Hoe ik geweld beëindigde in een relatie

Over dergelijke relaties gesproken, het is moeilijk om niet in beschuldigingen te vervallen. en raak de pathos niet. Ik weet niet zeker of ik zal slagen. Het is ook moeilijk om hierover te praten omdat dit verhaal betrekking heeft op mijn geliefde. Niettemin ben ik ervan overtuigd dat mijn ervaring moet worden vastgelegd. Alleen al vanwege een tiental artikelen die ik over het onderwerp heb gelezen, was er maar één gewijd aan de beschrijving van het slachtoffer. Meer dan zes maanden geleden stelde ik in een geheime psychologische groep de vraag: "Hoe kom ik weg bij de abuzer?" - en kreeg geen begrijpelijk antwoord, behalve: "Ren zonder achteruit te kijken en elke interactie te stoppen." In de praktijk is dit niet zo eenvoudig uit te voeren, vooral wanneer een persoon erin slaagde om uw familie te worden en u heeft gemeenschappelijke kinderen met hem.

  .

.  

Tot het begin van dit jaar was het woord "abuzer" niet in mijn vocabulaire, ik wist niets van co-afhankelijke relaties en begreep de fijne kneepjes van narcistische stoornissen niet. Het feit dat naast mij is een referentie misbruiker en perversiteit narcissus in combinatie (Perverse narcisme is een extreme vorm van narcisme: een persoon is volledig verstoken van de mogelijkheid om de oorzaken van problemen en mislukkingen te zien in zijn acties en overdracht van schuld aan omstandigheden en andere mensen.Hij parasiteert op gehechtheid en geweten anderen, en wordt de agressor in een relatie - fysiek of emotioneel - Ong. Ed.), Vermoedde ik slechts zes maanden voor de definitieve ontknoping. Bovenal leek het proces van bewustzijn op een detectiveverhaal, wanneer een compleet beeld bestaat uit een reeks uiteenlopende feiten.

Ik ben een geduldig persoon en daarom werd wat al heel lang gebeurde, allesbehalve als een misbruik beschouwd: een straf voor vroegere 'zonden', een test van kracht, nederigheid, de dienst van grote liefde, enzovoort. Ik wil niet ingaan op de details van onze relatie - ik zal alleen maar zeggen dat de ontwikkeling van evenementen De scenarioschrijvers van de film "My King" beschreven de level 80-narcis met Vincent Cassel met verdachte nauwkeurigheid. Het is jammer dat hij pas in 2016 uitkwam - ik had eerder kunnen terugschieten.

Aan het begin van onze roman, vergeleek alleen een luie weldoener mijn uitverkorenen niet met Blue Beard. Maar gelooft iemand weldoeners? Zelfs toen een melkweg van jonge onbekende meisjes me sympathiserende brieven begon te krabbelen, lachte ik hen uit van tweeëndertig jaar oud. Onze relatie in die tijd was gepoederd met zo'n laag sarcasme dat, naar ik vermoed, zelfs de meest enthousiaste psychotherapeut hem geen wanhoop en wrok zou hebben gezien.

Onbewust stuurde me wanhopig wanhopige signalen in de vorm van nachtmerries en mijn lichaam verwees naar het probleem van psychosomatische aandoeningen. Ik zag koppig geen lelijke dromen, veelvuldige hoofdpijn en vreemde sensaties in de onderbuik, en de algemene depressie die ik toeschreef aan postpartumdepressie en professioneel gebrek aan realisatie. Het enige dat gênant was, was het 'zwart gemaakte' gezicht: de gelaatstrekken werden scherper en er verscheen eeuwige spanning in de blik. Een kameraad, met wie we drie jaar niet hadden gezien en een jaar eerder in december vorig jaar had gesproken, vroeg: "Wat is er met je gebeurd, zie je eruit als een verloren strijd, met wie vecht je?"

Ik stuitte op een artikel over perverse agressie in een Facebook-feed. De terminologie daar is nogal vreemd en de algemene stemming is te agressief, maar de beschreven situatie herhaalde ons communicatiemodel tot beangstigende details. Toen dacht ik voor het eerst dat alles wat me overkomt in een bepaald patroon past. Er waren hier dubbele normen: ik mocht geen tiende deel van wat mijn metgezel deed, alleen omdat ik een moeder en een kind ben - mijn volledige verantwoordelijkheid, mijn tijd en mijn persoonlijke ruimte. Toen ik bijvoorbeeld werd gevraagd om bij een kind te gaan zitten zodat ik kon werken, was het antwoord het vaakst: "Ik wil het niet." Drie jaar lang kon ik geen plannen maken voor het weekend, omdat ik op elk moment kon horen: "Ik ben van gedachten veranderd." Uit plannen voor het weekend zijn er plannen voor het leven, die ik over het algemeen te snel heb laten verdwijnen.

