem gewoon te negeren. Ik dacht: nou, nou, oké, wel, ik heb een haarloze sectie rond mijn nek. Maar hij is daar, waar hij, behalve ik, niemand ziet. En hier was de zomer van 2009, ik was bezig met vakanties in het sociale assistentiebedrijf, toen mijn gezondheid sterk verslechterde. Op een dag voelde ik me erg slecht op mijn werk, alsof ik erg dronken was. Ik sprak met de verpleegster, ze zei: "Je moet naar de dokter gaan om erachter te komen wat er met je aan de hand is."
Ik was er al heel goed in geslaagd, in anderhalf jaar tijd bereikte ik 40 kilogram en ik veranderde het dieet niet. En in het algemeen voelde ik me verschrikkelijk. De dokter zei: "Je hebt problemen met de schildklier, het werkt niet intens genoeg." En de schildklier is verantwoordelijk voor hormonen en metabolisme. Dit verklaart de gewichtstoename. Over het algemeen vertelde de dokter me over de schildklier en gaf me pillen. Ik vroeg hem voor het geval en over het haar. En hij antwoordde: "Nee, weet je, dit is niet gerelateerd aan de schildklier, het is iets anders, ik zal je nu doorverwijzen naar een specialist."
Een paar maanden kreeg ik een receptie van een specialist en hij vertelde me dat ja, je hebt alopecia. Ik was dit al aan het googlen, eigenlijk dus ik wachtte gewoon op de bevestiging van de diagnose. De arts zei dat precies wat kaalheid zal zijn - gedeeltelijk of volledig - is nu onmogelijk te bepalen. Hij probeerde me te kalmeren en zei dat de meeste mensen met alopecia hun haar teruggeven. Maar natuurlijk had ik toen paniek van binnen. Het was op dit moment mijn grootste angst om een kale tante te worden. Niet alleen dat ik al vol was, ik zal nu ook kaal worden. Dik en kaal.
In Zweden is er een organisatie voor mensen met alopecia, en na een bezoek aan de arts en de bevestiging van de diagnose besloot ik om naar een evenement voor hen te gaan. Ik ging daar toen met mijn vriend. Maar toen was ik in het stadium van ontkenning, zodat ik zodra we binnen kwamen, van binnen protesteerde: nee, ik ben het niet, het is niet voor mij! Ik wilde me niet identificeren met deze mensen en met alopecia ... Ik herinner me dat er één vrouw was - ze was ongeveer 40-45 jaar oud - die een korte documentaire liet zien over hoe ze al haar haar verloor.
We praatten, en ik voelde meteen dat ik-en-en-in - ik wil niet zoals haar worden, nooit, voor niets. Een paar maanden later werd haar documentaire op tv vertoond. En toen zat ik thuis en huilde alleen maar snikkend. Omdat ik al een voorgevoel had dat dit zo zou zijn, zou ik al mijn haar verliezen. Het was een vreselijk gevoel. Op dat moment had ik kale plekken niet alleen rond mijn nek, maar verscheen ook in de buurt van mijn oren. In 2011 gebeurde het dat we het uitmaakten met mijn vriend, Thomas. En daarna steeg alopecia dramatisch - stress heeft natuurlijk altijd invloed op de algemene toestand van het lichaam. We scheidden in de herfst van 2011. In het voorjaar van 2012 werd ik helemaal kaal.
De dag die ik me voor het eerst schoor, is erg belangrijk in mijn verhaal. Ik verliet het gezelschap van Thomas, arriveerde in mijn nieuwe appartement en zat gewoon thuis in het donker, huilend en mijn haar in flarden trekkende. Ik voelde niets - ik kon aan mijn haar trekken en het viel. Ik was wanhopig. Ik moest iets vinden om het allemaal te stoppen. Ik googelde alopecia, was op zoek naar manieren, tenminste een oplossing. Ik ging naar de spa, deed verschillende procedures voor haarverzorging ... Maar het was natuurlijk allemaal nutteloos. En ik herinner me dit moment: ik zit huilend thuis en plotseling begrijp ik dat, oke, de tijd is gekomen. Ik moet me scheren. En ik heb een pruik nodig.
