"We love love control": verschillende mensen over hun maagdelijkheid
Volgens VTsIOM onderzocht meer dan 20% van de Russen beschouw seksuele relaties voor het huwelijk als onacceptabel voor zowel vrouwen als mannen. Tegelijkertijd worden volwassenen, die opzettelijk hun maagdelijkheid behouden, nog steeds vaak als "vreemd" beschouwd. We hebben al gesproken over hoe het concept van maagdelijkheid is veranderd in de moderne wereld - en vandaag hebben we gesproken met verschillende vrouwen en mannen die geen seks hebben, en ontdekten hoe het hun leven en hun perceptie van zichzelf beïnvloedt.
Het onderwerp seks voor mij is onlosmakelijk verbonden met de problemen van de gezondheid van vrouwen die ik als tiener had. Ik haat het om te kijken naar condooms, walgelijke masturbatie en porno, ik ben erg bang voor zwangerschap en alle complicaties die gepaard kunnen gaan met haar.
Ik ben een filoloog door onderwijs, ik ben bijna omringd door een aantal meisjes, wat op geen enkele manier helpt om de andere helft te vinden. Dmitry, de eerste kerel die ik leuk vond, ontmoetten we op sociale netwerken. Maar communicatie veranderde meteen in een vreemde koers. Als techneut vertelde hij me, een filoloog, dat hij zelf een radio wilde assembleren en nodigde me uit op de Mitinsky-radiomarkt. In reactie nodigde ik hem uit voor het theater, maar er gebeurde geen romantiek. We hebben elkaar nog lang niet ontmoet, maar af en toe corresponderen we in het VKontakte-netwerk.
Met de volgende man, Sergey, ontmoetten we elkaar in de metro op 9 mei 2015. Hij droeg een grote vlag van de Sovjet-Unie, ik was klein en hij stelde voor "vrienden te zijn met vlaggen". Half mei nodigde hij me uit om een wandeling door Moskou te maken. We zwierven lange tijd, genoten van een prachtige tuin en bijna zomerse dagen, hij bekende me zelfs dat zijn ouders hem lieten weten dat het tijd was om te trouwen. Ik was in de zevende hemel. Na een tijdje nodigde hij me uit voor de film. Bij het afscheid kuste ik hem op de wang en vroeg hem om mij niet te vergeten. Maar na deze ontmoeting stopte hij abrupt met schrijven en bellen.
Er was ook een poging om de affaire met de Spanjaard te spinnen, die met mij studeert. Hij nodigde me uit in de vijver, we zwommen, namen een selfie in zwemkleding - maar toen stopte alles weer. Voor het eerst in mijn leven, uit impotentie, bekende ik een man dat ik een aseksueel was. Hij antwoordde zoiets als: "Nou, alles kan in de wereld gebeuren ..." Nu communiceren we alleen over educatieve kwesties.
Ouders zeggen dat ik "gek" ben, dat ik een "normale" man nodig heb, dat alles wat niet wordt gebruikt, sterft. Maar persoonlijk ben ik er trots op dat ik niemand had. Het is geen fysiologische component, maar een verwante kinderzuiverheid van mijn bewustzijn. Ik geloof dat ik mijn levensenergie niet verspil, het opslaand voor hogere doeleinden. Ik sublimeer seksuele energie niet alleen in studies en sociale netwerken, maar ook in actief burgerschap.
Veel orthodoxe christenen trouwen met maagden - dit is precies hoe ik me voel. Het is moeilijk om te tellen hoeveel jongens met me probeerden te slapen, maar ze kregen altijd een beslissende weigering. Ik zeg eenvoudigweg dat ik het toekomstige gezinsleven niet zal verpesten omwille van een moment van genot en zielsvernietiging. Bovendien geloof ik dat alleen de man die absoluut geen familie gaat bouwen, kan overreden om seks buiten het huwelijk te hebben.
Ik probeer de vraag te ontdekken over de maagdelijkheid van een persoon aan het begin van de communicatie, om de intenties van een persoon onmiddellijk te begrijpen. Op orthodoxe datingsites is hier een speciale kolom voor. Natuurlijk is maagdelijkheid een onbetwistbaar voordeel bij het zoeken naar een levenspartner en verhoogt het zelfrespect aanzienlijk. Ik denk dat bijna elke man in het geheim wil dat een meisje alleen aan hem toebehoort, en omgekeerd.
Toen ik nog op school zat, besefte ik dat ik een gezin wilde. Ik heb geen lange verkering nodig - alleen de uiteindelijke doelbelangen. Ik heb geen officieel aanbod gedaan om te trouwen, maar er waren wel voorwaarden. De meeste jongens boden aan om bij hen in te trekken, wat voor mij onmogelijk was. Het grappige is dat mannen het idee van onschuld meestal volledig ondersteunen vóór de bruiloft, maar als het op zichzelf aankomt, botsen de woorden met hun acties.
