"Ze noemden me een board-two-tepel": Eerlijke verhalen over vechten met complexen
"Lange neus", "kleine borsten", "dikke benen" - deze labels verschijnen meestal in de kindertijd en hebben geen basis voor zichzelf, behalve voor de subjectieve en onjuiste beoordeling van anderen. Als je niet weg bent van de beledigende definities, kunnen ze op volwassen leeftijd ernstige problemen met het zelfrespect veroorzaken. We spraken met verschillende mensen over wat ze op zichzelf wilden veranderen en wat hen hielp ze leuk te vinden.
interview: Irina Kuzmicheva
geloof
een kunstenaar
"Sexy, maar eenvoudig, net als jij," zei een prominente kunstenaar onlangs, terwijl hij een deskundige vinger in mijn gezicht stak. Hij had het over de kunstenaar, een prominente knappe man die met mooie vrouwen kon slapen om hem te evenaren. En om de een of andere reden slaapt hij met zijn vrouw - sexy, maar eenvoudig. Zoals ik. Een paar jaar geleden zou ik daarna in tranen uitbarsten in de wc. Ik ben tenslotte altijd precies dat geweest - eenvoudig, niets speciaals. Je zult zien, je zult je afwenden en je zal het onmiddellijk vergeten, je zult geen onderscheid maken tussen duizenden soortgelijke.
"Waarom ben je zo mager en zie je zo groot?" - Deze vraag sloeg me meer dan eens neer. Door gezwollen wangen kreeg ik een brede neus, een kleine mond was nauwelijks breder dan deze neus, ogen met droevige wenkbrauwen - zo'n kind zou een "kleine engel" worden genoemd, maar ik was geen kind meer. Ze bleven me vergelijken met een meisje met een chocolade "Alenka" op veertien, achttien, twintig. In het theater, terwijl anderen intrigesaristocraten speelden, kreeg ik de rol van 'rokley met krullen'. En gedurende lange tijd heb ik geprobeerd iets nobels te vinden in mijn eenvoudige gezicht. Toen de "Held van onze tijd" op school begon, schreef ik een citaat over Pechorin: "Ondanks de lichte kleur van zijn haar waren zijn snor en wenkbrauwen zwart - een teken van een ras in een man." Ik was ontzettend blij dat mijn wenkbrauwen donkerder waren dan mijn haar.
Hoe ik ook veranderde, welke opmerkingen over mijn uiterlijk ook door anderen werden vrijgegeven, het was mijn eigen banaliteit die mijn belangrijkste complex bleef. Eenvoud. Ik wilde echt een paar uur een heel mooie vrouw zijn. Ontdek hoe het is om mooi te zijn. Of wat het betekent om te groeien met de kennis die je bent. Ik heb veel aan schoonheid gedacht, zelfs te veel. Deze gedachten gingen altijd op de achtergrond.
Toen was ik ze beu en probeerde ik alles uit te zoeken door het stripverhaal 'Hoe lelijk te zijn' te tekenen. Het was het verhaal van mijn relatie met mijn eigen uiterlijk, maar daardoor probeerde ik het idee op een grotere schaal over te brengen: dat ieder van ons meer is dan alleen maar een optie in tegenstelling tot 'mooi / lelijk'. Dat we persoonlijke voornaamwoorden zijn, geen kwalitatieve bijvoeglijke naamwoorden. Op internet werd alles zoals altijd verkeerd begrepen. Een vloed van brieven stroomde op me: iemand zei dat ik stom was, omdat ik mezelf als lelijk beschouw - ik ben een schoonheid! Iemand - dat ik echt lelijk ben en dat dergelijke mensen niet hoeven te leven. Iemand - dat ik ben zoals Tirion Lannister, wat dat ook betekent. Maar op het VKontakte netwerk ondersteunden ze mij. En, belangrijker nog, ik was in staat om anderen te ondersteunen: de meisjes schreven dankbaarheid in een persoon, zeiden dat het hen hielp om dingen anders te bekijken. Deze situatie heeft mij ook geholpen. Begrijp eerst dat mijn werpen en de waarheid niet uniek is. Ten tweede, om opnieuw te beseffen hoe subjectief de beoordelingen van anderen zijn: het pad van jonge Angelina Jolie naar Tirion Lannister kan binnen een dag worden doorlopen, zelfs zonder de make-up te veranderen.
