Keer terug naar jezelf: hoe verdriet te leven, niet te vermijden
Leven verlies is net zo belangrijkzoveel als het taboe-onderwerp. De rouwreactie wordt geactiveerd wanneer we enig significant verlies ervaren, zoals de dood van een geliefde, het einde van een relatie of het verlies van identiteit. Dus verdriet vergezelt emigratie, een verandering van werk, en inderdaad elke verandering van status - zoals het verschijnen van een chronische ziekte. Zelfs als het niet dodelijk is, verliest een persoon nog steeds de verwachte toekomst, wat zware gevoelens veroorzaakt.
Onze maatschappij vermijdt alles wat met dood en verlies te maken heeft - en ook het verdriet om deze reden lijkt gesloten. Praktisch alles wat we gewend zijn in het kader van het ervaren van verlies is een onproductieve manier om om te gaan met wat er is gebeurd. Degenen die worden geconfronteerd met afscheid wordt geadviseerd om snel alle dingen en algemene foto's weg te gooien en op zoek te gaan naar een nieuwe partner. Degenen die gewond zijn, ziek zijn of hun baan verloren hebben, worden verteld "zich te verheugen in wat ze zijn". En over de dood of over een dodelijke ziekte spreken ze in het algemeen met moeite, liever niet om te zeggen wat een scherpe reactie kan veroorzaken.
Er wordt aangenomen dat rouwen na de dood van een geliefde, echtscheiding of scheiding na een lange relatie minstens anderhalf jaar duurt, en vaak meerdere jaren - hoewel de ernst van de ervaringen natuurlijk na verloop van tijd afgestompt is. Griefing is een lang proces, maar het is belangrijk om het te leven om zichzelf terug te vinden.
tekst: Yana Shagova
Stadia van verdriet
Iedereen is zich terdege bewust van het rouwschema van Elizabeth Kubler-Ross, volgens welke er vijf tot twaalf fasen zijn - zoals op deze foto. Meestal kun je er ongeveer vijf horen: ontkenning, woede, onderhandelen, depressie en acceptatie. Het Kubler-Ross-model is goed voor specialisten in het helpen van beroepen die geconfronteerd worden met het verdriet van een ander: artsen, psychologen, maatschappelijk werkers, hospice-werknemers, enzovoort. Het is echter niet eenvoudig om op deze manier uw eigen toestand te analyseren. Bijvoorbeeld, in ontkenning, mensen worden vaak veel langer gevonden dan het hen lijkt - gedurende enkele weken of zelfs maanden. Deze fase, samen met de schok die eraan voorafgaat, wordt vaak aangezien voor depressie, de laatste fase voorafgaand aan het uitkomen van verdriet - hierdoor kan een persoon ten onrechte aannemen dat hij snel beter zal worden.
Bovendien verlopen de fasen vaak niet in de hierboven beschreven volgorde. Het proces van rouw gaat gepaard met een verscheidenheid aan intense gevoelens: schuld en schaamte, woede en angst. Ze kunnen elkaar vervangen wanneer ze willen - en alle redenen die niet direct verband houden met verlies kunnen een trigger voor hen worden. Een persoon bijvoorbeeld, overspoeld met woede na het overlijden van een ouder, kan boos zijn op een partner, op kinderen, op kennissen wiens ouders in leven zijn, of zelfs alleen op collega's en passagiers in de metro. Woede gaat gepaard met verlies omdat iets goeds van ons wordt weggenomen: een relatie, een geliefde, gezondheid of kans. De wereld blijkt oneerlijk tegen ons te zijn, en we zijn er boos over en tegen de individuele mensen erin.
