"Ik zou voor altijd verveelde moeder zijn": kindervrije meisjes over hun keuze
SEKSUELE REVOLUTIE, FEMINISME EN ONTWIKKELING VAN CONTRACEPTIE vrouwen toegestaan om zelf te bepalen wanneer ze moeten bevallen en of ze überhaupt moeten bevallen. En toch wijzen velen nog steeds kinderen af als 'egoïsme' of trauma dat voorkomt dat een vrouw een 'normaal' leven leidt. We hebben het al gehad over de ideologie van kindervrij, en nu hebben we met verschillende heldinnen gesproken over waarom ze bewuste kinderloosheid kozen.
Ik woon gescheiden van mijn ouders en elke keer dat we elkaar ontmoeten, begint mijn moeder over kinderen te praten. Mijn verzoeken om dit onderwerp niet aan te kaarten worden genegeerd. Het argument is hetzelfde: kinderen zijn de beste in het leven van een vrouw. Tegelijkertijd zijn de herinneringen aan mijn eigen jeugd constant verwijten, irritatie en huilen. Kan een persoon die je gelukkig maakt je de hele tijd irriteren?
Mijn relatie met mijn ouders was over het algemeen gemengd. Ik was een gepland en langverwacht kind en was niet schadelijk of wispelturig. Maar ik kan me niet herinneren dat mijn moeder zei dat ze van me houdt, me omhelsde of me loofde voor mijn succes. Ik scheen te weten dat ze van me houden en voor me zorgen, maar tegelijkertijd voelde ik de onthechting van mijn vader en de onvrede van mijn moeder. Elke ouder droomt van het brengen van een nieuwe Mozart, Marie Curie, of op zijn minst een kleine kopie van de wereld, en krijgt uiteindelijk een volledig nieuwe persoon met zijn eigen voor- en nadelen, vaak zonder speciale talenten of vaardigheden, misschien met een moeilijk karakter en onverwachte kijk op het leven.
Mijn huidige relatie met mijn ouders, vooral met mijn moeder, is gespannen, niet in de laatste plaats vanwege mijn positie in de vruchtbaarheid. Ik kan ouders begrijpen, omdat ze kleinkinderen willen, en ik - het enige kind in het gezin. Maar ik zie geen reden om mezelf te breken om hun verlangens te bevredigen. Ja, ik ben het kind dat een teleurstelling werd voor zijn ouders. Daarom geloof ik niet dat kinderen noodzakelijkerwijs vreugde brengen aan het gezin. Ik begrijp niet waarom ik lieg en beweer dat dit zo is.
Ik hou gewoon niet van kinderen. Ik weet dat meisjes die van kinderen houden door hen worden aangeraakt, maar ik heb nog nooit zoiets gehad. Ik had een hekel aan kinderen, vooral baby's, toen ik een kind was, ongeveer zes of zeven jaar oud. Ik heb nooit gedroomd van een jongere broer of zus - integendeel, dit vooruitzicht maakte me bang: ik wilde niet rommelen met een jong kind en bij hem in hetzelfde huis wonen. Toen ik acht was, kreeg mijn neef een zoon. Een bezoek aan hem was een echte marteling. Van een meisje verwachtte ik dat ik zou worden aangeraakt door een baby, en ze probeerden me de communicatie op te dringen, maar afgezien van irritatie voelde ik niets. In de adolescentie vervaagde dit onderwerp naar de achtergrond, omdat ik bezig was met school, schilderen, mijn dromen en plannen. En uiteindelijk accepteerde ik mezelf als een baby na twintig, toen ik me realiseerde dat ik niet verplicht was om te leven "zoals iedereen" en ik het recht heb om mijn leven in harmonie met mijn eigen ideeën op te bouwen.
Ouderschap, net als elke andere activiteit, of het nu gaat om het spelen van de fluit of het doen van boekhouden, vereist talent. Om een goede ouder te zijn, moet je betrokken zijn bij de zaken van het kind, geïnteresseerd zijn in zijn wereld en van alles houden wat ermee verbonden is. Ik werkte ooit als kindermeisje, op zoek naar een vijfjarig meisje. Ik was moe van verveling. Een tien jaar oude zoon van een collega komt soms bij me werken en ik spreek graag met hem. Maar zelfs na een tijdje communiceren met een intelligent en beleefd kind word je moe - en ik ben me ervan bewust dat het met mijn eigen kind hetzelfde zou zijn. En ik ben ook erg ondergedompeld in mezelf, dus ik ben vaak niet oplettend tegenover andere mensen - maar dit is niet de manier om een kind te behandelen. In één woord, ik zou een onoplettende en eeuwig verveelde moeder zijn.