Maar zelfportretten hebben me geholpen vrede te sluiten met mezelf. Ik besloot dat mijn gezicht mijn canvas zou worden. Ik zal mijn model worden. Omdat niemand dichterbij is, altijd beschikbaar en klaar om voor me te poseren, in mijn leven en nooit zal zijn. Ik begon mezelf te tekenen in alle mogelijke visies en hoeken. Mooi en lelijk, vrolijk en verdrietig, levend en dood. En op de een of andere manier, geleidelijk aan, steeds opnieuw mijn gezicht trekkend, realiseerde ik me dat de combinatie van deze wangen, deze bovenlip met een vouw, deze sombere ogen met eeuwige cirkels rondom - helemaal niet triviaal. En niet saai. Het is speciaal en ik vind het leuk. Ik ben het. En ik hou ook onverwacht van mezelf. En alleen ik heb macht over mezelf, mijn imago. Geen enkele woorden kunnen dit zeker veranderen.
Helena
journalist
Eerst leefde ik een mollig kind, toen een dikke tiener, en ik ging een jeugdige dageraad binnen met een gewicht in een rentmeester. Het leek mij dat ik nooit een persoonlijk leven zou hebben. Dit is niet waar. Indien gewenst is het persoonlijke leven rijker dan een meisje met een conventioneel uiterlijk. Je moet er gewoon op voorbereid zijn dat de man misschien verrast is en zelfs hardop: "Nou ja, ik zou nooit gedacht hebben dat ik een dik meisje zou ontmoeten, maar je bent zo cool." In plaats van te antwoorden: "Ben jij het, mijn vriend, sommige niet erg cool, en zou je niet doorgaan naar een bekend adres?" - Ik vond een strategie. Het ziet er als volgt uit: ik ben dik, maar zo cool dat je vergeet dat ik dik ben. Iedereen vergeet echt. Maar ik herinnerde me elke minuut. Bijvoorbeeld dat het nodig is om zwart te dragen en dat het slank zal zijn, het kan niet helder zijn, het is niet nodig om de aandacht naar zichzelf te trekken. En dysmorfie begint - dit is wanneer je jezelf de hele tijd drie keer meer lijkt te zijn dan je in werkelijkheid bent.
Leven met deze is erg moeilijk. Vooral in mijn familie is de installatie "uiterlijk niet het belangrijkste, en het is beschamend om na te denken over het uiterlijk van dwazen, het belangrijkste is hersenen en ziel" Aan de ene kant ondersteunt het en aan de andere kant duwt het nog dieper in de afgrond van reflectie, omdat het onmogelijk en onwaardig is om aan je gewicht te denken, maar je denkt echt de hele tijd na. Op een gegeven moment was ik dit beu en voelde ik me schuldig.
Ik ging bij een andere gelegenheid naar een psychotherapeut en gedurende de eerste twee jaar van mijn werk sprak ik helemaal niet over uiterlijk. Regelmatig met een specialist besproken waarom ik mezelf haat, maar het onderwerp vermeden, waarom. Dit is het gewicht, hoe kun je jezelf haten voor het gewicht, dit is niet de reden, er moet een soort van serieuzer zijn. Tegelijkertijd besefte ik dat ik het beeld schiep van "hoe het leven van een vrouw van mijn manier van denken geregeld moet worden". Het belangrijkste in psychotherapie was te begrijpen dat dit niet zou moeten gebeuren. Elke acceptatie begint door jezelf vrijheid te gunnen. Vrijheid onderbreekt zelfhaat, dwaze stereotypen en een eeuwige gewoonte van zelfbeheersing.