Natuurlijk is het gevoel van verliefd te zijn vaak verwarrend, maar het is gewoon een afhankelijkheid van waaruit je jezelf kunt bevrijden. Trouwens, ik kan niet zeggen dat een van de voormalige jongens heel gelukkig leeft. Slechts één is met een gezin begonnen, de rest is nog steeds van meid aan het veranderen. In mijn leven reageerde niemand vreemd, zelfs niet op het idee om een zuiver huwelijk na te streven. Iedereen begrijpt dat dit cool is en misschien zelfs een beetje jaloers dat ze zichzelf niet redden voor hun geliefde man of vrouw.
Ik woon in de Kaukasus. Hier een maagd zijn vóór het huwelijk is geen prestatie, geen keuze, geen trots, geen wereldbeeld, enzovoort. Het is maar een gegeven. Als je tot vijfentwintig jaar oud bent, dat is prima. Maagdelijkheid na vijfentwintig jaar is te wijten aan het feit dat een vrouw geen tijd had om te trouwen of een carrière koos. Dan zijn er misschien al complexen. In Moskou wordt maagdelijkheid soms gezien als een afwijking van de vrijheid van liefde. We hebben liefde onder controle.
Als je een maagd bent, lijkt seks iets onwerkelijks. Waardeer de gelegenheid om degene te kiezen met wie dit moet worden besloten, wachtend op liefde. Ik besloot om niet met mijn moeder te trouwen. Vanwege seks heb ik deze administratieve rompslomp niet nodig. Voor iemand zeg ik dat ik gescheiden ben, iemand - de waarheid. De reactie is anders. Tot vijfentwintig jaar zeggen ze "goed gedaan", nadat ze stil zijn, maar met hun hele uiterlijk tonen ze medelijden of minachting, verrassing.
Mijn maagdelijkheid is grotendeels het gevolg van een conservatieve opvoeding, maar ook van mijn eigen beslissing. Drieëntwintig jaar lang heb ik nog nooit iemand ontmoet die echt zou vertrouwen. Misschien ben ik te lichtzinnig, misschien ben ik niet helemaal klaar op een onderbewust niveau, en zodra romantische relaties een serieuze wending nemen, probeer ik ze te voltooien en te ontsnappen.
Ongeveer 360 dagen per jaar is maagdelijkheid helemaal geen probleem. Je denkt er niet over na en hebt het druk met anderen. Maar er zijn dagen dat je jezelf letterlijk haat voor zo'n functie. U communiceert bijvoorbeeld met een man die u leuk vindt, u begrijpt dat hij duidelijk meer ervaring heeft dan u in dit opzicht en u geeft onmiddellijk op, kruipt weg en de persoon heeft zoiets misschien niet gedacht. Of plotseling herinner je je gewoon dat van je vrienden je de enige "dergelijke" bent die over is en je jezelf opdringt. Een paar jaar geleden hoorde ik van een onbekende jongen dat hij nooit met maagden zou rommelen. Het lijkt erop dat het voor mij niet uitmaakt wat een persoon denkt dat ik sindsdien nooit heb gezien? Maar ik had nog steeds een paar weken de tijd met de zekerheid dat er iets mis was met mij en over het algemeen was ik "defect".
Alle goede vrienden weten dat ik een maagd ben. Als iemand plotseling vraagt, is het geen probleem voor mij om zelfs onbekende mensen te beantwoorden. Ik hoorde maar één keer in mijn leven een reactie: "Oh, hoe leef je zonder seks, arm schepsel," maar van zo'n onbelangrijke persoon dat het geen bijzondere indruk maakte. En de beste vrienden zijn de beste om zoiets te negeren. Ik heb een goede vriend die vast van overtuigd is dat al mijn problemen voortkomen uit het gebrek aan een seksleven, en in het algemeen: "Ik heb een boer nodig", maar dit gezichtspunt lijkt me zelfs grappig. Er zijn vrienden die geloven dat de eerste sekse altijd na de bruiloft zou moeten zijn, en als gevolg daarvan zouden kinderen moeten worden verkregen - en dit idee lijkt me niet wild.
Zodra ik een geschikte persoon ontmoet, zal ik niet lang wachten. Totdat ik elkaar ontmoette - en zo normaal. Ik stelde mezelf zelf deadlines. Ze zei dat ik op mijn achttiende zeker mijn maagdelijkheid zou verliezen - in de tijdschriften schrijven ze dat dit de meest geschikte leeftijd is. Toen werd ik achttien en ik stelde de termijn uit, overtuigde mezelf ervan dat ik mijn maagdelijkheid absoluut tot twintig jaar zou verliezen. Nu schaam ik me zelfs een beetje voor dergelijke reflecties.
