"Ik hou van iedereen van veraf": volwassenen over ouderlijke echtscheiding
HET LAATSTE JAAR IN RUSLAND WAS SLECHTS OVER MILLION HUWELIJK - en ongeveer 600 duizend echtscheidingen. De houdingen ten opzichte van het huwelijk veranderen geleidelijk, veel paren proberen niet langer relaties te onderhouden die zichzelf hebben uitgeput, ongeacht hoe lang ze al samen zijn geweest en of er gemeenschappelijke kinderen zijn. Toegegeven, de laatste, zo'n beslissing treft niet minder dan de partners zelf. We spraken met diegenen wiens ouders scheidden en vroegen of ze gemakkelijk de scheiding van hun geliefden konden overleven, hoe hun relatie met hun moeder en vader was opgebouwd en hoe het hun eigen leven beïnvloedde.
Ouders scheidden toen ik zes was. Ik herinner me duidelijk de dag waarop mijn vader me hierover informeerde, maar ik weet niet meer welke woorden hij had opgepikt, hoe hij uitlegde waarom. Dit nieuws was het einde van de wereld - het was de zeer betrouwbare crash die toesloeg. Daarna maakte ik nog vele jaren dezelfde wens: dat vader en moeder weer samen waren.
Na de scheiding kwamen mijn moeder en ik bij haar ouders wonen, en het was zelfs leuk - trouwens alleen ik, niet mijn moeder. Ze had het koud en liet me met tegenzin naar de vergaderingen met mijn vader gaan, maar keerde zich niet tegen me en verbood het hem niet te zien. Hij (zoals ik het nu begrijp) maakte de schuld glad met geschenken en entertainment, het was leuk met hem en ik voelde geen enkele wrok voor een verwoest gezin. Ik hield onzelfzuchtig van hem en verdedigde hem tegen de verwijten van zijn grootmoeder. In die tijd had ik een complete reeks grootouders die in liefde tegen me begonnen te concurreren, jaloers waren, vechten om aandacht, een weekend - dus in zekere zin vermenigvuldigde de echtscheiding de liefde om me heen met twee. Maar hij gaf ook diplomatie: het was moeilijk om niet te scheuren tussen familieleden, om iedereen de tijd te geven, om niemand te beledigen, en om iedereen te bewijzen dat hij, ondanks alles, de meest geliefde was.
Al snel ontmoette mijn moeder haar tweede echtgenoot, we verhuisden naar een andere stad, reisden veel, leefden in welvaart en harmonie. Mijn grootvader heeft me veel gegeven: hij heeft de wereld getoond, een voorliefde voor lezen bijgebracht, de nodige kwaliteiten opgebracht, gemotiveerd en geholpen. Daarom had mijn moeders scheiding van hem, ik ervoer, misschien zelfs moeilijker dan een scheiding van mijn vader. Ik studeerde al aan het instituut en zag dit verhaal op een volwassen manier, met een hele reeks complexe gevoelens. Misschien was het deze scheiding die me veel heeft helpen begrijpen van het gezin, van de relatie tussen een man en een vrouw, van mezelf.
Elke keer was het eng en pijnlijk, maar alles draaide altijd naar het beste. Het antwoord is het banale 'tijdherstel'. Wanhoop en apathie werden vervangen door concentratie van wil en een ruk, een nieuwe fase in het leven, onafhankelijkheid en onbevreesdheid. En ik ben blij dat geen van de ouders elkaar kon tolereren "omwille van" - dit zou alleen maar erger zijn. Nu communiceer ik perfect met mijn ouders, de man van mijn tweede moeder en al mijn vaders volgende vrouwen - zo'n complexe grote familie. Ik heb twee zusjes uit het derde huwelijk van mijn vader, die nog steeds niet begrijpen hoe het mogelijk is dat ik ook de dochter van mijn vader ben. Vader en moeder communiceren nog steeds uitsluitend met hamstrings en formele vakantiegroeten.
