Mijn slechtste uiteenvallen: vrouwen over harde scheidingen
We praten veel over relaties - hoe koppels samenleven, welke obstakels ze overwinnen om te trouwen en hoe ze moeilijke problemen oplossen. Maar niets minder dan succesverhalen zijn belangrijk en mislukkingen: we spraken met verschillende heldinnen over wat hun moeilijkste afscheidingen waren, hoe ze erin slaagden om het te overleven en wat ze uit deze ervaring zelf konden leren.
Om eerlijk te zijn, deze scheiding was niet de moeilijkste - maar het was de meest dramatische, zoals in de films. In 2012 reisde ik door Colombia en op een klein eiland waar geen enkele auto is, werd ik verliefd op een lokale auto. Ongeveer een half jaar later belden we, maakten plannen voor de toekomst en vlogen weer naar Colombia. Het moet gezegd worden dat Colombianen uit grote steden wantrouwend staan tegenover "kostenos" - mensen van de kust. Maar ik ben tegen stereotypen, dus besloot ik dat ik het moest proberen.
Ongeveer een week en een half op de tweede reis, kreeg ik het voor elkaar om een aanbieding en een mooie ring te krijgen en het eiland te bezoeken waar een persoon woont - de bewaarder van de vuurtoren. Toen voer ik op een boot naar Cartagena, en hij bleef hangen op het eiland om te werken. Ik belde - en de eerste neemt zijn telefoon en vertelt me dat zij, in de eerste plaats, niet de eerste is. Ten tweede is een ander meisje momenteel door hem zwanger. Ten derde, toen ik weg was, was hij met de Engelse Roos en met iemand anders. Geloof het niet, maar ik heb de naam van het eiland gegoogled, de naam ervan - en vond de blog van een Engelse roos, met duidelijke foto's en verhalen. Toen besefte ik dat het tijd was om deze relatie te beëindigen.
En opeens belt hij en zegt dat de eerstgenoemde 's nachts het huis in klom, zijn gezicht krabde, mijn spullen uit de koffer stak - en het paspoort scheurde en het in de zee gooide. Ik vroeg om al mijn spullen snel naar mij te brengen - en toen hij ze bracht, gaf hij de ring terug, gooide de deur achter zich dicht en begon het Russische consulaat in Bogota te bellen om terug te vliegen zonder paspoort. Uiteindelijk is alles gelukt, mocht ik een ander document gebruiken op de binnenlandse vlucht van Cartagena - Bogota, hebben ze een certificaat afgegeven bij het consulaat, het is me nog steeds gelukt Russische vrienden in Bogota te bezoeken en ze hebben me zelfs uit het vliegtuig gelaten in Barcelona, omdat ik inwoner van Spanje ben - en ik Ik maakte me zorgen, want op het certificaat van het consulaat staat dat ze het recht geeft om terug te keren naar Rusland.
Het is altijd moeilijk voor me om afscheidingen op te geven, er zijn gedachten om alles terug te geven - maar hiermee was het gemakkelijker, de afstand maakte duidelijk duidelijk dat het niet mogelijk zou zijn om terug te keren. Natuurlijk was er begrip dat ik het niet nodig had. En debauch en dronkenschap helpen me omgaan met een brok in mijn keel en rollende tranen: zoals vele anderen, eerst waren er verschillende willekeurige verbindingen na deze pauze, toen werd mij geadviseerd om een datingsite te hebben. Ik heb me aangemeld en na een week heb ik het profiel verwijderd, omdat ik een persoon heb ontmoet met wie ik van plan ben oud te worden. Hij verwijderde ook het profiel na een week. We zijn al meer dan vier jaar samen, we hebben een zoon en alle voorgaande relaties en scheiding lijken me een soort van onzin.
We hebben elkaar ontmoet in interfacultaire Spaanse cursussen. We hebben veel online gesproken, we hebben de universiteit begroet, maar we hebben niet openlijk aandacht besteed aan elkaar. Ik heb altijd mijn "ontoereikendheid" gevoeld - ik dacht dat ik niet geleerd genoeg was, niet mooi genoeg, ik had problemen met communicatie, ik studeerde in het zinloze faculteit van de journalistiek. Hij heeft een van de beste middelbare scholen in Moskou, een intelligent gezin, hij is een topsporter. Ik was tweeëntwintig, hij was negentien.
