Wacht even, vriendin: hoe je dierbaren niet te ondersteunen
tekst: Yana Filimonova
Ondersteuning is wanneer u iemands gevoelens deelt maak duidelijk dat hij niet alleen is in zijn problemen. Iedereen heeft het van tijd tot tijd nodig: mensen zijn sociale wezens, ze zijn erop gericht om in een groep te leven en dichter bij hun eigen soort te komen. Niemand kan alle moeilijkheden alleen aan, maar in de tradities van onze cultuur noemen ze zelfs datgene wat niets van doen heeft, bijvoorbeeld oproepen om te "verzamelen" en "vast te houden", lezingen, notaties, weeklagen en zelfs intimidatie. We begrijpen hoe we anderen kunnen ondersteunen en hoe - nee.
Hoe niet
Als iemand je vertelt dat hij het heel goed doet zonder ondersteuning en het helemaal niet nodig heeft, is het waarschijnlijk dat hij deze toxische en schadelijke reacties als ondersteuning begrijpt. Degene die ze het meest tegenkwam toen ze hulp en acceptatie nodig hadden, geeft er de voorkeur aan om de gevoelens in zichzelf te houden en zelfstandig het hoofd te bieden. Wat is het verschil tussen toxische reacties en echte ondersteuning? Hoe kunnen we elkaar correct en correct ondersteunen? Laten we beginnen met het feit dat ondersteuning niet is, maar alleen vermomd als het.
1
"Maak het samen!"
Zinnen "Hold on", "Krepis", "Take heart" en andere oproepen tot weerbaarheid - geen goede manier om te ondersteunen. In een persoon die om ondersteuning vraagt, is het doel precies het tegenovergestelde. Hij wil de emotionele last delen met iemand en niet alleen maar 'vasthouden', maar op zijn minst een beetje ontspannen en zich beter voelen. De woorden 'vasthouden' of 'hart ophalen' worden aan hem uitgezonden: 'Ondersteuning wordt geweigerd, beslis alles zelf, wees sterk.
2
"En mijn buurman heeft een zwerfhond beet op de kat"
Zelfs in een extreme situatie kan een persoon een klaagzang niet helpen. Is er iemand uit de familie bij de intensive care terecht gekomen, de portefeuille gestolen, de hond verloren? Vertel haar niet: "Wat een nachtmerrie!" Ze weet al dat dit echt een nachtmerrie is. En vertel haar niet over soortgelijke gevallen die zich voordeden met je vrienden. Dit zal haar niet helpen, maar zal de paniek alleen maar vergroten. In het algemeen, als je sympathiseert, moet je iemand niet belasten met je emoties. Nu heeft hij zelf troost nodig, en hij heeft zeker niet de middelen om de gesprekspartner te kalmeren. Je tranen en klaagzangen in de geest van "Wat een horror, wat nu te doen?" ze zullen een bang iemand alleen maar overtuigen dat alles echt heel erg is.
3
"Je hebt gelijk, hij is een dwaas"
Wees voorzichtig als je je wilt aansluiten bij de boosheid of ontevredenheid van de gesprekspartner: het ontsteken van negatieve emoties die eerder onaangepast zijn in plaats van te helpen omgaan met de situatie. Een persoon die klaagt over geliefden heeft meestal tegenstrijdige gevoelens: degenen van wie hij houdt, deden hem niet goed. Zeggen: "Ja, je man is een echte egoïst!" of "Het lijkt erop dat je zuster helemaal niet logisch kan denken" - alsof je zijn ergste angsten bevestigt.
Niemand wil echt denken dat zijn geliefden monsters zijn. Zelfs als de situatie echt een scherpe negatieve beoordeling vereist (in het geval van fysiek of emotioneel geweld, bijvoorbeeld), is het beter om deze informatie zorgvuldiger in te dienen: "Weet je, het lijkt mij dat dergelijke woorden pure manipulatie zijn", "Zo'n daad lijkt mij oneerlijk naar jou toe, "" Het lijkt me dat wat er gebeurt gevaarlijk is voor jou. "
4
"Ik ken een mooie homeopaat, hij zal helpen!"
