"Ik ben een waardeloze moeder": vrouwen over de eerste maanden na de bevalling
Bijna elke jonge moeder heeft de uitdrukking ooit gehoord "Na drie maanden zal het gemakkelijker zijn" - het klinkt als je klaagt over gebrek aan slaap, vermoeidheid, angsten, het ontbreken van een gevarieerd dieet, het gevoel van deja vu. Voor sommige moeders wordt dit aantal een echte houvast. Op voorwaarde van anonimiteit spraken we met drie vrouwen over de moeilijkheden die ze ondervonden tijdens de eerste keer na de bevalling en hoe hun leven verschilde van prachtige foto's van Instagram.
Ik heb zelfs niets om aan vast te houden - de eerste drie maanden zijn samengevoegd met mij in een stroom van pompingen, advies, pogingen om met gezondheid om te gaan. Sofia is mijn eerste kind en ik wist weinig over de moeilijkheden: ze gaven toegepaste informatie aan de cursussen, ik hoorde niets over psychologische voorbereiding. Voor de geboorte las ik verhalen over moeilijkheden en slapeloze nachten, maar die werden met humor geschreven en werden gemakkelijk waargenomen. Daarom had ik niet verwacht dat het zo moeilijk zou zijn.
De eerste maand sliep mijn dochter erg slecht. We hadden geen borstvoeding: ze nam niet echt de borst, en ik decanteerde elk uur - dag en nacht. Val gewoon in slaap, maar ik moet weer opstaan. Krachten deden er niet toe. Het werd moeilijk voor me om in slaap te vallen: ik lees dat dit een slaapgebrek is. Nu slaap ik wat langer: gisteren zijn we bijvoorbeeld om 22.30 uur naar bed gegaan en zijn we om vijf uur 's ochtends opgestaan, en' s avonds ging ik naar boven om een half uur te gaan zitten. En dit is een goede nacht, ik heb zelfs geslapen. Op de een of andere manier kookte ik in de eerste maand courgette en verbrandde het omdat ik het gebrek aan slaap gewoon vergat. Toen schreef ze in "Moeders helpen die moe zijn" (St. Petersburg liefdadigheidsproject wiens vrijwilligers moeders helpen met kinderen. - Vert.)Ze kwamen naar me toe, namen mijn dochter mee op straat en sliepen drie uur lang. Het was zo'n geluk!
Bovendien was ik nog niet klaar voor de problemen met de gezondheid van het kind - ik had de ambulance al twee keer gebeld omdat ik gewoon niet wist wat ik moest doen. We zijn ooit naar het ziekenhuis geweest - nu begrijp ik dat het mogelijk was om het thuis te achterhalen. De moeilijkheid is dat elke keer dat je snel een beslissing moet nemen, er veel van deze beslissingen zijn en ze allemaal nieuw zijn. Je draagt een enorme verantwoordelijkheid voor het leven en de gezondheid van een ander persoon.
Ik heb nog nooit zoveel druk en advies gehad van grootmoeders, grootvaders en vriendinnen in mijn hele leven (bevallen, niet bevallen - het maakt niet uit). Sommigen zeggen - "decanteren", anderen - "niet nodig", "de fopspeen in geen geval" - "geef de fopspeen aan het kind", "trek warm aan" - "niet inpakken". Je luistert naar deze tegenovergestelde tips en begint de steun in jezelf te verliezen. Niemand ziet een moeder als een autoriteit: je bent een klein meisje dat zich nog niet als een moeder heeft gevormd en je moet worden onderwezen.
Ik ben altijd een gereserveerde persoon geweest en hier begon ik hysterisch te worden, aanvallen van agressie. Dit is moeilijk om toe te geven, maar in het begin schreeuwde ik tegen het kind. Toen besefte ze dat het verkeerd was en begon te schreeuwen naar dierbaren. Mijn gedrag was ontoereikend. Deze agressie was van wanhoop, vermoeidheid, van schuldgevoelens. Ik begon natuurlijke sedativa te drinken en het werd een beetje beter.