En ik begon me te kleden zoals ik wil. De aarde is niet ingestort van de verandering van de gebruikelijke zwart-smal naar helder. Ze letten niet meer op mij - ze werden echter niet minder. Toen begon ik tatoeages te verslaan. Daarvoor wilde ik het echt, maar er was een interne setting: "Tatoeages moeten op een mooi lichaam worden geslagen, maar niet op een lelijke". Wie kan dat niet? Waarom niet? Wie heeft ooit in die stem in mijn hoofd gesproken? Omdat je over het algemeen alles kunt. Staand in de douche en kijkend naar de tatoeage op de ribben (op de ribben verborgen onder het vet, ja-ja), was ik verrast dat ik mezelf leuk vond. Tatoeages verzoende me met mijn lichaam, en elk contact met hem met een blik dat mijn humeur een halve dag had kunnen bederven, is nu comfortabel.
Natasha
kunst manager
Op school was ik niet het meisje over wie ze "mooi" zeiden: rood haar, scheve tanden, toen beugels, in mijn tienerjaren - gebrek aan borsten en een hoogte van honderdtachtig centimeter. Klasgenoten periodiek uitgevonden in mijn adres spottende moppen. Ik heb ze gemist of met ze gelachen. Ze hebben mij geen ernstige psychische schade toegebracht, integendeel, ze hebben me doen geloven in mijn eigen uniekheid.
Toen ik veertien was, begonnen scouts mij uit te nodigen om scholen en agentschappen te modelleren. Modelleren was niet mijn droom, maar dichter bij de achttien jaar van de voorstellen kwam steeds vaker en ik begon te werken met het hoofdbureau in die tijd van Sint-Petersburg. Zonder veel ijver, maar met interesse in nieuwe ervaringen.
Mijn verhaal van genotzucht begon op een van de castings. Bij het bekijken, gooide de art director van het bureau de zin in mijn richting: "Je moet afvallen zodat de jukbeenderen verschijnen." Ik ben altijd slank geweest, zelfs een beetje dun, maar volgens de modelstandaarden van eind 2000 had ik nog steeds overgewicht. Deze zin is als een doorn in mijn gedachten, in de herfst ging ik op dieet voor de manifestatie van de beruchte jukbeenderen. Mijn dagelijkse dieet bestond uit een ei, een stuk chocolade en een kleine portie groenten - slechts vijfhonderd calorieën. Om over de norm te eten, haatte ik mezelf. De porties werden kleiner, mijn menstruatie was weg, ik verloor acht kilo en in het voorjaar was mijn gewicht op achtenveertig gestopt. Mijn ouders begonnen alarm te slaan, ze vermoedden dat ik anorexia had, maar ze brachten me niet naar de dokter, maar zeiden alleen dat ik heel mager was en "gooi deze onzin uit mijn hoofd". Op dat moment stopte ik met communiceren met het modellenbureau en maakte ik een keuze voor studeren.
Studeren in het buitenland redde me van fanatieke gewichtsverlies. Aan het begin van het derde jaar vertrok ik naar Amerika. De nieuwe instelling leidde me af en het tellen van de calorieën in de eetzaal op de campus was moeilijker. Ik begon langzaam aan te komen, maar ik heb mezelf nog steeds beperkt, gesmaad vanwege het eten van ijs of melk die aan de koffie is toegevoegd. Parallel hieraan ging ik dagelijks naar de sportschool om het opgebouwde te verbranden.
Het kostte me nog eens vijf jaar om terug te keren naar een normale relatie met voedsel en mijn eigen lichaam. Pas op de leeftijd van drieëntwintig jaar stopte ik bij de spiegel, keek me in profiel naar mijn taille, stopte met nadenken over niet-goedgekeurd voedsel en werkte onvermoeibaar aan cardiovasculaire machines. Ik was het gewoon moe om af te vallen: dit is hoe je meerdere jaren hetzelfde doet - op een gegeven moment ben je gewoon opgebrand. En ik heb het verlaten. De jongeman, die als externe waarnemer een vleiend oordeel over mijn figuur gaf, hielp me om de normale houding ten opzichte van mijn lichaam te herstellen. En ik heb leren luisteren naar mijn lichaam. Soms vraagt hij om ontbijt alleen een grapefruit, en soms - roerei met croutons en een ton spek. Hij houdt van beide.