Op dat moment had ik een kapper van Afrikaanse afkomst, Chantel, ze hielp me met verschillende staartjes en op andere manieren om de kale plekken te verbergen. Ze was heel goed, steunde me de hele tijd, probeerde me op te vrolijken. En dus heb ik me aangemeld voor Chantel. Vooral voor zo'n belangrijke onderneming bracht ze me in een aparte ruimte, waar niemand behalve ik daar was - zodat ik me comfortabel voelde. Ze bestelde een pruik van tevoren - ze koos er een die naar haar mening het best bij me zou passen. En dus heeft ze me geschoren en gezegd: "Nou, dat is alles, je bent klaar." En ik herinner me hoe ik vroeg: "Wat, is dat alles?" Er was geen spiegel voor me. En ze zegt: "Ja, ja, alles, raak het zelf aan." En ik herinner me hoe ik me zo goed voelde, er was niets veranderd. En het was zo'n vrij sterk emotioneel moment dat ik me realiseerde dat ik een en dezelfde persoon was. Om de een of andere reden dacht ik altijd dat het een openbaring zou zijn die voor en na zou zijn, die ik zou scheren - en zou veranderen. En zoiets was helemaal niet zo.
De maatschappij zegt dat een vrouw lang haar moet hebben, dat haar vrouwelijk is en als je geen haar hebt, dan ben je als een man
Chantel bracht me een spiegel, ik keek naar mezelf, dacht: "Oh fuck!" - natuurlijk. Het was moeilijk jezelf te herkennen. Toen bracht Chantel de pruik die ze voor me had besteld - en hij was cool, gewoon wow! Het was de coolste pruik ooit. En ik dacht: "Wel, nou, laten we het proberen!" En nadat ik het voor de eerste keer in 7-8 jaar had uitgeprobeerd, voelde ik dat ja, verdomme, ik zie er helemaal niet zo uit! Maar tegelijkertijd was er ook angst - de angst dat mensen onmiddellijk zouden begrijpen dat het een pruik was, of dat ze op een vreemde manier naar me zouden kijken ... Er waren gemengde gevoelens. En dus kwam ik uit Chanel, ging naar de winkel om een blouse voor mezelf te kopen of zoiets, en ik ontmoette een vriend in de winkel. Geen goede vriend, gewoon een vriend. En zij keek me zo aan! "Waar ga je heen, je ziet er zo goed uit, je haar is gewoon wow!" Ik heb haar niets verteld over mijn situatie, ik zei alleen maar bedankt en glimlachte.
Lange tijd heeft de pruik me geholpen mijn vertrouwen te herwinnen. Omdat, natuurlijk, toen ik de pruik nam, ik me als een onbeleefde man voelde. Onze samenleving zegt tenslotte dat een vrouw lang haar moet hebben, dat haar vrouwelijk is, en als je geen haar hebt, dan ben je als een man. Of je hebt kanker. Of je bent druk bezig. Maar ik ben geen man, geen lesbienne, en sterf niet aan kanker. Maar ik heb geen haar. Het was moeilijk. Er was een gevoel dat jongens me niet willen. Het was een serieuze vraag - hoe ontmoet ik mannen nu? Hier ga ik naar de club, ik heb iemand ontmoet - en hoe zit het met de pruik? Moet ik deze man op de een of andere manier waarschuwen? Velen reageerden nogal negatief. Toen ik een jongeman ontmoette, vertelde ik hem dat het zo was en dat, ik had een pruik - de reactie was alsof het niet was wat hij verwachtte en dat hij zich ongemakkelijk voelde ... alsof hij werd misleid! Er was geen verlangen om te begrijpen wat ik voel.
In eerste instantie had ik deze Chantel-pruik, die ik altijd droeg. En ik zou natuurlijk een andere pruik willen kopen. Maar ik was bang dat mensen zouden opmerken dat ik op een dag met kort haar was, een andere was lang en ze zouden ergens achterdochtig op zijn. Ja, Rihanna en Beyonce dragen de hele tijd pruiken, maar ik had zelf geen zin in Rihanna en Beyoncé. Dus ik was bang. Zelfvertrouwen was mijn nul. Ik kon zelfs niet naar de supermarkt gaan zonder een pruik. Ik stopte met sporten, ging niet minstens een jaar naar de sportschool. Omdat het trainen in een pruik gewoon verschrikkelijk is, alsof je een oorklep draagt en erin loopt. Dus de pruik hielp me lang, maar hield me tegelijkertijd tegen, beperkte mijn vrijheid.