Nog voor sociale netwerken had ik in mijn hoofd zo'n beeld van een gezin met kinderen: verwende kinderen, moeder - goed verzorgd, elegant, met een knipbeurt. De perfecte foto. Alles verliep anders voor mij: ik kan mijn haar nog steeds niet verven, ik heb een paardenstaart op mijn hoofd, soms weet ik niet eens wat ik draag. Dan komen deze 'ideale' moeders altijd de wereld in, reizen. Toegegeven, we zijn ook begonnen, maar het was een reis naar de grootouders, niet naar Europa.
We hebben geen auto, een taxi met een kinderzitje zal niet wachten. Ik ging naar de metro met een wandelwagen en ik kan zeggen dat de stad (Petersburg. - Vert.) niet aangepast hiervoor. Ik ben met afschuw vervuld dat er overal trappen zijn, en opritten, als die er is, en dan met zo'n helling dat er niet genoeg kracht is om dit rijtuig daar te slepen - het is goed dat sympathieke mensen helpen. Ik kleed me ook, niet zo mooi als op de foto's: sneakers en jeans. Nu is mijn dochter gestopt met slapen in een rolstoel en moet ik haar in mijn armen nemen. En zo ga ik - helemaal bezweet, in de ene hand houd ik mijn dochter, in de andere - een wandelwagen. Dus ik weet niet wanneer ik als een afbeelding van sociale netwerken word.
Het feit dat niet iedereen net de eerste keer na de geboorte is, moet je praten en schrijven. Want als je deze prachtige foto's ziet, voel je je ontoereikend. Ik had al een moeilijke toestand en de gedachte dat ik een waardeloze moeder was, werd ik nog meer onderdrukt. Toen ik begon met het gooien van links naar groepen waar ik andere verhalen over het moederschap zag, besefte ik dat ik niet de enige was - er waren er een miljoen van ons.
Lees onlangs een artikel over postpartumdepressie. Er staat dat er in het buitenland groepen zijn waar moeders ondersteuning kunnen krijgen. We doen allemaal alsof alles in orde is, het moederschap is heilig, wist wat er gaande was, enzovoort. Hoewel het in werkelijkheid onmogelijk is om van tevoren te weten. Met deze houding ben ik ook tegengekomen - ze zeggen, je bent niet de eerste, niet jij bent de laatste. Allen lijden, en je bent woedend op vet. Daarom is het zelfs angstaanjagend om toe te geven dat je zo'n toestand hebt.
Na de geboorte was het de fysieke inspanning die me hinderde. We zijn na het kraamkliniek naar het ziekenhuis overgebracht (tweelingen werden te vroeg geboren - Ongeveer Ed.), de kinderen waren zwak, dus moesten ze worden gevoed uit een fles. De eerste keer dat ik ongeveer veertig minuten had gedecanteerd, omdat er weinig melk was. Je knuffelt, dan geef je krampachtig allebei kinderen, verander je van kleding, geef je medicijnen. Het interval tussen de voedingen is drie uur, binnen veertig minuten is het nodig om te beginnen met decanteren. Anderhalf uur om te slapen. U bereikt de afdeling, slaapt een beetje en staat op.
Zo grappig: de bezoekende verpleegster kwam en zei dat ze meer moest slapen en eten. Maar hoe dit te doen, me uitleggen? Hoe te slapen als je om de drie uur moet eten? Op een gegeven moment werd ik lichamelijk ziek, begon een paniek - er is geen einde in zicht. Ik herinner het, toen leek het me nog: alles, persoonlijk leven is voorbij, er is geen manier om met pensioen te gaan, het is niet duidelijk dat met seks - op welk moment zijn ze betrokken? Ik besefte dat ik in een verschrikkelijke toestand verkeerde en ik huurde een nachtzuster in. En toen ik voor het eerst tien uur sliep, zag ik niet meer wat er gebeurde als een tragedie.
We werden gescheiden van de kinderen na hun geboorte: zowel ik als zij werden naar de intensive care gestuurd. Het heeft geen zin om mezelf hiervoor te verwijten, gebeurde en gebeurde. Maar er zijn mensen die je persoonlijke twijfels katalyseren. Mijn vriendin deed ook een keizersnede en volgens haar kwam haar dochter op de een of andere manier niet ter wereld. Ik zeg: "Dus wat? We zullen haar weggooien, zal jij een nieuw kind baren dat zo zal" komen "?"