Anya
schoonheidsredacteur
Heel mijn leven heb ik van onbekende mensen gehoord dat ik mooi ben. En zij geloofde niet. Mijn familie, meestal mijn moeder, vertelde me precies het tegenovergestelde. Hierdoor dacht ik lange tijd dat ik vreselijk haar had dat ik niet kon passen, ze waren dun, ze waren klein. Daarom droeg ik vreselijke korte haircuts. Toen ik een kapper hierover vertelde, slaagde ze erin mij te bewijzen dat deze problemen alleen in mijn hoofd aanwezig waren. Daarna heb ik mijn houding ten opzichte van het haar radicaal veranderd, meerdere keren gegroeid en de perfecte kleur gevonden.
Ik beschouwde mezelf ook als onhandig, onbuigzaam en onaangenaam. Mijn moeder deed stijldansen en beweerde dat ik houten was geboren en daarvoor niet geschikt was, maar ze had zeker een talent. Om deze reden is het moeilijk voor me om te dansen, hoewel ik het altijd al wilde doen. Pas om half zeven ontdekte ik dat er flexibiliteit ontstaat, voor dansen is het genoeg om te ontspannen en je over te geven aan muziek, en er zijn mensen in de wereld die veel minder lenig zijn dan ik.
En ik haatte altijd mijn benen: te volle heupen, dikke knieën, bleke huid, veel haar. Deze overtuigingen werden actief gevoed door de moeder. Ze inspireerde me dat mijn figuur niet erg succesvol was en ik moest "de tekortkomingen verbergen". In de spiegel keek ik eerst naar mijn heupen en mijn kont, terwijl ik dit gebied voortdurend met mijn handen bedekte en kleding uitkamde die het verschil tussen de boven- en onderkant compenseerde. Tijdens lessen in de sportschool keek ik alleen aan mijn voeten, alsof er maar één deel van mijn lichaam was.
Vorig jaar wendde ik me tot een psychotherapeut. Tijdens een van de sessies zei ik dat ik mijn benen en vooral mijn heupen haat, dus als mijn man me vraagt om iets te dragen dat hen benadrukt, neem ik het als een aanval. Tegelijkertijd had ik een gesprek met mijn moeder waarin ze mijn nieuwe jurk prees (ik plaatste een foto op Facebook): ze zeggen, verbergt alle problematische plekken perfect en het is helemaal niet duidelijk dat ik geen borsten heb. Ze voegde eraan toe dat ik op de vorige foto "als een condoom" kijk. Toen ik stopte met huilen, blokkeerde ik haar en praatte ik niet langer over mijn uiterlijk met haar. In het echte leven ontmoeten we elkaar niet, omdat we in verschillende steden wonen.
Na een paar sessies was ik eindelijk in staat om mezelf anders te bekijken. Ik herinner me het moment waarop ik naar oude foto's keek en besefte dat ik heel mooi was. En de heupen zijn normaal, en haar en jurk. Ik begon mezelf anders te behandelen en vertrouwde mensen als ze iets goeds over mij zeiden.
Alina
journalist
Mijn complex over de korte gestalte is vergezocht, door mij geïnitieerd en niet veroorzaakt door externe factoren. Het begon op de middelbare school toen iedereen plotseling opgroeide, maar dat deed ik niet: mijn lengte was honderdvierfegentig centimeter. Op de universiteit had ik een hekel aan vernederende jaarlijkse fysieke onderzoeken, toen al mijn klasgenoten mijn lengte kenden, en nog erger - gewicht, waarmee ik ook problemen had. Er was geen dag voor mij om niet na te denken over mijn "niet-model" groei. Nu begrijp ik dat er niets verschrikkelijks in zit, maar toen leek het mij dat absoluut alle mislukkingen in het leven met hem verbonden zijn. Daarom waren hoge mensen voor mij synoniem aan succesvolle mensen. Tegelijkertijd zorgden lange mannen altijd voor me en niemand discrimineerde me er ooit over. Hoewel het vaak lijkt dat mensen me "Thumbelina" of "baby" noemen, geven ze me een compliment. En ik haat nog steeds zulke "complimenten", ik herinner me onmiddellijk mijn "gebrek" en begin me verdrietig te voelen.
