Van haat tot haat: hoe ik leef met borderline persoonlijkheidsstoornis
Borderline personality disorder (PRL) - mentale toestand, waarvan een van de belangrijkste tekenen instabiliteit is: emotionele instabiliteit, grote angst, vage ideeën over wat een persoon is en wat hij zou willen worden. Er zijn meestal negen tekenen van borderline persoonlijkheidsstoornis (hoewel er andere classificaties zijn): scherpe en frequente stemmingswisselingen, een sterke angst voor eenzaamheid, een neiging tot onstabiele relaties en zelfbeschadiging, afhankelijkheid van iets of destructief gedrag zoals frequente seks met verschillende partners zonder anticonceptie . Voor de diagnose van de "grenswacht", of borderline, moet je minstens vijf tekens vinden.
Niet alleen is PRL moeilijk te detecteren - in Rusland bestaat er geen officiële diagnose van "borderline-persoonlijkheidsstoornis"; vaak wordt een "emotioneel onstabiele persoonlijkheidsstoornis" op zijn plaats gezet. Natalia Kotova vertelde ons over het leven met deze staat (de naam werd veranderd op verzoek van de heldin).
Bordeliners (diegenen die "borderline-persoonlijkheidsstoornis" hebben) zijn allemaal heel verschillend, maar door de jaren van behandeling heb ik geleerd dat we verenigd zijn door zelfhaat en als gevolg daarvan zelfvernietiging. Deze installatie komt van de persoon die het dichtst bij het kind staat in de eerste jaren of zelfs maanden van zijn leven.
Mijn moeder heeft een narcistische stoornis - ik hoorde dit vrij recent. Om haar heen was een soort kring van volgelingen - ze was bezig met esoterie, alternatieve pedagogiek, en ze domineerde sterk anderen. Ze had een soort van bovennatuurlijke invloed op iedereen, ze waren bang voor haar. Er zijn veel van dergelijke mensen, alleen van buitenaf lijken ze charmante lievelingen met "eigenaardigheden", niet meer - hoewel dit gezin een echte hel kan creëren, en kinderen zoals ik kunnen constant aan zelfdoding denken.
Mijn moeder heeft me voornamelijk psychologisch gemarteld, ik vind het moeilijk om de juiste woorden te vinden om het te beschrijven. Vrijwel alle mensen met PRL worden als psychologisch, fysiek of seksueel misbruikt als kinderen, maar velen realiseren zich dit zelfs niet, omdat abyusers meesterlijk manipuleren. Ik realiseerde me ook niet het geweld en zag eruit als een gelukkig kind. Het was echter verboden om een kind te zijn: de moeder vond dat kinderen walgelijk waren, en ik moest me gedragen als een volwassene. Ik schaamde me voor het feit dat ik zo'n fantastische moeder heb en ik ben ik.
Afhankelijkheid van alcohol, drugs, voedsel of seks is ook een van de gemeenschappelijke kenmerken van borderline-persoonlijkheidsstoornis. Natuurlijk verslechtert dit de conditie: zelfs een flesje bier kan voor mij een week lang fuif veroorzaken.
Ik voelde een afschuw van dieren, waardoor ik dacht dat ik moest stoppen mezelf te zijn - tenslotte zouden mensen zoals ik zeker een hekel aan hebben. Brandende en gekmakende haat duwt de "grenswachten" tot zelfbeschadiging en zelfmoord: ze geloven dat het hun plicht is om zichzelf te vernietigen. Al op de leeftijd van vijf spuwde ik in spiegels, verscheurde mijn foto's en stak er pinnen in. Dichter bij tien jaar sneed ze haar handen. Heb je iets in de buurt gemerkt? Nee, nee. Ik mocht alleen een bepaald bereik van emoties uitdrukken, vooral dankbaarheid.
Op mijn zestiende besloot ik dat ik genoeg schandalen had en het huis verliet. In het begin woonde ze bij vrienden, een jaar later huurde ze een kamer. Maar de pijn is niet verdwenen. Toen probeerde ik alcohol en drugs en ging ik meteen zitten. Afhankelijkheid van alcohol, drugs, voedsel of seks is ook een van de gemeenschappelijke kenmerken van borderline-persoonlijkheidsstoornis. Natuurlijk verergert dit de staat: zelfs een flesje bier voor mij zou een week lang fuif kunnen veroorzaken. In een staat van intoxicatie zou ik naar een andere stad kunnen lopen en proberen te ontsnappen aan mezelf. Ik weet niet hoe ik erin geslaagd ben om te gaan werken en ik ben niet ontslagen.