Denk aan de tijd dat mijn ouders scheidden, niet zullen werken, maar de gevoelens die ik had over twee jaar. Natuurlijk herinner ik me niets. Heel mijn jeugd werd ik omringd door een groot gezin, ik beschouw mezelf terecht als "de zoon van het regiment". Al op een bewuste leeftijd realiseerde ik me dat ik geen vader heb, en ik nam het rustig op: iemand heeft geen tante of oom en ik heb geen vader - het gebeurt. Toen ik op de kleuterschool en de lagere school zat, zagen we hem eens in de zes maanden in pretparken en game-centra, maar al die tijd zag ik hem als een vriend van het gezin. De laatste keer dat we elkaar ontmoetten was toen ik tien jaar oud was, waarom ik na deze bijeenkomst niet meer wist, ik weet het niet, mijn ouders stopten eindelijk met praten.
Sindsdien ben ik gedurende vele jaren volledig onbewust geweest van wat er in mijn vaders leven gebeurt, ik heb ook nooit gecommuniceerd met familieleden van mijn vader. Ik droomde altijd dat mijn vader en ik elkaar toevallig ontmoeten en hij vraagt heel gedetailleerd naar mijn leven. In werkelijkheid is alles een beetje anders geworden. Nog niet zo lang geleden vond ik vrij plotseling een ver familielid op sociale netwerken en vroeg of ik met mijn vader wilde praten. Ik wilde niet.
Wat denk ik van dit alles? Geen enkele omstandigheid zou me doen stoppen met de communicatie met mijn kind. Maar het is jammer voor mij hier niet voor mezelf, maar voor mijn moeder: het gezin hielp, maar ze moest veel van de vragen van mijn volwassen worden, inclusief financiële, volledig op mezelf nemen. Ik voel me niet geblesseerd in dit verhaal. Bovendien grap ik vaak over dit onderwerp: ik hoop dat tenminste "Papa Jones" me niet zal verlaten.
Mijn ouders zijn gescheiden toen ik dertien jaar oud was. Ik keerde terug van een kamp in Duitsland en mijn moeder bracht me naar het appartement van mijn grootmoeder - een paar dagen lang begreep ik niet goed wat er gebeurde. De stad was klein, ik hoefde de school en klas niet te veranderen. Maar ik begon samen met mijn vader te leven, ik begon te koken, het appartement schoon te maken. Pa was ook eenzaam, we gingen samen in karaoke met hem: hij zong "Cruiser Aurora", en ik - "Reykjavik".
Mijn beste vriend voelde dat ik nu te ver weg woon (ongeveer vijftien minuten te voet) en langzaam stopte met communiceren met mij. 'S Avonds huilde ik, dacht dat mijn moeder de schuldige was. Ik verloor de interesse in mijn ouders. Een paar jaar later, toen ik het land een jaar verliet, was ik heel blij en miste niemand. Het lukte me om een heel warme relatie met mijn moeder op te bouwen toen ik in Moskou ging studeren en ouder werd.
Nu communiceer ik met mijn moeder en vader, ze zijn met elkaar - alleen af en toe, wanneer het echt nodig is. Naast mij hebben ze nog steeds een gemeenschappelijk kind - mijn broer - en nog een dochter uit een nieuw huwelijk. Het lijkt mij dat onze ouders jong en stom waren en de gevoelens van kinderen alleen met de komst van het derde kind, na veertig jaar, verantwoordelijk gingen behandelen. Voordien waren ze voortdurend onze problemen aan het oplossen met mijn broer. Het meest onplezierige ding was communiceren via ons, de houding van elkaar overdragen aan ons (je kunt het beschrijven met de uitdrukking "Zeg tegen je vader ..."). Natuurlijk, ze hielden van ons, verdienden geld voor al onze activiteiten en uitstapjes, maar tegelijkertijd kwamen ze altijd tot een relatie. Nu ben ik erg blij dat hun nieuwe kinderen thuis heel anders zijn. Kleine meisjes groeien op met het begrip dat mijn broer en ik andere vader en moeder hebben. Mijn broer woont bij een en vervolgens bij een andere ouder. Ik hou van iedereen van veraf.
