Hoe kan je je niet meer schuldig voelen tegenover de ouders?
ALLEN WIJ HEBBEN DE MASSA VAN VRAGEN AAN ZELF EN DE WERELD GEKOMENwaarmee er geen tijd lijkt te zijn of naar een psycholoog moet gaan. Maar overtuigende antwoorden worden niet geboren als je tegen jezelf praat, tegen je vrienden of tegen je ouders. Daarom hebben we een professionele psychotherapeut Olga Miloradova gevraagd om eens per week prangende vragen te beantwoorden. Trouwens, als je ze hebt, stuur het dan naar [email protected].
Hoe te voorkomen dat je je schuldig voelt tegenover de ouders voor het leven van je leven
Het lijkt erop dat je bent gegroeid. En je hebt je eigen gescheiden leven, onafhankelijk van mama en papa. Je kunt zelfs in een andere stad wonen. Tegelijkertijd is het duidelijk dat we ongeacht onze leeftijd allemaal dezelfde kinderen zijn voor onze ouders en dat ze zich zorgen om ons maken en ons zorgen maken. Om de een of andere reden beginnen sommigen van ons echter gemakkelijk en rustig aan de volwassenheid, voelen ze onzichtbare steun en steun achter de rug, terwijl anderen voortdurend worden gekweld door schuldgevoelens omdat ze hun geliefden onbeheerd achterlaten en zichzelf in staat stellen om hun eigen, gescheiden leven te leiden.
Olga Miloradova psychotherapeut
Het lijkt misschien dat die ouders die ons hard nodig hebben, gewoon meer van ons houden. Maar, vreemd genoeg, alles is precies het tegenovergestelde: hoe gezonder en harmoniever relaties binnen het gezin, hoe gemakkelijker de ouders hun kind loslaten. Omdat ze niet in hem de voortzetting van zichzelf groeiden en een onafhankelijke persoonlijkheid in hem waardeerden. Ouders die je proberen terug te trekken en dat schuldgevoel te zaaien zijn diep onzekere ouders. Weet niet zeker dat ze alles in de buurt en natuurlijk hun kinderen moeten controleren. Dit zijn manipulatieve ouders die je omringen met hun eindeloze zorg en onmiskenbare kennis van hoe en wat beter is, zonder de hulp waarvan je geen dag zou leven. Ze geven je het gevoel dat je niet goed genoeg bent en tegelijkertijd, omdat ze zoveel voor je doen, moet je een braaf meisje zijn en alles doen zoals je moeder of vader dat wil. Als je de kracht hebt om fysiek van dit type ouders te scheiden, dan is alles niet zo erg. Je hebt tenminste de geest en de kracht om de noodzaak te begrijpen om te ontsnappen aan overmatige controle. Nu moeten we de volgende stap zetten - realiseren waar uw schuld vandaan komt en wat er gebeurt.
Voor de oudermanipulator is het kind zijn narcistische voortzetting, en zijn scheiding is als amputatie, het verlies van een deel van zichzelf. Het is niet verrassend dat ze je zo graag willen overtuigen van de noodzaak om terug te keren. Begrijp ook dat dit alles nauwelijks een soort slim geplande handeling is en niet afkomstig is van het kwaad. Vergeef je ouders voor hun pogingen om je te beheersen, in zekere zin geloven ze echt dat dit de enige manier is om je te beschermen tegen kwaad, hoewel hun eigen angst je dat in feite vertelt. Misschien zijn ze zelf opgevoed door dezelfde onzekere en angstige ouders, en het was jouw eer deze vicieuze cirkel te doorbreken.
Je moet je interesses en verlangens niet opofferen terwille van de verlangens van anderen. En nee, dit is geen egoïsme.
Je moet jezelf een paar dingen goed onthouden. Elke persoon heeft zijn eigen leven en jouw leven is jouw verantwoordelijkheid. Je leeft niet om iemands verwachtingen te vervullen, en je hoeft je interesses en verlangens niet op te offeren voor het welzijn van anderen. En nee, dit is geen egoïsme. Nadat je deze waarheden onder de knie hebt, probeer je geleidelijk aan de relaties met je ouders opnieuw op te bouwen. Vang het initiatief in uw relatie. Voel je volwassener in deze situatie. Probeer kalm en geduldig op alle provocaties te reageren, alsof je met een kind praat. In je ouder is er echt een innerlijk kind dat zich ergens verbergt dat onvoorwaardelijke liefde nodig heeft, en als je deze liefde, tederheid, of op zijn minst sympathie of medelijden hebt, aarzel dan niet om deze gevoelens te manifesteren.
Bel en bezoek uw ouders wanneer het u uitkomt - op deze manier laat u ze niet in de steek gelaten, aan de ene kant, maar neem de controle over de situatie over - aan de andere kant. Markeer de grenzen en sta niet toe dat ze je persoonlijke ruimte binnenvallen (om je relatie te veroordelen, probeer details te achterhalen die je niet zou willen delen), stop dergelijke pogingen onmiddellijk bij de wortel, maar rustig. Bijvoorbeeld: "Ik hou van je moeder, maar dit is alleen mijn relatie / mijn beslissing / mijn bedrijf."
Vergeet niet dat dit artikel gaat over overmatige ouderlijke zorg en controle. Als je echt helemaal geen aandacht schenkt aan je ouders en je schuldig voelt, daarom ... Schuld is soms een nuttige emotie die ons motiveert om ten goede te veranderen. Aan de andere kant, als je ouders niet altijd complex en manipulatief gedrag hadden - dit is iets geheel nieuws voor hen, dan moet je erover nadenken. Misschien is hier iets mis en gaat het om ouderdomsdepressie of zelfs het begin van dementie - en ze hebben echt hulp nodig.