Blijf niet bij jezelf: waarom moet je boos zijn - en hoe je het goed moet doen
Woede is een heel oude emotie. Dieren voelen zich periodiek ontevreden als hun basisbehoeften worden bedreigd. Voor een persoon is woede een van de basiservaringen. Er wordt geloofd dat er slechts vier van hen zijn: angst, verdriet, woede en vreugde. Onlangs is ook verrassing aan deze lijst toegevoegd.
En hoewel we allemaal boos zijn, wordt dit gedrag meestal veroordeeld: in tegenstelling tot vreugde, wordt deze emotie als "negatief" en "onaangenaam" beschouwd, en veel mensen zouden het in principe nooit willen ervaren. We begrijpen waarom we dit niet zouden moeten doen, waarom we woede nodig hebben en hoe we het kunnen uiten zodat het geen enkele vernietiging achterlaat.
Woede, haat, boosaardigheid
Amandelen, of amandelen, zijn actief betrokken bij de vorming van woede in het menselijk brein (overigens bevinden de centra die verantwoordelijk zijn voor angst zich in hen). De amygdala reageert op dreigingssignalen van de buitenwereld, zodat, volgens de natuur, woede hier alleen voor nodig is - het is een emotie-wapen. In tegenstelling tot angst, motiveert het ons om onszelf te verdedigen door aan te vallen, en uit het dilemma "hit or run" kiest u de eerste optie.
Bij een boos persoon neemt het niveau van adrenaline en norepinephrine in het bloed toe, de hartslag neemt toe (daarom blozen we soms wanneer we boos zijn), de bloedtoevoer naar de spieren neemt toe (zodat we kunnen vechten). Je merkt misschien dat als je boos wordt, je hele lichaam gespannen is. De mimiek is ook aan het veranderen: voor velen zwellen de vleugels van de neus op en de bovenlip trekt aan - hallo tegen de beest grijns.
Over het algemeen is woede een defensieve en verdedigende reactie. Het vermogen om zijn manifestaties te beheersen is voor ons noodzakelijk voor sociale aanpassing. Om in de een of andere mate uitbarstingen van woede te temmen, kunnen alle dieren in groepen leven - anders zouden ze simpelweg niet in het team kunnen bestaan. Maar het verste in dit idee was de mens. Omdat woede een manifestatie is van onze 'dierlijke' natuur, is het beangstigend en zijn fysieke manifestaties kunnen destructief zijn, onze cultuur heeft geleidelijk een taboe opgelegd, niet alleen op de manifestatie van agressie, maar ook op de vermelding van deze emotie, en zelfs op het gevoel zelf in al zijn variëteiten: woede, haat, jaloezie, gloating, verlangen naar wraak. Dus het constructieve idee om niet met een vuist naar de overtreder te gooien en het meubilair niet te verspreiden, veranderde in een giftige gedachte: men gelooft dat zelfs woede slecht is.
Dergelijke ideeën zijn te vinden in religieuze gemeenschappen, bij mensen die houden van oosterse filosofie en gewoon in werkgroepen. In veel gezinnen is het verboden om woede te uiten jegens ouders in elke, zelfs mondelinge vorm. Soms wordt het rechtstreeks uitgezonden: "Je kunt niet boos zijn op mijn moeder!" Vaak wordt de "geschiktheid" van woede gerangschikt, afhankelijk van de hiërarchie in het gezin: kinderen kunnen bijvoorbeeld helemaal niet boos worden, vader kan een beetje, en moeder kan het doen omdat ze "erg moe" is (of andersom: moeder kan slechts soms, en vader is vrij toont woede).
"Het is immoreel"
Waarom zijn deze ideeën giftig? Het is onmogelijk om niet langer boos te worden op het fysiologische en biochemische niveau. En doe het niet. Emoties kunnen niet "slecht" en "goed" zijn; ons emotionele systeem is in zekere zin eenvoudigweg een complex waarnemingsorgaan, zoals horen, zien of aanraken. Om te willen stoppen met het ervaren van een bepaald gevoel, is als het willen verliezen van je gehoor of gezichtsvermogen door wilskracht.
Iemand die beweert geen woede te voelen, moet een valse persoonlijkheid creëren, die heel anders is dan hijzelf. Maar aangezien woede "toch weglekt", wanneer iemand grenzen overschrijdt of op de een of andere manier iemands veiligheid bedreigt, kan woede vervormde vormen aannemen: veranderen in arrogant "medelijden", minachting en dergelijke. Iemand die niet kan toegeven dat iets hem boos heeft gemaakt, probeert de agressie te rationaliseren en er enkele principes onder te brengen: moreel, wetenschappelijk, ethisch. Dat wil zeggen, wanneer men niet eenvoudig kan toegeven dat "het mij woedend maakt", moet men zeggen dat deze of gene (meestal neutrale) handeling of fenomeen totaal onaanvaardbaar is: "Het ondermijnt de grondslagen van de samenleving," "Het is immoreel", "Het is onnatuurlijk."
Wanneer een persoon gedwongen wordt om woede te ontkennen, zelfs op het niveau van interne gewaarwordingen, leidt dit ofwel tot het feit dat hij boos wordt op zichzelf of op het feit dat hij passief agressie vertoont
De angst voor sterke gevoelens ontstaat wanneer mensen de emotie en de directe expressie niet delen. Woede is misschien een van de krachtigste gevoelens - daarom is het een bijzonder sterk taboe opgelegd. Dus, in reactie op het aanbod van een psycholoog: "probeer je boosheid en ongenoegen te voelen in contact met mensen" kan je van een klant horen: "En wat moet ik nu doen om iedereen te verslaan?" Dit is slechts een voorbeeld van hoe een persoon geen onderscheid maakt tussen gevoel en reactie.
