"Rusland is een grote inspiratie": ik maak textielsculpturen
Alice Gorshenina vierentwintig jaarZe woont in Nizhny Tagil en maakt aanrakende voorwerpen uit textiel, waarin de vormen van het menselijk lichaam, gezicht en ogen vaak worden geraden. Het instagram van de kunstenaar verdient speciale aandacht - een soort interactieve kunstruimte waarin ze niet alleen foto's van haar werken publiceert, maar ook praat over haar leven, over kunst praat en nadenkt over het thema van haar plek daarin. We spraken met Alice over haar leven en werk, en hoe je een onafhankelijke artiest kunt zijn in het internettijdperk.
Tekst: Svetlana Paderina, auteur van het telegraafkanaal wannabeprada
kinderjaren
Van kinds af aan geloofde ik heel serieus dat ik een kunstenaar was geboren. Ik wist zeker dat dit een bepaald gen is dat ik van mijn vader heb geërfd. Pa tekende altijd. Dit waren grafische, fantastische plots of olieverf, hij schreef kosmos en dinosaurussen. Maar positioneerde zich nooit als kunstenaar. Het is gewoon dat iedereen altijd zei dat sinds papa kan tekenen, dan mijn zus en ik ook. Zoals deze "vaardigheid" in ons bloed. Pa heeft al lange tijd geen foto's geschilderd, nu is hij een smid en ik nam zijn werk als een herinnering aan het fictieve gen van die kunstenaar.
Voor zover ik me herinner, zeiden mensen altijd: "Ze is een kunstenaar." Mijn oudere zus en ik hadden vanaf de geboorte een verlangen naar tekenen, nou ja, in het algemeen deden we altijd iets met haar. We woonden in het dorp Yakshina in de regio Sverdlovsk, en stel je eens voor: 's Morgens ga je de tuin in en er is alleen een schommel en een wasdroger, en achter het huis is een veld ter grootte van drie van onze dorpen. Dit is de ruimte voor fantasie. Op zulke momenten beginnen mensen iets nieuws te doen om op een of andere manier de leegte in zichzelf en de leegte om hen heen te vullen.
In mijn jeugd was ik erg beïnvloedbaar en soms was ik zo doordrongen van andermans verhalen dat ik dacht dat het me overkwam. Soms maakte ze geen onderscheid tussen dromen en realiteit in herinneringen, begreep ze niet of het in feite of een droom was.
Mijn kinderdorp is geen mooie foto, waar het hele gezin in oude Russische outfits verse melk uit een kruik drinkt. Dit is een harde plek waar mensen het zo goed mogelijk hebben overleefd.
Ik bewaar een goed geheugen: eenmaal op een winternacht maakte grootmoeder me en mijn zus wakker, we deden bontjassen aan, vilten laarzen en gingen naar buiten. De weg in de tuin bevroor van de kou, we begonnen erop te rijden en grootmoeder ving ons op de vlucht. En dus stopte ze en zei ze om naar de hemel te kijken - het was het doel van onze wandeling. Toen zag ik voor het eerst Venus en verschillende sterrenbeelden. Ik was vier jaar oud.
Maar er zijn slechte herinneringen. In de zomer, in hetzelfde dorp, speelde ik met de lokale kinderen. We hebben iets gebouwd. Ik werd zo meegesleept dat ik niet zag hoe iedereen ergens verdween. Het bleek een complot tegen mij te zijn. De kinderen kwamen naar me toe en vertelden me om hier weg te gaan, dat ze niet langer vrienden met me wilden zijn. Ik herinner me dat ik de reden niet duidelijk had gemaakt, maar stilletjes naar papa's bus ging, of liever gezegd, het was gewoon een bushokje, zonder wielen, stoelen en andere dingen - mijn vader maakte er iets van. En hier zit ik in deze ijzeren kist, in een poging te bedenken wat ik alleen kan spelen, wanneer plotseling deze hele groep kinderen naar me toekomt en ze hebben netels in hun handen. Toen kreeg ik een groot probleem, ze sloegen me met deze brandnetel, ik gilde, riep om hulp, maar niemand hielp. Toen ze vertrokken, stapte ik uit de bus op rode plekken en dacht dat ze allemaal spijt zouden hebben dat ik niet langer hun vriend was. Hoogstwaarschijnlijk hebben ze geen spijt gehad en vergaten ze mij, maar het model van houding tegenover mensen "je vindt het nog steeds spijt dat je dit mij hebt aangedaan" blijft bij mij tot op de dag van vandaag.