Ik werd een echtgenote wiens enige taak het was om mijn man niet te ergeren en zijn uitbarstingen van woede te voorkomen. De truc is dat het onmogelijk is: als je de boel in orde hebt gemaakt, zul je zeker horen dat je een slechte moeder bent, en als je te enthousiast bent over het kind, zullen ze je vertellen dat je je carrièremogelijkheden hebt gemist. De nadruk lag altijd op het feit dat ik niets deed, alle inspanningen werden genegeerd. Op een gegeven moment begon ik mentaal het voorvoegsel "ontoereikend" toe te voegen aan al mijn acties en geloofde ik bijna dat ik op alle fronten absurd was. Ik voelde enige glimpen van zelfrespect alleen toen ik erin slaagde nuttig te zijn voor mijn man. Wat mijn eigen verlangens en aspiraties betreft, had ik eenvoudigweg geen middelen meer en het moederschap op deze achtergrond veranderde in het algemeen in martelingen. Tegelijkertijd werden schuldgevoelens van mijn metgezel niet waargenomen.

In het begin was ik opgetogen: ik slaagde erin mijn man naar het heldere water te brengen en besefte dat zijn invloed op mij niet het resultaat is van speciale hypnotiserende vaardigheden, maar een volkomen duidelijke reeks repetitieve handelingen. Alle daaropvolgende ruzies, bedrog en manipulaties vanaf die tijd zagen er geprogrammeerd uit. Ik groef ze in twee rekeningen, die we toen samen lachten. Bovendien was dit verdraaide patroon veel sterker dan de man zelf. Dit waren onbewuste schema's die met een zekere mate van pedantiek werden toegepast op elke vrouw van Bluebeard. Toen raakte ik voor het eerst echt verveeld - ik wilde niet de heldin zijn van een terugkerend script. En helaas - omdat ik niet meer begrijp of er achter deze acties op zijn minst enige liefde zit. Ik besefte dat ik niet langer in mezelf de kracht voel om relaties op zulke voorwaarden voort te zetten.

We wendden ons tot een psychotherapeut. Ik moet hulde brengen aan mijn abuzer: hij wilde ook de situatie veranderen (voor de wens om te veranderen, ik was bereid om veel voor hem te vergeven) en stemde in met een buitenaanzicht. Bij de allereerste sessie werden de woorden "passieve agressie" gehoord - ze legden mijn verlangen uit om problemen met ironie te verbergen, terwijl ik in feite de overtreder het meest op de een of andere manier wilde kwetsen. Ik moet zeggen dat de ironie me langzamerhand begon te weigeren, en bij mij kwamen er steeds vaker zenuwinzinkingen, die eens in de tien jaar waren gebeurd.

Ik kwam alleen voor de tweede sessie na de volgende dergelijke uitsplitsing. Een paar maanden lang hielp de psychotherapeut nog twee ontdekkingen, de laatste delen van mijn detectivepuzzel. Ten eerste: de persoon naast me heeft geen empathie. Alle situaties waarin ik ooit geen verklaring kon vinden, werden plots duidelijk. De gedachte aan het gebrek aan empathie ondermijnde mijn toch al onevenwichtige beeld van de wereld: hoe zit het met het feit dat we elkaar begrepen vanuit een half-uiterlijk? En waarom percipiëren we films even goed? En waarom lezen we menselijke emoties zo goed? Later bleek dat perverse narcissen geen emoties voelen in de algemeen geaccepteerde zin, maar ze perfect imiteren.

Na deze ontdekking begonnen de "aanwijzingen" van alle kanten op me te komen. In het begin van de lente, om wat voor reden dan ook, heb ik de film "The Apocalypto" twee keer herzien door Mel Gibson. Er is één geest-opheffend moment: de hoofdpersoon stopt met rennen vanuit de achtervolging, wanneer hij eindelijk zijn territorium voelt, en roept naar zijn achtervolgers: "Ik ben de poot van de Jaguar, dit is mijn bos en ik ben niet bang." Ik heb naar deze scène gekeken totdat ik deze woorden in de taal van de Indianen leerde en tranen stortte en op mijn gebruikerspikker zette. Toen begreep ik niet precies wat ik niet zou vrezen en waar mijn bos begint.

De psychotherapeut heeft me weer geholpen. Ik klaagde erover dat ik de laatste tijd helemaal nergens aan kan denken, dat mijn creatieve stroom lang opgedroogd is. Ze zei zoiets als: "Er is liefde, en er is angst - hoe meer angst, hoe minder liefde, creativiteit wordt geboren uit liefde en je hebt de afgelopen drie jaar in angst geleefd. Creativiteit kan gewoon geen plaats hebben." Wat ik lang als een existentieel verlangen heb beschouwd, bleek angst te zijn. Het is nog steeds moeilijk voor mij om de aard ervan uit te leggen: niemand bedreigde me met fysieke vernietiging, maar ik voelde dat als deze relatie zou voortduren, ik gewoon zou eindigen.