Ouders scheidden toen ik achttien jaar oud was. Ik herinner me, ik was op een date, mijn moeder belde me, ze huilde niet, maar haar stem was raar - ze vroeg me zo snel mogelijk naar huis te komen. Ik stelde geen vragen, ik realiseerde me meteen: mijn moeder kwam er uiteindelijk achter dat haar vader een andere vrouw had. Het feit is dat ik al meer dan een jaar op de hoogte ben van het dubbele leven van mijn vader. Het leek me onmogelijk om het niet op te merken: mijn vader dronk zwaar, deed vreemde zakenreizen en toen hij thuis was, sloot hij zichzelf op in een kamer en praatte lang met iemand rustig aan de telefoon. Maar mijn moeder raadde niets. Het beschermt de psyche: mensen merken koppig niet de onaangename waarheid op, hoewel het voor anderen overduidelijk is. Tot het moment waarop alles werd onthuld, was de situatie in het gezin al enkele jaren deprimerend. Mijn moeder ging met haar hoofd werken, haar vader had meer kans om afwezig te zijn, ik leed aan het onvermogen om mijn geheim aan mijn moeder te onthullen, mijn broer ervoer een moeilijke overgangsperiode en ik kreeg geen enkele steun. We hebben al lange tijd geen familie meer.
Die avond kwamen we met z'n vieren thuis en praatten voor de eerste keer in drie jaar. Het bleek dat de maitresse van papa zwanger werd en hij werd gedwongen om de situatie uiteindelijk op te lossen - niet in ons voordeel. Ik beschouw dat gesprek nog steeds als het moeilijkste in mijn leven. Ouders scheidden snel en hebben sindsdien tien jaar lang nooit gesproken. Pa vertrok naar een nieuw gezin en mijn broer en ik bleven thuis bij mijn moeder, die lange tijd en hard het verraad heeft doorstaan. Ik, als volwassen dochter, werd de moeder van mijn moeder: zij troostte, moedigde haar aan en verafschuwde haar vader met haar.
Lange tijd ontkende ik dat de ouderlijke situatie me op enige manier beïnvloedde, omdat ik ten tijde van de scheiding volwassen was. Het kostte me echter vele jaren om de gevolgen van dat letsel te beseffen. "Bugs" kwamen naar voren in mijn pogingen om relaties met mannen op te bouwen: paradoxaal genoeg koos ik exclusief ontoegankelijk, meestal getrouwd. Ik heb lang met een psychotherapeut doorgebracht voordat ik eindelijk in staat was om dit scenario te doorbreken. Desalniettemin kan ik mijn vader nog steeds niet vergeven dat hij ons heeft verlaten, maar het feit dat hij de kracht niet vond om de familie een eind te maken aan de onzekerheid en understatement waarin we allemaal leefden. Ik communiceer zelden met mijn vader, we hebben geen nauwe relaties. Ik kruip ook niet met zijn vrouw en kinderen uit het nieuwe huwelijk. Mama is alles goed gegaan - ze is opnieuw getrouwd.
Mijn ouders scheidden achtentwintig jaar geleden, toen ik een jaar of vijf was, en mijn broer was twee en een half jaar jonger. Maar we leerden veel later over hun scheiding, omdat ze besloten om het gezin zichtbaar te maken voor hun kinderen. Bij het bespreken van deze rotzooi met de moeder, begrijpen we allemaal dat dit volslagen onzin is, omdat kinderen de eerste zijn die lijden aan de gecreëerde schijn van "alles is goed, we zijn een gezin". Beide ouders beginnen hun eigen, andere persoonlijke leven. Kinderen zien op de een of andere manier allerlei ooms en tantes die als vrienden van een vader of moeder zijn. Maar om zes, zeven, acht jaar begrepen we nog steeds dat als een oom in huis blijft terwijl vader op zakenreis is, het raar is. Als mama, zodra moeder vertrekt voor een zakenreis, de kinderen naar een tante sleept en hen vraagt om een wandeling te maken - dit is ook vreemd. Kinderen doen alsof dat zo is, maar twijfels sluipen erin. Mama en papa leven in verschillende kamers en leggen uit dat papa snurkt, en moeder moet voldoende slaap krijgen, omdat ze heel hard werkt.
De zichtbaarheid van het gezin bij de ouders was niet erg succesvol: ze ruzieden voor onze ogen. Broeder haperde lange tijd. Ik haatte stilletjes mijn vader. Maar op een dag (ik was al acht) sprak moeder nog steeds met ons en legde uit dat zij en papa niet meer samen kunnen leven. We brulden lange tijd, omdat beiden op dat moment dachten dat ze deden wat het beste was: moeder bewaarde het gezin en ik was stil, uit angst dat ze zich slecht zou voelen.