Mijn moeder stond erop om naar Nizhny Tagil te gaan, toen ik ongeveer zes jaar oud was, zodat mijn zus en ik meer kansen hadden. Toch is mijn dorp van jongs af aan geen mooie foto's, waar de hele familie in oude Russische kleding verse melk drinkt uit een kruik. Dit is een harde plek waar mensen het zo goed mogelijk hebben overleefd, waar naast de prachtige frisse lucht en prachtige landschappen er armoede en verwoesting heerste.
school
Tijdens de schooltijd was ik op zoek naar waar ik mijn tijd door zou brengen, en vaak opgenomen in verschillende kringen en alleen. Tegelijkertijd ging ik naar dansen en karate, naar zang en voetbal, naar de tekencirkel en naar basketballessen, naar atletiek en naar de cirkel van de jonge natuuronderzoeker, en ook naar het theater. Ik was overal en onmiddellijk, ik hield ervan mezelf niet te definiëren als iemand met één bedrijf. Misschien handel ik nu op dezelfde manier in de werken. Mijn activiteit verzwakte een beetje in de vijfde klas toen we verhuisden naar een ongunstige buurt. In de nieuwe school ging ik naar basketbal door inertie, maar ze hielden niet van me, omdat ze nieuw was, en deze druk had effect. Ik stopte met actief bezig te zijn, probeerde onmiddellijk na de lessen naar huis te gaan en kwam niet veel in het openbaar voor. Ik herinner me, ik schilderde het behang in onze kamer met mijn zus, schilderde een grote foto op de muur - de godin Isis en de god Anubis. Ik bestudeerde toen de cultuur van het oude Egypte. Pa kwam de kamer binnen, keek en nam me mee naar de kunstacademie. Daar studeerde ik vier jaar lang parallel aan de reguliere. Het was de beste tijd in die tijd. Er waren geweldige leraren, spannende interactieve lessen, soms in de natuur. Mensen daar leken slimmer, meer gecultiveerd. De kunstacademie vulde me met de kennis die ik echt nodig had.
Hudgraf
Ik kreeg een hogere artistieke opleiding, maar ik weet zeker dat zonder hem mijn werk hetzelfde zou zijn als nu. Training in een kunstacademie is vier jaar doorgebracht in een goede sfeer. Hoewel niet alles soepel verliep en vaak moeite had om zichzelf te blijven, beschouw ik dit als een belangrijke levenservaring. Ik begon te naaien tijdens mijn studie, toevallig. Ik kreeg een stuk wit laken in mijn handen en naaide een klein hoofd van een wezen met felrode wangen eruit. Ik heb dit karakter altijd afgebeeld in mijn illustraties. Maar toen ik het naaide, kwam er een waarheid over me - waarom heb ik dit niet eerder gedaan? Dit zijn pure emoties: ik weet niet hoe ik moet naaien, het is zo'n worsteling met mezelf. Ik werd gegrepen door het proces, ik begon dag en nacht als gek te naaien, maakte hetzelfde grotere hoofd, toen nog een, en toen ik mijn hoofd zo groot als mezelf naaide, begon ik naar andere vormen te zoeken. Sindsdien is textiel mijn hoofdrichting, maar niet de enige.
In 2015 schilderde ik als student de omheining van mijn native graphic artist. Nu probeer ik dit verhaal niet te onthouden, maar het begon ermee. Om precies te zijn begon het wat ik niet wilde. Ik ga niet in op details, op internet is er informatie over de Zeven Heiligen-maagden van de hudgraph. Kortom, ik trok zeven heilige vrouwen op het hek van het instituut, waarna de hele stad de oorlog aan mij verklaarde. In die tijd viel alles op zijn plaats, verwijderden vrienden me van sociale netwerken en slechts enkele mensen steunden mij, mijn favoriete leraren en mijn ouders. Na dit verhaal leerden mensen over mij, veel mensen schreven me vanuit de hele wereld. Maar ik was niet blij, want ik werd bestempeld als een rebel, een actievoerder en ik was gewoon Alice, die niemand begreep. Al die jaren ben ik actief uitgenodigd voor de tentoonstellingen, omdat "dit is hetzelfde blasfemische meisje." Wat ben ik? Ik exposeerde om te laten zien dat ik heel anders was.
