In één rivier: verschillende mensen over hoe ze terugkeerden naar hun vroegere partners

Breng een leven lang met één persoon of minstens enkele jaren door. - Dit is een serieuze beslissing, evenals een poging om er afstand van te doen. Maar in plaats van verder te gaan na het afscheid, besluiten velen om vanaf het begin een relatie met een ex-partner te beginnen. Soms gaan relaties daarna naar een nieuw niveau, soms begrijpen beide integendeel dat het beter voor hen is om van elkaar te scheiden. We hebben van verschillende mensen geleerd waarom ze zijn terechtgekomen en hebben vervolgens de relatie met dezelfde partner hervat, en nog belangrijker - wat is er van gekomen.

De reden voor onze scheiding is banaal: de man heeft een andere vrouw en hij vertelde me dat hij wegging. Ondanks het feit dat het als een donderslag bij heldere hemel was, gedroeg ik me heel nuchter, zonder schandalen en met mijn hoofd hoog gehouden. De redenen voor deze situatie die ontstond, van mijn kant, waren ook - Ik keur het verraad niet goed, maar spreek alleen over enkele voorwaarden. Ik werkte, en 's avonds en op zaterdagen die ik studeerde, was ik niet altijd thuis - in tegenstelling tot een carrière, heb ik geen moeite gedaan voor mijn gezin.

De man verhuisde niet naar zijn minnares, maar naar zijn ouders om zichzelf te begrijpen. In die tijd hadden we al een kind, ik bemoeide me niet met zijn communicatie met zijn vader. Tegelijkertijd maakte ze duidelijk dat een gewoon kind geen reden is om een ​​gezin te redden als er geen gevoelens zijn. Bovendien bood ze na een paar maanden aan om te scheiden. Maar de man begon vaker te komen, langer te blijven, en na een tijdje kwam hij met bloemen en excuses om te blijven. En bleef.

In dergelijke gevallen kan het niet meteen vlot zijn en een tijdje was deze situatie een achtergrond in onze relaties: hij probeerde te hard, ik vermoedde hem. Maar de relatie ging naar een ander niveau, alsof het een nieuwe romance was. We ontmoetten elkaar op het instituut en we hadden geen tijd om volwassen te worden. We apprecieerden niet echt wat we hadden - na de pauze besefte iedereen volledig wat zijn partner voor hem betekent.

De kloof met mijn man was een enorme stimulans voor mij om mijn potentieel te bereiken en het gevoel van eigenwaarde te vergroten, en om aan mezelf als geheel te beginnen. Ik was zo buiten mijn comfortzone dat er een interne herstart plaatsvond. Ik zag mijn relatie met mijn man niet meer als vanzelfsprekend. Ze is veel zelfverzekerder geworden, maar ook meer ontspannen. Met alle complexiteit van wat ik heb meegemaakt (genoeg om te zeggen dat ik binnen een paar maanden tien kilo afgevallen was), was ik in staat om een ​​balans te vinden tussen de wens mijn familie te behouden en mijn zelfrespect.

Meer dan tien jaar zijn verstreken. We hebben twee prachtige kinderen, veel gemeenschappelijke interesses, en ik heb er nooit spijt van gehad hoe kwalitatief onze relaties zijn veranderd. Ik weet niet hoe ze zouden zijn, wees niet de enige shake. Ik wil geloven dat we onze gevoelens naar elkaar zullen dragen in de vorm waarin ze nu zijn. Maar ik zal niets meer in een absoluut bouwen.

We ontmoetten anderhalf jaar, leefden samen. Maar de hele tijd leek er iets mis met me - ik kon de nabijheid en het begrip dat ik altijd al wilde, niet bereiken. Eens, toen ruzies werden verhit en er meer waren dan aangename momenten, pakte ik in en vertrok. Hij bleef een poosje geven, probeerde alles terug te krijgen, maar het leek me zinloos, en ik begon een andere relatie.

