"Beschuldig jezelf niet": ik overleefde de dood van een kind
Het vuur in Kemerovo eiste het leven van tientallen kinderen; hun ouders moeten, naast ongelooflijke pijn, worden geconfronteerd met bureaucratie en onverschilligheid. Dmitry Solovey, een trainer op het gebied van bodybuilding en voormalig werknemer van de afdeling voor strafrechtelijk onderzoek, verloor anderhalf jaar geleden een drie jaar oude zoon - Maxim was niet langer te wijten aan een kanker. We vroegen Dmitry om te vertellen hoe hij het verdriet had overleefd en om advies te geven aan mensen die geliefden hadden verloren.
K
Toen Max werd gediagnosticeerd, was nierkanker niet langer in een vroeg stadium, er waren uitzaaiïngen. Ik kwam meteen tot het besef dat we hem zouden verliezen. De nacht daarna hoorde ik de diagnose, ik snikte en begreep dat hij niet snel zou zijn. Tot nu toe heb ik soms medelijden met zoveel operaties, zo veel pijnlijke chemotherapie, uitgerekt
dit alles gedurende bijna een half jaar - maar misschien konden we allemaal dichter bij elkaar komen om nog een beetje meer bij hem te zijn. Ik wilde me verstoppen voor iedereen, niet om met iemand te communiceren - en dit gebeurt bij de meeste mensen. We kwamen veel ouders van zieke kinderen tegen en zagen dat ze van de horizon verdwijnen, van sociale netwerken worden verwijderd, foto's verwijderen. Mensen hebben angsten, ze denken dat iemand hen heeft verbijsterd - waarschijnlijk is dit in de menselijke natuur, een neiging om naar de schuldigen op te zoeken. Om de een of andere reden had ik het gevoel dat ik moest praten over wat er gebeurde, zodat andere mensen konden zien hoe het gebeurde. Zodat diegenen die geconfronteerd worden met de ziekte van het kind weten dat ze niet alleen zijn. Ik leidde een instagram over de ziekte van Max en deed het niet voor mezelf, maar voor anderen. De vrouw ging integendeel in zichzelf, kwam nergens voor, plaatste geen foto's.
In de laatste dagen van Max's leven moesten we hem van de afdeling oncologie naar de andere brengen, voor bestralingstherapie en vervolgens terug - zoals ik nu begrijp, probeerden beide partijen zich van de verantwoordelijkheid te ontdoen, niet om de statistieken aan te vullen met de dood van een kind. Als een resultaat sprak ik met de hoofdarts en het bleek dat het maximale aantal mogelijkheden was om het leven nog een paar dagen te verlengen, maar Max zou niet beter zijn. Toen namen we hem mee naar huis. Ik moest papieren ondertekenen waarin de behandeling werd geweigerd.
Misschien zou het voor ons ouders gemakkelijker zijn als het kind in het ziekenhuis zou sterven. Dit moment is het meest pijnlijk van allemaal. Het blijft in mijn geheugen hoe mijn zoon in mijn armen sterft en stikt. Hij begreep het niet, hij kon zelfs geen water vragen. Het enige dat ik op dat moment wilde was iets doen zodat hij niet zo'n kwelling zou ervaren. Dit is heel eng.
Helaas wordt u in alle gevallen geconfronteerd met een enorme bureaucratie. Ik begrijp artsen en ander personeel, niet alleen medisch, ze hebben protocollen die moeten worden opgevolgd, maar eerst en vooral moet je menselijk zijn. Ze wilden bijvoorbeeld niet het lichaam van een kind uit het lijkenhuis weggeven, omdat er op het certificaat op één plek iets gecorrigeerd was, maar er was geen zinsnede 'gecorrigeerd om te geloven'. Ik smeekte, beloofde dat ik het certificaat in elke noodzakelijke vorm zou brengen, en desondanks de werknemer die hiervoor verantwoordelijk is, overtuigde - maar ze ging naar de formulering: "Begrijpt u dat dit een kwestie van jurisdictie is?"
De assistent-officier van justitie keek me recht in de ogen en zei: "Hoe weet ik dat je het kind misschien niet hebt gevoed, dus stierf hij." Het is triest en pijnlijk, het is onverschillig, de houding van de consument
Ik zal één geval vertellen: toen ik in de bedreiging werkte, kwam ik op de plaats van de dood van een tiener van een overdosis. Hij lag op de grond en naast hem lag een injectiespuit met de restanten van heroïne - en ik nam deze spuit en verstopte die in mijn zak. Ja, dit is ook een "kenbaar geval", maar ik wilde niet dat het door de ouders van dit kind werd gezien, ze hebben zo'n monsterlijk verdriet, waarom zou het verergerd worden? Je moet altijd mens zijn.
