"Ik wachtte op een frisse wind": Mijn ouders hebben me geslagen
Mijn familie is een prachtige schelp. Maar achter de traditionele kebab verbergt glimlachen en gastvrijheid serieuze problemen. Toen ik twintig was, herkende ik ze volledig.
Ik was het eerste kind en tot de leeftijd van vier herinner ik me alleen het goede: het geheugen van de kinderen ontkent blijkbaar pijn. Maar toen werd het tweede kind geboren en alle aandacht verschoof naar hem. Het kan niet gezegd worden dat het moeilijk was met mij: voor volledig geluk moest ik boeken lezen en bordspellen spelen. Toen ik vijf was, werd ik naar de kleuterklas gestuurd, vrienden verschenen daar. Maar ik mocht ze niet bellen. Na de geboorte van de jongste ging mijn oma het vaakst met me om, dus al op mijn vijfde kon ik zelf dolma en pastei maken.
Voor de eerste keer sloeg mijn moeder me zwaar toen ik zes jaar oud was. Het was normaal voor ons gezin - alle familieleden doen hetzelfde, ergens worden de kinderen verslagen door de vader en ergens door de moeder. Er zijn geen woorden en gesprekken, er is alleen fysieke kracht. In mijn leven stopten de mishandelingen pas toen ik naar de elfde klas verhuisde. Ik was schold voor alles - zelfs voor het extra woord tijdens het feest. Een keer tijdens een vakantie ging ik naar mijn tante en vertelde me dat ik het boek met sprookjes echt leuk vond dat ze me presenteerde. Daarna sloeg mijn moeder me - het bleek onmogelijk om met deze tante te praten. Moeder sloeg me met of zonder: de pap niet afmaken - op het gezicht komen, niet op tijd in slaap vallen - de klappen verdragen, waar mogelijk.
Ik ben opgegroeid opgegroeid: ik kon niet lopen. Mijn grootmoeder nam me mee naar de winkels, maar mijn gebruikelijke wandelingen waren mij ten strengste verboden vóór mijn eerste jaar op de universiteit. Terwijl al mijn schoolvrienden naar buiten gingen, zat ik thuis en alleen de lessen behandeld. Leren was een vast idee voor ouders. Voor hen moest ik altijd perfect studeren, van kinds af aan kreeg ik te horen dat ik mijn familie zou schande maken als ik de school niet afmaakte met een gouden medaille en de universiteit met een rood diploma. Daarom had ik een groep docenten uit de derde klas en tegelijkertijd waren mijn ouders nooit thuis om zich af te vragen hoe het met me was op school.
Mama ging praktisch niet het huis uit, ze had geen vrienden - het resultaat van de verboden van de vader. Hij dronk veel en sloeg haar - alleen nu begrijp ik wat ze heeft meegemaakt. Mam wijdde zich volledig aan het jongste kind en ik bleef een ondersteunende held voor wie emoties konden worden weggegooid.
Op een gegeven moment vond het punt van geen terugkeer plaats: ik besefte dat ik nooit vriendschappelijke betrekkingen met mijn moeder zou hebben. Ik herinner me dat het gisteren was. Ik studeer in de tweede klas, ik heb een klasgenoot, laten we hem Egor noemen. Hij hield van alle meisjes en ik ook. Een keer kwam ik thuis en vertelde mijn moeder dat Yegor mooi was. Moeder sloeg me en sloeg me zwaar: ze scheurde mijn haar, gooide het op de tegel - ik sloeg mijn hoofd en brak mijn lip op de rand van de kast. Toen ging mijn moeder weg en liet me op de grond achter. Ik huilde, ik was erg gewond, mijn hoofd brak. En ik besefte dat ik mijn moeder nooit meer iets zou vertellen.
Sindsdien heeft ze me zo vaak geslagen: in de vijfde klas, omdat ik sliep tot twaalf op een vrije dag, in de negende klas - omdat ik veertig minuten later terugkwam van school. Maar ik voelde niet eerder hetzelfde. Ik wachtte gewoon op een slokje frisse lucht.
