Tegen stereotypen: ik ben in Turkije getrouwd
Drie jaar geleden verhuisde ik naar Istanbul en schreef over dit avontuur. Nu ben ik nog steeds in Istanbul en nog steeds blij: ik blijf marketing doen, veel reizen en trouwen. Ja, ik ben getrouwd met een Turk - het is tijd om "de covers te verwijderen" van dit onderwerp.
Uitzondering en regels
Toen ik mijn man vertelde dat ik deze tekst aan het schrijven was, was hij verrast: "Wat kun je zeggen? Ik ben geen typische Turk en we hebben geen significant huwelijk." Het ziet eruit als de waarheid. Mijn man is een muzikant, een DJ en een producer. Hij is een sociale antropoloog met een diploma van de Universiteit van Ankara. Hij reisde veel over de wereld en spreekt uitstekend Engels. Ten slotte ziet het er zelfs nogal atypisch uit: blond met een witte huid en een uitstekende rode baard.
Misschien is dat de reden waarom we nooit naar onze unie kijken door het prisma van nationaliteiten. We hebben geen verschil in opleiding, begrip van seksualiteit en taalbarrière. We maakten op een volledig "ouderwetse" manier kennis: ik ging koffie drinken, hij bleek de eigenaar van een coffeeshop te zijn, we begonnen te praten - en twee dagen later gingen we op een "officiële" datum. Sindsdien is in feite niet weggegaan. Hij bood aan om binnen ongeveer twee weken te trouwen, en het was zo natuurlijk en gemakkelijk dat ik het eens was. Een half jaar hebben we gewacht op het einde van mijn verblijfsvergunning voor toeristen, daarna hebben we twee maanden lang alle documenten verzameld en als gevolg hiervan zijn we stil geregistreerd op 8 maart. Ik droeg eigenlijk een broekpak, mijn man was in het zwart en de gasten waren zijn familie en twee van mijn vrienden. We zijn een huwelijk aangegaan exclusief voor onszelf en onze staten - zodat er geen politieke cataclysmen zouden interfereren.
Ik ontmoette Evren's familie op de dag van registratie. Het was eng, maar vanaf het eerste moment was ik omringd door zo'n oprechte liefde en acceptatie dat ik na de bruiloft in tranen uitbarstte van een overdaad aan gevoelens. Mijn man heeft een kalm, liefhebbend gezin, zijn ouders hebben nooit geprobeerd commentaar te leveren op ons leven of plannen voor de toekomst. Hoewel als ze op bezoek komen, zie ik dat we van een andere planeet zijn: we hebben geen vier banken in de woonkamer, zoals in een typisch Turks huis, er zijn geen twaalf identieke borden voor gasten in de keuken, maar het album van Araki staat op de boekenplank Gespreide benen meisje op de cover.
Niet-inmenging van het gezin en onze niet erg Turkse manier van leven helpen. We leven in de zeer Europese regio van Istanbul, en de sfeer hier is anders - dit is wat ons in staat stelt relatief te leven buiten de houding die gender- en familierelaties in Turkije definieert.
Bestuurders van minibussen en Russische vrouwen
Als we een uitzondering zijn, moeten er regels zijn. Maar het samenvatten van de ervaring van buitenlandse vrouwen die bij de Turken wonen is buitengewoon moeilijk: ik ken veel tegengestelde verhalen. Bij één kennis weet de schoonmoeder van de ziel dat niet - en de ander regelde een boycot, die meer dan drie jaar duurt. Een vriendin klaagt dat haar man impotentie heeft gehad sinds hij dertig jaar oud was, en hun seksleven is nul - de andere is precies het tegenovergestelde. Iemand kan de taal niet leren en vrienden maken, en iemand past zich onmiddellijk aan. Over het algemeen, hoeveel mensen - zoveel situaties, en elk van hen kan nauwelijks honderd procent indicatief worden genoemd.