Vaak realiseren mensen zich niet dat ze het "normale" rouwproces doormaken, ruzie maken met vrienden, een relatie met partners hebben of het werk verlaten
Wijnen en schaamte zijn kenmerkend voor elke traumatische ervaring. Maar wanneer we worden geconfronteerd met een verlies, kunnen deze zich uitbreiden naar andere gebieden: we kunnen bijvoorbeeld ontevreden worden over ons werk of uiterlijk, besluiten dat we onvoldoende aandacht schenken aan onze familieleden, enzovoort. Griefing betekent niet altijd dat een persoon zich depressief zal voelen - hij kan uitbarstingen van grote angst, zelfs paniek ervaren. Dit kan gebeuren, zelfs als alles slecht lijkt te zijn gebeurd - hij heeft bijvoorbeeld al een partner verlaten, of een naaste is al overleden. Angst kan worden gekoppeld aan de oorzaak van het verlies ("Ik weet helemaal niet hoe ik een begrafenis moet organiseren, alles loopt fout"), en op het eerste gezicht heeft het er helemaal niets mee te maken ("Ik zal het project mislukken en ze zullen me ontslaan"). Pas in de laatste fase van rouw ontstaat er een gevoel van depressie en depressie. Op dit moment kan een persoon het gevoel hebben dat hij naast zijn verlies andere realistische redenen heeft waardoor hij in verval is: hij vond niet plaats in het beroep, in relaties, het leven "is niet gelukt". Het verdriet alsof alles in sombere tonen wordt geschilderd.
Dit alles is belangrijk om te weten om je gevoelens beter te begrijpen. Vaak nemen mensen, zich niet realiserend dat ze het "normale" rouwproces doorlopen (voor zover verdriet "normaal" genoemd kan worden), beslissingen onder de invloed van sterke gevoelens die hen overweldigen. Debatteren met vrienden, een deel met partners, het werk verlaten of het team vervloeken als dit vermeden had kunnen worden. Als we begrijpen wat er in onze psyche gebeurt, kunnen we onszelf en onze geliefden zorgvuldiger behandelen.
Taken van rouw
Er is een ander, handiger model voor persoonlijk gebruik voorgesteld door psycholoog William Vorden en beschreven in de vertaling van Varvara Sidorova. Het vertrouwt niet op het podium, maar op de taken van verdriet dat de persoon die het verlies ondergaat moet doorstaan om terug te keren naar het normale leven.
Er zijn in totaal vier taken. De eerste kan vergeleken worden met de fase van ontkenning in het Kubler-Ross-model - dit is een erkenning van het feit van verlies en onomkeerbaarheid van de situatie. In een poging pijn te vermijden, probeert onze psyche de realiteit te vervangen door een illusie en vertelt ons dat niets leek te zijn veranderd. Het is in deze toestand dat de scheidende partners iedereen verzekeren dat zij vrienden zullen blijven, zij zullen zelfs samen op vakantie gaan en naar feestjes van vrienden gaan. Een persoon met de diagnose diabetes blijft fastfood en snoep eten, zonder na te denken over de gevolgen.
Mensen wiens psyche deze taak moeilijk aankan, gaan niet naar de begrafenis van geliefden. Ze kunnen het op een andere manier rationaliseren: "Ik kan geen tijd vrijmaken van mijn werk" of "Ik wil haar levend (zijn leven) herinneren." Maar de betekenis van de begrafenis is, naast het delen van verdriet met anderen, juist het herkennen van zweet en zijn onomkeerbaarheid. De traditie, die veel mensen bang maakt, de overledene op het voorhoofd kust of de hand streelt, helpt hetzelfde: lichamelijke gewaarwordingen helpen ons om eindelijk de dood van een geliefde te realiseren - het lijk voelt heel anders dan de levenden aan de aanraking.
Het is mogelijk om niet alleen het verlies zelf, maar ook de betekenis ervan te ontkennen (als iets toch niet belangrijk is, is het alsof het dat niet is). We konden het bijvoorbeeld niet goed vinden met een overleden familielid en we kunnen zeggen dat we ons geen zorgen maken over zijn dood, omdat de relatie slecht was. Of devalueer de zorgen over echtscheiding, zeggende dat ze al "uitgevallen" en "opgebrand" zijn, en nu willen we gewoon blij zijn dat ze eindelijk vrij zijn. Inderdaad, wanneer een moeilijke relatie voor ons eindigt, of een persoon die pijnlijk sterft en al lange tijd ziek is, kunnen zowel vreugde als opluchting gepaard gaan met verlies - dit is normaal. Maar we zullen treuren, ook al kan de relatie slecht zijn. Het verliezen van een relatie of een persoon, we verliezen een toekomst waarin die persoon zou zijn, gedwongen om zijn hele leven te herbouwen, en we erkennen ook dat verbetering onmogelijk is.