De moeilijkste tijd was voor de periode van de vijfde tot de zevende klas. Ik wilde elke dag sterven. Het was net het moment waarop iedereen begon te roken, rond te hangen en te lopen. Maar voor mij was het allemaal erg ver: ik mocht niets. Mam sloeg me als ik een kwartier later kwam dan dat de lessen waren afgelopen. Een keer ging ik naar huis met een vriendin die rookte (ik heb zelf veel later sigaretten geprobeerd, toen ik volwassen was en ik vond het niet leuk). Natuurlijk, de rook doordrenkt in de jas. Zodra ik binnenkwam, voelde mijn moeder de geur en sloeg me - ze brak haar lip en liet een grote blauwe plek op haar borst achter. Verhalen, toen mijn moeder me in het bloed sloeg, werd het te veel.
Ik leerde over het vrouwelijk lichaam, menstruatie en seks op school. In de vijfde klas hadden we een lezing voor meisjes, waar ons alles in detail werd verteld. Ik meldde dit aan mijn moeder, ze zei dat ik het vroeg had geleerd en me een klap in het gezicht gaf. Ik was twaalf. Mijn moeder verbood me om van elk haar af te komen: op mijn benen, op mijn bovenlip, mocht ik mijn wenkbrauwen niet uittrekken tot de negende klas. Ik kreeg alleen een knipbeurt op haar bestellingen. Over het algemeen gebeurde er in mijn leven veel door haar wil of door de 'aanbeveling' van haar vader. Mijn moeder verbood me ook om alle series te bekijken die toen populair waren: ik herinner me hoe ik bijna onzin was geworden onder de meisjes in de klas, omdat ik Ranetok niet had gezien en toen kon ik de dochters van papa niet meer aanzetten.
Toen ik in de vijfde of zesde klas studeerde, verscheen VKontakte. Ik herinner me nog heel goed de tijd dat we elkaar aan de muur schreven en muziek zonden. Voor mijn moeder was ik niet op het sociale netwerk - zij, natuurlijk, verbood het. Maar ik heb nog steeds de pagina; Mam kwam erachter en eiste een wachtwoord, dus ik moest mijn correspondentie verwijderen tot de negende klas. Toen ze de correspondentie met een jongen las die ik leuk vond - we praatten gewoon, er waren geen harten of kussen. Mam las 's nachts de correspondentie: om ongeveer drie uur' s nachts maakte ze me wakker door me te slaan. Toen sloeg ze me, en op het einde gooide ze een telefoon naar me met de woorden: "Je bent een schande van onze soort."
Van de vijfde tot de zevende klas waren mijn ogen altijd rood en klaar. Ik heb veel gehuild, meestal in de badkamer. Mama merkte het niet, ik mocht de deur sluiten toen ik onder de douche ging. Maar in de zevende klas vond ik een oplossing om niet te huilen. Schaar lag onder de douche, ik nam ze en sneed mezelf. Niet te diep voor lichte krassen. Het was pijnlijk en onaangenaam voor me, het bloed stroomde. Maar ik voelde dat ik niet wilde huilen, dat ik de pijn binnenin verdronk. Dit ging drie jaar zo door: bijna elke dag maakte ik twee bezuinigingen. Ik wilde niet doodgaan, maar ik wilde niets voelen.
Ik vond het niet leuk dat ik mijn leven niet heb, dat ik, volgens mijn familie, een meisje zou moeten zijn dat lijdt. Ik herinner me dat mijn grootmoeder zelfs zei dat als mijn man me slaat, dit betekent dat ik het verdien en ik hoef er geen tragedie uit te halen. En ik leed. Ze kreeg vernedering omdat ze anders dacht. Vaak probeerde ik ze alles te vertellen dat ik geen kluizenaar wilde zijn, niet alleen moeder wilde zijn, en het kloppen niet wilde verduren. Maar voor deze woorden kreeg ik kneuzingen en leringen: "Je bent geboren in een familie die voorouders en familietradities respecteert, we zullen niet toestaan dat je de hele race vernedert."
Mijn vader vertelde me altijd dat ik met een Armeens moest trouwen. Als mijn man een man is met een andere nationaliteit, zal hij me in de steek laten en me niet laten gaan. Het was de bedoeling dat ik na de elfde klas een van de afdelingen van de Moscow State University binnen zou gaan: economische, juridische en federale staatsinstellingen. Het zou ideaal zijn voor een vader, want het is in deze faculteiten dat Armeense jongens meestal studeren, en op economie - jongens met rijke vaders. Papa droomde dat ik tijdens mijn studie zo'n jongen vond, verliefd werd, trouwde, zijn kleinkinderen baarde en baklava met honing klaar maakte voor de vakantie.