Comeback heeft beide geïnitieerd. Na anderhalf jaar vanaf het moment van scheiding kruisten we elkaar toevallig (hoewel later bleek dat het niet toevallig was - hij wist dat ik daar zou zijn), ik was erg blij hem weer te zien. Ik voelde tederheid, verwantschap, verlangen om te communiceren. Ik belde daarna en het begon allemaal opnieuw.

We zijn getrouwd, maar er ontstonden opnieuw problemen met intimiteit en begrip. En ze werden scherper toen ik zwanger raakte. We begonnen met gezinstherapie, wat de communicatie ten goede veranderde, maar ons niet 'medeklinker' maakte. Nu weet ik niet of we bij elkaar blijven. Ik herinner me onze afscheidingen en de trouwdag, waarop ik niet gelukkig was, en ik denk: "Wat heeft me ontroerd?" Lange tijd worden we geconfronteerd met de kwestie van echtscheiding, maar alles wordt gecompliceerd door de aanwezigheid van een kind, van wie we allebei eindeloos houden.

We waren vijf jaar samen toen we op de universiteit zaten, en we scheidden op mijn initiatief. Het leek mij dat de gevoelens niet hetzelfde zijn als dat we nog te jong zijn om 'voor altijd' te zijn. Maar het belangrijkste was dat ik het niet leuk vond wat hij deed. Hij had geen favoriete baan en een professioneel doel - hoewel, toen we elkaar ontmoetten, hij: hij wilde een journalist worden, net als ik. Het leek me een perfecte verbintenis. En toen ging hij verder en verder weg, werkte alleen voor het geld. En hij is erg conservatief in seks, maar ik wilde veel proberen. We zijn uit elkaar gegaan.

Maar de communicatie stopte niet. In het begin hielp hij me met de verhuizing. Er was een periode dat we net seks hadden. Hij belde me in een sterke dronkaard, vertelde ik hem. Hij gaf me bloemen, we aten samen, ik vierde zijn verjaardag met hem. Eén maand communiceerden we niet, en de volgende leefden bijna samen. Er is dus een jaar verstreken.

Toen kreeg ik een andere man. Ik genas met nieuwe sensaties, maar mijn vorige partner voelde zich constant, geroepen, kwam 's nachts. Ik was er niet tegen, maar toen ontdekte hij dat ik er nog een heb en dat hij voor lange tijd verdwenen is. Zes maanden later eindigde de relatie met de ander. Soms werd ik eenzaam en belde ik mijn ex. Ik wilde deze relaties afbreken, maar tegelijkertijd heb ik ze zelf voortdurend vernieuwd. Ik begreep dat het een zwakte was, maar het was comfortabel en goed met hem. Het werkte niet voor iemand om te ontmoeten, zijn persoonlijke leven ging niet goed zonder mij. Dus er ging nog een jaar voorbij.

Nu, in het derde jaar van deze pijnlijke connectie, stopten we met slapen. Ik wil geen seks met hem hebben, hij helpt me periodiek met geld. De relaties zijn vriendelijk geworden. Al die jaren, de vraag "Of zullen we misschien weer samen zijn?" komt periodiek voor. Ik hou nog steeds niet van zijn werk en doelen, ik wil dicht bij een enthousiast persoon staan. Maar op het niveau van sensaties met hem comfortabel, leuk en eenvoudig. Er zijn geen verwachtingen, veel vragen verdwijnen, omdat 'niets ons bindt'. Vrienden noch ouders weten dat we na scheiding communiceren. Ik schaam me dat ik ter plaatse vertrappel. Onze relatie is het laatste gevoel van 'liefde' dat we ons beiden herinneren. En er is geen zekerheid dat het persoonlijke leven op de een of andere manier verder zal ontwikkelen. Maar om weer samen te komen is honderd stappen terug in het leven van iedereen. Ik denk om dit probleem aan de therapeut aan te pakken.