Tegen het einde van het schooljaar stierf mijn vader plotseling - voor mij was het een trauma en een keerpunt. Maar onze relatie begon hiermee: hij bood ondersteuning. We hebben ongelooflijk van elkaar gehouden, maar vanwege mijn verdriet en zijn onervarenheid als stel, waren we niet lang - het duurde drie maanden en was erg pijnlijk. Hij maakte me vaak 'grappige' opmerkingen, bijvoorbeeld over mijn uiterlijk ("Kijk hoe het meisje waar ik mee heb geslapen voordat je aankleedt, ze heeft smaak, kleed je op dezelfde manier aan") en opvoeding ("Dat weet je niet, niet zo verwonderlijk, nog steeds werken en werken "). We zagen elkaar zelden, omdat hij bezig was met studeren en werken, hoewel ik hem tenminste een paar minuten per dag probeerde te zien - we studeerden in hetzelfde gebouw. Toen hem werd gevraagd waarom hij in twee weken tijd had gevonden om de ex-vriendin te ontmoeten, reageerde hij niet erg heftig op mij.
Tijdens de sessie praatten we een beetje - ik putte mezelf uit en dacht elke seconde aan hem. Een vriend zag mijn instorting terwijl ik in tranen op de vloer lag. En toen nam ik en schreef hem een sms. Ja, we zijn uit elkaar gegaan via sms - ik kon de kracht niet vinden om elkaar te ontmoeten. Ontevredenheid met zijn eigen lichaam in zes maanden resulteerde in anorexia. We hadden geen seks, maar gedurende twee jaar na die relatie kon ik me niet uitkleden voor een man vanwege dwang. Het vernederende gevoel dat ik niets begrijp in cultuur en kunst heeft ertoe geleid dat ik dagenlang nieuwe kennis heb onttrokken - natuurlijk, zonder enig plezier te ontvangen. Als ik hem op het instituut zag, was mijn geest ziek, ik was een groente in paren en hoorde eenvoudigweg de mensen om me heen niet.
Drie jaar zijn verstreken. Er is geen dag waarop ik niet aan hem had gedacht - maar lange tijd zonder tederheid en de wens om iets te corrigeren. Je kunt een heel boek schrijven over het werken met je eigen lichaam en het maken - dit is een eentonige en lange weg. Nu ben ik autodidact alleen in plezier en in comfortabele volumes. Elke dag vinden er nieuwe onthullingen plaats: bijvoorbeeld, slechts twee weken geleden voelde ik mezelf vrij in een groot bedrijf. Beetje bij beetje begrijp ik dat ik een mooie, erudiete, interessante meid ben, dat mijn schouders kunnen worden geopend om plus dertig (hij zei dat ik een kledingkast ben), dat ik aparte badpakken kan dragen en dat ik me niet schaam om iets niet te weten.
Hij is een kopie van mijn vader, dus het is niet verrassend dat mijn liefde voor hem honderd keer zo sterk en verhevigd was omdat ik onlangs mijn vader verloor. Het lijkt me dat hij begreep dat ik een mooie, slimme meid was, en met moppen en opmerkingen wilde ik me vasthouden, zodat ik niet de kracht voelde om te vertrekken. Ik denk dat mijn blessure overlapt met zijn onervarenheid en angst. Ik heb een nieuwe liefde, volwassen, serieus, zonder nalaten en met volledig begrip en acceptatie van elkaar. Zeggen dat ik het voor hem zou ruilen, is liegen. Maar eerlijk gezegd ben ik er niet zeker van dat als ik hem na jaren toevallig toevallig op straat zou tegenkomen, ik mijn schouders niet beschaamd zou bedekken en onder mijn adem zou mompelen, en mijn hart zou niet zo hard kloppen dat voorbijgangers het zouden horen.
Ik heb de moeilijkste periode in 2012 meegemaakt, hoewel we uiteindelijk pas in maart van dit jaar uit elkaar zijn gegaan - voor de derde, misschien de vijfde keer, heb ik het tellen al opgegeven. In totaal duurde de relatie met alle pauzes ongeveer zeven jaar. We ontmoetten elkaar in chatroulet, daarna, na een korte snoep-boeketperiode, verzamelden we ons, woonden we een paar jaar samen en scheidden we ons. Het was als een apocalyps voor mij: mijn moeder heeft kanker, de vriend verandert me regelmatig (ik kwam er later achter), ze gaat naar haar meesteres (boetes kwamen, een nepreis kwam aan het licht), ze is vreselijk jaloers op alle mannen en soms zelfs met andere mensen.