Maar alles ging volgens zijn plan. Aan het begin van de elfde klas zei ik dat ik nergens heen zou gaan, behalve voor de faculteit die ik zelf koos - en dit was niet een van de bovenstaande. Ik droomde ervan vanaf de zevende klas en vertelde mijn ouders erover. Maar ze steunden me niet: mijn moeder zei dat ik daar geen beroep zou leren, en mijn vader zei dat ik niets zou bereiken. Daarom, toen ik mijn vastberadenheid zag, werd ik tegen het einde van de school naar Armenië gestuurd onder het voorwendsel dat ik voor de examens moest rusten. Ik stemde ermee in omdat ik de studiebegeleiders en de eeuwige studie erg zat was. Maar er wachtte een verrassing op me.
Ik ben bijna getrouwd. We gingen naar de bergen in een klein bedrijf: mijn zussen, broer en twee kinderen van familievrienden, die ik voor het eerst in mijn leven zag. Gevangen in een klein stadje in de bergen. Ik voelde me heel goed, ik voelde vrijheid: vroeger kon ik niet ergens heen met mijn vrienden. Op een avond kwam een van de jongens naar me toe: "Ik moet praten." Ik antwoordde: "Natuurlijk." Daarna nam hij me apart, ging op een knie zitten en zei: "Trouw met me." Ik was geschokt, wist niet wat ik moest zeggen. Na vijf minuten stilte zei hij: "Waarom geef je geen antwoord? Maar je vader en ik waren het overal mee eens, hij zei dat je me leuk zou vinden en dat je het niet erg vindt." Deze uitdrukking heeft me uiteindelijk gedood en ik ben net vertrokken.
Ik heb al verschillende keren zulke "dummies" ontmoet. Pa confronteerde me per ongeluk met Armeense jongens die geschikt voor hem leken te zijn, maar ik maakte iedereen meteen duidelijk dat we niets zouden hebben. Hier moet je een reservering maken en een paar woorden over deze jongens zeggen. Ze waren allemaal van welgestelde en traditionele families: vrouwen in hun wereld werken niet, ze zitten thuis, koken, voeden kinderen op. Een man kan een vrouw slaan, vals spelen, omdat hij verdient. Alle jongens voorgesteld door de vader waren zo.
Er is bijna een jaar verstreken sinds mijn leven veel is veranderd. Nu ben ik twintig jaar oud, en ik kan zeggen dat mijn ouders weigerden. Ze praten niet tegen me. Elke dag - vernedering. Mijn vader zegt dat hij veel geld aan mij heeft uitgegeven, dat ik waardeloos ben en nooit iemand zal worden. Dit alles is te danken aan het pad dat ik heb gekozen: bijna drie jaar heb ik geld verdiend en probeer ik zoveel mogelijk voor mezelf te zorgen. Mijn vader kan me niet vergeven dat ik geen persoon ben geworden die overeenkomt met zijn ideeën over het leven. Dat ik mijn maagdelijkheid verloor op de leeftijd van twintig, vóór de bruiloft. Het gebeurde met mijn enige partner, met wie we bijna twee jaar samen zijn.
Mijn jongeman is Armeens, goed, en zijn wereldbeeld valt helemaal niet samen met de opvattingen van mijn vader. Hij verwijst kalm naar werk, naar studeren, naar het feit dat ik ergens heen kan gaan met mijn vrienden. Voor de hele tijd dat we samen zijn, is het grofste woord dat ik in mijn toespraak hoorde "idioot". Ik hou van hem en hij van mij. Maar de vader van liefde bestaat niet en hij is tegen onze relatie. Ouders zijn zo tegen dat ik een jaar voor hen verborgen moest houden dat we samen waren. Toen ze erachter kwamen, gaven ze me een echte schrik. Mijn vader en moeder schreeuwden dat ik hen onterfigeerde, dat ik met mijn vriendje zou scheiden en 'normaal' voor mezelf moest zoeken. Het was erg pijnlijk. De eerste keer dat we seks hadden, trouwens, enkele maanden nadat de ouders het geheim hadden geleerd.
22 januari - deze dag hadden we ruzie, ik was zenuwachtig en toen begonnen er paniekaanvallen. Ik word behandeld door een psychotherapeut, ik drink pillen. Ouders weten niets, maar blijven herhalen dat ik de hele race een schande ben. Omdat ik geen rood diploma zal hebben. Omdat ik geen maagd meer ben. Omdat ik besloot het juk te verlaten.