Crashtest: wat te doen als je een relatie hebt, maar verliefd bent geworden op een andere persoon
In deze situatie waren er veel: je hebt al een vaste partner, maar plotseling werd een andere persoon plotseling erg populair - het kon gewoon een kennis zijn, een collega of, laten we zeggen, een beroemdheid. Relaties zijn onmogelijk en je zou ze niet willen, maar het gevoel schiet op tegen je wil. Waarom is het gebeurd en hoe het nu te zijn? We vertellen wat het waard is om na te denken en wat er kan worden gedaan.
Vecht niet met het gevoel zelf
Om te beginnen, geef toe dat deze persoon je aantrekt. In feite is er op zich niets crimineels in aantrekking: zolang het gevoel in jezelf blijft en niet tot uitdrukking komt in specifieke acties, is het gewoon een gevoel. Het kan snel voorbijgaan, en sommigen slagen er zelfs in ervan te genieten in deze vorm. Uiteindelijk is het vermogen om lief te hebben mooi, veel erger als dat niet zo is.
Als je wilt nadenken over waarom, ondanks je vaste partner, je verliefd werd op iemand anders - let dan op de onderstaande punten. Dit geldt voor diegenen die een gelukkig monogaam echtpaar willen creëren, en verliefd worden op een andere persoon en vooral relaties met hem dreigen het reeds bestaande partnerschap in vraag te stellen - en dit zou niet wenselijk zijn. Dit geldt vooral als deze situatie zich niet voor de eerste keer herhaalt.
Bedenk wat je precies aantrok bij een andere persoon.
Wat fascineert jou over de persoon die je zo leuk vindt? Misschien heeft hij enkele eigenschappen die je al een hele tijd niet hebt opgemerkt in je partner of goede vrienden. Dit kan passie zijn voor werk, professionaliteit, gevoel voor humor, aantrekkelijke kenmerken van je uiterlijk en nog veel meer. Bedenk hoe uniek deze kenmerken zijn. En ook - waarom heeft niemand in jouw omgeving ze opgemerkt? Of waarom koos je een partner die ze niet heeft? Of misschien zijn ze aanwezig, maar na verloop van tijd lijkt u niet langer zo fel? Vergeet niet dat niets de kwaliteiten belet die we leuk vonden in een andere persoon, "van de zijkant" - en relaties en affectie zijn vaak gebaseerd op iets meer dan een eigenschap.
We merken overigens op dat we niet altijd worden aangetrokken door 'positieve' functies. Vaak worden we verliefd op een bepaald soort probleem. Als een persoon er ellendig en rusteloos uitziet, kan degene die gewend is te troosten en te sparen, op hem letten. En degenen die gewend zijn om liefde te zoeken en aandacht proberen te krijgen, als een sterke potentiële partner die een tijdje afwijst of verdwijnt.
Bedenk of u op zoek bent naar een voorbeeld om te volgen.
Soms vinden we in objecten van liefde wat we graag in onszelf willen zien: het is net zo gaaf om iets te doen, er zelfverzekerd en rustig uit te zien, hetzelfde interessante rijke leven te leven of dezelfde hoge status te hebben. Er is een theorie dat we op het moment van sterke verliefdheid in de mens een perfecte versie van onszelf of een deel van onszelf zien.
Er is ruimte voor creativiteit. Als je vindt dat het voorwerp van je gevoelens koele, maar tot nu toe onbereikbare eigenschappen voor je heeft, is het tijd om na te denken over hoe je ze in jezelf kunt ontwikkelen of kunt bereiken wat jou in hem of haar aantrekt. Het is waarschijnlijk dat je liefde al in de eerste stappen op dit pad verzwakt of helemaal verdwijnt: het was nodig om symbolisch de ontbrekende kenmerken in een andere persoon te "krijgen".
Beoordeel of u anders behandeld wilt worden.
Soms voelen we ons niet aangetrokken tot de specifieke eigenschappen van de persoon op wie we verliefd zijn geworden, maar eerder zijn houding ten opzichte van ons. Hij is goedaardig, luistert aandachtig, behandelt met belangstelling, en misschien zorgt hij zelfs voor hem. Dat is de reden waarom het gemakkelijk is om onder de charme te vallen van iemand die zo'n functie op zich heeft - bijvoorbeeld een dokter, een leraar of een baas. Iemand daarentegen houdt ervan om te betuttelen en bewondering op te nemen - zij die worden aangetrokken door jongere mensen of die in de "jongere" rol zitten: ondergeschikten, studenten en dergelijke (onethische relaties van deze soort vormen een afzonderlijk gesprek).
In dit geval zou u kunnen denken wat deze persoon u geeft en wat u niet ontvangt van uw partner en andere familieleden. Niemand heeft zo lang naar je geluisterd? Niemand neemt je verdriet en problemen serieus? Niemand heeft lang al je hobby's gedeeld? Als dit het geval is, gaat u verder met het volgende item.
Denk aan reguliere conflicten en "zere plekken"
Als een nieuwe liefde ongewenst is, je relatie mogelijk bedreigt en eruit ziet als 'uit de lucht', is het logisch om na te denken over de achtergrond van wat er is gebeurd. Wat gebeurde er in een relatie met een vaste partner?