Katia
afzet
Op school was ik de hoogste. Tegen de tiende klas was ze uitgegroeid tot honderdtachtig centimeter, een half hoofd groter dan haar klasgenoten, zowel jongens als meisjes. Iemand plaagde zelfs 'slaper' en 'giraffe'. Het hinderde me niet, maar ik voegde ook niet aan mijn liefde voor mijn lengte toe: ik begon te zakken om lager te lijken. Er waren maar een paar lange jongens van mijn leeftijd, en de rest wilde geen meisjes dateren die groter waren dan zij. Dus mijn complex verergerde. De universiteit werd rustiger, maar ik bleef nog steeds de hoogste in de groep, de meisjes van mijn lengte op de baan konden op de vingers van één hand worden gerekend. Ik droeg geen schoenen met hakken en was er zeker van dat ik alleen jonge mensen boven mij kon ontmoeten, hoewel ik die hieronder leuk vond. Hieruit ontstond een extra liefdesdrang. Totdat ik een man ontmoette die tien centimeter onder me zat. Hij hield zoveel van mijn lengte en was zo trots op hem dat mijn complex was verdwenen. Hij vond het leuk als ik hoge hakken droeg, met hem voelde ik me absoluut comfortabel. We zijn niet samen, maar nu is er voor mij geen probleem om bij iemand te zijn die korter is dan ik. En schoenen met hakken dragen nu ook vaak.
Ivan
reclamespecialist
Ik was altijd heel dun, woog minder dan zestig kilo - en met een hoogte van honderdtachtig centimeter was het vooral opvallend. Het lijkt erop dat niets bijzonders is, maar onze samenleving is vrij conservatief in termen van het bepalen van mannelijkheid. Bovendien interesseerde sport mij niet, dus ik bezat geen krachtige handen of een brede rug, die zo vaak worden geassocieerd met het beeld van een aantrekkelijke man. Ik heb niet één keer van meisjes gehoord dat ik er niet uitzie als een man. Het was vooral beledigend dat ze niet eens mijn persoonlijkheid, maar gender verwerpen. Het is net zo absurd om te beweren dat meisjes met kleine borsten niet als vrouwen zijn. Bovendien vielen hun woorden op de grond klaargemaakt door hun ouders. Toen ik een tiener was, kocht ik nog steeds kleding bij mijn moeder, maar ze miste de gelegenheid om zwaar te zuchten: "Oh, hoe dun ben je."
Ik was verlegen van mijn lichaam. In de winter voelde ik me comfortabeler: wanneer de kleding groter is, is het gemakkelijker om volumineus te lijken. Zozeer zelfs dat ik in een zeer hete zomer overhemden met lange mouwen droeg. Ik besefte dat ik moest veranderen. Ik meldde me aan voor de sportschool en begon regelmatig aan simulators te werken. Mijn spieren begonnen te groeien, en daarmee mijn zelfvertrouwen. Het is niet alleen dat ik iets conventioneler mooi ben geworden. Toen ik aan mijn uiterlijk werkte, begon ik haar beter te begrijpen, en samen met begrip kwam acceptatie. Ik schaamde me niet zo diep voor mijn lichaam dat ik onlangs een deel van de vakantie doorbracht in een ecodorp aan de kust, waar ik absoluut naakt was onder de mensen, niet een beetje beschaamd over mijn lichaam.