Voor het eerst in drie jaar had ik medelijden met mezelf. Ik wilde niet langer mijn gezicht behouden - en ik stond mezelf toe om elke emotie te ervaren en tot het einde toe te leven. Ik heb bijvoorbeeld geleerd echt boos te zijn. En in de meest ongepaste situaties wilde ik gevoelens erkennen - en ik bekende, hopend op deze manier op de een of andere manier uitgaande liefde op te roepen. Als ik gekwetst was, praatte ik erover en huilde, eindelijk ophoudend ironisch te zijn over de situatie die me stoorde. Ik stopte met liegen, maar ik had nog steeds niet de kracht en de moed om alles af te maken.

Mijn therapeut bracht een metafoor uit Russische sprookjes die mijn staat van de tijd tamelijk nauwkeurig beschreef: een krijger, in stukken gehakt, werd voor het eerst met dood water meegebracht, en toen pas levend. Het beste van alles is dat ik samen groei op Bali - van een rit op een motor langs Ubud-rijstvelden, voel ik bijna lichamelijk mijn emotionele wonden genezen. In mei ben ik er met mijn kind naartoe gegaan om zijn driejarig jubileum te vieren. Bali werd mijn dode water: ik verzamelde mezelf in stukken zodat ik eindelijk uit het slagveld kon kruipen. Een week na thuiskomst heb ik ingepakt en verhuisd.

De eerste drie maanden na mijn vertrek, leek het me dat ik een grap maakte. Nooit in mijn leven ben ik weggegaan van iemand die ik bleef liefhebben of vrezen. En hoewel er een euforie was van het feit dat alles eindelijk voorbij was, waren de sensaties raar. Ik voelde me echt een krijger die een zinloze strijd won en absoluut niet begreep wat hij nu moest doen. De angst verdween geleidelijk. Tegelijkertijd begon ook mijn kind te veranderen: de jongen die altijd huilde van windvlagen vocht nu wanhopig om schoppen en auto's.

Ik heb geen haast om alles te vergeten wat mij is overkomen. Ik besloot om verdrietig te zijn totdat ik verdrietig was, om zoveel te huilen als ik wilde, om mijn liefde te bekennen tot het eindigde. Nu is verdriet, meer als rouw, gekomen naar de plaats van alle krachtige gevoelens. Ik wil niet afgeleid worden van dit gevoel, ik wil geen geliefden maken, ik wil niet dronken worden of tot uitputting dansen - ik weet dat ik moet worden gemalen.

We communiceren nog steeds, alleen al omdat we een gemeenschappelijk kind hebben. Onze correspondentie is weer vol ironie en de hele situatie wordt liefkozend de "abyuzerskoy-draaimolen" genoemd, waarmee ik "slim wegsprong". Onlangs stuurde mijn abuzer zelf een link naar een artikel over verdraaide narcissen met een opmerking: "Jackpot!" Dit is de laatste en meest nauwkeurige die ik over dit onderwerp heb gelezen en ik hoop het met dit materiaal voor mezelf te sluiten.

Kijken hoe je eigen persoon er bewust voor kiest slecht, griezelig te zijn. Zien hoe het zelfvernietigingsmechanisme werkt en eraan wordt getrokken, is griezelig. Weten dat je dit niet kunt beïnvloeden, is het ergste. Het is gewoon triest om te zien hoe een man hetzelfde mechanisme opnieuw met andere meisjes start. Ik weet niet wat je nodig zult hebben om dit patroon te doorbreken. En ik sympathiseer eindeloos met mijn blauwe baard.

Ik geloof dat onze psyche tracht blessures te overwinnen en ons in zulke omstandigheden plaatst dat we deze blessure hebben overwonnen. In bijna alle voorgaande relaties was ik een slachtoffer en ik maakte veel belangrijke beslissingen uit angst (angst om alleen te zijn, angst om de verkeerde keuze te maken, angst om kansen te verliezen), maar geen eerdere ervaring maakte het me zo duidelijk dat het pad van angst een leugen is .

Na deze kloof zijn al mijn werkprojecten die zinloos zijn om door te gaan, afgevallen, oppervlakkige relaties met oninteressante mensen zijn aan het afbrokkelen, waarden die in mijn jeugd bij mij zijn aangebracht en waarmee ik intern niet oneens was, zijn aan het afbrokkelen. Ik wil niet meer bang zijn en ik wil niet liegen. Omdat ik de Poot van de Jaguar ben, is dit mijn bos en ben ik niet bang.