We gingen drie keer - een maximum van een maand. Er waren geen specifieke redenen zoals verraad of geweld. Hoogstwaarschijnlijk was het alleen het resultaat van een sterke ruzie, tijdelijke emoties en geen echt verlangen. Ik denk dat het in onze psychische onvolwassenheid en onvermogen was om moeilijke momenten in ieders leven te overleven. Mislukkingen op het werk, met vrienden en ouders vergiftigen het leven van een persoon en hij vergiftigt het leven van de naaste. Natuurlijk onbewust: tenslotte woonde je hier alleen en toen verscheen er naast hem een ​​ander personage met zijn karakter en mening. Om het volledig te accepteren, moet je soms iets in jezelf breken.

Dientengevolge begonnen we elkaar te accepteren zoals ze zijn, en niet om ze voor zichzelf te veranderen. Eerst moet je voor jezelf zorgen. Je kunt het vragen, uitleggen, maar doe het voorzichtig, zonder iets te eisen. Als een man op het verzoek reageert - geweldig. Welnu, zo niet, dan is de scheiding het beste resultaat voor beide. Het belangrijkste is om de balans te houden: denk aan de partner en blijf jezelf. En deze houding zou van twee kanten moeten zijn, de enige manier waarop het werkt.

In ons geval werkt de regel "in dezelfde rivier twee keer ...", maar daarvoor hebt u een wederzijds verlangen, het vermogen om uw gedrag te begrijpen, te analyseren en te bekritiseren. Zoek een man met wie het altijd comfortabel zal zijn, het is buitengewoon moeilijk en deze bevinding moet worden gekoesterd. Maar niemand is van iemand. Alles kan in het leven gebeuren, dat wil zeggen, we kunnen uit elkaar gaan. We moeten genieten, als er nu in een relatie alles in orde is. En als er enige inspanning is, is het beter om overdag alleen te zijn om je te vervelen en terug te keren naar je geliefde, op te krullen en te rusten.

We gingen uit elkaar, omdat niemand van ons klaar was voor de volgende stap, wat inhield dat we de ouders moesten leren kennen, een bruiloft, een fotoalbum om te onthouden en gezinsplanning in een notitieboekje. Om precies te zijn, ik dacht dat ik er klaar voor was, maar het was niet waar. De initiatiefnemer van de scheiding was zij. Ik stelde voor de relatie te hervatten. Nou ja, ze is een beetje - nu is het moeilijk om te onthouden wie een rol had. Ik heb op dat moment zelfs een ander meisje ontmoet. Maar uiteindelijk spraken we opnieuw af, vier jaar later. Blijkbaar is het zover.

Absoluut niemand dacht dat alles op het vlak van serieuze relaties zou gaan. We dachten: "We zijn samen cool, laat het zo zijn, het is niet nodig om jezelf te belasten met enkele beloften." Maar na drie maanden kwamen we samen en na anderhalf nam ik haar voor. Het was de meest spontane en roekeloze beslissing in mijn leven, waarover ik geen spijt heb. En zij stemde tot mijn grote verbazing zonder aarzelen in. Nu hebben we twee kinderen. Relaties zijn zeker ten goede veranderd. We zijn net volwassener geworden, meer ervaren. Dit helpt om scherpe hoeken in geschillen te voorkomen en helpt om meer aandacht te hebben voor uw buurman.

We hebben elkaar vijf jaar geleden ontmoet. Hij is knap, met goede smaak, deelt belangrijke waarden voor me, weet hoe hij zichzelf moet toepassen - naast hem voel je je in een instagram over iemands mooie leven. Ik ben verliefd geworden, heb een geweldige tijd. Maar na anderhalve maand veranderde alles: hij kon vergeten terug te bellen, maakte geen plannen met mij, bracht de avonden zo gemakkelijk voor hem door, schreef me alleen wanneer er geen andere dingen te doen waren. Dit veroorzaakte voor mij al snel afwijzing en vijandigheid en ik zei hem: "Fuck you." En hij antwoordde: "Oké."