Toch bloeien stereotypen over Russische vrouwen en Turkse mannen. Een van de meest voorkomende is dat meisjes naar Antalya gaan en daar naar verluidt trouwen met animators en chauffeurs van minibussen. Romans met animators en andere servicemedewerkers zijn een bekend verhaal: er zijn een heleboel vakantieromans voor een week, er zijn honderden verhalen over hoe deze relaties jarenlang stand houden - elk jaar tijdens de vakantie. Maar ik ken geen enkel gemengd gezin dat op deze manier is gevormd - waarschijnlijk zullen ze dat wel zijn, maar niet de meerderheid van hen. Romantiek onder de sterren eindigt meestal snel, vooral wanneer Romeo en Julia niet dezelfde taal spreken.
Het grootste deel van gemengde huwelijken zijn vrij prozaïsche verhalen: ze studeerden samen, werkten samen, ontmoetten elkaar op een reis, enzovoort. Om niet ongefundeerd te zijn, heb ik op Facebook een kleine enquête in lokale groepen uitgevoerd: "Russen in Istanbul", "Russen in Antalya" en "Turkije. Vrienden." De steekproef van tachtig personen leverde de volgende resultaten op: 25% van de reagerende echtgenoten zijn ingenieurs, nog eens 20% zijn intellectuele werknemers (docenten, vertalers, advocaten), 15% is eigenaar van kleine en middelgrote ondernemingen (niet in de bouw of het toerisme). En alleen daarna, met een aandeel van 10%, werknemers van de toeristische sector. Ongeveer dezelfde indicator voor werknemers (niet in toerisme en bouw). En ongeveer 7% van vertegenwoordigers van creatieve beroepen en ambtenaren. Natuurlijk is dit een beperkte steekproef, maar het laat ook zien dat Turkse echtgenoten heel verschillende beroepen hebben.
Het land is verdeeld in twee kampen. De eerste zien de familie 'traditioneel': een vrouw is bedekt met een zakdoek, leidt een afgelegen leven en is afhankelijk van de man. De tweede - de liberalen op het gebied van familie en huwelijk, erkennen de gelijkheid van partners
Een andere algemene mening is dat alleen een vrouw "zonder morele principes" met een Turk kan trouwen, wiens kansen op het vinden van een echtpaar in Rusland zogenaamd klein zijn. Een vriend van mij gaf toe dat toen ze naar Rusland kwam, ze de mannen gewoon niet vertelde dat ze in Turkije woonde: "Ze hebben zo'n gezicht, alsof ik hen persoonlijk en met mij beledigde" alles is duidelijk "." Dit is een bekende zet: devalueer je uiterlijk, intelligentie en morele kwaliteiten. Ik heb al geschreven over het feit dat de Turken meestal absoluut gewone mannen zijn - hetzelfde verhaal gaat over vrouwen uit Rusland.
Velen geloven dat de Russische vrouw de ultieme droom van een Turk is. Ondanks alle verhalen over de magische kracht van de Slaven over lokale mannen, ondersteund door het verhaal van Sultan Suleiman en Roksolana, is dit een mythe. Van mijn Turkse vrienden zijn er twee getrouwd met Finnen, een met een Kroaat, een derde met een Française en een met een Nigeriaan. En dit telt niet mee voor diegenen die getrouwd zijn of in een relatie zitten (verbazingwekkend ding!) Met Turkse vrouwen. Dit bevestigt alleen de statistieken: onder de Turkse bruiden in 2017, zijn slechts 3,7% buitenlandse vrouwen en Russische vrouwen alleen op de vijfde plaats - 1147 registraties per jaar. Tot zover "Ik zal alles geven voor een Russische vrouw!"