Er waren heel moeilijke momenten. Volgens de wet kunnen we, als er resultaten van histologisch onderzoek zijn (en we hadden ze natuurlijk), een verklaring van afstand van de sectie eisen. De doodsoorzaak was zo voor de hand liggend en ik had gewoon medelijden met zijn lichaam, hij was al volledig in stukken gesneden, gedurende deze vijf maanden onderging hij vele operaties. Maar de assistent-officier van justitie keek me recht in de ogen en zei: "Hoe weet ik dat je het kind misschien niet hebt gevoed, dus stierf hij." Het is triest en pijnlijk, het is een onverschillige houding van de consument. Zelfs bij de begrafenis was er een probleem door de verkeerd geplaatste zegel. Op deze momenten is het erg moeilijk om vast te houden.
Het spijt me heel erg voor mensen die kinderen verloren hebben tijdens de ramp in Kemerovo. Allereerst wil ik u vragen mijn fouten niet te herhalen. Ga niet naar jezelf, neem geen toevlucht tot alcohol en vooral drugs - vooral omdat het niet helpt. Ik herinner me hoe het is - je drinkt een liter wodka, maar je zit nog steeds nuchter en het wordt niet eenvoudiger.
Negeer geen mensen, communiceer niet met hen, hoewel het pijn doet. Het is moeilijk om vrienden te zien, het is moeilijk om met ze te praten - iedereen heeft tranen in hun ogen en je begint ook te huilen. Ik ging mezelf zes maanden lang binnen, ik communiceerde niet met iemand, ik kon niet werken - maar toen kwam het tot het besef dat het tevergeefs was, dat het niet hielp. Integendeel, als ik al die tijd probeerde mijn vrouw te steunen, en zij deed mij, zou het voor beiden gemakkelijker zijn. We moeten onze ouders, broers en zussen en vrienden zien. Hoe meer je alleen bent, hoe meer het dak gaat.
Ik ging mezelf zes maanden lang binnen, ik communiceerde niet met iemand, ik kon niet werken - maar toen kwam het tot het besef dat het tevergeefs was, dat het niet hielp. Integendeel, als ik al die tijd probeerde mijn vrouw te steunen, en zij deed mij, zou het voor beiden gemakkelijker zijn
Wees niet bang en aarzel niet om te huilen. Zoek naar diegenen die je kunnen ondersteunen, deel de pijn met je. Mijn vrouw en ik zochten geen psychologische hulp - maar voor velen is het een goede optie. Het hielp me veel om met een priester te praten of gewoon naar de kerk te gaan, om daar te zijn - het was geruststellend.
Geef jezelf de schuld niet. Na de dood van Max begonnen we ons een paar kleine ruzies te herinneren, om te zeggen "het was noodzakelijk om een normaal leven te leiden", om te denken dat het kind ziek was, omdat hij ons had zien zweren. Helaas staan veel koppels niet voor de tragedie en een deel, maar het lijkt me dat dergelijke momenten samen moeten komen. Geef jezelf of elkaar de schuld niet, denk dat je iets verkeerd hebt gedaan. Kanker is een noodgeval, het is gewoon verschenen en alles, en niemand heeft de schuld. Als een vuur kan het op elk moment gebeuren; Natuurlijk zijn er mensen die schuldig zijn aan het feit dat de beveiligingssystemen niet werkten, maar dit zijn zeker niet de ouders van de dode kinderen.
Blijf leven. Er gaat geen enkele dag voorbij zonder aan Max te denken en te huilen - maar het wordt nog steeds een beetje eenvoudiger. Makkelijker, omdat je blijft leven, nieuwe doelen stelt, met mensen communiceert. Ik geloof dat ter nagedachtenis aan onze zoon, we beter moeten leven dan voorheen: zonder ruzie, zonder slechte daden. Plan iets, bouw een huis; kom naar het kerkhof en vertel Max wat er in ons leven gebeurt. Ik geloof dat hij naar ons kijkt en ik wil hem niet van streek maken. Laat hem zien dat mama en papa en broer in orde zijn. Wanneer ik huil, veeg ik de tranen weg, glimlach en zeg: "Max, het spijt me." Stel je voor dat je kinderen je zien en samen optrekken om hunentwil. De jongste zoon, Alex, was twee jaar oud, hij begreep alles, hij was thuis toen Max stierf. Hij heeft het kalm doorstaan - ik denk dat bewustzijn later zal komen. Hij wil echt dat hij weer een broer of zus heeft - en we zullen proberen het hem te geven.
Toon maximaal geduld en kalmte in relatie tot eindeloze stukjes papier. Het is moeilijk, maar onvermijdelijk. Als je iets nodig hebt, blijf vragen, als gevolg daarvan gaan mensen meestal toch vooruit. Neem contact op met charitatieve stichtingen. We werden erg geholpen door de stichting die in het ziekenhuis werkte. Ze helpen veel mensen en veel acties - financieel, organisatorisch en in alledaagse zaken - om iets te brengen of te nemen. We kregen hulp aangeboden bij het organiseren van een begrafenis; We hadden het niet nodig, maar ik denk dat dit voor veel mensen relevant is - weiger deze hulp niet. Het is belangrijk dat de meerderheid van de mensen die in liefdadigheidsinstellingen werken zelf het verlies van geliefden heeft doorgemaakt en begrijpt hoe je je voelt.
Cover:eugenesergeev - stock.adobe.com
