Toen alles instortte: mensen over wat ze geleerd hadden door een mislukte relatie
Relaties ontwikkelen zich niet altijd zoals partners willen, en afscheid kan de enige - en niet altijd gemakkelijke - uitweg uit deze moeilijke situatie zijn. Maar hoe moeilijk het einde van een relatie ook is, het betekent absoluut niet dat dit het 'einde van alles' is, integendeel, het kan je helpen om op een nieuwe manier naar jezelf en je leven te kijken en een stimulans voor grote veranderingen te worden. We hebben van verschillende mensen geleerd wat de ervaring van afscheid hen heeft geleerd - en mislukte relaties.
interview: Irina Kuzmichyova
Maria
Ik ontmoette een ex-vriendin in Tinder. Bijna een jaar lang leefden we samen, introduceerden onze ouders en probeerden een aantal sekspraktijken, maar begonnen toen weg te gaan. Ik werd ruw, koud en gesloten, en het meisje wilde aandacht - het stroomde over in ruzies met kloppende schotels en schreeuwen naar het hele huis. Na een paar spannende maanden gingen we uit elkaar.
Ik begon euforie te krijgen: ik had een feestje, stopte met mijn werk, vertrok een paar weken om door Europa te reizen, vond veel nieuwe kennissen en probeerde op date te gaan. Maar in feite eindigde de relatie niet: we sliepen af en toe samen, bleven zweren, deden pijn, hoorden elkaar niet, waren jaloers en probeerden elkaar terug te brengen. Dit duurde nog een paar maanden, en na nog een ruzie en wederzijdse blokkering in sociale netwerken, ging alles op niets uit.
Aanvankelijk onderschatte ik de kloof en de gevolgen ervan, overtuigde mezelf ervan dat alles goed was en dat ik niets voelde. Maar zoals het na verloop van tijd bleek, was het als een verkoudheid die niet was genezen en ontwikkeld tot bronchitis. Pas maanden later kan ik zeggen dat ik de scheiding heb overleefd en dat alles ziek werd. Ik neem geen aanstoot en word niet boos op mijn ex-partner, ik denk niet dat het een slechte relatie was en ik verspilde tijd. Integendeel, ik leerde een lonende ervaring.
Ik was ervan overtuigd hoe belangrijk het is om aandacht te schenken aan details die kunnen verwarren. Mede, mijn ontevredenheid was te wijten aan het feit dat het meisje mij minder ervaren leek: ze had geen baan, ze studeerde alleen in de eerste cursussen van de universiteit, raakte gewend om bij haar moeder te wonen en ze had een paar keer minder sociale ervaring dan ik. Ik heb hier meteen aandacht aan besteed, maar dacht niet dat dit een probleem zou kunnen zijn. Het zou eerlijker zijn om toe te geven dat ik niet de kracht heb om een partner te 'opvoeden' zonder dat hij zich tot 'volwassen' gedrag moet gedragen.
Ik besef dat het vorige meisje ook hard was - ze had een sterke schouder nodig, maar ik kon het niet geven. Aan het begin van een relatie, rustte ik op het feit dat ik sterk was en alles zelf kon dragen, en toen gaf ik het scherp op, geconfronteerd met burn-out en vermoeidheid. Misschien kan dit de partner doen schrikken - anders heeft hij geen tijd om te navigeren. Nu leer ik te praten met mensen met wie ik in de buurt kom, dat ik klaar ben om verantwoordelijkheid te nemen en initiatief neem, maar ik ben ook zwak en soms wil ik door mij worden geholpen om problemen op te lossen. Dit is niet gemakkelijk toe te geven, vooral niet als je lang en hardnekkig een stenen gezicht laat zien. Maar we moeten het proberen.