In het kader van deze eerste taak kunnen we bijvoorbeeld mensen zien die vaag lijken op een overleden persoon in een menigte of denken: "We zullen dit aan hem / haar moeten vertellen," en pas dan beseffen dat er niemand te vertellen is. Het komt voor dat de gescheiden echtgenotes worden aangetrokken om een bericht in te typen naar de vorige partner om een bepaalde indruk te delen, zoals tijdens het huwelijk. Zo'n toestand bij de eerste keer na het verlies is normaal: het creëert een "buffer" voor de psyche, waardoor het verlies geleidelijk wordt gerealiseerd. Maar als het jaren sleept, blijft de persoon vastzitten in eeuwige rouw. Aan de ene kant vermijdt hij de pijn van verlies, omdat het er niet toe doet hoe het komt. Maar aan de andere kant verliest hij ook de kans om terug te keren naar een volledig leven, nieuwe relaties op te bouwen en nieuwe indrukken te krijgen.
Een van de frequente manifestaties van een dergelijke "jam" is een poging om de kamer en alle dingen van de overledene in hun vorige vorm te redden, alsof hij op elk moment zou kunnen terugkeren; of, bijvoorbeeld, de fascinatie voor spiritualisme en de wens om te communiceren met de ziel van de overledene, zoals met een levend persoon. De poging om de status-quo na scheiding te handhaven is een fenomeen van dezelfde orde: mensen ontkennen dat de inhoud van hun relatie is veranderd - en niet hetzelfde kan blijven.
Het is noodzakelijk om te reserveren dat dit alles geldt voor religieuze mensen. Zelfs als iemand gelooft in het hiernamaals, waar hij geliefden zal ontmoeten, moet hij erkennen dat deze ontmoeting pas na het toegewezen leven plaatsvindt. In een dergelijke situatie is het ook noodzakelijk om het denken te herstructureren en het feit van verlies te accepteren.
Ondergedompeld in pijn is een man bang dat hij het nooit zal verlaten. In feite is alles precies het tegenovergestelde - levende pijn maakt de uitweg uit de staat haalbaar.
De tweede taak van verdriet is pijn herkennen en herbeleven, en de ontkenning van verlies "beschermt" ons ook tegen dit. Inderdaad, deze fase lijkt soms ondraaglijk: de klanten van de rouwende psychologen vragen vaak hoe lang de ervaringen zullen duren en of ze überhaupt zullen eindigen. Ondergedompeld in pijn is een man bang dat hij het nooit zal verlaten. In feite is alles precies het tegenovergestelde - levende pijn maakt de uitweg uit de staat haalbaar. Proberen te ontsnappen, daarentegen, dwingt de psyche om vast te zitten in deze fase - soms al jarenlang.
Helaas wordt deze methode om te ontsnappen aan harde ervaringen niet alleen beoefend, maar zelfs aangemoedigd. Er wordt aangenomen dat als een persoon "te veel" ervaart na een scheiding of zelfs na de dood van een geliefde, met hem "er iets niet in orde is". In feite is het onaangenaam voor anderen om dicht bij iemand te zijn die acuut verdriet heeft ervaren, omdat het zijn eigen herinneringen aan het verlies pijn doet - misschien niet ervaren. Het is vanuit dit gevoel dat mensen 'onschatbaar' advies kunnen geven: een vrouw met een miskraam wordt verteld om zo snel mogelijk zwanger te raken, een paar is net gescheiden - om na twee weken met andere mensen op date te gaan, omdat je 'verder moet'.
De rouwtraditie, die vandaag bijna is verdwenen, gaf iemand gewoon de gelegenheid om 'legaal' pijn uit te drukken en het aan de wereld om hem heen te presenteren. Toen hij een man in het zwart of met een rouwzwachtel aan zijn mouw zag, begreep iedereen dat ze te maken hadden met een rouwende persoon. Hierdoor hoefde niemand steeds uit te leggen waarom hij depressief was (dit kan heel moeilijk zijn), waarom hij uitnodigingen weigert of geen tijd wil doorbrengen in een luidruchtig bedrijf. Herdenking, een van de weinige tradities die tot op de dag van vandaag heeft bestaan, maakt het mogelijk om verdriet te delen met dierbaren, warme herinneringen aan de doden te delen en de steun te voelen van andere mensen die hetzelfde meemaken. Bovendien "meten ze de tijd af" (drie dagen, negen dagen, veertig dagen vanaf het moment van overlijden) en laten ze dus niet toe dat de psyche vast komt te zitten in de illusie dat de tijd is gestopt en de overledene nog steeds in de buurt is.