Een ander stereotype is dat Turkse mannen 'seksmachines' en 'dierlijke passie' zijn. Ik ben bang om teleur te stellen, maar ze zijn hetzelfde als de anderen: ze hebben een ander libido, verschillende seksualiteit en een andere benadering van seks. Ja, er zijn mensen die vaak seks willen, maar er zijn veel mensen die problemen hebben op seksueel gebied: de Turken zijn vreselijke workaholics, plus ze zijn vatbaar voor depressie, die niet anders dan alle sferen van het leven kan beïnvloeden.
Contrasten en workaholisme
Turken zijn heel anders. Grieken, Armeniërs, Arabieren, Georgiërs, Koerden, Balkan Slaven, zelfs de Fransen, Duitsers en de Britten - alles is hier verward. Afhankelijk van de wortels van de Turken kan een compleet ander uiterlijk, mentaliteit en attitudes zijn. Bovendien is het land verdeeld door politieke opvattingen. Medestanders van de traditionele manier van leven, religieus en conservatief (ze worden vertegenwoordigd door de regerende partij van de AKP en president Recep Tayyip Erdogan). De andere helft zijn de zogenaamde Kemalisten, voorstanders van de ideeën van Atatürk, de vader van de moderne Turkse Democratische Republiek. Ze staan voor een seculiere staat, voor emancipatie, voor integratie in de wereldgemeenschap. De eersten zien respectievelijk de familie 'traditioneel': de vrouw is bedekt met een zakdoek, leidt een eenzaam leven en is afhankelijk van de man. De tweede - de liberalen op het gebied van familie en huwelijk, erkennen de gelijkheid van partners. Ze leven zij aan zij, en het is alsof er twee evenwijdig Turkije zijn. Het is noodzakelijk om zorgvuldig naar de achtergrond van de gekozen persoon te kijken, om niet "het verkeerde adres" te krijgen.
Turkse mannen zijn enge workaholics. De zesdaagse werkweek is de norm: dit betreft de meerderheid van particuliere bedrijven en een deel van staatsinstellingen. De werkdag begint om acht of negen uur 's ochtends en duurt niet acht uur, maar totdat hij stopt. Op zaterdag is de verkorte dag maximaal drie tot vier uur. En de Turken, die onder een contract vallen met Rusland aan bouwbedrijven, hebben vaak maar één vrije dag in twee weken. Het is gebruikelijk dat degenen die eigenaar zijn van een hotel, een winkel of een kantoor kantoor daar dagen (en nachten) doorbrengen, en hoewel de intensiteit van hun werk vaak vragen oproept, blijft het een feit dat ze geen vrije tijd hebben.
Dit lijkt geen probleem te zijn, zolang eenzaamheid en eindeloos wachten een gewoonte worden. In mijn leven was er een mooie man, en bijna een jaar lang wachtte ik op de voltooiing van zijn contract in Algerije, waar hij een grote fabriek ontwierp. Het contract werd telkens verlengd, hij stemde elke keer in, motiveerde het met goed geld, vertelde me dit, kwam drie dagen tussen de fasen van de constructie, ik huilde en wachtte. Na de derde keer, de hele dag brullend, besloot ik dat het onmogelijk was.
De Turkse man is niet per se een eeuwige vakantie, en "zonnig Turkije" kan een partner op magische wijze niet meer stressbestendig en leven-liefhebbend maken.
Tegelijkertijd zijn de Turken zelf gevoelig voor melancholie en depressie. Mijn vriend, die hier al vijf jaar woont, sprak over de "Turkse depressie" als een axioma. Ik zwaaide weg, maar er ging een jaar voorbij en ik kwam tot de conclusie dat ze gelijk had. Dit wordt bevestigd door droge statistieken: van 2005 tot 2010 steeg het gebruik van antidepressiva met 65%.