Ik ontmoette mijn enige man, mijn toekomstige echtgenoot, op achttien. Ik had heel veel geluk: onze opvattingen over kinderen vielen samen. Ja, op negentien-twintigjarige leeftijd bespraken we schertsend wat onze kinderen zouden zijn. En toen ze trouwden, realiseerden ze zich gewoon dat we goed bij elkaar zijn.
Ouders werkten op een rotatiebasis en thuis waren een maand na een maand. Op het moment van hun afwezigheid bleef ik niet eens bij mijn oma's of andere familieleden, maar met wie ik zou slagen. Ik dacht lange tijd dat ik een ongelukkige jeugd had, maar onlangs besefte ik dat mama en papa altijd van me hielden, de vreemdste van mijn ideeën steunden, schandelijk in de watten legden, me toestonden om te zijn, nooit hun beslissingen opgelegd. Ik ben hen zeer dankbaar en houd heel veel van hen.
Dus ik heb geen traumatische ervaring. Ik heb nooit kinderen gewild. Toen iedereen met poppen speelde, was ik meer gefascineerd door de ontwerper, en ik ben blij dat niemand stereotypen aan mij heeft opgelegd. Ik ben geen kindverwarmer, ik hou van de kinderen van mijn vriendin, maar in zeer gematigde 'doses'. Maar ik begrijp niet hoe je van kinderen "in het algemeen" kunt houden. Het is alsof je van mensen houdt "in het algemeen" - ze zijn allemaal verschillend.
In mijn omgeving heeft bijna niemand kinderen. Waarschijnlijk kies ik bewust voor vrienden en partners die tot nu toe geen ouders willen worden. Tegelijkertijd aanbad mijn voormalige mannen hun neefjes, de kinderen van mijn vriendinnen, en het leek wederzijds. We scheidden om verschillende redenen, maar nooit vanwege de kinderen.
Ik sluit niet uit dat ik op een dag misschien kinderen krijg. Ik ben zevenentwintig en als ik over tien jaar wil bevallen, kunnen er problemen zijn. Daarom denk ik serieus om de eieren te bevriezen, om vanuit biologisch oogpunt te verzekeren, als de kinderen het nog steeds willen. Maar nu leef ik graag zonder hen.
Mijn kindervriendenpositie gaat terug tot de kindertijd: iedereen speelde "in het gezin", en ik - "in het werk." Mijn prioriteit is altijd zelfrealisatie geweest. Mijn ouders behandelden me altijd als een volwassene, gaven me een goede opleiding, steunden elk gewaagd idee.
Ik was getrouwd met de gebruikelijke "goede man", maar ik moest voor hem zorgen: hem wassen, schoonmaken, entertainen - en dit is niets voor mij. Ik heb het gezin altijd als een last ervaren, wat te veel tijd kost en tegelijkertijd een zeer dubieus plezier geeft. Ik zou zelfs zeggen dat het helemaal niet komt. Nu heb ik een vriend, maar door bezetting wonen we gescheiden een half jaar. Samen hebben we een gelieerde onderneming. In mijn coördinatensysteem is onze relatie verre van de eerste plaats. Ik sluit niet uit dat hij "de race wil voortzetten", en ik zal me hier op geen enkele manier mee bemoeien: hij heeft dezelfde keuze als ik.
Ik ben een fotograaf, ik vind het leuk om met kinderen te spelen, ze gelukkiger en gelukkiger te maken, verhalen te verzinnen en vakanties te organiseren. Maar wanneer de vakantie voorbij is, wachten mijn atelier, mijn bedrijf en mijn vrije tijd op me, wat ik geheel opdraag aan de creativiteit. Het draait allemaal om prioriteiten. Iemand wil hun kinderen en echtgenoot verzorgen. Ik "verpleg" mijn bedrijf en mijn klanten. Voor de ontwikkeling van een bedrijf of de opvoeding van een kind, moet men in de eerste plaats verlangen In de tweede - je moet investeren in het proces, tijd, moeite, geld en vooral - om lief te hebben wat er gebeurt, en dan zal het resultaat je behagen. Alles wat de opvoeding van kinderen betreft, interesseert me niet, ongeveer hetzelfde als tuinieren bijvoorbeeld. Ik zal nooit een tuin beginnen, ik moet voor hem zorgen met liefde, net als kinderen.
