"Ze zullen een cupcake hebben!": Hoe schaam je en praat je over seks
"WIJ KOMEN DOOR GESPROKEN PROTOCOL IN GESLACHT, gecertificeerd door een notaris! "- dus meestal ironisch over het principe van toestemming. En hoewel het gesprek over voorkeuren in seks vaak de sleutel is tot een geweldige tijd doorgebracht, wordt er nog steeds niet over gesproken in het Russisch, in het beste geval schamen mensen zich nog steeds" beschaamd " of "raar" om het te doen. Ontdek hoe een open dialoog helpt om de functies ervan te begrijpen, problemen te voorkomen en seks zo spannend mogelijk te maken.
Tekst: Sasha Kazantseva, leidend telegramkanaal "gewassen handen"
Voor, tijdens en na
Elke persoon heeft zijn eigen unieke behoeften en beperkingen, psychologische en lichamelijke kenmerken, waarvan het afhankelijk is hoe we graag seks hebben. Raden zonder discussie hoe elk van de deelnemers denkt dat "goede seks" moeilijk is - vooral omdat er heel veel praktijken zijn. "Wanneer ik voor het eerst seks heb met een nieuwe partner of partner, merk ik vaak:" Wat gebeurt er eigenlijk allemaal? Wil ik het echt? ", Zegt Margot. - Ik denk er vaak over om wensen te bespreken" vóór " in plaats van "na" om te begrijpen hoeveel ze overeenkomen. "
Het feit dat koele seks zich vanzelf ontwikkelt, en de partner moet intuïtief begrijpen wat we willen, niet meer dan een mythe. In feite kan blijken dat de ene kant een zachte en langzame interactie wil, en de andere - een intensieve; of dat het belangrijk is om beide in de hoofdrol te spelen. Iemand heeft een lage pijndrempel of er zijn beperkingen in mobiliteit; voor iemand is vaginale penetratie onmogelijk, iemand wil niet stoppen en iemand is van plan om standaard te 'vechten' voor een partnerorgasma tot het laatst. Voorafgaande discussie helpt teleurstellingen te voorkomen, op elkaars behoeften te oriënteren, geen grenzen van andere mensen te schenden en voor zichzelf te zorgen. Zelfs als alles in je past bij seks, zal je partner of partner zeker horen waarom dit zo is - en zelfs dergelijke gesprekken kunnen op zichzelf starten. In ieder geval zal een open gesprek de relatie bevorderen - zowel met een andere persoon als met zichzelf.
Voorafgaande bespreking helpt om teleurstelling te voorkomen, om elkaars behoeften te oriënteren, om geen buitenlandse grenzen te overschrijden en om voor hen te zorgen
Tijdens een gesprek voor seks, vooral de eerste, is het belangrijk om te bespreken hoe u tijdens het gesprek zult communiceren. Iemand kan direct tijdens seks zeggen, als iets niet prettig is, is het moeilijker voor iemand - in dergelijke gevallen kun je het eens worden over een non-verbaal tekensysteem en een stopwoord, de laatste lost ook de kwestie van 'spontaniteit' op. De mate waarin seksuele interactie in detail wordt besproken, is afhankelijk van specifieke mensen. Je kunt zeggen: "Ik wil niets anders bespreken dan behoud, als er iets misgaat, zeg ik gewoon 'abracadabra'" - dit is ook een vorm van seksafspraken, die rekening houdt met het principe van toestemming. Deze benadering is echter meer geschikt voor diegenen die van plan zijn een gastheer te zijn. Als je wilt leiden of domineren, moet je stoppen met het comfort van diegene wiens positie een grotere kwetsbaarheid impliceert.