Een ander probleem was hoe woorden en daden uiteenliepen. Nu zijn acties belangrijk voor me, ik begon de prettige zinnen te negeren die mijn ego ondersteunen, als ze niet door acties worden bevestigd. Eerder kon mijn innerlijke narcis onder de indruk zijn van complimenten en verhalen over prachtige gezamenlijke plannen die in de regel niet uitkwamen. Bovendien realiseerde ik me dat veel van mijn relatieproblemen verband houden met hoge verwachtingen, fantasie en het feit dat ik mezelf opdoe ("Ze is stil omdat ik niet in haar geïnteresseerd ben", "antwoordde ze boos," "Ze wil me niet zien "). Het leek mij ook dat de partner hints moest lezen en alles moest raden - ik ben zo duidelijk. Maar nee.
Eerlijkheid en openheid - de belangrijkste les die ik heb geleerd. Toen ik een ex-vriendin ontmoette, hield ik een masker en wilde ik niet toegeven dat ik haar leuk vond. Na - Ik kon niet zeggen dat ik haar echt nodig had en ik heb spijt dat ik haar onderschat heb. Een paar maanden geleden vond ik de kracht om een meisje over mijn gevoelens te vertellen - ondanks het feit dat ze weigerde, we vrienden waren en ik kalmeerde. Nu in mijn leven is er een meisje dat ik echt leuk vind en waarmee alles onzeker is - in mijn plannen om te bekennen, ongeacht het resultaat.
Tanya
Mijn moeilijkste afscheid is de laatste. Mijn tweelingjongens waren toen nog heel jong, ze waren anderhalf jaar oud. Er waren geen grootmoeders, ik kon een kindermeisje maar een paar keer per week gedurende enkele uren veroorloven. Ik was uitgeput en uitgeput, maar begreep niet dat dit de limiet was. Zijn geliefde man was fysiek afstandelijk: hij was gewoon niet in de buurt. Hij bracht al zijn tijd door met reizen, zee- en bergtochten, op het werk en ergens anders - en ik wist niet altijd precies waarheen. Hij was niet 's avonds, in het weekend en op feestdagen. Ik was constant alleen met de kinderen. En het is goed dat ik gewoon een dubbele wandelwagen alleen in de sneeuw zou dragen, de kinderen zou baden, ze naar bed zou brengen en voelde dat hij nog steeds bij me was. Maar nee.
Ik probeerde met hem te praten, maar met hetzelfde succes kon ik tegen de muur praten - ik had nooit gedacht dat het mogelijk was om het onderwerp zo grof en behendig te vertalen. Tegelijkertijd verkeerde ik in een afhankelijke en kwetsbare positie: ik maakte geen ruzie met hem, ik was bang om hem te verliezen, maar ik voelde dat dit toch gebeurde. Ik heb mijn best gedaan, wat ik bijna ben kwijtgeraakt. Ik probeerde comfort te creëren, mooi te zijn, wijs en geduldig, aanhankelijk en gastheer, initiatief te nemen in seks - in een tijd dat elk uur slaap onbetaalbaar is.
Op een dag keerde hij terug na een andere reis - maar niet voor mij. Ik was niet eens verrast: het gebeurde toen ik al had besloten dat dit niet kon doorgaan. Ons afscheidsgesprek weerspiegelde mijn beslissing, die ik zelf niet voor lange tijd hardop zou durven zeggen. Het was erg moeilijk - moreel en financieel. Het is moeilijk te beseffen dat degene met wie ik hoopte mijn leven te leven, mij niet koos. Ik heb zo lang nagedacht dat ik een persoon heb waarop ik kan rekenen - hoewel ik in feite maar heel lang op mezelf kon rekenen en een beetje op familieleden en vrienden. Het was heel eng om met twee kinderen zonder werk te zitten in een appartement met één kamer.
Afscheid is altijd pijnlijk, maar het is nog nooit zo moeilijk geweest om alleen te zijn. Ik moest veel innerlijk werk doen. Het is geen schande om toe te geven dat ik sterk ben, maar niet almachtig. Ik moest zorgvuldig uitzoeken hoe ik mezelf op dit punt bevond (ook met de hulp van een psychotherapeut). Ik heb geleerd om te vergeven, voornamelijk mezelf, omdat ik dit verhaal voor lange tijd niet heb kunnen vergeven. Hoe kon ik fout zijn? Hoe kon ik een oogje dichtknijpen bij alles wat er gebeurde? Hoe kon ik mezelf zo laten behandelen?