Een dergelijke onscheidbaarheid van emoties en directe reacties daarop in psychotherapie wordt 'reactie' genoemd. In dit geval heeft de persoon niet de kracht of mentale structuren om het gevoel in zichzelf te houden, om het enigszins te transformeren, en pas dan een passende reactie te kiezen. In plaats daarvan spuwt hij meteen zijn woede uit - en niet altijd in directe vorm. Veel taboes van agressie tegen andere mensen zijn zo sterk dat de woede tegen hen verandert in zelfhaat en komt bijvoorbeeld tot uiting in zelfbeschadiging of risicovol gedrag.
Een ander voorbeeld van directe indirecte uiting van woede is passieve agressie. Dit fenomeen kreeg zijn naam in de jaren veertig van de vorige eeuw - zijn wortels zijn juist in de houding dat woede absoluut onaanvaardbaar is. Passieve agressie stelt ons in staat om het niet direct uit te drukken, maar om de ander zich slecht te laten voelen, uiteindelijk boos op ons en misschien te verlichten van zijn aanwezigheid of van activiteiten die je niet wilt doen. Dit zijn indirecte uitingen van woede: het verspreiden van geruchten achter hun rug, het rollen van hun ogen, verschillende "dubbele boodschappen", wanneer een persoon tegenstrijdige verzoeken of zinnetjes aanvoert of één woord spreekt en het tegenovergestelde nabootst; evenals verschillende sabotage - vergeten, achterstallig, regelmatig laat.
Zintuiglijke toestemming
Waarom is het goed om in contact te zijn met je boosheid? Zoals we hierboven al zeiden, betekent het feit dat je je niet bewust bent van woede niet dat je niet boos bent. Integendeel: vanwege het feit dat u zich niet bewust bent van uw gevoelens, verliest u het vermogen om te controleren hoe zij zich manifesteren. En zelfs mensen die hun woede niet voelen, slechter zichzelf begrijpen, hun behoeften, verlangens en beperkingen. Om te begrijpen wat we leuk vinden, moet je kunnen onderscheiden wat je helemaal niet leuk vindt. Elke online controverse is een geweldig platform om te zien hoe mensen worstelen met slecht gepercipieerde agressie. Van een simpele reactie, een andere persoon wakker schudden, persoonlijk gaan doen, het vastleggen - naar meer subtiele - om iets belangrijks voor anderen te devalueren, een cynische opmerking maken, trollen.
Veel in dit geval rijst de vraag: is het mogelijk om woede ethisch uit te drukken? Ja, het is mogelijk. De eerste stap naar een milieuvriendelijke en geciviliseerde uiting van woede is jezelf boos maken. Dit betekent niet dat je jezelf oncontroleerbare agressief flitsen moet toestaan - het gaat erom jezelf boos te laten worden op het niveau van emoties, van binnen. Overigens neemt zelfs deze stap soms jaren van psychotherapie in beslag. In onze samenleving zijn ideeën over heiligheid heel sterk: je kunt bijvoorbeeld niet boos zijn op ouders, vooral moeder, omdat ze heilig is, tegenover oudere mensen, dood en dood, in sommige gemeenschappen wordt het onaanvaardbaar geacht om boos te zijn op gezaghebbende mensen: leraren, leraren, bazen. Jezelf toestaan om gevoelens te ervaren is een enorme stap.
Woede is meestal persoonlijk. Zelfs wanneer een persoon beweert dat hij een bepaalde groep mensen niet kan tolereren, heeft iemand die erg boos is, vaker of geen kwaad heeft, soortgelijke of soortgelijke signalen heeft, hem boos gemaakt.
Deze twee eerste stappen, die niet tot de uitdrukking van woede behoren, zijn het moeilijkst. Wanneer het echte voorwerp van woede wordt gevonden, rijst de vraag wat te doen - maar nu eerder niet met woede, maar met verboden terrein, bedreiging of ongemak, wat, zoals we ons herinneren, woede als een defensieve reactie opwekt. Wanneer woede situationeel is en de situatie als geheel veilig is, is het een goede optie om de geadresseerde te vertellen over je woede of dat een bepaald gedrag onaanvaardbaar is door het gebruik van 'I-berichten' (dat wil zeggen om over je eigen gevoelens en wensen te praten, proberen niet in te boeten beschuldigingen en beledigingen). In een situatie waarin het niet veilig is om boosheid te uiten, is het beter om te proberen het probleemgebied te verlaten, wat het ook is - een feest met onaangename mensen of een bedrijf waar mensen door werknemers worden mishandeld. Ten slotte is de moeilijkste optie woede, die voortdurend voorkomt in hechte relaties als reactie op bepaalde acties van een partner, familielid, kind. Hier kan gepaarde of individuele psychotherapie helpen: het feit dat de reactie regelmatig optreedt, kan wijzen op een wat gecompliceerdere probleemsituatie.
Onthoud in ieder geval: het idee dat boosheid een "slechte" emotie is die je zo snel mogelijk moet wegwerken, is hopeloos verouderd. Luister naar jezelf en je gevoelens - misschien is het woede die de aanzet zal zijn die je zal helpen te begrijpen aan welke situaties in je leven aandacht moet worden geschonken en waar veranderingen nodig zijn.
