Instructies: Hoe zich te ontdoen van jaloezie

Jaloezie is een pijnlijk gevoel. Niet alleen omdat het ons laat lijden. Het is de moeite waard om toe te geven dat je jaloers bent (a), als onwelgevallige beschuldigingen van bezitterigheid, een laag zelfbeeld, een passie voor controle en obsessie met relaties op je neerkomen. Tips jaloers liefde om te beginnen met het woord "gemakkelijk." Hoewel ze niet iets zijn dat niet gemakkelijk te bereiken is, en vaak onmogelijk is - "Laat je gewoon afleiden", "Vind jezelf een hobby," "Denk er maar niet aan." Dit betekent niet dat je gedoemd bent om je hele leven last te hebben van jaloezie: om van het gevoel van jaloezie af te komen, of je kunt het tenminste verzwakken. Het is waar dat dit veel tijd, intern werk en mogelijk een herziening van hun relaties met een partner zal vergen. We vertellen u waar u moet beginnen en hoe u moet handelen.

1

Geef de controle op

Je moet hiermee beginnen. Het maakt niet uit of uw jaloezie gerechtvaardigd is of niet, en of uw partner echt geïnteresseerd is in iemand anders. Het eerste dat je moet doen is stoppen met het spelen van het oneerlijke spel waar jaloezie je naar toe trekt. Controle over de acties van de partner creëert de illusie dat u de situatie onder controle hebt. Helaas (of gelukkig) is dit dat niet.

Het maakt niet uit hoe je je partner bestuurt: houd de pagina in de gaten op sociale netwerken, ga in hem of haar telefoon, hack je correspondentie of vraag onopzettelijk: "Met wie heb je gesproken (a)?" na elk gesprek. Dit alles heeft over het algemeen geen invloed op de vraag of een partner u zal veranderen of niet. Wel, of iets vergroot de waarschijnlijkheid - zo niet verraad, dan toch vervreemding. Omdat constante controle je wantrouwen aantoont en de spanning bij een stel verhoogt.

Het is ook triest dat controle werkt als een lusvormig, zichzelf versterkend systeem. Als in de correspondentie, uitgaande oproepen, dingen, iets "crimineels" wordt gevonden, komt de controlerende persoon redelijkerwijs tot de conclusie dat hij gelijk had en dat betekent dat hij zijn waakzaamheid moet verdubbelen. Zo niet, dan wordt de wil om te controleren nog steeds niet verzwakt: nu is alles in orde, maar plotseling (a) heeft hij (gewoon) de boodschap gewist? Wat als de volgende keer daar zou zijn? Wees bewust van.

2

Kom uit de concurrentierelatie

Jaloerse mensen worden aangetrokken tot constante mentale competitie. Bovendien is het duidelijk oneerlijk, omdat slechts één persoon zijn kwaliteiten vergelijkt met de beste kwaliteiten van een dozijn meer mensen: A. verdient meer, B. is erg atletisch en V. is de ziel van het bedrijf, niet alleen ik. Jaloerse mannen herbergen meestal het pijnlijke idee dat ze alleen van de beste houden. Bijzonder gevoelig hiervoor zijn mensen in wier jeugd een stabiele genegenheid en onvoorwaardelijke liefde ontbrak. Omdat een kind niet kan leven zonder ouderlijke liefde, of op zijn minst erop kan hopen, heeft hij het idee dat liefde verdiend moet worden, de meest speciale.

Zulke mensen, die volwassen zijn geworden, hebben echt veel bereikt: ze studeren goed, nemen prijzen in competities of olympiades, pompen spieren, bereiken indrukwekkend succes in hun werk. Maar het geeft hen niet het gevoel dat ze nu eindelijk liefde verdienen. De angst om een geliefde te verliezen, waarin ze het grootste deel van hun leven hebben doorgebracht, gaat nergens heen. En het lijkt erop dat de concurrentie moet worden voortgezet - om op zijn minst deze risico's te verminderen.

Het opgeven van constante concurrentie is niet eenvoudig, maar noodzakelijk. Het is mogelijk dat u de hulp van een psychotherapeut nodig heeft. Leer jezelf te denken dat je nu kunt en moet liefhebben. Precies of zoals u bent. Ze houden niet van rechte benen, perfecte vorm van de nagels of een duizelingwekkende carrière. Een echte persoon heeft het recht om te leven en anders te zijn. Je hoeft niet te strijden om liefde en als je ondervoed bent, betekent dit niet dat je nog geen niveau hebt bereikt. Dit betekent dat er een onbalans in de relatie is die moet worden gecorrigeerd. Maar om dit te doen, hoeft u niet per se aan een aantal vereisten te voldoen. U kunt nu beginnen - dus ga naar de derde stap.

3

Vraag jezelf af wat je mist in een relatie.

Jaloezie kan verschijnen waar er onvoldoende respect en veiligheid is. Je wordt bijvoorbeeld vergeleken met andere mensen, bijtend bekritiseerd, voelt je je slechter dan iemand. Of je partner verdwijnt constant, gooit de deur dicht en verlaat het huis, gebruikt het als argument in het geschil - en weigert vervolgens uit te leggen waar hij was. Dit is een slecht en verontrustend teken. Dergelijk gedrag is emotioneel misbruik. Het is heel normaal om een geliefde bewust te maken van waar en met wie we zijn en wanneer we naar huis gaan (niet elke minuut, natuurlijk, maar binnen een uur of een avond). Als dit jouw zaak is, is het probleem misschien helemaal geen jaloezie, maar ongezonde relaties.