Ondanks het feit dat ik een huis had, zat ik vaak in de buurt van treinstations met daklozen: de "grenswachter" ziet geen reden om voor jezelf te zorgen, normaal te eten, in een schoon bed te slapen. Tegelijkertijd werd ik nooit verslagen, verkracht, beroofd en zelfs de politie was aardig tegen me. Misschien had ik zoveel geluk, want elke minuut probeerde ik mensen te behagen, hun interesses voorop te stellen, zorgde voor hun troost, niet die van henzelf. Ik wilde dat de samenleving mij zou vergeven. Soms in een wanhopige toestand, onder alcohol, toen ik mijn gezicht sloeg en herhaalde: "Sorry!" - Drinkende metgezellen, familieleden, vrienden, collega's antwoordden mij: "Vergeef jezelf," "Heb jezelf lief." Maar deze benadering maakte me verbaasd.
Op dat moment kon ik niet eens de simpele vraag beantwoorden: "Wat vind je lekker aan eten?" Als reactie sloeg ik mezelf krampachtig in mijn gezicht of onder een voorwendsel om geen slechte indruk te maken. Buiten heb ik een kunstmatig beeld doorstaan - en het aan een psycholoog voorgelegd met het verzoek: "Ik ben voortdurend slecht, doe iets." Hoe kan hij helpen?
Kort daarna zag ik een artikel over vechtsporten in het tijdschrift "Hooligan" en kwam naar de trainingssessie. Het was liefde op het eerste gezicht: ik begon elke dag te trainen. Ik begon mezelf een beetje te respecteren, ik kon aankomen, verminderde door drugsgebruik en het feit dat ik simpelweg niets at. Daarvoor woog ik vierenveertig kilo met een hoogte van vijfenzeventig centimeter, en ik vond het leuk omdat ik fysiek wilde verdwijnen.
Na enige tijd vond ik de kracht om naar een ander land te gaan - Griekenland. Het leek mij dat ik op deze manier drugs kon vergeten - maar na mijn aankomst duurde het maar een week. Maar ik vond snel een plek om te wonen en te werken: er verscheen een nieuwe sociale kring, ik bleef trainen, begon Japans te leren. Maar ze was nog steeds bang voor mensen: voor nauwe communicatie koos ze onbewust borderliners of mensen met een laag zelfbeeld. Verslaving werd gered van gevoelens van eenzaamheid en minderwaardigheid - er zou geen alcohol zijn, er zouden andere manieren zijn.
Mijn moeder wist niet van mijn problemen en zou zich daar geen zorgen over maken. Ik sprak met haar via de telefoon, soms kwam ze naar me toe of ik kwam naar haar toe, maar elk gesprek resulteerde in een schandaal dat vele uren duurde. Vanwege dit, gekoppeld aan drugs op de leeftijd van vijfentwintig, verloor ik mijn vaste baan en stopte ik met sporten. Zelfbeschadiging is oncontroleerbaar geworden. Ik ging de hele tijd met een gebroken gezicht: nu één, toen ging het andere oog niet open. Ze werkte als schoner voor het laagste salaris in de stad, ondanks het feit dat ze verschillende talen kende, waaronder klassiek Japans.
Nadat ik zelfmoord probeerde te plegen, ging ik naar een psychiatrische kliniek, waar ik uiteindelijk werd gediagnosticeerd met een borderlinepersoonlijkheidsstoornis. Hij wordt vergezeld door anderen - bijvoorbeeld narcistisch, antisociaal, hysterisch, schizoïde. Mijn "bonussen" zijn posttraumatische stressstoornis en klinische depressie. Ik lieg niet de hele dag en probeer in paniek productiever te worden, maar tegelijkertijd wil ik dood van angst.