Twee jaar lang verscheen hij af en toe met een hint naar seks. Periodiek was het een succes. Gedurende deze tijd ben ik er al aan gewend geraakt om hem te zien als een frivole optie voor entertainment, wanneer het erg triest is en er geen andere mannen zijn. We ontmoetten elkaar opnieuw na grote schokken - zo was het ook. Begonnen elkaar regelmatig te zien en seks te hebben. Communicatie afgeleid van ervaringen op andere fronten. Ik zei ooit: "Waarom hebben we überhaupt nog relaties nodig? Daar wordt zoveel energie aan uitgegeven, en iedereen krijgt altijd nerveuze ziektes, met uitzondering van enkele gelukkigen, kinderen kunnen zo gemaakt worden, waarom zouden we hier samen voor gaan leven?" Sterker nog, ik denk het niet, en toen dacht ik niet, ik was gewoon uitgeput door andere ongelukkige relaties. Maar hij was onder de indruk - hij ontspande zich. Blijkbaar is de angst voorbijgegaan dat ze iets van hem willen en iets claimen. Het enige dat overblijft is het plezier om te communiceren met een oude bekende, een geliefde - op dat moment had hij juist zo'n steun nodig. Daarna voelde ik dat hij in feite een familieman in zijn hart was, dat dit alles voor hem waanzinnig ontroerend en waardevol was, dus hij was gewoon bang om iemand bij hem in de buurt te laten. En deze oppervlakkige 'pofigizm' aan het begin van onze kennismaking was een verdedigende reactie van een zeer gesloten persoon.

Als gevolg daarvan hadden we een relatie die niemand een relatie noemde. Zes maanden later bekende hij zijn liefde voor mij, en nu zijn we drie jaar samen geweest. Het zou een mooi verhaal zijn, maar ik begreep al dat er geen wonderbaarlijke transformaties in de werkelijkheid zijn. Vandaag hebben we allemaal dezelfde problemen die we vijf jaar geleden hadden. Meestal ontbeer ik kritisch zijn deelname aan mijn leven, hij gedraagt ​​zich zelfzuchtig. We leven niet eens samen, omdat hij tevreden is met alles zoals het is - het is handiger en een minimum aan verantwoordelijkheid. Het probleem is dat hij geen gezond gezinspatroon heeft. Daarom is het concept van de familiezorg voor hem om geld te geven of om 's nachts medicijnen te brengen, indien nodig. Minimale emotionaliteit en geen gezamenlijke ontwikkeling. Ik zie dat hij me probeert te begrijpen, lijdt, onze problemen bespreekt. Ja, hij is altijd primchitsya, als ik me slecht voel, maar hij is er niet wanneer het goed kan zijn. Ik weet dat hij van me houdt. Maar hij is niet klaar om iets in zichzelf te veranderen. Zoals een vriend me vertelde: "Als je twijfelt, zal je altijd twijfelen. De enige manier om hier uit te komen is om te scheiden." Hoogstwaarschijnlijk gebeurt dit.

We begonnen te daten toen ik op de middelbare school zat, hij is net afgestudeerd aan de universiteit. We zijn getrouwd toen ik in mijn tweede jaar was. Later realiseerden ze zich beiden dat ze getrouwd waren, simpelweg omdat 'ze zouden moeten': hun rol werd gespeeld door zowel de ouders als de installaties over de enige die in de kindertijd werd gereden. Misschien is dat de reden waarom alles verder weg ging dan "ze leefden nog lang en gelukkig." Voor de bruiloft huurden we een appartement, dat we letterlijk verhuisden naar de eerste huwelijksnacht, elk van zijn ouders. We hadden niet de ervaring om samen te leven. Alle hobbels die we vulden in de loop van het huwelijk. Binnenlandse zaken zijn opgelost, maar het was onmogelijk om te erkennen dat het noodzakelijk was om rekening te houden met de mening van de partner. Waarschijnlijk, omdat we uit de voogdij van de ouders waren ontsnapt, moesten we allebei een slokje vrijheid nemen en niet ons eigen gezin stichten.