Voor een deel kun je het gezinsleven de schuld geven. Aan de ene kant is elke Turkse man een voormalig Turks kind, gestreeld en geliefd. Aan de andere kant voelt hij een grote verantwoordelijkheid voor zijn eigen gezin en kinderen. De combinatie van de moordpraktijk: "Ik moet, iedereen kan alleen op mij vertrouwen" zou moeten opschieten met "Ik denk dat ik niet mijn leven leef" en "Ik leef alleen voor anderen." Ik denk dat veel mannen en vrouwen geconfronteerd worden met dit soort interne conflicten, en nationaliteit is hier niet doorslaggevend. Maar het is belangrijk om te begrijpen: een Turkse man is niet per se een eeuwige vakantie en "zonnig Turkije" kan een partner op magische wijze niet stressbestendiger en levendiger maken.
Turkse mannen zijn heel grillig in het dagelijks leven. Dit betekent niet dat ze met vrouwen communiceren in de geest van 'breng-dienen'. Maar, bijvoorbeeld, hier is een echte cultus van zuiverheid. Zoals mijn vriendin op Facebook schreef, "word je een Turkse vrouw als je je realiseert dat je niet alleen de ramen hebt gewassen, maar ze ook drie keer hebt gewassen, en met gedistilleerd water." Hier is alles op die manier gedaan. Mijn man maakt het huis zelf schoon, en elke dag - met mijn onvoorzichtige houding, blijkbaar, vertrouwt hij me niet.
Kieskeurige Turken en qua eten. Als iemand gelooft dat de Turk kan worden gevoed met borsch en knoedels en hij zal in extase vallen - helaas, nee. De meesten zullen geen voedsel eten dat gekookt is door een buitenlander, vooral als het geen Turks eten is, maar iets uit een buitenlandse keuken. Er zijn legendes over de Russisch-Oekraïense keuken in het algemeen, dat we overal varkensvleesvet toevoegen (zelfs aan chocolaatjes!). Er zijn twee opties: ofwel opgemaakt en gewoon eten bestellen (er zijn geen problemen met de bezorging), of de meester Turkse keuken.
Wat alcohol betreft, zijn de Turken, afgezien van traditioneel religieuze mensen, niet tegen zichzelf om te drinken. Toegegeven, ook hier zijn ze conservatief en geloven dat de mensheid niets beters heeft verzonnen dan rivierkreeft - anijsbrandewijn. Daarom zal de geur van anijs op zijn minst moeten wennen.
Relaties en kinderen
Turken geloven in romantische liefde. Ja, dit klinkt misschien naïef, maar het onderscheidt ze echt van bijvoorbeeld de meeste Europeanen. Mijn vrienden in Europa, zeggen met één stem: de relatie en het meer huwelijk hier - dit is vooral een sociaal partnerschap. En alleen in de tweede, en zelfs in de vijfde - romantiek, passie en alle bijbehorende entourage. In Turkije is het idee van liefde in haar klassiek inzicht in de lucht, ze dromen ervan, ze koesteren het en liefde wordt beschouwd als een onmisbaar en noodzakelijk onderdeel van het leven. Goed of slecht - oordeel zelf. Aan de ene kant lijkt het prettiger om uit liefde te trouwen dan alleen maar eens te zijn dat het handiger is om op deze manier te leven; aan de andere kant komt liefde en komt, maar het huwelijkscontract blijft.
In dit geval zijn de Turken dol op kinderen. Ik zou willen zeggen dat het gezin als geheel heilig is voor hen, maar helaas niet altijd. Maar de kinderen - zeker. Mijn vriendin Lisa Birger heeft hierover uitvoerig geschreven: "In tegenstelling tot de Russische" voorbeeldige vaders "raakt het zeker en boeit het. En als je duidelijk begrijpt dat je niet aan een gelukkig gezinsleven zonder kinderen denkt, dan is de Turkse vader de beste keuze. " Aandacht, oprechte vreugde, eindelijk geld - de Turkse vader zal er niet op beknibbelen. Ja, en Turkse workaholism - dit is ook gedeeltelijk een gevolg van deze hyperverantwoordelijkheid. Maar kinderen kunnen ook gemakkelijk een hulpmiddel worden voor manipulatie in relaties, als het gezinsleven niet lukt. Verschrikkelijke verhalen over hoe Turkse vaders kinderen weghalen of stelen, moeten in honderd worden verdeeld (wetten werken goed in Turkije en in de meeste gevallen zijn ze van moederszijde), maar het feit dat kinderen chantage durven te gebruiken, is een vrij algemene benadering.