Discussie na seks kan ook aangenaam en verenigend zijn. Met behulp van 'I-verklaringen' en het vermijden van beoordelingen, kunt u praten over wat u leuk vond en de volgende keer wilt herhalen, en welke experimenten beter zijn om te pauzeren. Het is niet nodig om zelfs onplezierige incidenten in de doofpot te stoppen om te begrijpen hoe je in de toekomst beter voor elkaar kunt zorgen. Soms komen inzichten helemaal "achteraf" - een week of zelfs een maand na seksueel contact. Ondanks het feit dat het in ons land gebruikelijk is om te reageren in de geest van 'Waarom zei je dat niet meteen?', Is er geen regel die voorschrijft alles in één keer te begrijpen. Vooral in de seksuele sfeer, die de meesten van ons niemand hebben leren reflexen. Het is absoluut legitiem om een nieuwe kijk op dingen te geven, zelfs na een tijdje - dit gesprek heeft uiteindelijk betrekking op alle sekspartners.
Waarom zijn vrouwen moeilijker om over seks te praten?
"Het is moeilijk voor mij om hardop te zeggen wat ik wil: het lijkt erop dat als ik zeg" met mijn vingers binnenstapte ", de wereld zal instorten," geeft Katya toe. Weinigen van ons leerden openlijk over seks te praten, maar schaamden het erover te praten dat bij velen ingebracht was. "Sommige van mijn cliënten hebben van leraren en ouders gehoord dat" praten over seks beschamend is ", of dat alleen perversers het doen," merkt therapeut op, Olga Razmahova. "De meesten van ons zijn opgegroeid in een omgeving waar het onderwerp seks niet opkwam, dus we automatisch verbalisatie vermijden Zelfs degenen die gewoon vrijuit over seks willen denken, moeten een interne barrière overwinnen, zichzelf zulke gedachten toestaan. "
Sinds de kindertijd wordt dit soort gepraat als verboden - en zonder verklaring - geserveerd, zodat we ze in de volwassenheid kunnen ontwijken uit de onderbewuste angst afgewezen te worden. Praten over verlangens en gevoelens is niet gemakkelijk, maar het is waarschijnlijk dat het niet alleen jou, maar ook iedereen met wie je seks hebt, ten goede komt. In dit geval kan de dialoog bijvoorbeeld bang zijn voor beide mensen in een koppel - en jarenlang niet over hun geslacht praten. "Andrey en ik woonden bijna zes jaar samen, maar we begonnen pas over seks te praten toen we naar de gezinstherapie gingen. We leerden veel over elkaar. Sommige dingen hielden bijvoorbeeld niet van mij of van hem - het leek ze allebei dat "" - zegt Julia.
Praten over verlangens en gevoelens is niet gemakkelijk, maar het is waarschijnlijk dat het niet alleen jou, maar ook iedereen met wie je seks hebt, ten goede komt.
Waar komen ideeën over wat "gepast" en "niet gepast" is in seks vandaan? In de jaren '70 introduceerden wetenschappers John Gagnon en William Simon het concept van 'seksuele scenario's' - een soort 'gedragsregels' die de massacultuur ondersteunt. Dus, de auteurs schrijven dat het seksuele scenario voor mannen in de Verenigde Staten "is om te weten wat te doen" en dat vrouwen moeten worden geleid. Deze benadering veronderstelt dat "mannen niet vragen" en dat vrouwen daarom "niet spreken" en dat als je deze stilzwijgende overeenkomst schendt, de opwinding onmiddellijk zal verdwijnen.
Volgens het concept bouwen we percepties, verwachtingen en gedrag in seks gebaseerd op dergelijke culturele scenario's. Het is niet verrassend dat het veel moeilijker is voor vrouwen om over seks te praten: het hierboven beschreven idee is helaas nog steeds springlevend. Een uitgebreide studie van de Universiteit van Michigan, die werd bijgewoond door 8.500 vrouwen en mannen, toonde aan dat mannen "slechte seks" noemen, waarin zij niet genoeg fysieke ontlading hebben gekregen, en vrouwen degene waarin zij aanzienlijk emotioneel ongemak of fysieke pijn hebben ervaren. Een andere studie wees uit dat vrouwen hun partners mogelijk niet informeren dat ze regelmatig pijn ervaren tijdens seks. Zelfs als het gaat om zoiets als lichamelijk ongemak, zijn velen nog steeds bang om het toe te geven uit angst 'fout' te zijn en de gewoonte opgelegd om het plezier van iemand anders boven dat van zichzelf te stellen.