Eugene
afzet
Ik heb nooit ernstige problemen met zelfrespect gehad. En er zijn geen problemen met mannelijke aandacht. Maar gedurende tien jaar heb ik oorlog met mij gevoerd. Het is een feit dat alles bij mij niet zo is: mijn vingers zijn krom, mijn lippen zijn dun, mijn knieën zijn benig. Een derde kist met een taillemaat van achtenveertig centimeter voegt een vleugje vulgigheid toe, ongeacht wat ik draag. Het is alleen mooi op de foto's, maar het is vreselijk ongemakkelijk om ermee te leven. Wat ik ook doe, alles past niet: de beugels hielpen niet om de tanden op één lijn te brengen, de haarkleur veroorzaakte associatie met uitwerpselen. Ik heb mijn haar geverfd, droeg donkere lenzen, zodat deze blauwe kleur me niet irriteerde, dacht ik - nu maakt deze markeerstift Megan Markle van me. Gym, koolhydraatvrij dieet, solarium, nagels in verschillende maten en vormen.
Op een gegeven moment ben ik moe. Ik ben het beu om te vergelijken, nieuwe idealen voor mezelf uit te vinden, maskeren, kiezen welke lippen ik voor mezelf ga maken, wandelen met ongemakkelijke nagels, veel geld uitgeven aan al deze eigenschappen van schoonheid. Maar het belangrijkste is dat ik elke keer als ik genoeg heb van het begrijpen dat ik mezelf niet leuk vind in het nieuwe plaatje. Nu, als ik denk: "Wat een mooie meid, ik wou dat ik zo kon zijn," ik herinner me hoeveel krachten ik op deze manier zou moeten nastreven, maar uiteindelijk begrijp ik dat ik geen andere opties heb dan mezelf zijn. Ik denk niet dat dit zelfliefde is, maar iets als het accepteren van jezelf. Каждый раз, когда в душе появляется печаль по поводу того, что я не Ким Кардашьян, я вспоминаю, сколько нытья меня ждёт, сколько денег уйдёт на подстраивание под новый тренд, и думаю: "К чёрту. Устала. Буду собой".
Анна
journalist
Я была жутко закомплексованным подростком. Боялась лишний раз открыть рот в присутствии сверстников, только бы на меня не смотрели. На втором курсе я выскочила замуж. Теперь знаю, что это из-за неуверенности в себе: спасибо, что меня такую кривую-косую хоть кто-то "взял". В браке стало чуть полегче, но всё равно до свободы от комплексов мне было как до луны.
Na de scheiding werd mijn zelfrespect volledig vernietigd. Vier jaar geleden vond ik mezelf serieus dat ik niets of niemand waard was, en verschrikkelijk als een doodzonde. Helaas kon ik zelf niet bedenken hoe cool ik echt ben. Hiervoor had ik een man nodig die verliefd op me werd. Hij zei zo vaak dat ik de mooiste en meest sexy vrouw ter wereld was, dat ik erin begon te geloven. We moesten scheiden, maar na dit afscheid ging mijn zelfvertrouwen niet alleen omlaag, maar steeg het ook enorm. En op een gegeven moment begreep ik wat ik al mijn hele leven had geweten, maar ik geloofde het pas op het einde: hoe je er ook uitziet, hoeveel acne en "extra" kilo's je hebt als je een zelfverzekerde, vriendelijke en sympathieke persoon bent. De ideale figuur zal de teef niet redden. Ja, ik streef naar een schone huid, een goed figuur, goed verzorgd haar, maar in het begin werd ik verliefd op mezelf zoals ik ben, met alle gebreken. Als je jezelf haat en iets probeert te veranderen, komt er niets goeds van.
Alexander
reclameprojectmanager
Van kinds af aan werd ik vergezeld door het epitheton "groot", en ik kan me nog steeds niet verenigen. Als we bij een grootmoeder haar kennissen op straat tegenkwamen, legde ze, alsof ze zich verontschuldigde, uit dat ik groot was in haar ouders. Ik dacht lang dat ze gulliver waren. En toen ik opgroeide, bleek dat ze allebei honderd en zeventig centimeter lang waren, net als ik.