Het afscheid heeft me geleerd om deze kleine "shots" van binnen op te merken als je voelt dat er iets fout is gegaan. Om aandacht aan hen te besteden, en niet om hopen mest met bloemen te versieren, zoals vroeger. Ik heb mezelf leren horen, het was niet gemakkelijk. En ik heb eindelijk mannen leren herkennen die weten hoe lief te hebben en voor echt te zorgen, niet in woorden. Wanneer een man liefheeft, doet hij iets voor u en uw kinderen - niet slechts één of twee keer, maar de hele tijd. Voldoet aan beloftes en fuseert niet bij de eerste moeilijkheden. Het lijkt banaal en voor de hand liggend, maar alleen door zulke wrede lessen kan ik het echt voelen en begrijpen.
Georgy
Een paar jaar geleden begon ik mijn transgenderness te realiseren, maar pas afgelopen zomer vond ik de moed om mijn vriendin erover te vertellen. Voor haar was het een complete verrassing. Ze begon natuurlijk iets op te merken, maar ze dacht dat het allemaal om onze conflicten ging. Bovendien begon ze tegen die tijd te denken dat de relatie met het meisje niet voor haar was, het was moeilijk voor haar om de veroordeling van anderen te weerstaan. Ze probeerde me te steunen, zei dat ze op mijn overgang zou wachten, maar het was moeilijk voor haar vanwege mijn geslachtsdysforie. Het hele jaar hebben we in schandalen geleefd. Uiteindelijk ging ze naar de 'echte' vriend, haar groepsmaatje. Ik weet niet of ze biseksueel is, niet gewend om tags te hangen - voor mij is liefde helemaal niet verbonden met seks. Maar deze kerel vond onze relatie helemaal niet "echt", hij noemde me een freak. Maar hij zorgde liefdevol voor haar, maar ze was niet bang om hem in het openbaar te kussen - dat was wat ze wilde.
Het was pijnlijk, maar ik hield niet van haar te houden, ik voelde me eenzaam. Een paar weken later had ze spijt van me - ze zei dat ze al lang niet van haar had gehouden, maar we kunnen het opnieuw proberen. Ja, in het begin was het medelijden, misschien gedeeltelijk genegenheid. Ik heb haar geholpen te begrijpen dat die vent geen erg goed persoon is, dat ze het beste verdient. Ik stapte over mezelf en mijn trots en accepteerde wat ze mij niet mogen. Maar ik had een kans. En inderdaad, na een paar maanden besefte ze dat ze nog steeds van me hield. Het ziet ernaar uit dat het goed is gegaan - we zijn weer een jaar samen geweest.
Afscheid, hoewel kort, heeft mij drie dingen geleerd. De eerste is om moedig de meest intieme delen met een geliefde. Als hij liefheeft, zal hij alles accepteren en begrijpen en zullen geheimen alleen maar tot problemen leiden. Ten tweede - neem uw geliefde niet als vanzelfsprekend. Mijn vriendin was erg gehecht aan mij, ze zei dat ze niet zonder mij kon leven, en toen groeide letterlijk in mijn ogen als een persoon - en dat is alles, ik heb me niet nodig. Toen besefte ik dat het standaard niet in de buurt zou zijn, het zou moeten worden beschermd. En de laatste - liefde zal helpen alles te overwinnen.
Alena
We hebben elkaar ontmoet in de Public Recognition of MSU. Toen hij me vanaf de eerste date naar huis vergezelde, was het duidelijk dat hij erg ongerust was. Toen gaf hij dure geschenken en honderden rozen, schreef hij gedichten voor mij. Op een dag viel ik per ongeluk in slaap op zijn schoot toen we een film in de auto keken, en hij wachtte twee uur in stilte totdat ik wakker werd. Wat mijzelf betreft, het was geen liefde, maar ik was aangenaam en op mijn gemak bij een interessante persoon die me seksueel aantrok.