Ik voelde deze innovaties vooral op mezelf. De man dacht bijvoorbeeld dat ik naar mijn werk moest gaan, tegelijkertijd een hogere opleiding moest volgen of op vakantie moest gaan. Ik wilde mijn studie aan de universiteit afmaken. Hij werd ook minder oplettend dan vóór de bruiloft. We maakten voortdurend ruzie. Toen kwam de gedachte bij me op: "Waarom beslist iemand voor mij, zelfs als ik van iemand houd?" Tijdens een van deze ruzies ging ik naar mijn ouders, vastbesloten om niet terug te keren. Maar mijn terugkeer was niet geïnspireerd door mijn ouders, ze lieten me weten dat ik flexibeler moest worden en naar mijn man moest luisteren. Man vroeg om terug te keren, beloofde te veranderen. Ik geloofde het. Ongeveer een week was hij attent, zorgzaam, zoals in de eerste zes maanden van een relatie. Toen kwamen conflicten en onwil om ze te bespreken terug.

Na een paar jaar beseften we eindelijk dat de relatie uit elkaar raakte. Maar in plaats van uit elkaar te gaan, maakten ze een klassieke fout - ze brachten een kind mee. Tijdens de zwangerschap kwamen we echt in de buurt en leek opnieuw verliefd te worden, maar de reden hiervoor was mijn hormonale storm, die afnam na de geboorte van mijn zoon. De man ging veel beter om met de rol van de vader dan de rol van de echtgenoot, maar ik hield niet langer van hem en zag niet het nut van een huwelijk om het kind te redden. Toen mijn zoon twee jaar oud was, riep ik de steun van mijn ouders in (wat een aangename verrassing was), vertelde mijn man dat ik een echtscheiding wilde indienen en legde de reden uit. Hij antwoordde dat hij van mij en zijn zoon hield, dat hij alles voor ons zou doen en vroeg om een ​​jaar 'proeftijd'.

Eerlijk gezegd weet ik niet waar deze periode precies vandaan kwam en waarom ik ermee instemde. Waarschijnlijk bang voor het onbekende en het stigma van 'alleenstaande moeder'. Het grappige is dat het vanaf dat jaar weer genoeg was voor de eerste week. Maar ik heb eerlijk gezegd de toegekende tijd 'teruggewonnen', waarna ik met een zuiver geweten de echtscheiding aanvraagde en met mijn zoon naar mijn ouders verhuisde. Nog twee jaar later probeerde haar ex-man me terug te halen. Maar ik besefte al dat alleenstaande moeder en in een scheiding helemaal niet eng is, ik heb zelf alle angsten uitgevonden. Nu geniet ik nog steeds van de hernieuwde vrijheid. De ex-man heeft een vaste relatie, maar hij verwijst periodiek naar gezinshereniging. Ik huiver en denk dat zelfs als we de laatste mensen op aarde blijven en de toekomst van de mensheid van ons afhankelijk is, de evolutie opnieuw moet beginnen met bacteriën. Misschien is het enige waar ik spijt van heb een verloren jaar.

We werden zeven jaar geleden voorgesteld aan vrienden op vakantie in Bulgarije. Toen de vakantie eindigde, besloten we door te gaan, hoewel we in verschillende steden studeerden: ik ben in Moskou, ze is in St. Petersburg. We probeerden relaties te onderhouden, om naar elkaar toe te gaan, maar we hadden maar drie maanden genoeg en we zijn uit elkaar gegaan.