Ik vestigde me een maand in mijn werkplaats en liet uiteindelijk daar iemand anders dan ikzelf binnen. Het bleek dat ik een virus was dat de ruimte overnam, omdat de werken overal waren, zelfs in de oven.
Oeral kunstgemeenschap bestaat. Maar ik heb mezelf nooit als een deel van dit feest beschouwd, hoewel er een tijd was dat ik er echt een wilde zijn. Nu werk ik met de afdeling Ural van het National Center for Contemporary Art, die me verbaast, omdat ik altijd dacht dat ik niet in hun smaak was. De NCCA publiceert een reeks zines over Ural-kunstenaars - en ik werd een van de heldinnen van dit project.
Ik organiseerde al mijn eerste tentoonstellingen zelf. Het moeilijkste in dit bedrijf is om de kijker te vinden. Vind een kamer, maak de installatie van de tentoonstelling niet zo moeilijk. Ik begrijp geen artiesten die niet onafhankelijk kunnen handelen, omdat dit je werken zijn, en het is logisch dat alleen jij ze weet te presenteren. Daarom hou ik niet zo van de belichting, waar ik weinig controle over heb. In het begin was ik lid van een kunstgroep. We organiseerden tentoonstellingen, nodigden verschillende auteurs uit om te laten zien wie en wat er in Nizhny Tagil is, en presenteerden tegelijkertijd onze creativiteit. We hadden een paar van zulke tentoonstellingen en besloten dat we een soort pap kregen, dat we ons meer op onszelf moesten concentreren. Vervolgens schreef ik naar alle galeries in verschillende steden en verschillende galerijen kwamen overeen om ons te accepteren. We reisden bijvoorbeeld naar Tolyatti - op eigen kosten, met de koffers van onze werken. Maar deze ondernemingen waren betekenisloos - de tentoonstellingen van drie mensen die verenigd waren door niets anders dan vriendschap. Daarom zijn we uit elkaar gegaan. Toen gebeurde dit verhaal met de Zeven Heilige Maagden en de behoefte om mezelf aan te bieden was er niet meer - ze begonnen me uit te nodigen.
tentoonstellingen
In 2017, de tentoonstelling "Breast Journey". Ze was in mijn appartement. Ik wilde een volledig onafhankelijke tentoonstelling maken en ik keek gewoon naar de muren van mijn appartement en besefte dat alles gereed was. Transformeerde de ruimte om de kijker binnen te laten, maar zodat je hier kunt wonen en slapen. Ik denk dat dit een van mijn beste tentoonstellingen is, omdat het levend was, constant getransformeerd, ik heb nieuwe werken gemaakt en ze toegevoegd. En ik had de hele tijd een toeschouwer (niet alleen mezelf, mijn man en mijn katten). Woord van mond werkte: mensen kwamen erachter dat ik een tentoonstelling had en naar Tagil kwam vanuit andere steden en zelfs vanuit andere landen. Het was een ongelooflijke tijd: het feit is dat ik alleen thuis was en geen communicatie had, en hier ontving ik gasten, behandelde ze thee, bespraken we kunst. Ik heb het eind juli 2017 geopend en in maart 2018 voltooid, omdat ik werk nodig had voor mijn andere tentoonstelling, Uralskin, in Moskou.
Ik heb nooit een agent gehad en zal die nooit hebben. Ik heb mijn hoofd op mijn schouders. Als de kunstenaar de diensten van een agent gebruikt, wat heeft hij dan binnen? Natuurlijk kunnen we zeggen dat de agent de kunstenaar beschermt tegen organisatorische problemen en hem de vrijheid geeft om te creëren. Maar de kunstenaar is geen bloem die niet gestoord mag worden, omdat het gevaar bestaat dat hij zijn delicate spirituele organisatie verstoort. Een kunstenaar is iemand die zijn gedachten bij mensen betrekt, en als iemand anders het voor hem doet, dan heb ik weinig vertrouwen in zo'n kunstenaar. Hoewel ik misschien te streng ben. Ooit had ik het idee om een blog te maken, ik kreeg zelfs een pagina op een tuimelschakelaar en maakte verschillende berichten en liet hem daarna staan. Ik ga niet altijd iets doen. Een ander ding dat instagram-storiz is - is een formaat dat nergens toe verplicht, maar het publiek wegneemt.