In de schaamte vóór het onderwerp seks is er niets schandelijks: gezien de omstandigheden waarin onze relatie met seksualiteit werd gevormd, komt het zelden voor dat iemand er meteen, gemakkelijk en zonder schaamte over begint te praten. Het is belangrijk om ons niet "voor schande te schamen" en onthoud dat de meeste van onze ervaringen zeker begrijpelijk zijn voor de gesprekspartner. Uitstekende ontvangst - zeg gewoon over schaamte, verwoorden angsten en vraag om ondersteuning. "Om over onze schaamte te spreken, betekent in de positie van kwetsbaarheid te staan", zegt Olga Razmakhova. "Als we klaar zijn om eerlijk te zijn, zelfs als het niet gemakkelijk voor ons is, veroorzaakt het respect en maakt het gesprek productief." Ervaring met schaamte en "schaamte voor schaamte" is bij de meeste mensen, het belangrijkste is om waardeoordelen te vermijden en te spreken in de eerste persoon - dit helpt de persoon naast om zich rustiger te voelen en ook eerlijk te zijn.
Hoe een gesprek opbouwen
Zoals in elke levenssfeer, is het bij seks gemakkelijker om te praten over positieve wensen dan over beperkingen, en het is vaak gemakkelijker om functies te vermelden die wij als 'algemeen geaccepteerd' beschouwen - maar het is niettemin belangrijk om zelfs complexe onderwerpen niet te negeren. "Ik begon seksblogs te lezen en op een gegeven moment zei ik tegen een partner:" Dus we zijn volwassenen, we hebben seks. Laten we gaan zitten en bespreken wat iemand leuk vindt, "vertelt Ekaterina haar ervaring." Ik vroeg de partner ook om mij rechtstreeks te vragen als ik seks wil hebben - omdat hij eerder meteen in actie kwam: hij begon me te strelen, ik antwoordde op de machine - en het was niet mogelijk om na te denken of ik seks wilde of niet. "
Een belangrijk gesprek over seks wordt vaak aanbevolen om te worden gehouden in een neutrale omgeving zonder een seksuele context - dat wil zeggen, gekleed en niet in de slaapkamer. Dit helpt je om je te concentreren op de dialoog en deze tot een einde te brengen, niet om te "zweven" in spontane seks, en je ook veilig te voelen, wat vooral belangrijk is als je onaangename situaties moet bespreken. De tijd voor een dergelijk gesprek kan ook van tevoren worden gepland: het is mogelijk dat sommigen van jullie zich moeten voorbereiden of gewoon psychologisch moeten afstemmen.
Praten over seks wordt vaak aanbevolen om te worden uitgevoerd in een neutrale omgeving zonder een seksuele context - dat wil zeggen, gekleed en niet in de slaapkamer.
U kunt van tevoren nadenken over de formulering. Bijvoorbeeld vóór de eerste sekse die je kunt aanbieden: "Laten we bespreken wat belangrijk voor ons is in seks. Wat we leuk vinden en wat niet past." In de regel is de tweede persoon in het gesprek gemakkelijker om verlegenheid te overwinnen, dus vraag eerst aan je partner of partner om over jezelf te praten en leg uit dat dit je zal helpen omgaan met je angst. Over redenen gesproken, helpt het vaak om een gesprek op te zetten over een moeilijk onderwerp: "Ik schaam me zo, maar ik begrijp beter wat ik moet zeggen dan te zwijgen."
Dit is normaal als je voor zelfondersteuning tijdens een gesprek je ogen moet sluiten, door de kamer wilt lopen, jezelf moet bedekken met een deken, naar de muur moet draaien of iets in je handen moet aanraken. Als ze twijfels hebben, zullen ze je goed begrijpen - waarschuw je er gewoon voor. Tenslotte, wees niet bang om vragen te stellen om een emotionele connectie te behouden tijdens een gesprek: vraag met je gesprekspartner of hij of zij het prettig vindt om in zulke formuleringen over een specifiek onderwerp en in een dergelijke volgorde te spreken. Als je al die tijd een monoloog uitsprak, vraag dan beleefd om feedback over de voltooiing ervan.