In het algemeen is onze samenleving een meester in het cultiveren van schuldgevoelens. Het maakt niet uit hoeveel je doet, hoeveel je investeert - een beetje, je bent een slechte moeder. Ik weet niet wie deze hoogste balk heeft ingesteld. Waarom is het in ons bewustzijn dat we perfecte moeders moeten zijn? Ik trok meteen mijn narrenpet aan: "We hebben hier een lichte showcase, we bouwen geen helden van onszelf, en dus is alles in orde." Maar het kost moeite. Het is vreselijk hoeveel mensen, zelfs familieleden, zeggen: "Wij hebben geleden, we hebben onze kinderen op de arbeidsmarkt opgevoed en jullie lijden." Propaganda kwelling.
Ik heb onlangs een artikel gelezen: een meisje schrijft dat een kind tegen haar schreeuwde in een vliegtuig - iedereen maakt een wrang gezicht, het vliegtuig is laat. En ze zegt: "Dus je komt niet, bied geen hulp aan?" Omdat het in feite heel moeilijk is. Alles wat een persoon nodig heeft, is hulp, ondersteuning, iemands ervaring. Iedereen die je een half uur uitlaadt, geeft je de mogelijkheid om minstens een beetje meer dan normaal in de douche te staan. Dus als we over advies praten, lijkt het mij dat je niet alleen kunt zijn. Ik ben erg sympathiek tegenover alleenstaande moeders. Ik heb nog steeds meer kansen dan de gemiddelde burger: ik was niet erg beperkt door de middelen, hoewel er veel geld aan kinderen wordt uitgegeven.
Kinderen maken deel uit van het leven, net op het moment van hun uiterlijk hebben ze de neiging bijna hun hele leven in beslag te nemen, en je moet op de een of andere manier kunstmatig grenzen stellen. Ouders zetten vaak druk op jonge stellen: "Ga je trouwen als je kinderen hebt?" En mensen begrijpen nog steeds niet wat het is. Ga naar diegenen die kinderen hebben en maak de dag daar wakker.
Ik ben een zeer actief persoon, ik speel sporten, dus ik leed tijdens de zwangerschap. Ik herinner me hoe ik, na de bevalling, toen ik wakker werd, op mijn buik ging liggen en uit het raam keek. Dit is januari, het regende de dag ervoor en toen de zon inviel. Ik dacht: "Hoera, nu ga ik skiën!" En dan vertaal ik een blik op Kostya en begrijp ik alles.
De problemen begonnen al in het ziekenhuis: het was noodzakelijk om te leren voeden, inbakeren, vasthouden, een luier omdoen - dit had ik niet geleerd in de cursussen, en ik dacht dat alles vanzelf zou lukken. Maar het ergste was met eten. Mijn tepels werden naar binnen getrokken, en Kostya, omdat hij te vroeg werd geboren, had een laag gewicht. Iedereen om me heen begon tegen me te schreeuwen over het belang van borstvoeding, dat het onmogelijk was om het mengsel te geven. Ik had toen het constante gevoel dat mijn kind stervende is, en ik draag hier zelfs een klein beetje aan bij, en zal hem naar het graf brengen. Het leek mij dat al mijn manipulaties hem pijn deden. Mijn man was ook ongerust. Ik kwam thuis van mijn werk en vroeg: "Wel, ben je aangekomen?" - "Ja, ik denk dat ik eraan heb toegevoegd." Weeg Kostya - niet toegevoegd.
Ik bracht drie tot vier uur door met een kind op mijn borst. In de eerste maand kwam hij niet aan, en ik begon gemengde voeding te gebruiken, maar daarna bracht ik mijn zoon volledig over in de moedermelk. Ik begreep dat ik zelf was gegroeid op kunstmatige mengelingen, ook mijn man, maar in die tijd zei iedereen dat borstvoeding heel belangrijk is, en ik dacht dat ik tot het laatst zou vechten. Ik stond praktisch niet op uit bed: mijn man bracht thee met melk of gecondenseerde melk, en zodra ik het dronk, droeg ik de volgende mok.