Ik ontmoette een ander meisje, dat ik later ontmoette. Drie jaar geleden zijn we uit elkaar gegaan en ging ik naar de ouders van Sakhalin voor de nieuwjaarsvakantie. Op dezelfde plaats ontmoette ik een vriend die ons in Bulgarije kennis liet maken met dat meisje uit St. Petersburg. Ik leerde van hem dat ze het uitmaakte met een partner met wie ze bijna vier jaar oud was. Ik vroeg hem om haar mijn nummer te geven en te zeggen dat als ze zich verveelt, laat me schrijven. We begonnen weer te praten, maar leefden nog steeds in verschillende steden. We zagen in het weekend in Moskou of St. Petersburg, maar beiden begrepen dat dit geen optie was. Ze had al lang haar specialiteit willen veranderen en verhuizen - en dat deed ze, een nieuwe baan en een appartement in Moskou vinden. Zes maanden later kwamen we samen. We zijn twee en een half jaar samen, nu is alles in orde. Ik vlieg vaak op zakenreizen, maar voor ons is het geen probleem, omdat we nu samen leven.

We ontmoetten elkaar toen ik eenentwintig was, hij was achtentwintig. Alles was heel romantisch, we hadden snel een vertrouwensrelatie, we beleed onze liefde en alles leek in orde te zijn. Op dit moment begon ik echt hard te werken, en de verdiensten van de jongeman, integendeel, daalde, verhuisde hij naar zijn ouders. Ik, een kind van stereotypen, zag matig welgestelde en succesvolle echtgenoten van mijn vriendinnen en leed omdat ik niets heb om over op te scheppen. De jonge man voelde mijn ongenoegen, we begonnen te kleineren op kleinigheden. In het hart van de schermutselingen lag onze onzekerheid over onze eigen financiële solvabiliteit, de disproportionering van mijn verlangens en zijn mogelijkheden. Hardop zeggend dat we afscheid nemen twee jaar nadat ze elkaar ontmoetten, durfde hij. Несмотря на то что последние недели предчувствие расставания висело в воздухе, я не могла в это поверить и просила родителей ущипнуть меня, чтобы понять - всё это не сон.

После расставания мы созванивались, шутили. Было сложно раз и навсегда отказаться от общения. В это время он пытался прокормить себя, а я затыкала эмоциональные дыры тиндер-свиданиями. Все кавалеры были интересными и умными, хотя и недотягивали до того, к чему я привыкла. Спустя семь месяцев в очередном разговоре - он состоялся у меня на работе - я сообщила, что встречаюсь с другим. Кажется, он выбежал из моего кабинета чуть ли не со слезами на глазах. И через день явился ко мне с похожей новостью. Op dat moment voelde ik het bloed in me koken: ik besefte meteen dat dit de man is die ik met niemand zal delen. We liepen naar het park en zeiden, waarschijnlijk het moeilijkste en meest onverwachte in deze situatie: dat we van elkaar houden.

Het kostte ons nog een paar weken om te wennen aan deze gedachte en te analyseren hoe we correct met onze gevoelens om moeten gaan om het hout niet opnieuw te breken. Onze vergaderingen leken op onderhandelingen waarin alle niet-standaard situaties en sancties voor overtredingen worden voorgeschreven. We begonnen met het stellen van een doel dat we niet eerder hadden - om samen te groeien, zowel in werk als in relaties, de steun van elkaar ingeroepen, wederom respect herinnerd - dit is de basis waarop we faalden. Het was belangrijk om elkaar te vertellen wat we van een partner verwachten. Ik heb zorg nodig, een gevoel van vertrouwen en het vermogen om mijn gezin te voeden, hij heeft inspiratie en steun van mij nodig.

Na de comeback is er iets meer dan een jaar verstreken - we leren nog steeds hoe we al het bovenstaande kunnen doen. Maar het belangrijkste dat ik mezelf heb gerealiseerd: stereotypen - vechten. Het is noodzakelijk om het feit te accepteren dat het leven zich regelmatig aan de ene kant of de andere wendt. We begrijpen allebei dat inkomsten een investering in onze ontwikkeling en levenskwaliteit zijn. Het feit dat deze waarden samenvallen, stelt ons in staat gelukkig naast elkaar te zijn.

foto's: excaliburmedia - stock.adobe.com, Bonpoint, Amazon