Cupcake, Mushroom en Rabbing
Het feit dat de Russische taal slecht is aangepast om over seks te praten, is niet alleen geschreven door de lui: we missen woordenschat en voorbeelden van het gebruik ervan. De meeste geslachtsnamen verwijzen dus naar medische termen of naar krachttermen, terwijl seksuele oefennamen - rabbing, vingeren, dry-humping, pegging - moeten worden geleend. Het is niet verwonderlijk dat tweetalige mensen vaak andere talen kiezen voor discussie: "Ik woon al heel lang in Rusland en natuurlijk spreek ik Russisch", zegt Saskia. "Maar als ik de kans krijg om met partners in het Engels over seks te praten, ga ik daarheen. hoe kan je hierover praten in het Russisch! "
Degenen die nu in Rusland over seks beginnen te praten - zelfs niet in een openbaar veld, maar gewoon in hun slaapkamer - moeten de pioniers zijn. "We noemen de geslachtsdelen met een man met grappige woorden" pissen "of" poesje "," zegt Catherine. "Hoewel nadat hij besneden was en de penis eruit zag als een paddestoel, kan ik zijn orgel" Mr. mushroom "noemen:" Hoe is meneer een paddenstoel? "of" Waarom is meneer Mushroom zo gespannen? "" Als ik iets vraag naar seks, kan ik de orgels dan niet rechtstreeks bellen, bijvoorbeeld "Lik me" of "Kan ik je hier kussen?" ".
Sommigen daarentegen vermijden liever allegorieën: "Ik roep graag de orgels in gewone woorden:" vulva "," vagina "," clitoris "," lid "," eieren ", - beschrijft zijn sex-vocabulaire Nu. - Om iets te onderhandelen in seks, geef ik ook de voorkeur aan hetero: "Ik wil dat je mijn clitoris met je tong aanraakt", "Steek twee vingers in mijn reet", "Kan ik je bijten op de tepel?", "Kan ik je vingers in mijn mond steken?" Met mijn eufemismen het klopt niet: toen ik vroeg om "me van achteren te nemen", verwijzend naar anale seks, - een persoon kon lange tijd niet begrijpen wat ik precies was . Chu, bijvoorbeeld of voor mij, alsjeblieft, "fuck me": een stijve penetratie en één voor mijn partner -. Een penetratie was ook een misverstand".
"Gebruik in plaats van het woord" seks "regelmatig" cupcake ", reclame voor cupcakes in de magnetron met de slogan" En binnen drie en veertig seconden hebben ze een cupcake! "
Arina zegt dat in aanvulling op de standaard "Laten we seks hebben" en "Hoe zit het met neuken?" zij en het meisje gebruiken niet voor de hand liggende zinnen: "We boden elkaar 'appels eten' aan toen we lazen dat we deze uitdrukking gebruikten om seks in Russische volksballades te beschrijven - we hebben hetzelfde: gaan we avondmaal of lesbienne koken? "In Hannah Gadsby's stand-up: iets aanbieden in seks is handig voor ons met zinnen als" Kitty, kan je alsjeblieft ... "of" Kitty, en hoe zou je reageren als ... "We noemen vibrators" vrienden ": we hebben een roze vriend en paarse vriend. In plaats van het woord "seks" wordt periodiek gebruikt Zuem "cupcake", cakes getroffen reclame in de magnetron met de slogan "En vijfenveertig seconden, zullen ze een cupcake te hebben!", uiteraard niet zinspeelde alleen bij de bakker. "
Seksuele woordenschat in de Russische taal omvat vele injectieve uitdrukkingen, en het is niet verrassend dat dergelijke woorden in de voorwaarden van gebrek aan voorwaarden wortel schieten. Bovendien kan een junk-talk (hij is vieze praat) starten tijdens seks - het belangrijkste is dat beide mannen van deze oefening houden. "Ondanks het feit dat ik werk met wetenschappelijke teksten en we spreken" penis "," vulva "en" scrotum "in de gewone taal, was het in seks met mijn partner dat de beëdigde" x * nd "en" n * * ja "In het algemeen praat ik graag over seks - om te beschrijven wat ik wil, om te bespreken wat ik leuk vond, om herinneringen uit het verleden op te halen en door te verkopen, maar het is nog steeds moeilijk voor me om iets te vragen tijdens seks - ik ben bang om de stemming van mijn partner te negeren of partner. Meestal probeer ik gewoon een moment te vangen dat me acceptabel lijkt en om het type "slamming m" te vragen Yenya, "neuk me in de mond" of zeg "Ik wil je borsten likken" en kijk vragend: met mannen praat ik over seks een beetje moeilijker, met vrouwen - gemakkelijker, "zegt Yulia.