Niet alle paren slagen erin om conflicten tijdig op te lossen en geen wrok op te wekken. Sommigen geven er de voorkeur aan om de "zere plekken" zo lang mogelijk te omzeilen. Constante ruzies, die er niet toe leiden dat de situatie ten goede verandert, dragen echter ook niet bij tot een warm klimaat in de relatie. Onopgeloste tegenstellingen ondermijnen het gevoel van veiligheid: vanuit de 'veilige haven', waar je met alle problemen en angsten kunt komen, verandert het paar in de bron van deze problemen en angsten. En dan moet het gevoel van liefde, veiligheid en warmte ergens anders worden gevonden.
Bedenk wat is veranderd
Elke verandering in de levensstijl van het paar is stress waar je je aan moet aanpassen. Het kost tijd en het is volkomen normaal: zelfs als de veranderingen welkom waren en langverwacht, reduceert het de bijwerkingen niet. Dergelijke stressoren kunnen de geboorte of het verlies van een kind zijn, de ziekte of overlijden van iemand van familieleden of goede vrienden, verhuizing, het feit dat een of beide partners van baan veranderen, een sterke verandering in inkomen (in welke richting dan ook), een bruiloft en voorbereiding daarop, en soms zelfs een lange reis.
Als stress wordt veroorzaakt door verdriet, moeten beide partners het ervaren en tegelijkertijd de communicatie "herconfigureren": niet alle brengen de moeilijkheden samen. Maar zelfs als de veranderingen neutraal of positief zijn, moeten partners wennen aan de nieuwe manier van leven, nieuwe verantwoordelijkheden en rollen en opnieuw interactie opbouwen. Tegen de achtergrond van verhoogde belasting (zoals bijvoorbeeld in het geval van een kind dat wordt geboren of wordt verplaatst) is het soms moeilijk om zelfs maar te praten over de veranderingen die zijn opgetreden.
Kijk of je uit elkaar bent gevallen.
Vanwege al het bovenstaande kunnen partners zich van elkaar verwijderen. Als dit abrupt gebeurt, wordt het meestal heel pijnlijk ervaren, maar in werkelijkheid gaat het vaak sneller. Na een week of twee of een maand merken partners meestal dat er iets is misgegaan, gaan zitten en praten. Maar mensen kunnen een geleidelijke afstand bijna als een norm waarnemen, totdat ze ontdekken dat ze bijna geen gezamenlijke activiteiten, gemeenschappelijke gesprekken, gewoontes om ergens samen te zijn, evenals seks en zachte aanrakingen hebben.
Een meer "zachte" vorm van afstand nemen - wanneer er een of twee van deze tekens zijn: bijvoorbeeld, geslacht en warmte bleven, maar er was niet genoeg tijd om te praten of te bezoeken. Of andersom. Tegen deze achtergrond is het gemakkelijk om verliefd te worden op een andere persoon: er verschijnt een ruimte tussen de partners, waar de gevoelens voor de derde "passen".
Denk aan een partner
Als verliefd worden op de achtergrond van problemen in een paar jouw zaak is en je de alliantie wilt redden, dan is het tijd om er "opnieuw te focussen" van naar je vaste partner. In dergelijke gevallen heeft verliefdheid bepaalde functies die op korte termijn de situatie vergemakkelijken. Ten eerste helpt het om onnodige spanning te verlichten door (op zijn minst mentaal) de vereniging van een derde persoon op te nemen. Ten tweede, het staat als het ware om van deze persoon het missende in het hoofdpaar te nemen, zonder het te vernietigen. In extreme gevallen, wanneer een geliefde begint te hint naar een vaste partner over gevoelens voor de derde, helpt verliefd worden op zo'n extreme manier om aandacht en warme belangstelling voor zichzelf te trekken - hoewel dit natuurlijk niet de beste optie is.
Praat met een partner
Moet ik met een partner praten over gevoelens voor een andere persoon? Als je dit nog niet hebt gedaan, is een algemene aanbeveling waarschijnlijker dat niet. De verleiding om alles toe te laten is geweldig, vooral als je de aandacht van je partner mist en je dus hoopt hem aan te trekken. Of wanneer de partner je beledigde en de woorden "Ik hou van de ander (en)" zijn bedoeld als een terugkeerinjectie. Maar als je kunt, houd het beter. Dit is zeer gewond, en er is een kans dat de partner je niet zal vergeven voor deze pijn. Zulke woorden kunnen echt op vertrouwen slaan. Bovendien kunnen je gevoelens voor een ander een nieuwe bron van langdurig conflict worden.
Maar het is de moeite waard om te praten over de problemen in het paar, waarover liefde je heeft gedwongen na te denken: over onopgeloste conflicten, afstand, gebrek aan aandacht van de partner, veranderde rollen, inbreuk op je interesses. In plaats van schokkende bekentenissen, is het beter om te zeggen: "Ik wil al heel lang met je praten, en dit is een heel serieus gesprek. Laten we het niet uitstellen."
Bouw dit gesprek niet op verwijten. Vertel uw partner dat de huidige stand van zaken niet bij u past en dat u wilt praten over hoe u het kunt oplossen. Probeer over je gevoelens te praten: "Ik voel me in de steek als ik je elke dag wacht tot middernacht. Dit is triest en ik zou zo niet verder willen gaan", "De laatste keer dat ik niet genoeg aandacht had Ik voel me een interessante aantrekkelijke persoon. "
Een goede oplossing kan een reis naar een familiepsycholoog zijn. Er zijn ook goede zelfhulpboeken voor koppels - je kunt ze samen lezen, discussiëren en oefeningen van hen doen. Hier zijn een paar voorbeelden: "Houd me vast" Sue Johnson, "Beide winnen" Gary Chapman en Jonathan Robinson's "Conflict Love."
foto's: kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com, kostikovanata - stock.adobe.com