Voor een Turkse man is het leven in de virtuele ruimte vaak intenser en interessanter dan offline evenementen. Soms lijkt het erop dat echte relaties - vergaderingen, gesprekken, leven en zelfs seks - van veel minder belang voor hen zijn dan correspondentie in instant messengers. Wie iemand als iemand heeft geplaatst, wie wie aan vrienden heeft toegevoegd, is veel belangrijker dan echte acties of gebeurtenissen. Bijvoorbeeld, zelfs mijn kalme echtgenoot gaf me een tirade toen hij ontdekte dat van de driehonderd likes van onze trouwfoto er één werd geplaatst door mijn vorige vriend. Ik begreep nog steeds niet dat hij zo woedend was, maar het verhaal is vrij typisch - waarschijnlijk, omdat de Turkse samenleving nog steeds behoorlijk geperst is. Een man is iedereen iets verschuldigd - een werkgever, ouders, buren, toekomstige generaties - en hij rent de virtuele wereld in en creëert een nieuwe persoonlijkheid. Trouwens, Turken houden ervan om op het internet kennis te maken en kunnen jarenlang in virtuele relaties zijn - in het geval van buitenlanders is dit over het algemeen een win-win situatie (helaas is dit vaak parallel aan een echt gezin). Ja, soms eindigen dergelijke vakbonden in het huwelijk, maar het is niet de moeite waard extra illusies te geven.
Waar te rennen en wat te doen
Ik zou je graag willen vertellen over mijn allereerste roman met een Turk. Toen dacht ik niet eens aan verhuizen, ik wist niets van het moderne Turkije en daarom werd ik "onverwachts verliefd" op mezelf. Hij was ongelooflijk lief, fatsoenlijk, zorgzaam en genereus en zette Istanbul letterlijk op mijn voeten. Ik had al gedroomd van een gelukkig leven, toen ik onverwachts zijn familie tegenkwam, zo traditioneel mogelijk. Drie broers, zes zussen - alle vrouwen bedekken hun hoofd en elk, ondanks het feit dat ze jonger zijn dan vijfentwintig, heeft minstens twee kinderen. En hier realiseerde ik me dat ik onder geen enkele omstandigheid een deel van deze wereld zou kunnen worden en zo'n leven zou leiden. Niet omdat het slecht is, maar omdat het niet de mijne is. En om dezelfde reden zal mijn uitverkorene mij, mijn vrienden en mijn levensstijl nooit echt begrijpen. We probeerden nog steeds samen te zijn, toen gingen we uit elkaar - het was vreselijk pijnlijk, maar ik ben blij dat alles op die manier is besloten.
In een relatie met een buitenlandse man moet je jezelf dwingen om de situatie sober te bekijken. Stel directe vragen: over religieuze en politieke attitudes, attitudes ten opzichte van het gezinsleven, bron van inkomsten, opleiding en beroep. Als je niet volledig in dezelfde taal kunt communiceren, is het moeilijk voor je om de film of de gebeurtenissen van de dag te bespreken, en zijn sociale omgeving is een raadsel - het is beter om een pauze te nemen en goed na te denken over de vooruitzichten.
Als alles bij je past en je bent zelfs klaar om te verhuizen, vraag jezelf dan af wat je gaat doen in Turkije (of een ander land), ongeacht je echtgenoot of vriend. Kun je een baan vinden, hobby's doen, plannen en dromen waarmaken die geen betrekking hebben op relaties en familie? Heb je op zijn minst een minimale interesse in een nieuw land? Heb je het enthousiasme en de energie om met moeilijkheden om te gaan, nieuwe kennissen te maken en het leven vanaf nul te beginnen? Mijn mening is dat niemand de moeite waard is om zijn hele leven te veranderen en te veranderen, alleen omwille van hem. Relaties en familie - dit is een belangrijk, maar lang niet het enige deel van het leven.