Toen de uitvoering eindigde, werd het gemakkelijker - de ruzies stopten. Maar klasgenoten kwamen erachter - er waren verschillende situaties. Het gebeurde dat de weldoeners na hen riepen: "Vaderloosheid!" Ik kon er nog steeds alleen voor staan, maar als mijn broer en ik samen waren, werd het donker in mijn ogen en ik vocht, het maakt niet uit of de jongens het noemden of de meisjes. Mijn broer maakte zich meer zorgen over deze situatie, stotteren ging niet weg en ik had vreselijke pijn voor hem.
Ik weet dat er afspraken waren zodat mijn vader met ons kon communiceren, mijn moeder sprak nooit een woord in de wielen, maar hij verscheen slechts één keer. Aan het begin van de lente kwam ik mijn broer feliciteren met zijn verjaardag en zijn moeder op 8 maart, maar hij vergat me gewoon. Mam gaf me de snoepjes die hij haar gaf, maar we wisten heel goed dat ze niet voor mij bestemd waren.
De relatie tussen de ouders hield volledig op, we communiceren ook niet met familieleden op de lijn van de vader: na de scheiding hebben die grootouders ons eenvoudigweg uit het leven geslagen. Waar is hij, wat is er nu bij hem, niemand weet het - slechts enkele geruchten snellen periodiek. Ik weet dat we een zus hebben en haar naam is Ksyusha. Toen ik mijn vader op straat zag: ik was ongeveer vijftien, ik reed naar mijn grootmoeder, ik zag een man met een wandelwagen en besefte dat hij een vader was - maar hij keek weg en deed alsof hij het niet op te merken, en ik kwam ook langs. Een rilling liep door mijn lichaam, ik werd in koorts gegooid - hoe kon je je van me afkeren? In die tijd hadden we al iemand die onze echte vader werd: we zijn het adoptieproces gepasseerd, maar de biologische vader is niet op de rechtszitting verschenen, hoewel hij officieel was uitgenodigd.
Mijn broer en ik hielden elkaar de hele jeugd en hebben alles samen ervaren - en nu laten we gewoon geen water morsen. Natuurlijk weerspiegelde het spel van ouders in onze toekomst, opgroeien, communicatiestijl, gedrag met het andere geslacht en hoe we onze eigen gezinnen bouwen. Brother maakte de perfecte familie. Hij geeft niet om de kinderen, en ik ben er zeker van dat hij niet zal toestaan dat ze een duik nemen in onze kindertijd. Mijn gezinsleven was anders, maar dit is een ander verhaal. Maar het belangrijkste is dat we eerlijk en vertrouwelijk met de kinderen spreken, zodat niet blijkt dat elk gezinslid probeert te doen wat hij het beste vindt, iets voor elkaar verbergt en verbergt - en uiteindelijk lijdt iedereen eraan.
Mijn ouders zijn in 1994 gescheiden, ik was vier jaar oud. Ik herinner ze me niet samen. Toen ik opgroeide, vroeg ik mijn ouders waarom ze scheidden - en ik hoorde veel verschillende verhalen. Ik herinner de verhalen van mijn moeder over hoe moeilijk het voor haar was: ze was altijd met mezelf bezig, haar vader was constant aan het werk, toen begon hij te drinken. Over het algemeen was het heel moeilijk voor haar en op een gegeven moment vroegen ze om echtscheiding met de formulering "ze waren het niet eens met de personages."
Tijdens een scheiding kwamen de ouders overeen dat ik bij mijn vader en grootmoeder zou blijven, en mijn moeder zou me in het weekend zien. Deze voorwaarde werd bepaald door haar vader: ze moest communiceren met het kind. Ik herinner me niet hoe het proces zelf plaatsvond - ik woon altijd thuis, met mijn vader en oma, en voor het weekend kwam ik bij mijn moeder, ze leefde altijd niet ver. Natuurlijk wilde ik in mijn jeugd mijn moeder niet alleen in het weekend hebben.