Die zes maanden dat we samen waren, heb ik elke dag overtuigd van de oprechtheid van zijn gevoelens. Daarom kon ik zelfs niet denken dat hij de initiator van de pauze zou zijn. We ontmoetten elkaar en hij flapte meteen uit: "Ik ben tweeëntwintig en met jou voel ik me vijfenvijftig. We hebben al een maand geen seks gehad". Ik was overrompeld, want daarvoor was er geen probleem. Die maand was erg moeilijk voor mij op het werk en op de universiteit, dus we hebben elkaar twee keer per week ontmoet en konden niet alleen zijn. Tegen de achtergrond van onze tedere relaties leek mij zo'n reden dom - ze was gemakkelijk op te lossen door een gesprek. Maar vanwege de belediging en de woorden die tegen elkaar werden gezegd, besloten we te vertrekken.
Ik verbleef enkele weken in tranen en probeerde te begrijpen waarom alles gebeurde. Toen ik tijdens het schoonmaken de gedichten las die hij me aan het begin van een relatie schreef, herinnerde ik me de emoties waarmee ik alles begon en besefte ik dat ik hem niet leuk vind. Hij, een atleet, las me gedichten geschreven met veel moeite en grote gevoelens, en ik zat naast me, en ik schaamde me omdat ik niets voelde. Ik realiseerde me dat de belediging op zijn minst de volgende dag gemakkelijk uit mijn hoofd zou kunnen worden gegooid. En al die tijd spande ik mezelf in over het verlies, wat alleen maar verdriet was voor de verloren troost en zorg.
Deze reflecties brachten mij voor de eerste keer op het idee dat ik misschien wel de abuzer ben, waarover zo vaak wordt gesproken. Natuurlijk, niet iemand die een partner bespot, wetende dat hij liefdevol van hem afhankelijk is. Misschien was het een lichtere vorm van misbruik. Misschien is dit helemaal geen gier, maar een vorm van relaties, wanneer ze van je houden, niet jij. Natuurlijk heb ik mijn gevoelens nooit misbruikt - ik respecteer hem nog steeds en bedank hem. Maar nu moet ik mezelf kennen. Kan ik niet alleen van iemand afnemen, wennen aan hem en in een relatie blijven, maar ook echt van hem houden? Of is het gevoel van respect en dankbaarheid aan de partner nog steeds mijn plafond?
arina
Mijn meest acute afscheid was mijn eerste jaar op het instituut. Het was de eerste liefde, we ontmoetten elkaar vanaf de elfde klas. Ik was er zeker van dat dit mijn man was, we hebben plannen gemaakt voor een gezamenlijke toekomst. Maar op een dag zei hij: "Je bent niet slecht, het gaat over mij." Ik voelde dat ik abrupt werd overgelaten aan de genade van het lot. Het was heel moeilijk. Nu kijk ik anders naar deze situatie. Ik begreep dat dit code-afhankelijke relaties waren en ik loste daarin op. Voor mij bestond alleen "wij", en toen alles instortte, bleef er niets over - er was geen afzonderlijk "ik".
Het eerste dat ik geleerd heb, is dat alles op elk moment kan gebeuren. Vandaag kan een persoon met je praten over oneindige liefde en namen verzinnen voor je toekomstige kinderen, en morgen - niet om oproepen te beantwoorden en te doen alsof hij niet weet wie je bent. De tweede conclusie - er zijn redenen waarom een persoon dit doet, en niet anders. Toen ik me dit realiseerde, werd het makkelijker voor mij om uit de relatie te komen, in plaats van te proberen ze te redden of 'voorgoed' te verdragen.
En deze scheiding hielp me te formuleren wie ik ben. Naar mijn mening moeten ze, om harmonieuze relaties te creëren, worden vergezeld door twee personen die het recht van de ander op opinie, interesses en verlangens respecteren. En ze hebben het volste recht om zich in verschillende richtingen te verspreiden. Dit is de derde en belangrijkste conclusie die ik heb gemaakt.