Ongevraagd advies is ook een slecht idee. "Vaak is het kind ziek? Luister, ik heb uitstekende contacten met kinderartsen, nu zal ik het je vertellen. Je moet hem verharden, ik zal je een link sturen naar een artikel over hoe het te doen."
Praktische hulp is erg belangrijk, maar alleen als je erom wordt gevraagd. Het opleggen ervan zonder een verzoek is ongewenst. Ten eerste is het niet een feit dat een persoon die in een moeilijke situatie is gevallen, nu gereed is voor actie - misschien moet hij hiervoor eerst naar zijn zintuigen komen en zijn gedachten verzamelen. Ten tweede is het niet bekend of hij de vorm van hulp nodig heeft die u wilt aanbieden. Alleen de persoon zelf kan beslissen welke acties voor hem geschikt zijn: om het kind te verharden, contact opnemen met een arts die is bewezen of gewoon wachten op de periode van eindeloze kinderziektes. Door specifieke acties op te leggen aan de gesprekspartner, leggen we het idee van zijn hulpeloosheid erin: "Je kunt zelf niets aan, nu zal ik je vertellen hoe je moet handelen."
5
"Het gebeurt mij niet"
Praten, laten zien dat je precies alles op orde hebt op dit gebied, dit is een oneerlijke manier van gedrag die op geen enkele manier een ondersteuning is. Bijvoorbeeld in een situatie waarin je tegen een persoon met de diagnose depressie zegt: "Wauw, wat ben je ongelukkig, maar ik beoefen positief denken en probeer elke dag te genieten, en ik heb geen depressie", er is niets anders wil zich beter voelen ten koste van de gesprekspartner die zich in een moeilijke situatie bevindt.
6
"Mijn eigen schuld!"
Beschuldigingen, "magische trappen" en andere middelen van "populaire" psychologie zijn volledig onaanvaardbaar - dit is slachtofferschap en het tegenovergestelde van ondersteuning. Een voorbeeld van een dergelijke giftige reactie wordt helaas vaak geserveerd door ouders van kinderen en adolescenten: "Toch heb ik een kwartier de controle over mijn oren gehad? hoe ga je de beoordeling nu repareren. "
Er wordt aangenomen dat een dergelijke reactie helpt bij het verzamelen en handelen, evenals het herkennen van hun fouten in het verleden en deze niet langer herhaalt. In feite zal het effect precies het tegenovergestelde zijn: in een situatie van stress is niemand in staat om fouten te analyseren en conclusies te trekken voor de toekomst, en de beschuldigingen en de harde manier van spreken vergroten alleen het trauma. Voor een korte tijd kan een persoon echt samenkomen en handelen, maar niet omdat de "magische kick" werkt, maar omdat het een stressvolle reactie is wanneer alle zintuigen bevroren zijn.
Maar op de lange termijn is deze methode zeer giftig. Hij draagt de boodschap: "Ben je in de problemen gekomen? Dus je bent zelf slecht (slecht). Verwacht niet dat ik je zal helpen." Naast de extra stress voor iemand die iets verkeerd heeft, vernietigen "magische schoppen" relaties. Het is moeilijk om diegene te vertrouwen die klaar is met liggen.
Zoals nodig
Ondersteuning in essentie is een boodschap aan een andere persoon: "Ik hoor je, ik begrijp het, ik accepteer je gevoelens en je moeilijke situatie en ik sta klaar om erbij te zijn." Het is mogelijk om met iemand op een andere manier in een moeilijke situatie te verkeren - het hangt af van de mate van verbondenheid met de persoon, en van de situatie zelf, en ook van de kracht die je hebt, middelen en de bereidheid om te helpen. Hoe te steunen?