Na de scheiding probeerden we een paar keer samen te leven en in oktober vorig jaar huurden we een apart appartement - daarvoor woonden we bij onze ouders. We leefden ongeveer zes maanden, en gedurende deze tijd heb ik duidelijk begrepen dat ik niet langer van hem hou en dat ik het verraad niet echt kan vergeten, zodat ik de persoon opnieuw kan openen en vertrouwen. Krankzinnige jaloezie van zijn kant leidde voortdurend tot schandalen, ik verzamelde dingen verschillende keren en wilde vertrekken, maar ik kon het nooit. Het leek op het Stockholm-syndroom: hij zei dat ik niet het recht had om met andere mannen te communiceren, schreeuwde en verhief zijn stem, ik was stil, huilde, knikte en rechtvaardigde hem in mijn hoofd. Op een gegeven moment na het volgende schandaal, kwam hij naar me toe en zei zacht: "Laten we vandaag voorgoed vertrekken." Ik stemde ermee in, pakte mijn spullen in, belde een taxi en vertrok dezelfde avond. Ze huilde, zuchtte opgelucht en besefte dat ze vrij was.
Nu is het niet zo belangrijk voor mij die de laatste zin zei, ik probeer niet langer te begrijpen wat, hoe en waarom. Natuurlijk zocht ik herhaaldelijk naar redenen - in mezelf, jeugd, de wereld, andere mannen die ik ooit had ontmoet, vrienden en opnieuw in mezelf. Na de eerste scheiding leek ik in een emotioneel vacuüm te zitten: de afwijzing van de kloof leidde ertoe dat ik helemaal niets meer voelde. De inspiratie, de dorst naar leven en het verlangen om 's ochtends vroeg op te staan, verdwenen in het algemeen. Ik schreef lijsten van zijn tekortkomingen en verdiensten (de eerste was altijd meer), schreef hoe ik me goed voelde zonder hem en slecht met hem, las artikelen over psychologisch geweld, verdiepte mij in mezelf.
Heel willekeurige maar fundamentele dingen hielpen om eruit te komen: constant tactiel contact met water, netheid en persoonlijke hygiëne, het boek "The Artist's Way" en een artikel over de vrouwenrennenclub Girl & Sole. Ik was verstrooid, ik vergat te wassen en te eten - en als je de basisbehoeften vergeet, merk je niet hoe soepel het slechter en slechter wordt. Ik begon systematisch te lopen, ik schreef me in voor de halve marathon in Parijs en alles ging geleidelijk voorbij.
Na dit alles besefte ik dat ik niet bewust verraad en bewust verraad kon vergeven. Ik besefte dat ik goed en comfortabel zou moeten zijn, en dat je nooit zou moeten zwijgen of stilstaan als je je slecht voelt. Sindsdien begon ik gevoelig te luisteren naar mijn verlangens, voorgevoelens en angsten en hield ik op bang te zijn om mijn ervaringen met mijn partner te delen.
Dit waren mijn eerste "normale" relaties in alle opzichten. We zagen elkaar bijna elke dag, praatten en lachten veel - in het algemeen heerste absoluut vertrouwen en gratie gedurende zes maanden, totdat mijn ex plotseling interesse in me verloor. We stopten de hele dag met elkaar praten, begonnen minder vaak te zien, hij klaagde meer en meer over zijn plotseling bedorven humeur, en ik moest meer en meer inspanningen leveren om het gesprek op de een of andere manier gaande te houden. Het lijkt ook, maar het is zo erg geworden dat ik hem wilde slaan of huilen. Hij is gewoon gestopt met van me te houden. Desalniettemin bood ik niet aan om te vertrekken, maar nam een wachtpositie in en wachtte op een of ander wonder.
Letterlijk een maand later, op een soort slappe party, ontmoetten we een meisje waar mijn ex meteen verliefd op werd. Ik verliet het feest eerder, zelfs niet in de veronderstelling dat één avond genoeg zou zijn voor hem om alle monogame conventies te schenden. Daarna gebeurde er iets vreemds: hij begon zijn vrienden voortdurend naar huis te bellen voor luide feesten, begon meer te drinken en belde me nooit met hem - maar hij belde haar. Ik werd erger: dromen en gedachten over een suïcidale aard, voortdurende tranen, depressieve toestand.