Ik denk dat mijn herstel begon toen ik stopte met het innemen van het medicijn en begon groepen "anonieme drugsverslaafden en alcoholisten" te bezoeken. Maar de belangrijkste rol werd gespeeld door communicatie op internet - het bleek dat het voor mij eenvoudiger was om mensen daar te vertrouwen
Ik bracht ongeveer een half jaar door in het ziekenhuis, ik was in een gesloten afdeling. Het heeft een schone en vriendelijke sfeer, alleen het eten is walgelijk. Kamers zijn ontworpen voor een of twee personen. Mobiele telefoons kunnen niet worden gebruikt: familieleden mogen alleen met toestemming van een arts bellen naar een stilstaand apparaat. Een keer per uur kun je naar buiten gaan om te roken. We speelden schaak, pingpong, boeken lezen, gewoon praten - communiceren met mensen die op jou lijken en ervaringen delen is van onschatbare waarde.
De arts neemt slechts twintig minuten per week patiënten. Maar ik had een enorme hoeveelheid medicijnen voorgeschreven, waarvan ik de hele dag sliep, mijn dictie en motiliteit waren verstoord, mijn gewicht nam snel toe en mijn menstruatie verdween. Als u abrupt stopt, kunt u een epileptische aanval krijgen - dit is hoe het ontwenningsverschijnsel werkt. Wat is de feitelijke behandeling in het ziekenhuis, naast pillen, is een mysterie voor iedereen. Toen ik werd ontslagen, kreeg ik ook paardendoses medicijnen voorgeschreven voor depressie, impulsiviteit en angst. Ze wierpen me in een plantaardige staat: toen ik niet sliep, was ik al serieus van plan zelfmoord te plegen.
Ik denk dat mijn herstel begon toen ik stopte met het innemen van het medicijn en begon groepen "anonieme drugsverslaafden en alcoholisten" te bezoeken. Maar de belangrijkste rol werd gespeeld door communicatie op internet - het bleek dat het voor mij eenvoudiger was om mensen daar te vertrouwen. Contact opnemen met andere patiënten die verder zijn behandeld, is heel belangrijk: ik zag hoe ze leerden niet voor zichzelf te liegen, gedachten en gevoelens te analyseren, niet langer bang te zijn voor zichzelf en anderen en als gevolg daarvan te stoppen met het gebruik van psychoactieve stoffen.
Het eerste jaar daarna ging gewoon om te "reinigen". Ik gebruikte kilometers in een teksteditor, ik zat de hele dag achter een computer. Ze heeft met anderen gedeeld en de openbaringen van anderen gelezen. Voor de eerste keer voelde ik dat ik nuttig was, ik kon accepteren waar ik altijd voor was gevlucht: hou van me. Ik heb vrienden gemaakt. Ik begon normaal in slaap te vallen en werd wakker zonder een gevoel van angst. Een dreigende catastrofe begon te verdwijnen. Op een dag realiseerde ik me: wat er ook met mij gebeurt, ik kan het niet langer gebruiken. Er zijn sindsdien zes jaar verstreken.
Onlangs werd in Griekenland een programma voor cognitieve gedragstherapie geopend. Het aantal plaatsen is beperkt en om erbij te kunnen, moet je een handicap hebben op PRL. Nu ga ik er doorheen, maar eerlijk gezegd ben ik niet enthousiast - ik ben gewend aan meer dynamisch werk in mijn gemeenschappen. Bovendien werken therapieën niet via individuele aspecten van het probleem, zoals een verstoord waardesysteem, en ik heb dit vooral nodig. De lessen zijn gratis, dus terwijl ik doorloop. Ik zal eindigen - het zal blijken of ze iets anders dan een vinkje van ervaring hebben gegeven.
De staat vlakt langzaam af. Ik stond mezelf toe om toe te geven dat het, toen ik een kind was, in tegenstelling tot wat er in mijn jeugd gebeurde, me hielp op te groeien, verantwoordelijkheid te nemen voor mijn emoties, maar tegelijkertijd mezelf niet te belasten met verantwoordelijkheid voor alles wat er in de wereld gebeurt. Ik ging naar de universiteit voor de specialiteit "Japanse filologie". Ondanks het feit dat ik de taal en een groot deel van de geschiedenis van de cultuur al ken, kom ik soms niet naar de examens omdat ik bang ben om niet te slagen. Elke zes maanden, niet vaker, keert de staat van paniek en auto-agressie terug, maar nu weet ik dat je het gewoon moet afwachten en het zal passeren. Het belangrijkste is om deze staat te volgen en geen beslissingen te nemen terwijl je er in zit. Als het mij begint te lijken dat ik iets vreselijks heb gedaan en nu ze me gaan haten, herinner ik me alleen dat dit een typische manifestatie van mijn ziekte is, en ik tel er tot honderd.