Bij onthouding zijn er plussen. Ik ben absoluut slimmer dan ik als tiener, ik heb geen bovennatuurlijke verwachtingen van de eerste keer. Bovendien lijkt het idee om te sterven zonder de 'charmes van vleselijke liefde' te hebben ervaren, mij niet catastrofaal. Ik denk niet dat het vinden van een partner voor ontmaagding een enorm probleem is, maar als een romantisch persoon geloof ik nog steeds dat eerste seks (en idealiter iedereen) uit liefde zou moeten zijn of tenminste niet uit wanhoop .
Mijn familie en vrienden houden hun dochters groot zodat elke gedachte over seks vóór het huwelijk voor hen schandelijk en smerig lijkt. Mijn ouders houden zich echter niet aan traditionele opvattingen. Elk van mijn beslissingen zal normaal worden waargenomen, omdat ze me vertrouwen.
Het irriteerde me altijd hoe de meisjes op school de modale mode probeerden te volgen en elkaar te kopiëren - of het nu een nieuwe tatoeage, haarkleurmiddelen of haast in ontbering van maagdelijkheid betreft. Veel van mijn schoolvrienden hadden alleen seks omdat het nodig was dat ze als leuk werden herkend in een samenzijn. Ik vind deze afstemming niet leuk. Gewoonlijk tonen de mensen met wie ik deel het feit dat ik een maagd ben hun respect, maar ik besef dat velen van hen me niet begrijpen. Iemand kan het als een hypocriet beschouwen. Het is onaangenaam, maar ik geef er niet om.
Natuurlijk voel ik me aangetrokken tot jongens, ik hou van flirten. Maar ik wil een relatie waarin ik net zoveel zal genieten als ik. Het is belangrijk voor mij om iemand te vertrouwen. Natuurlijk moeten er twee aantrekkelijk zijn voor elkaar, dat is allemaal magie. Maar het eindigt niet alleen met een wild verlangen. Bovendien hebben relaties die alleen op seks zijn gebouwd, zeker een eigen term. Meer dan eens wordt het bekeken.
Ze zeggen dat ik aantrekkelijk ben, jongens letten vaak op me, maar elke keer dat de persoon niet interessant voor me is, of alleen de kortetermijnverbinding is interessant voor hem. Dit is een normaal verhaal. Ik ben geen veertig, geen vijftig, maar slechts drieëntwintig. En dit is slechts een kwestie van tijd, een kwestie van mijn verlangen, een kwestie van het milieu, die misschien niet in de juiste mate met mij overeenkomt. Ik zal het begrijpen als ik er klaar voor ben.
Ik neem meisjes niet de schuld die op verschillende principes leven. Ik heb veel vrienden die geen, geen twee en geen drie jongens hebben. We kunnen de grappige momenten van hun intieme leven bespreken en elkaar voor de gek houden. En toch hebben meisjes meestal een soort van verdriet als ze praten over relaties die alleen aan seks zijn gebonden. Iedereen zegt: "Het maakt me niet uit", "het is gewoon voor de lol," "Ik ben eenzaam, en dus hebben we geslapen, het betekent niets voor mij." Maar de meeste meisjes worden nog steeds verliefd op hun partners. En aangezien seks niet altijd een relatie is, vinden ze het vaak onaangenaam en pijnlijk. Sommigen beginnen problemen te krijgen met het gevoel van eigenwaarde, omdat de samenleving deze meisjes stigmatiseert, de jongens tonen gebrek aan respect voor hen op het moment dat seks stopt. Waarom heb ik dit nodig?
Ik heb nooit een doel gehad om specifiek seks te hebben tot een bepaalde leeftijd of tot de bruiloft. Ik wilde het niet gedachteloos doen, bijvoorbeeld een paar uur na een ontmoeting of vanwege de publieke opinie. Dit proces is voor mij direct gerelateerd aan de emoties die ik voel voor een man, en hij voor mij. Het is simpel: geen gevoelens, geen verlangen.
In mijn jeugd was ik erg verliefd. Met mijn maximalisme leek het mij dat ik de tweede helft had ontmoet. In de toekomst wilde ik met deze man een gezin stichten. En toen stortte hij in bij een ongeluk en alles stortte ineen. Om te overleven was het verlies van de droom van een gelukkig leven erg moeilijk. Later begon ik soortgelijke gevoelens te zoeken en niet te vinden. Er waren sympathieën, maar teleurstelling kwam te snel, sterke gevoelens kwamen niet op.