Ik besefte dat ik zonder de hulp van een arts het niet kon. Ik vroeg hem een korte pauze te nemen zodat ik door een psychiater behandeld kon worden (ik kreeg ongeveer een week een infuus waardoor ik alleen kon slapen en op de bank liggen). 'Het is goed als je je zo rot voelt,' zei hij en deed alsof hij er niets mee te maken had. Al die tijd ging zijn relatie met het nieuwe meisje bergop, ze bleef bij hem voor de nacht. Hij vertelde me er maar één keer over - ik maakte een schandaal en hij zwoer dat hij niets van haar had gevoeld. Ik geloofde alleen vanwege interne misguine: het leek me dat hij me niet kon ruilen voor een 'dergelijk' meisje. Heel stom en gênant.
Uiteindelijk bedroog hij me eerlijk gezegd en zei dat hij vrienden zou ontmoeten, hoewel hij bij haar was. De volgende dag bood hij aan om te vertrekken. Ik was heel boos, maar ik beloofde mezelf dat ik binnen een paar weken zou proberen te herstellen. Na enige tijd zei hij dat ik niet zou verwachten dat we weer samen zouden zijn (alsof ik het wilde of vroeg), omdat ze met daten begonnen. Ik wist heel goed dat alles gebeurde, waarom was het om me weer te slaan?
Maar ik herstelde vrij snel - Godzijdank had ik vrienden die me in deze situatie steunden. Het is heel belangrijk om halsoverkop in relaties te duiken, om intimiteit met andere mensen te behouden. Ik stopte volledig met hem te communiceren - uiteindelijk beledigde hij zijn nieuwe meisje en stuurde hem naar de zwarte lijst in alle sociale netwerken. Na een paar maanden besloot ik mijn woede te veranderen in genade en de blokkering ongedaan te maken. Bijna onmiddellijk begon hij te vragen om terug te keren. Na veel overredingskracht en een dramatische dialoog ben ik het eens geworden. Later besefte ik dat het niet de resterende gevoelens waren, maar de wens om wraak te nemen op de tegenstander. Op mijn aandringen vertelde hij haar dat we weer samen waren.
We ontmoetten elkaar nog eens zes maanden, en het was erg slecht. Ik stopte volledig met hem te vertrouwen en vermoedde constant dat hij nog steeds iets voelde in relatie tot dat meisje. Deze comeback bracht me niets dan een plotselinge haat, een volledig gebrek aan seksuele aantrekking tot de partner en nerveuze spanning. We scheidden op mijn initiatief, maar hij was het vrijwel meteen eens. Deze keer voelde ik niets anders dan opluchting, geluk en vrijheid - het was geweldig.
Deze relatie is voor mij een groot trauma geworden, dat me nog steeds met een nieuwe kerel verteert. Ik vertrouw het niet, voortdurend wachtend op verraad en in het algemeen voel ik dat ik liefde niet waardig ben, omdat ik al eens ben ingewisseld voor een andere persoon. Ik moet constant worstelen met de wens om een afstand te bewaren. Maar er is ook goed nieuws - ik moest de interne mis van aangezicht tot aangezicht onder ogen zien, en het was echt walgelijk. Ik zocht het ergste in mijn rivaal en beschuldigde haar van de ineenstorting van mijn relatie. Nadat het allemaal voorbij was, voelde ik me ongelooflijk gênant - ik wilde me zelfs verontschuldigen bij haar voor de belediging achtergelaten in een vlaag van woede, dus nu houd ik mijn mizogini onder controle.
Mijn moeilijkste afscheid duurde ongeveer vijf jaar. We kwamen dan samen, verspreidden zich, begonnen andere mensen te ontmoeten, maakten schandalen, huilden, bekeerden zich en kwamen weer samen. Deze relaties waren moeilijk omdat we volgens de klassieken van de psychologie leefden - we liepen langs de randen van de Karpman-driehoek, zo bleek. Uiteindelijk gingen we uit elkaar toen ik me realiseerde dat hij een gewone klootzak bleek te zijn, die met me meespeelt (of liever probeert om te draaien) met twee meer naïeve meisjes.