Ik droom, "als ik groot ben", om in een grote geschilderde toren te wonen. In een land waar ik van hou, wat er ook gebeurt
Het is heel moeilijk voor mij om afstand te doen van mijn werken. Omdat ik weet dat niemand ze zal behandelen zoals ik. Soms verkoop of doneer ik mijn werken, en dan zie ik hoe mensen hen respectloos behandelen en is er een verlangen om ze terug te nemen. Maar dit is al onmogelijk. Soms maak ik kopieën van werken, dan is het natuurlijk veel gemakkelijker om te delen. Over het algemeen verkoop ik zelden werken, ik heb besloten om ze niet aan iemand te geven voor een cent, dus nu weigeren veel mensen te kopen, gezien mijn prijzen te hoog zijn. Maar ik denk dat 20.000 roebel voor zelfs een niet erg groot beeldhouwwerk of masker verwaarloosbaar is.
Vrienden vertelden me over de residentie van textielartiesten Green AIR in Noorwegen, ze zeiden dat ik verplicht was om daar een aanvraag in te dienen. Er was één probleem met de aanvraag: het was nodig om een beschrijving te sturen van het project dat ik in de residentie wilde implementeren en ik schreef de organisatoren dat mijn residentie in de residentie mijn project is. Ik wilde omgaan met de kwestie van de invloed van het terrein op het werk. Lange tijd dacht ik dat de Oeral een zekere invloed op mij had en dat ik op een andere plaats andere dingen zou doen. Als gevolg van de reis besefte ik dat dat niet zo was, mijn gedachten kwamen van binnenuit, niet van buitenaf. Mijn laatste werk in de residentie was vergelijkbaar met de voltooide tentoonstelling, in tegenstelling tot andere deelnemers - ze lieten hun werkruimte en werk in uitvoering zien. Ik vestigde me een maand in mijn werkplaats en liet uiteindelijk daar iemand anders dan ikzelf binnen. Het bleek dat ik een virus was dat de ruimte overnam, omdat de werken overal waren, zelfs in de oven.
Russisch
Ik zie geen reden om Rusland te verlaten. Het is net als over twintig jaar om zelf op zoek te gaan naar een nieuwe moeder, omdat je niet van iets in de jouwe houdt. Ja, er zijn hier veel problemen, ik mis de cultuur echt. En het gaat niet alleen om musea, theaters, enzovoort, ik heb het over de cultuur van gedrag. Ondanks de tekortkomingen van de mensen om me heen, is Rusland een grote inspiratiebron. De Russische cultuur, die we ijverig doden, inspireert me enorm. En in haar dood is er ook wat charme, al deze ongrijpbare schoonheid van de dorpen en iets echt Russisch, wat alleen overblijft in de oude kisten en stoffige kasten van onze grootmoeders. Ik droom, "als ik groot ben", om in een grote geschilderde toren te wonen. In een land waar ik van hou, wat er ook gebeurt.
Ik zou graag minder verontwaardigd zijn over elke onzin. Ik ben te emotioneel en gevoelig voor alles en ik droom ervan om kouder te zijn, zodat het gemakkelijker is om te leven. Soms droom ik ervan opnieuw geboren te worden en mijn leven nooit in verband te brengen met kunst, een verkoopster in Pyaterochka te worden en alleen aan wat koken te denken voor het avondeten. Nu in mijn hoofd een heleboel dingen, het is niet altijd goed. Ik droom ervan om met het DearMoon-project de ruimte in te vliegen, ik heb er zoveel zin in dat ik niet kan slapen. En op zulke momenten, denk ik, zou dat iets anders zijn. Ja, geluk in de afwezigheid van gedachten - en ook in dit ongelukkig zijn.
foto's: persoonlijk archief