Ik beschouw maagdelijkheid niet als een functie - ik weet gewoon wat ik wil en ruil het niet uit. Aarzel niet en verstop het niet, maar ik beschouw het onderwerp nog steeds als persoonlijk. Alleen de naaste zijn hiervan op de hoogte. Ik begrijp niet waarom we intieme vragen met iedereen bespreken - ze betreffen alleen het paar dat een relatie heeft. Ik denk dat de behoefte aan een hecht persoon, oprechte gevoelens, liefde, steun, begrip en volwaardige relaties nooit zal verdwijnen. Carrière, hobby, vrienden - het is geweldig, maar uiteindelijk heeft iemand een persoon nodig. Eigen, schat. Nu heb ik een vriend met wie de relatie begon. We zijn samen geïnteresseerd. We leren elkaar - laten we eens kijken wat er gebeurt.
Dit was mijn beslissing, maar de omstandigheden hebben eraan bijgedragen. Educatie (tussen haakjes, adequaat, zonder verboden en morele leerstellingen) beïnvloedde me en mijn geleidelijke weg naar God werd al vanaf jonge leeftijd naar de tempel getrokken. In de puberteit, als ik verliefd werd, dan niet lang. Overweldigende sympathieën waren niet wederkerig, maar ik wilde niet opnieuw boos en teleurgesteld worden, dus ik ging gewoon diep in mijn studies.
Nadat ik de laatste blinde liefde op zestienjarige leeftijd had overleefd, hield ik op de sympathie van de eerste te tonen. Toen was ik echt verliefd - zo erg dat ik niet opmerkte dat gevoelens niet wederkerig waren. Hij probeerde zijn best om de relatie met mij te beëindigen, maar ik heb hem constant gerechtvaardigd. Zelfs toen hij zei dat mijn benen dik waren en koken niet de mijne (wat absolute onzin was), besloot ik dat ik mijn culinaire vaardigheden zou verbeteren en afvallen - ik zou alles doen, maar ik zou beter voor hem zijn. En verloren gewicht. Alleen overdreven - het kwam tot de eerste fase van anorexia. Het was eng, maar ik ben dankbaar voor deze ervaring, want na het incident begon ik mezelf echt te waarderen.
In die relaties was alles gedaan met knuffels en kussen. Over elke nabijheid van meningsuiting ging niet (we praatten te weinig) bovendien was ik overtuigd van mijn overtuigingen: alleen seks na de bruiloft en niets anders. Op zijn zestiende was het eerder een verlangen om tegen de massa in te gaan, dus hield ik niet alleen "mezelf", maar kondigde ook een boycot aan van alcohol, tabak en mate. Ik volg het nog steeds, maar alleen omdat ik de betekenis, de logica van mijn principes begrijp.
Nu ben ik op zoek naar een man met wie we een serieuze relatie zullen hebben, gericht op de lange termijn op het huwelijk. Natuurlijk zal in dit huwelijk seks zijn. Misschien klinkt het ouderwets en kleverig, maar ik wil dat mijn intieme leven net na de bruiloft begint - met een man die ik zal bewonderen en voor wie ik degene zal worden.
Toen ik de mogelijkheid had om vrijblijvend seks te hebben, stopte er iets op het laatste moment en pas later besefte ik dat het heel goed was. Ik had geen romans. Relaties die nergens toe doen, zijn op de een of andere manier oninteressant, niet serieus, niet volwassen. Als het Gods wil is, de ontmoeting van de juiste persoon in de toekomst voor een getrouwd leven.
Maar ik kan je vertellen waarom je helemaal geen relatie wilt beginnen. Ik ben fysiek hard aan het werk en verdien niet op zo'n manier dat ik voor mijn gezin kan zorgen. Het is niet gemakkelijk om met het andere geslacht te communiceren - meiden vinden me niet echt leuk. Bovendien is het in het geval van oorlogen, conflicten en overmacht in het algemeen gemakkelijker voor één persoon - niemand is van u afhankelijk.
Als er geen voorbeeld is van een goed gezin, worden de bijbehorende opvattingen over gezinsrelaties toegevoegd. Bovendien denk ik dat zelfs als ik ooit ouder word, kinderen me niet nodig hebben. Daarom is het beter om het idee van een familie in mijn geval te verwerpen.
Ik denk dat onthouding me beïnvloedt. Ik voel me heel, sterk - zowel fysiek als spiritueel. En wanneer je afziet van het kijken naar meisjes, zie je er anders uit, echt - niet als over het onderwerp lust, maar net als over een persoon, zonder emoties. Het feit dat ik niet in een intieme relatie met meisjes was, weten weinigen - alleen degenen die mijn vertrouwen verdienen. Iemand is respectvoller geworden, het kan iemand niet schelen - en ik vertel het niet aan degenen die het niet begrijpen.
foto's:neftali - stock.adobe.com, tom ruzicka - stock.adobe.com, Flickr