De initiator van de scheiding was ik. Dirty tricks zijn vuile trucs, maar in deze situatie ben ik best tevreden met mezelf. Ik ging op zijn telefoon zitten en alleen na direct bewijs van zijn schuld, die ik nergens anders zou vinden, zou ik uit deze relatie kunnen weigeren. God weet hoeveel meer het zou kunnen gaan en hoeveel zenuwen, tijd en geld ik daaraan zou kunnen besteden.
Ik herstelde van de situatie grotendeels dankzij de meisjes zelf. Nadat ik had geleerd dat ik een paar jaar in een liefdesveelhoek had gezeten, besloot ik om iedereen die niet op de hoogte leek te informeren; Helaas weet ik nog steeds niet zeker of onze polygoon maar vier tekens bevat. We speelden een paar keer het spel "Doorgaan met de uitdrukking" en het bleek dat hij relaties met ons allemaal had opgebouwd volgens hetzelfde schema, met dezelfde uitdrukkingen. Daarna werden al zijn wanhopige pogingen om tot op de bodem van een van ons door te dringen direct in een algemeen gesprek gestopt en werden stevig tegengehouden. In die tijd zijn we een groep anonieme verslaafden geworden, die allemaal curatoren van elkaar waren. En iets later hadden we allemaal nieuwe relaties. Deze keer met drie verschillende mannen.
We zijn nog steeds vrienden met meisjes, ze zijn geweldig, interessant en erg getalenteerd. Zhenya en Katya zongen meteen in de letterlijke zin van het woord en vormden een muzikale groep. Het blijkt dat ik naast de onschatbare ervaring en een paar grijze haren uit deze situatie, twee uitstekende vrienden heb gemaakt. Ik hoop dat dit voor het leven is.
We hebben een aantal jaren samengewoond met een partner - en toen werd ik heel verliefd op een andere persoon en besefte ik dat het oneerlijk zou zijn om samen te blijven leven. Ik heb hem de redenen niet echt uitgelegd en hij begreep niet wat er aan de hand was. Ik ben van hem weggegaan, maar na een tijdje verbeterde onze relatie, we begonnen elkaar te bezoeken en weer als een paar te fungeren. Tegelijkertijd gaf de nieuwe liefde me geen rust en maakte me nerveus: ik verloor gewicht, huilde van eenzaamheid, sneed mijn lange haar in een ultrakort kapsel, maakte een nieuwe tatoeage, probeerde op de een of andere manier mijn geliefde te manipuleren en was helemaal niet te kalm. Ik kon een nieuw persoon niet uit mijn hoofd krijgen, hoewel na een korte roman onze relatie duidelijk niet klopte. Tegelijkertijd begreep ik niet volledig of ik er klaar voor was om de lange relatie die ik al had en die niet verbroken kon worden, op te geven.
Bij de eerste partner eindigde alles plotseling en op één dag: ik ontdekte dat hij met een ander meisje uitging, met wie ik ze had voorgesteld. Relaties met de persoon met wie ik in de liefde ongezond was, zijn niet verbeterd. Hij ging in een ander land wonen, hoewel hij af en toe zichzelf eraan herinnerde - we praatten, toen nee. Het was ook onmogelijk om nieuwe relaties op te bouwen: gedurende meerdere jaren was ik geobsedeerd door deze man en andere mensen leken me niet goed genoeg en waardig.
Ik wil de schuld niet geven, maar ik hoop dat dit verhaal niet opnieuw met mij zal gebeuren. Ik kijk naar kwesties van eerlijkheid in een relatie en wat ik me kan veroorloven bij het communiceren met partners. Toch, terwijl ik alleen was, bracht ik de regel naar voren om geen relatie te beginnen met degenen die al iemand hebben, ongeacht wat mensen vertellen over deze relatie.
Всё, что помогло мне прийти в себя, - это время и поддержка близких. Ни вечеринки, ни новые отношения, ни путешествия, ни физические нагрузки не давали мне переключиться. Ещё немного помогло прекратить общаться, в том числе и в соцсетях - мне кажется, взаимные лайки и просмотр ленты бывших партнёров неприятны и вам обоим, и вашим новым пассиям. Спустя четыре года я понимаю, что меня отпустило окончательно. Однажды я наконец встретила другого хорошего человека.
foto's: amstockphoto - stock.adobe.com, gemenacom - stock.adobe.com, kovaleva_ka - stock.adobe.com