1
Beoordeel je kracht nuchter
Kleine maar oprechte ondersteuning is beter dan haar simulatie. Vaak reageren ze op klachten met giftige methoden, juist omdat de gesprekspartner, van wie wordt verwacht dat deze wordt gesteund, niet over de kracht of middelen beschikt, maar hij is bang om het toe te geven. Je hoeft je niet te schamen: het is volkomen normaal om iemand niet te willen of niet te kunnen ondersteunen. Bied alleen wat je echt kunt bieden zonder geweld tegen jezelf. Misschien kunt u nu slechts vijf minuten naar de gesprekspartner luisteren en niet meer. Of je kunt een half uur praten, maar bent niet klaar om praktische hulp te bieden.
Als je niet eens de kracht hebt om dicht bij een persoon te zijn wanneer hij moeilijke gevoelens heeft, zou het heel eerlijk zijn om dit te zeggen: "Vergeef me alstublieft, maar ik ben nu erg moe, mijn zenuwen zijn volledig uitgeput. Morgen, als het u uitkomt. " Het is geen feit dat de gesprekspartner je niet beledigd zal zijn, maar dit is beter dan geweld te plegen tegen jezelf, en dan agressie te vermengen met een andere.
2
Luister en deel de gevoelens van de ander.
Verbale ondersteuning is een manier die het gemakkelijkst lijkt, maar dicht bij iemand zitten met sterke negatieve gevoelens is niet eenvoudig. We willen ons emotioneel distantiëren, "springen" van een onaangenaam onderwerp en daarom keren we vaak terug naar een van de giftige reacties.
Om iemand in een gesprek te ondersteunen, moet je gewoon dichtbij zijn, de emoties van de gesprekspartner delen en hem niet wegsturen. Laat hem praten. Gebruik actief luisteren: knik, bevestig, stel korte verhelderende vragen. Een persoon met stress, benauwdheid of geïrriteerdheid, is erg voorstander van slechts een verbale uiting van sympathie. In het Russisch klinkt de vorm "sorry" nog steeds een beetje onhandig, maar het past - net als "ik sympathiseer" of "wat jammer dat dit jou overkwam." Je kunt de gevoelens van de gesprekspartner weerspiegelen: "Het lijkt echt onaangenaam," "Het klinkt heel verdrietig," "Ik begrijp waarom je zo boos op hen bent." Zich onthouden van het beoordelen van de situatie, acties en acties.
3
Vraag of je hulp nodig hebt.
Een andere geweldige manier om te ondersteunen is door iemand direct te vragen wat hij nodig heeft in deze situatie: "Kan ik iets voor u doen? Vertel me of ik u ergens mee kan helpen." Misschien was het gesprek genoeg. Of het blijkt dat praktische hulp, advies, contacten nodig zijn - dit zou perfect geschikt zijn als iemand er direct om zou vragen.
4
Vraag hoe de persoon zich voelt
De vragen "Hoe voel je je?", "Hoe ga je hiermee om?" toon uw deelname en help een persoon zijn middelen te evalueren en naar zijn gevoelens te luisteren - dit is vaak op zichzelf genezing in een situatie van ernstige stress. Wees voorzichtig met de vraag "Gaat het?", Het kan agressie veroorzaken als een persoon grote problemen heeft. Als uw gesprekspartner bijvoorbeeld ernstig ziek is, is hij ontslagen of is hij in gevaar, begrijpt u zelf dat alles niet in orde is.
5
herhaling
Als een moeilijke situatie met je geliefde is uitgesteld en je hebt de kracht om dit te doen, is het nuttig om hem van tijd tot tijd te vragen hoe hij zich voelt en of je hulp niet nodig is. Het meest waardevolle aan steun is de wetenschap dat je niet de enige bent, dat er een persoon is die bij je zal zijn als er iets ergs is gebeurd.
foto's: Stockgiu - stock.adobe.com, zorandim75 - stock.adobe.com