Als je partner met iemand flirt op een feestje, sms'jes of foto's met speelse inhoud verstuurt, onderbreek je het gesprek een half uur om jezelf in de keuken op te sluiten en leuk te zijn over de telefoon, en dat beledigt je allemaal - het betekent dat je paar niet genoeg duidelijk gedefinieerde regels hebben wat is toegestaan en wat niet. Iemand verwijst kalm naar dergelijke manifestaties van aandacht voor andere mensen, en het doet iemand pijn. We moeten een algemene code van regels ontwikkelen die van toepassing is op jullie beiden.

Als je je vergelijkt, trekt de partner je naar een wedstrijd waaraan je geen toestemming hebt gegeven om deel te nemen. Probeer het oneens te zijn en herinner jezelf hieraan wanneer dit gebeurt. Bereid een ruime en bij voorkeur korte zin voor en herhaal deze elke keer dat je je realiseert dat je een deelnemer aan de competitie bent geworden, bijvoorbeeld: "Sorry, ik heb een hekel om te worden vergeleken." De zinnen "Nou, wat dan?" en "Ik wil niet": "Masha heeft een heel huis dat glimt" - "Wat dan?" - "Je zou ook kunnen proberen, we hebben geen appartement, maar een varkensstal" - "Ik wil niet." Waarschuwing: als u weet dat uw partner gevoelig is voor agressie en zelfs meer voor fysiek geweld, is het beter om deze tactieken niet te gebruiken. Neem contact op met een psycholoog of een crisiscentrum.

Als alles niet zo slecht is en er geen sprake is van direct geweld in de relatie, mis je misschien een belangrijk onderdeel waarmee je contact met een partner kunt voelen. Het kan compleet verschillende dingen missen: iedereen heeft tekenen van aandacht, acties, woorden die worden gelezen als tekenen van affectie en dispositie. Voor sommigen zijn dit geschenken, koffie die 's morgens wordt gebrouwen, langhartige gesprekken, speciale aanrakingen of seks, gezamenlijke zaken. Het is belangrijk dat je weet welke symbolen van liefde voor jou zijn. Als we het ontbreken van deze signalen voelen, ervaren we het als een afkeer en als een oorzaak van verkoeling verdenken we vaak de fascinatie van iemand anders voor iets.

Een typisch voorbeeld: een partner begon meer tijd op het werk door te brengen. Je hebt niet genoeg tijd voor elkaar, ontspannen gesprekken en films, omarmd onder het tapijt. Dit veroorzaakt een gevoel van verlatenheid en, als gevolg daarvan, jaloezie. Hoewel het geheel niet zo belangrijk is, of hij nu let op een nieuw project op het werk of op een nieuwe, mooie medewerker. Het is belangrijk dat hij het je niet geeft. Dat is wat het waard is om over te praten.

4

Praat open met een partner

Aan het einde van de "audit" zou het al duidelijk moeten zijn waar het gesprek over gaat. Het kan de ontwikkeling van gemeenschappelijke gedragsregels zijn: wat zijn de grenzen van toegestaan flirten, is het mogelijk om met andere mensen op feestjes te dansen, zijn uw geslachtsrelaties gesloten voor andere mensen? Misschien moet je toegeven dat je erg gevoelig bent voor bepaalde uitingen van aandacht voor derden: iemand is jaloers op flatterende opmerkingen over uiterlijk, iemand - op woorden over intellectuele vermogens en iemand die moeder- of vaderzorg raakt. In dit geval moet uw partner hiervan op de hoogte zijn, om u geen pijn te doen.

Of je moet op zoek naar de ontbrekende tekens van genegenheid en deze invullen: naar het filmpark of naar het park in het weekend, meer tijd besteden aan het delen van de avonden, regelmatig bellen, complimenten, samen naar het licht gaan. Het helpt om twee lijsten voor elk van jullie te maken: een lijst met acties en aandachtspunten van een partner waardoor je je meteen geliefd of geliefd voelt, en een "zwarte" lijst met signalen die je juist meteen spanning, jaloezie en afwijzing laten ervaren.

5

Zoek naar andere steunpunten

Het is erg handig voor jaloerse mensen om een gevoel van eigenwaarde en duurzaamheid op te bouwen. Jaloezie is typisch voor degenen die zich ongemakkelijk voelen zonder constante "infusies" van liefde en aandacht van buitenaf, wat hun eigen exclusiviteit en noodzaak voor een partner bevestigt. Over het algemeen is dit normaal: we hebben allemaal behoefte aan hechte relaties, affectie en warmte. Maar met jaloerse mensen wordt deze behoefte vaak verergerd: elke bedreiging voor de integriteit van het echtpaar, reëel of denkbeeldig, maakt hen onmiddellijk weerloos en ongelukkig.

In feite kan je partner je wel of niet veranderen, flirten of niet flirten met iemand anders - dit alles zegt niets over jou. Je bent nog steeds een goede, waardevolle en interessante persoon. Versterk daarom andere punten van ondersteuning, naast relaties: doe waar je in geïnteresseerd bent, investeer in werk en onderwijs, zoek je eigen hobby's en talenten, communiceer met vrienden. Je zult je beter voelen en de 'buitensporige last' van relaties wegnemen die niet langer de enige bron van aandacht, zorg en ondersteuning zullen zijn.

foto's: MUNCH! - stock.adobe.com, Pakhnyushchyy - stock.adobe.com