Om de juiste woorden te vinden en vooral om te begrijpen hoe ze klinken in levendige spraak, kun je Russisch-talige seksblogs, moderne educatieve literatuur over seks lezen of tv-programma's bekijken over seksualiteit. Als je de echte term in het Engels vindt, maar niet weet hoe je het in het Russisch moet vertalen, voel je vrij om het origineel te gebruiken, vergeet niet om de betekenis ervan aan de gesprekspartners uit te leggen. Niemand zal je durven beschuldigen van "bedriegen" in plaats van "wrijven tegen elkaar kruis", als je je daar meer op je gemak bij voelt.
Maar een ding is om te willen zeggen - en een ander om hardop te zeggen. Zelfs na het lezen van alle seksliteratuur en het uitbreiden van de woordenschat naar onmogelijkheid, kan het nog steeds moeilijk zijn. In dergelijke gevallen beveelt de psychotherapeut Olga Razmakhova aan om deze methode te gebruiken: "Als het al duidelijk is wat je wilt zeggen, maar het is nog steeds niet duidelijk hoe, dan kan het zijn dat je voor de spiegel alleen over jezelf praat, in het begin kan het grappig zijn en zelfs" gênant voor reflectie " "Maar het zal gemakkelijker worden in de loop van de tijd. Als het niet mogelijk is om seks met een partner of partner te bespreken, zal het geweldig zijn als je tenminste één persoon kunt vinden met wie je vrijuit over een onderwerp kunt praten - een psycholoog, een goede vriend of vriend." Simpel gezegd, oefen en oefen opnieuw.
En als ik weiger?
Natuurlijk, wanneer we openlijk iets aanbieden, kunnen we een weigering tegenkomen - en dit is normaal. Het is echter de faalangst die vaak voorkomt dat mensen hun seksuele verlangens delen. Zodat de reactie niet schrikt, is het belangrijk om te onthouden dat het stellen van een directe vraag in de geest van "Wilt u seks hebben?" of "Hoe breng je me ertoe om je te slaan?", we zorgen ervoor. Dus bieden we een partner of partner om rustig hun behoefte te weerspiegelen, kiezen voor "ja" of "nee", "willen" of "niet willen". Als je een seksuele aanbieding wordt geweigerd, betekent dit dat je op zijn minst in staat bent om comfortabele omstandigheden te creëren, zodat de persoon naar zichzelf luisterde, het niet eens was met beleefdheid of verwarring, en voor zijn grenzen kon zorgen. Degenen die niet vragen, worden niet afgewezen - en je hebt zeker een reden om jezelf te prijzen, ten eerste om moed, en ten tweede om een cultuur van zorgvuldige en ethische dialoog te ondersteunen.
Als je je beschaamd of beschaamd voelt na de weigering - dit is ook normaal, en dit kan ook gezegd worden. De angst om te falen en de ervaringen die ermee gepaard gaan zijn bekend bij velen, je partner of partner is zeker geen uitzondering. Bespreken met elkaar gevoelens gerelateerd aan weigeringen, maar ook respect tonen voor de grenzen van een ander persoon, we maken het contact betrouwbaarder, en de weigeringen zelf - minder angstaanjagend.
illustraties: Anya Oreshina