Poging om door deze fase heen te "glippen" leidt tot traumatisering. Het ziet er naar uit dat de persoon zich zeer snel van het verlies heeft hersteld en begon voort te leven. In feite bleef de ongeleefde pijn binnen, en de persoon zal er steeds weer in 'vallen', zich verwonderend over waarom de diefstal van de tas of de niet-geslaagde presentatie zo'n storm van hevige gevoelens veroorzaakt.
De derde taak van verdriet, volgens het concept van Worden, is het herbouwen van de structuur en zijn omgeving. Verlies verandert levens: als we iemand verliezen door dood of scheiding, verliezen we mogelijk een deel van onze identiteit ("Ik ben niet langer een getrouwde persoon"), evenals de functies die deze persoon in ons leven heeft vervuld. Dit betekent natuurlijk niet dat relaties worden gereduceerd tot functies, maar dat zelfs de meest alledaagse dingen verdwijnen ('De man is altijd bezig geweest met het repareren van de auto'), om nog maar te zwijgen van de emotionele momenten. Ten eerste herinnert het ons opnieuw aan verlies en ten tweede onvermijdelijk de kwaliteit van het leven vermindert.
Deze taak is relevant, en wanneer we een deel van de kansen ten gevolge van ziekte of letsel verliezen: "Ik kan niet langer genieten van sporten (of professioneel) gaan sporten", "Ik kan niet langer bevallen", "Ik zal niet meer reizen". Nadat we de realiteit van dit verlies hebben beseft en de pijn hebben overleefd van het feit dat we onze gewenste toekomst zijn ontnomen, is het tijd om na te denken wat dan de leegte die zich heeft gevormd, opvult.
Het is mogelijk om naar dit stadium te gaan wanneer de pijn van het verlies niet langer zo sterk is en er een mogelijkheid is om na te denken over het essentiële. De afscheidspartners denken met wie ze graag willen communiceren en hun tijd ermee doorbrengen, naar de bioscoop gaan, naar het café gaan of op vakantie gaan - en als ze het alleen willen doen. Volwassen kinderen die hun bejaarde ouders verloren hebben, denken wie ze moeten bezoeken voor advies en ondersteuning. Weduwen en weduwnaars denken hoe ze het leven kunnen regelen zonder een dode echtgenoot.
Helaas loopt de derde taak soms voor op anderen of gaat met hen mee - toen de persoon die ons verliet enkele vitale functies uitvoerde, verdiende hij bijvoorbeeld een aanzienlijk deel van het gezinsbudget. Nogmaals, het wordt beschouwd als een gunstige factor ("Maar ze heeft kinderen, ze heeft iemand om voor te leven", "Nu moet je op zoek naar werk, maar je zult afgeleid worden"). Sterker nog, dit maakt het verdriet erg ingewikkeld: in plaats van de ontkenning en vervolgens de pijn van het verlies soepeler te leven, wordt een persoon gedwongen om actief problemen in de buitenwereld op te lossen - hoewel hij niet de interne middelen heeft om dat te doen.
Er wordt aangenomen dat als iemand 'te veel' bezorgd is, er dan bij hem 'iets niet klopt'. In feite is het onaangenaam voor anderen om dicht bij iemand te zijn die acuut verdriet heeft ervaren.