Trouwens, ik ben nu getrouwd met dezelfde jonge man. Op een gegeven moment was ik benieuwd hoe het met hem ging, ik schreef hem en hij reed langs en stopte. We hebben de hele nacht in zijn auto gepraat. Daarna werden we allebei duidelijk. We zijn weer drie jaar samen geweest.
Alena
Ik hou van klootzakken, maar dit gaat niet ver. En ik besloot voor mij naar een volledig nieuw type te kijken - stil, bescheiden en slim. Op het feest zag ik een introvert persoon met een betekenisvolle blik die in de telefoon hing. Verslaafd aan hem. Woord voor woord, en we zijn overeengekomen om naar de film te gaan. Die avond nam ik zelfs geen sigaretten meer, omdat ik besloten had dat ze hem zouden verjagen. We keken naar een horrorfilm, ik klampte me vast aan zijn hand, hij was ontroerd.
We zijn begonnen met daten. Ik had al een auto, ik reed ermee als een 18-jarige aanbiddelijke, met luide muziek en openstaande ramen. Hij reed me naar het laatste geld in "Chocolate Girl" en liep achter mij aan met een staart op feestjes in "Solyanka". Ik vertelde hem over mijn geweldige vrienden, fotografen, regisseurs en architecten, die mijn dromen deelden. Hij luisterde, als betoverd, naar me en liet me met een zucht weten dat hij me alleen kon vertellen hoe ik computerspelletjes moest spelen. Toen begon ik een moeilijke periode, ik besloot om mijn leven te veranderen. Hij steunde me toen abrupt, liet me nooit een moment na - ik was verbaasd hoe attent en zorgzaam hij was. Het leek erop dat ik niemand beter zou vinden. Hij gaf me bloemen, maakte verrassingen, ontmoette me na de universiteit - alleen maar een sprookje. En hij geamuseerd en altijd voor de gek gehouden. Ik hield van zijn vrienden en familie.
Maar op een gegeven moment raakte ik eraan gewend, maar hij werd het beu om me te verrassen: het leek hem dat ik niet geïnteresseerd was in hem. Hij begon rond te hangen, maar ik wilde juist kalmeren en misschien samenkomen. Maar hij was bang om deze stap te zetten. Ik pushte niet echt, omdat ik zelf bang was. Seks is een routine geworden, ik werd zelfs walgelijk om het met hem te doen. Ik begreep dat ik moest vertrekken, maar om de een of andere reden deed ik het niet. We hebben constant gezworen, hoewel twee jaar eerder dit nog nooit gedaan hebben. Ik huilde, bezorgd, hij ook, maar we konden niet stoppen met vloeken. Er was ergernis. Op het einde, in een ruzie, flapte ik eruit dat we uit elkaar gingen.
Ik begon mijn leven te leven, maar ik besefte al snel dat ik hem miste. Ik wachtte tot hij zou bellen, maar gaf uiteindelijk op en belde zichzelf. Hij zei dat hij blij was met ons afscheid, dat het de juiste beslissing was en dat hij nergens spijt van had. Voor mij was het een klap. Al snel werd duidelijk dat hij een vriendin heeft. Ik wilde niet dood, maar het was heel moeilijk. Ik werd erg mager, begon veel te werken - en na een paar maanden kwam hij opdagen. Ik besloot om ons een kans te geven. Het was een grote fout en een maand later scheidden we. Het werd gemakkelijker voor mij, alsof de gestalt gesloten was.
Ik heb beslist besloten dat ik met waardigheid moet laten gaan. Laat het hellish moeilijk zijn, maar de tijd zal voorbijgaan, en het zal duidelijk worden dat dit de juiste beslissing was. In de huidige relatie probeer ik alles te onderhandelen, niet te exploderen en te kijken of ik probeer door te gaan met wat al lang is afgelopen. Terwijl ik het snap.
foto's: Silkstock - stock.adobe.com, MoMA (1, 2)