Nu communiceer ik met beide ouders. Het gebeurde zo dat ik met mijn vader woonde tot ik zeventien jaar oud was - tot mijn afstuderen. Toen ik vijftien was, stierf mijn grootmoeder en begonnen we samen met hem te leven. We hadden een "vrolijk" leven: een braadpan sla, een braadpan soep voor een week - niemand van ons houdt vooral van en weet niet hoe hij moet koken. Mam is economisch - ik had natuurlijk een voorbeeld voor mijn ogen, maar ik kan niet zeggen dat ik op haar lijk. Als je het niet elke dag ziet, is het moeilijker voor je: je moet alles zelf leren. Toen ik zeventien was en ik naar de universiteit ging, ging ik naar mijn moeder en stiefvader (zij trouwde voor de tweede keer). Toen ik in mijn vierde jaar zat, scheidde ze en we verhuisden naar haar appartement. Na enige tijd, toen ik drieëntwintig was, begon ik gescheiden te leven.
Ouders praatten altijd, zonder een paar lelijke ruzies en conflicten. Ze waren sceptisch over elkaar, maar kalm. Maar mijn grootmoeder van vaderskant was categorisch een hekel aan mijn moeder en stelde me op alle mogelijke manieren tegen haar aan.
Tot een bepaald moment dacht ik dat mijn kind nooit zou opgroeien in een onvolledig gezin en dat ik alleen zou bevallen als ik er 100% zeker van was dat de vader van het kind me niet zou verlaten. Toen ben ik opgegroeid en realiseerde ik me dat het niet zo zou zijn: je kunt niet zelfverzekerd in een persoon worden versterkt. Nu houdt hij van, en dan gebeurt er iets, hij verliest zijn liefde en wil vertrekken - en wat, wil je hem houden? Nu denk ik dat ik alleen een kind zal baren als ik zeker weet dat ik zelf honderd procent kan bieden. Het zal eerlijk zijn: ik zie geen reden om op iemand anders dan ik te rekenen.
Ik kijk naar gezinnen die samenwonen omwille van de kinderen - ze zijn zelden gelukkig, vaker is het een gewoonte, een gewoon appartement, dat ze niet kunnen scheiden. Het lijkt erop dat het uiteenvallen en behouden van menselijke relaties niet de slechtste optie is. Je kunt een ouder zijn - en het is niet noodzakelijk om samen te leven. Een ander ding is dat het beter is om kinderen heel bewust te beginnen, van deze persoon te houden - omdat alleen liefde het leven kan winnen. Het lijkt me dat pappa en mamma hetzelfde verhaal hadden: ze hielden niet echt van elkaar, dus het leven werd een obstakel. Welnu, mijn vader had toen veel werk: hij schreef de scriptie van zijn kandidaat en dit was waarschijnlijk belangrijker voor hem.
Mijn ouders zijn gescheiden toen ik zes was, nu ben ik vijfentwintig. De scheiding heeft me natuurlijk negatief beïnvloed. Mijn moeder leek tegelijkertijd zowel mama als papa te zijn. Ik nam haar gedragsmodel over - een supersterke vrouw die niet weet hoe ze zichzelf niet zwak laat voelen en die de relatie met mannen sterk belemmert. Bovendien leefde ik in constante angst voor mijn eigen relaties en zocht naar mannen in het prototype van de paus, omdat hij niet genoeg was tijdens zijn jeugd en adolescentie. Het blijkt zo'n innerlijke tegenstrijdigheid: aan de ene kant ben je een klein meisje dat verzorgd wil worden, aan de andere kant kun je het je niet veroorloven. En natuurlijk was er een schuldgevoel, omdat ik me schuldig voelde aan echtscheiding.
Ouders na een scheiding hebben nooit gesproken. Ik woon al lang gescheiden van mijn moeder, onze communicatie is neutraal en diplomatiek. Pa zag zelden, en tijdens vergaderingen gedroeg hij zich als een oude vriend, en niet als een vader. Echtscheiding alsof je een gat in me hebt geslagen en het niet overgroeit. Constant wroeging en eenzaamheid - dit is wat een onvolledig gezin leidt.
Vier jaar geleden had mijn vader een dochter in een nieuw gezin - we hebben een verschil van eenentwintig met haar. Hij behandelt haar precies zoals het mij ontbrak: verantwoord, moedig - en tegelijkertijd verwent hij zich. Soms vraag je je af: waarom ben ik erger? Waarom zijn ouders gescheiden en lijden kinderen? En waarom gaat de pijn er na meer dan twintig jaar niet meer vanaf?
foto's:alisseja - stock.adobe.com (1, 2)