Het gewicht is nog erger. Familieleden, kennissen, een kledingverkoper, een masseuse en een kapper kreunden, klaagden en raadden aan om dringend gewicht te verliezen, alsof ik een stap verwijderd was van obesitas. Het was nooit dichtbij, gewoon op school voor een tijdje was ik langer en zwaarder dan sommigen. Toen kwamen we allemaal in de hoogte, maar ik voelde me altijd groter. Het is grappig dat geen van mijn commentatoren een atleet was of een aanhanger van een gezonde levensstijl. Ik denk dat ik geluk had dat hun opmerkingen me niet tot een eetstoornis leidden. Toen ik op vakantie was na de eerste les, zag ik genoeg van hoe mijn tante cellulitis verdrijft met behulp van folkremedies en begon ik ook een fles water te bevriezen, zodat ik het later kon masseren.
Ik had altijd veel vrienden, een actief sociaal leven, ik werd nooit gepest door mijn klasgenoten. In de adolescentie zei een heer met wie we elkaar twee keer ontmoetten, dat ik moet afvallen. De rest van de relatie-ervaring deed me nooit twijfelen aan mezelf in fysieke zin. Jongens, bedankt! Ik ging onlangs op een date in het zwembad. Ik voel me in dit soort actie: ja, ik heb een grote en niet perfecte kont, maar Apollo is nabij.
Mijn figuur staat ver af van de instagrammodellen, sommige van zijn functies, ik ben in de war, maar ik kan niet boos worden op mijn lichaam. Het is proportioneel opgevouwen en alle "extra" kilo's die ik alleen heb gegeten. Wanneer mijn gewicht comfortabeler wordt en het me stoort, verminder ik laat diner. En bespreek dit onderwerp niet langer met familieleden. Ik zal niet zeggen dat ik mezelf volledig heb geaccepteerd. Het is eerder een compromis. Maar nu kan ik formuleren waarom het me niet stoort. Ik zie veel meisjes met prachtige lichamen. Maar ik heb een koel gevoel voor humor, koket vierentwintig tegen zeven, ik ben voldoende - nou, de droom is hetzelfde.
Lida
stilist
Gedurende mijn hele leven werd ik gekweld door verschillende complexen. Ik heb vooral te lijden gehad van te dun zijn: drieënveertig kilo met een hoogte van honderdzestig centimeter. Mijn idool was Jennifer Lopez en de jongens noemden me 'board-two-nipple'. Het maakte me erg depressief, op dat moment begon ik mezelf te vergelijken met anderen. Dit werd nog verergerd door het feit dat het voor mij belangrijk was dat mannen vrouwen van andere typen voor mij kozen. Het leek me dat ik niet van mannen hou, hoewel ik nu begrijp dat ik iedereen gewoon een plezier wilde doen.
Toen ik twintig was, kreeg ik gewicht, zo erg dat ik later moest afvallen. Ik had een zeer uitdagend beeld dat mannen aantrok, en het beviel me. Maar toen waren er plotseling problemen met de huid en als gevolg daarvan - post-acne. Het heeft mijn zelfrespect gedood en veel aspecten beïnvloed, waaronder het persoonlijke leven.
Maar toen ik me eenmaal realiseerde dat ik in de hel leefde, reed ik er zelf naartoe. Ik ben deze toestand erg beu, en toen besefte ik dat het niet mijn uiterlijk was dat in mijn hoofd zat. Met de hulp van een psycholoog in de afgelopen zes maanden heb ik mijn relatie met mezelf opnieuw bekeken. Ik maakte veel klachten bij mezelf, niet beseffend dat ik een gewoon persoon was met een reeks fysieke kenmerken. Het is belangrijk om te werken met wat je hebt, en niet om uit jezelf te beeldhouwen wat je niet bent. Op de leeftijd van de neus verandert, ik probeer ze te accepteren. Ik kan er op mijn leeftijd goed uitzien en niet doen alsof ik een jonge charmeur ben. En dit is geweldig.
FOTO'S: Urbanoutfitters (1, 2, 3)