Vaak begrijpen gehuwde paren met kinderen mijn standpunt niet en proberen ze hun eigen mening op te dringen. Maar mensen die voor kinderen hebben gekozen, hebben niet het recht om diegenen te veroordelen die niet klaar zijn voor zo'n kolossale verantwoordelijkheid. Voor mij is kindervlieg wanneer je je realiseert dat je geen kind wilt baren, omdat je niets hebt om hem te geven: niemand in deze vereniging zal gelukkig zijn. Niet alle moeders zijn gelukkig. Volgens mijn observaties wil elke derde of vierde vrouw alles terugsturen en een andere keuze maken.
Ik werd geen kinderen, niet vanwege kinderwonden: ik heb fantastische, liefhebbende ouders. Mijn overtuigingen houden geen verband met persoonlijke troost: ik help vaak en graag mensen, soms ten nadele van mezelf. Het is gewoon onaanvaardbaar voor mij om mijn eigen kinderen te hebben, omdat ik het onethisch vind om een ander bewust wezen in deze wereld te brengen dat hier zal lijden. Ons leven bestaat tenslotte vooral uit lijden: we hebben bijna altijd een aantal problemen en zelfs als ze kunnen worden opgelost, wordt er veel energie aan besteed. Krachten om van het leven te genieten blijven eenvoudigweg niet bestaan. De helft van mijn vrienden heeft een chronische depressie - en dit is in Europa, waar ik de afgelopen vijf jaar heb geleefd. Maar er zijn plaatsen waar oorlog gaande is of mensen verhongeren. En waar we ook geboren worden, ziekte en dood wachten ons allemaal zonder uitzondering. Het zou ondraaglijk voor me zijn om te denken dat ik het was die het kind liet lijden.
Het lijkt me een absurd idee om kinderen te hebben om ze gelukkig te maken. Ik heb helemaal geen doel om iemand gelukkig te maken. Het is heel goed mogelijk om goede startomstandigheden in het leven te bieden, te leren omgaan met moeilijkheden en persoonlijke ervaringen te delen. Maar een gelukkig persoon kan alleen zichzelf zijn. Ik kan me niet voorstellen hoe ik het kind moet uitleggen dat ik hem heb gebaard, zodat hij op een mooie dag stierf. Ik houd me aan deze positie vanaf mijn zestiende en zal dat waarschijnlijk niet veranderen.
Ik was getrouwd en het verlangen om een baby te krijgen kwam niet op. En zelfs als het leek, had ik het niet gedaan, omdat het voor mij ethisch onaanvaardbaar is, zoals kannibalisme of incest. Nu ben ik een meisje aan het daten. Ze heeft nog niet besloten of ze een kind wil hebben en ik druk haar niet aan. Ze weet dat het onaanvaardbaar voor mij is om biologische kinderen te hebben - waarschijnlijk ook, tot nu toe is alles bij haar passend. Over het algemeen geloof ik niet in liefde voor het graf en de gezamenlijke opvoeding van kinderen - te veel rond de voorbeelden van gebroken gezinnen en alleenstaande ouders. Ik begrijp dat ik op elk moment alleen met het kind kan zijn, dus ik overweeg adoptie, niet gericht op mijn huidige partner, maar op mijn eigen wensen en mogelijkheden.
Kinderen irriteren me niet, hoewel ik heel jonge kinderen probeer te ontwijken. Ik haat het om hulpeloze wezens te zijn die niet echt praten en onder zichzelf lopen. Ik begrijp niet waarom ze als schattig worden beschouwd. Maar ik zou graag een ouder kind willen adopteren - natuurlijk, nadat ik cursussen heb gevolgd en ervaring opgedaan met het werken met kinderen. Misschien zal ik tijdens het leren begrijpen dat dit niet van mij is en ik heb het niet nodig - maar als alles goed gaat en de adoptiecommissie mij goedkeurt, zal ik op zoek naar een kind dat niet jonger is dan drie jaar.
Het lijkt mij oneerlijk dat de vereisten voor adoptieouders niet realistisch zijn en dat iedereen kan bevallen. Het zou geweldig zijn als de kinderen opgevoed werden door professionele leraren. Immers, amateurs besturen geen vliegtuigen en voeren geen operaties uit. En kinderen worden vaak opgevoed, niet alleen door amateurs, maar door mensen die hier totaal niet geschikt voor zijn.
foto's: by-studio - stock.adobe.com, Hobbycraft