De vierde taak is om de houding tegenover de persoon die we verloren hebben te veranderen, of naar het vorige leven en de kansen die het gaf. Ondanks het schijnbare gemak duurt deze fase soms lang - het hangt er allemaal van af hoeveel iemand heeft weten te bereiken met de vorige drie. In dit stadium accepteren we het feit van verlies en kunnen we een nieuwe houding ontwikkelen ten opzichte van wie of wat we hebben verloren. Men gelooft dat verdriet en pijn worden vervangen door verdriet en dat er blijvende herinneringen zijn. Een atleet die zijn carrière heeft verloren na een ernstige blessure is nog steeds verdrietig, maar nu kan hij zich de vreugde herinneren na het winnen van wedstrijden, is trots op het feit dat zijn leven zo'n rijke en interessante periode was. Degenen die een familielid hebben verloren, onthouden hem niet met acute melancholie, maar met droefheid en dankbaarheid voor de ervaren momenten. Wanneer we denken aan een voormalige partner of partner, herinneren we ons gezamenlijk ervaren momenten, vakanties, gewone moppen. We zijn dankbaar voor het feit dat deze relatie in ons leven was, maar zonder een scherpe spijt dat ze eindigden.
Gevangen in verdriet
In elk stadium van ernstig verlies is het wenselijk om de steun van een psychotherapeut in te roepen. In verdriet is het erg belangrijk om steun te vinden in de buitenwereld, om het te delen met een andere, meer stabiele persoon, omdat we op dit moment niet stabiel kunnen zijn. Maar vooral de therapie is noodzakelijk voor die mensen die op zichzelf tekenen van onafgemaakte of 'bevroren' rouw vinden.
Niet volledig geleefd verdriet kan zich op verschillende manieren manifesteren - bijvoorbeeld, een persoon treurt niet om wat een aanzienlijk verlies lijkt te zijn. "Ik kreeg de diagnose astma en ik moest basketbal opgeven, maar ik weet niet meer dat ik op de een of andere manier erg ongerust was, ik was door iets afgeleid." "Moeder stierf toen ik in de hogere klas zat, dus ik had geen tijd voor tranen - ik was me aan het voorbereiden voor examens." "Ik kan me de echtscheiding niet herinneren, alles was normaal: ging naar de burgerlijke stand en scheidde." Een alarmerend teken en, integendeel, een zeer emotionele houding ten opzichte van het verlies, zelfs na vele jaren. Tien of vijftien jaar zijn er bijvoorbeeld verstreken, maar een persoon wordt nog steeds onderdrukt door tranen als hij praat over een overleden vriend of familielid. Of het paar is een paar jaar geleden gescheiden, maar de woede tegen de voormalige partner die de relatie heeft verbroken, blijft hetzelfde.
In verdriet is het erg belangrijk om steun te vinden in de buitenwereld, om het te delen met een andere, meer stabiele persoon, omdat we zelf op dit moment niet stabiel kunnen zijn.
Geef aan dat het rouwproces verstoord is, misschien ons lichaam. Degenen van wie de dierbaren zijn overleden aan ziekte of letsel, kunnen plotseling soortgelijke symptomen krijgen, hoewel ze niet dezelfde aandoening hebben. Bijvoorbeeld, de overleden moeder leed aan emfyseem, en haar dochter ontwikkelde een syndroom van hyperventilatie veroorzaakt door psychologische oorzaken. Of, na de dood van een persoon in de buurt van kanker, begint oncofobie in een persoon: hij "ontdekt" eindeloos de symptomen van een of andere vorm van kanker, ondergaat testen, is voortdurend in angst. Langdurige depressie, zelfdestructief gedrag, een abrupte verandering in levensstijl direct na een verlies (bijvoorbeeld een plotselinge beweging, een abrupte verandering in werk en dergelijke) kunnen ook aangeven dat het "bevroren" verdriet het leven nog steeds beïnvloedt.
Omgaan met niet-geleefd rouw alleen is moeilijk. Je kunt proberen de persoon die je hebt verloren te schrijven als gevolg van scheiding of overlijden, een brief die vertelt over je gevoelens - maar niet verzenden. Je kunt andere oefeningen proberen: een dagboek bijhouden, herinneringen opschrijven - de waarheid is dat er geen garantie is dat ze zichzelf zullen helpen. Af en toe kunnen ze de toestand zelfs verergeren door een persoon onder te zware herinneringen te dompelen. In ieder geval is het belangrijk om het verdriet te leven om door te gaan ondanks het verlies - en je moet niet bang zijn om hiervoor hulp te vragen.
foto's: Zebravink - stock.adobe.com (1, 2, 3)