Als je niet volledig in dezelfde taal kunt communiceren, is het moeilijk voor je om de film of de gebeurtenissen van de dag te bespreken, en zijn sociale omgeving is een raadsel - het is beter om even stil te staan en goed na te denken over de vooruitzichten.
Tot slot, als je alles precies hebt bepaald en al bent verhuisd, onthoud: in een vreemd land ben je altijd in een kwetsbare positie. Het buitenlandse bureaucratische systeem heeft niet veel met jou te maken (in slechte zin), de binnenlandse niet. Het vinden van een baan in een nieuw land is moeilijk, omdat u een buitenlander bent, thuis - omdat u bent verhuisd. Ten slotte zijn er geen familie en familieleden om te helpen. In deze situatie is het natuurlijk heel verleidelijk om een 'zwakke vrouw' te worden en alle zorg voor jezelf aan een buitenlandse echtgenoot toe te vertrouwen. Maar naar mijn mening is dit het ergste dat je in het buitenland kunt kiezen. Het zijn precies dergelijke verhalen die in extreme gevallen kunnen eindigen met binnenlandse tirannie en abjuz, en in het gebruikelijke geval - gewoon met verveling, apathie en gebrek aan realisatie. Volg de eenvoudige regels: bekijk op het basisniveau de migratiewetgeving van het land (om precies te weten wat u hier legaal doet), bewaar uw documenten altijd bij u of weet waar ze zich bevinden (in een kluis bij uw echtgenoot op het werk, maar u hebt ze een jaar niet gezien) slechte optie), bewaak en beheer migratieprocedures en vertrouw niet op je echtgenoot (verlenging of vervanging van een verblijfsvergunning, visum, enz.) en vind uiteindelijk je eigen geldbron - als je niet werkt, laat het een banaal nest of een account zijn op de bank één land. Страшные истории о восточных мужьях-тиранах, которые тиражирует пресса, - это исключение из правил, но разумно всегда иметь отходные пути.
Ну и последнее: подумайте пятьсот раз, прежде чем заводить ребёнка. Если вы испытываете дискомфорт, если вас преследует мысль, что это не ваша жизнь, и тем более если есть насилие или абьюз - ребёнок может сделать вас заложницей ситуации ещё на долгие годы.
Все мои наблюдения применимы, как мне кажется, к любым отношениям - не важно, какой национальности партнёр. Просто брак с иностранцем и жизнь в чужой стране делают вещи более чёткими. Bureaucratische problemen, buitenlandse cultuur, het ontbreken van een gemeenschappelijke taal, de gebruikelijke communicatie- en beroepscirkel stellen bestaande problemen bloot en verergeren. Aan de andere kant, als relaties gebaseerd zijn op wederzijds respect en gelijkgestemde ingesteldheid, kan druk daarentegen tegen elkaar opkomen en iedereen helpen zich open te stellen. En, natuurlijk heeft niemand culturele verrijking geannuleerd.
Toen ik deze tekst schreef, vroeg ik aan vrouwen uit Rusland van lokale Facebook-groepen om verhalen te delen. Ik verwachtte het hele palet - van enthousiasme naar "niet gaan, meisjes, trouwen." En ik was zeer verrast dat er meer dan een dozijn gelukkige verhalen naar mij werden gestuurd. Van verschillende steden, van religieuze en niet-religieuze families, met verschillende 'avonturen' op weg naar het huwelijk en van vrouwen van verschillende leeftijden. En nu begrijp ik zeker dat Tolstoj gelijk had toen hij zei dat gelukkige gezinnen even gelukkig zijn. Voor interetnische gezinnen is dit precies het geval.