Grensstoornis is een sociaal trauma geassocieerd met een schending van emotioneel "metabolisme". Alle krachten gaan de indruk wekken van een 'gezond' persoon. Ik word hier erg moe van, en soms is het moeilijker voor mij om mijn tijd in te delen. Ik slaag erin om me natuurlijk te gedragen, maar om te ontspannen in het openbaar en niet om te wachten op een smerige truc van mijn ziekte is dat niet. Als gevolg hiervan, depressie, uitstelgedrag, heb ik veel tijd nodig om de hersenen te ontladen. En aangezien de "grenswachten" perfectionisten zijn, sta ik mezelf niet toe om te rusten en in plaats van 's avonds een film te kijken, kan ik bijvoorbeeld het nachtkastje twee dagen uit elkaar halen.
Angst om afgewezen te worden, vermijdt u nauwe relaties. Tegelijkertijd hou ik er niet van om alleen te zijn, vreselijk bang als een man niet lang schrijft en niet belt
Angst om afgewezen te worden, vermijdt u nauwe relaties. In dit geval hou ik er echt niet van om alleen te zijn, vreselijk bang als een man niet lang schrijft en niet belt. Ik waardeer mezelf niet, maar mannen kiezen fatsoenlijk en zorgzaam, en ik hou er ook van om voor mezelf te zorgen. Met al mijn vroegere vriendschappen. Nu ben ik zes maanden alleen. De laatste relatie duurde zeven jaar en werd achterhaald: ik besefte dat ik niet langer van hem hield en besloot om alleen te zijn. Niet zo veel tot nu toe, maar ik ben niet zo ongelukkig om een sterke relatie met iemand aan te gaan, gewoon omdat ik het goed met hem heb.
Artsen die mijn conditie volgen, staan erop om te leren hoe negatieve emoties tot uitdrukking te brengen. Maar ik ben er nog niet klaar voor, en als ik me slecht voel, zet ik gewoon de telefoon uit en laat niemand in de buurt komen. Toegegeven, onlangs moest deze regel breken. Mijn kamergenoot, die op de hoogte is van mijn probleem, hoorde me huilen in de kamer, liet me de deur openen, omhelsde me. Ik slaagde erin steun te accepteren en ze wist me ervan te overtuigen dat daar niets mis mee is. Dit is ook een doorbraak.
Jaren later zijn de wonden nog steeds aan het genezen. Ik bestudeer mijn toestand onder een microscoop, ik eet en slaap strikt volgens het regime, ik communiceer niet met giftige mensen, ik onderdruk de intense gevoelens die kunnen optreden als reactie op een externe stimulus. Opnieuw ben ik bezig met vechtsporten, verbrak ik de verbinding met mijn moeder en herstelde ik de relatie met mijn vader en grootmoeders - ze leven ver weg, maar ik communiceer elke dag met iedereen op Skype. Drie keer per week bezoek ik gemeenschappen die zich toeleggen op letsel, verslaving en geweld. Communicatie brengt me veel vreugde. Ik leer een goede houding aan te nemen en het slechte te verduren.
Het duurt jaren om te herschikken en gezonde reacties te krijgen. Daarom is elke actie die ik doe vergelijkbaar met het repareren van een kapotte robot. Ik haal elk detail van de waarneming uit mijn bewustzijn, veeg het af met een doek, controleer of het intact is en plaats het op zijn plaats. Het veroorzaakt zowel trots als nederigheid - en ik ben klaar om op deze manier te leven voor de rest van mijn leven: in ruil daarvoor krijg ik het recht om in de samenleving te zijn zonder er bang voor te zijn. En ik heb niets anders nodig.
foto's:annagolant - stock.adobe.com (1, 2, 3)