Op een gegeven moment kocht ik mezelf nog een tweede pruik, met een heel ander kapsel. En ik hield echt van hem, ik voelde me super verleidelijk in hem. Ik droeg het een paar weken, en toen voelde ik dat ik alles beu was, ik wil mijn oude pruik terug, dus deze lange Hollywood-krullen. En thuis dacht ik lang, al dan niet om ernaar terug te keren - mensen zullen zeker merken dat mijn quarantaine mijn haar van de ene dag op de andere dag heeft laten groeien. Maar toen begon ik me beter te voelen, mijn zelfvertrouwen keerde een beetje terug en ik dacht: "Fuck it! Laten we gaan! Ik zal doen wat ik wil!" Dus deed ik mijn eerste pruik aan, op het werk vroeg iemand naar haar, en ik antwoordde gewoon: "Nou ja, dit is het geval, ik heb een pruik." En dat is alles. En het was een keerpunt.
Daarna begon ik verschillende pruiken te kopen en droeg ze gewoon zoals ik het wilde. Geleidelijk, in antwoord op vragen, begon ik te zeggen dat ja, weet je, ik heb alopecia, een paar maanden geleden heb ik me geschoren, ik was kaal, ik draag pruiken en ik neuk erop. Het was 2012. In 2013 ben ik vanuit mijn woonplaats Malmö naar Stockholm verhuisd. Ik ben verhuisd omdat ik uitstekend werk had in een van de grootste kantoren in Zweden. Vermoeidheid van pruiken, van constante ervaringen groeide in mij - en op hetzelfde moment kwam het zelfvertrouwen langzaam terug. Ik herinner me dat ik op een gegeven moment besloot om naar een fitnesscentrum te gaan, mijn pruik uittrok en kaal begon te trainen. En het was een gevoel van echte vrijheid! Gewoon wow, ongelooflijk! Natuurlijk staarden sommige mensen naar me, er zijn altijd zulke mensen. Maar op dat moment was ik zo zeker van mezelf dat het er helemaal niet toe deed. Ik voelde me gewoon geweldig.
Voortgang voortgezet. Ik was al klaar met de werkdag en zou gaan trainen. Veranderd op het werk in het toilet. En ik herinner me dat ik dacht: "Ik verander nu van kleding, doe mijn pruik uit, doe hem weer aan, ga naar een fitnesscentrum en ga er weer vandoor ... een soort idiotie." En ik dacht: misschien haal ik het er nu gewoon vanaf, ga ik kaal en dat is alles? En ik besloot. Degenen van mijn collega's die wisten van mijn alopecia, haastten zich om me te omhelzen met de woorden: "Wow, Lilian, eindelijk!" En degenen die niet wisten waren geschokt, ze dachten dat ik me had geschoren. Ik heb toen alles over alles verteld en was erg trots op mezelf. Daarna begon ik soms kaal te worden. Ik ging in een pruik werken en na een paar uur deed ik het. Nu, het laatste anderhalf jaar, draag ik helemaal geen pruiken. Zelfs als ik naar de club ga om te dansen. Dit jaar droeg ik slechts één keer een pruik, voor een verkleedpartijtje.
Alopecia heeft mijn vertrouwen weggenomen. En het was moeilijk. Maar nu begrijp ik dat ik door alopecia mezelf op een heel ander niveau begon te accepteren. Zoals ik ben: met mijn dikke dijen, zonder haar, met een vreemde neus, met een mooie glimlach en indringende energie ... Nu voel ik dat ik weet wie ik ben. Ik ben mij. En als je het leuk vindt - geweldig. Als je het niet leuk vindt, laten we dan naar de hel gaan. Je kunt zeggen dat alopecia ervoor zorgde dat ik van mezelf hield. En het is moeilijk, het is heel moeilijk, ik kan niet zeggen dat ik elke dag dol ben op mezelf en niet genoeg kan zien. Maar ik probeer het. Ik probeer actief te werken met deze negatieve emoties die we allemaal, absoluut alles, tegenover onszelf voelen. Vooral vrouwen.
De hele maatschappij vertelt ons dat we niet goed genoeg zijn, dat we beter moeten worden, meer moeten werken, sneller moeten rennen, onze dijen moeten trainen, de borst moeten inbrengen. En nu besefte ik dat dit allemaal onzin is, dat ik goed genoeg ben. Dit gevoel, dit zelfvertrouwen, zit absoluut in me - ik moet het gewoon vinden. Begrijp dat ik goed genoeg ben. En het lijkt mij dat alopecia de eerste stap is naar echte zelfacceptatie.
FOTO'S: Lilian / Instagram