Omdat Kostya een maand eerder werd geboren, hadden we geen tijd om de reparaties in het appartement af te maken. Ik had helemaal geen keuken, ook een kachel - alleen een waterkoker. Ik zette een pap op het water en dronk thee. In plaats van aan te komen, verloor ik 10 pond na de bevalling. Kostya was rusteloos, dus ik sliep nog steeds niet. Mijn hele lichaam was gekneusd, omdat ik door gebrek aan slaap alle hoeken in het appartement "verzamelde". Bovendien werkte de man constant en was ik alleen. Hij had een onregelmatig werkschema - hij kon om negen uur 's morgens vertrekken en kwam om zes uur' s ochtends van de volgende dag. Maar het was zo'n geluk toen hij kwam - hij kon een beetje verantwoordelijkheid dragen.
Mij werd verteld dat het na drie maanden gemakkelijker zou zijn, en ik had een speciaal stuk papier waarop ik de dagen doorstreepte - het werd bewaard. Ik werd bezocht door suïcidale gedachten: van tijd tot tijd stelde ik me voor dat het nu gemakkelijker voor me was om naar het balkon te gaan en naar beneden te vliegen. Je moet de hele tijd aan het kind denken, je vergeet jezelf en niemand heeft fysieke uitputting geannuleerd - het beïnvloedt rechtstreeks de psychologische toestand. Ik geef toe dat tot op zekere hoogte aan de rand was. Toen hielp een volwassen collega me. We spraken telefonisch en ik zei: "Het lijkt me dat ik iets niet doe, ik vermoord mijn zoon, hoe kan ik hem voeden?" Ze zei: "Kate, kalmeer, geen enkele baby is gestorven aan uitputting." Ik herinner me deze zin echt.
Maar het belangrijkste is dat de ouders hebben geholpen. We belden elke dag Skype (ze wonen in een ander land). Bij een van deze gesprekken was de vrouw van mijn broer aanwezig. Ik vertel wat er met me gebeurt en ze zegt: "Ben je gek, eet je alleen maar pap, is er iets zoets?" - "Ja, alleen Maria-koekjes, Apple geschild, bananen zijn onmogelijk - het is gevaarlijk." Ze zei: "Dus, kalmeer - alles is mogelijk voor jou, ik heb een gezond kind, ik heb zoiets niet in Israël: ga nu naar de winkel, koop wat je wilt en eet het op." Na dit gesprek ging ik mezelf een marshmallow kopen. Die avond kwamen er vrienden bij ons - ik dronk alleen maar van de wijn, barstte in tranen uit. Ik snikte toen de hele tijd.
Toen ik begon te eten, begon ik na te denken. Toen harkte ik het appartement en maakte ik mezelf een nest. Sterker nog, het werd makkelijker na drie, maar na vier maanden: Kostya bleef slecht slapen, maar we raakten aan elkaar gewend - ik begon hem te begrijpen, om emoties te begrijpen, borstvoeding werd aangepast. Ik zette het kind in de draagdoek, begon met hem mee te reizen, iets in huis te doen. Vanaf de leeftijd van drie maanden begon ik met een kinderwagen te rennen.
Wanneer jonge moeders me nu bellen en schuchter vragen: "Wat deed je in zo'n geval?" - Ik antwoord meteen: "Rustig maar, je bent niet de enige! Het is goed." Ik had ook het gevoel dat alle andere moeders gelukkig zijn en dat ik alleen mijn verstand verlies. Voor mij is het nog steeds een mysterie of iedereen de eerste maanden zo doormaakt. Hoogstwaarschijnlijk gebeurt het bij degenen die de eerstgeborene bevallen en die niet veel steun hebben. Als er een moeder, vader, oppas, geld is, dan denk ik dat je van deze problemen af kunt komen.
Nu zijn die eerste maanden als een droom voor mij. Natuurlijk zijn ze geen reden om geen kind te krijgen. Je moet je van te voren voorbereiden dat het in het begin niet gemakkelijk zal zijn om met je familieleden te onderhandelen, zodat ze je zo veel mogelijk helpen, omdat je bepaalde dingen niet sobere kunt evalueren.
foto's: niradj - stock.adobe.com