Checklist: 5 tekens die u manipuleert
tekst: Yana Filimonova
Manipulatie in communicatie is een subtiel onderwerp.omdat we allemaal af en toe een beroep op hen doen. Toch kan manipulatie uw relatie met anderen ernstig verslechteren. We vertellen hoe te begrijpen dat dit jouw zaak is en hoe het met de situatie omgaat.
1
Je kunt geen gelijke afstand houden.
Je verandert de communicatieregels met mensen met wie je communiceert lange tijd en hebt een duidelijk omschreven rol: collega's, vrienden, goede vrienden, partners. Al deze modellen en relaties suggereren een zekere afstand, maar je bent niet in staat om het gelijk te houden. Meestal ziet het er als volgt uit: je kunt opeens een partner vertellen waarmee je al meerdere jaren samen bent, dat je een pauze wilt nemen in een relatie en een beetje uit elkaar wilt wonen. Na een week voel je dat je hebt gemist en kom je terug naar de ontmoedigde man - die waarschijnlijk blij is met je terugkeer, maar niet helemaal begreep wat er gebeurde en ongetwijfeld getraumatiseerd is.
Een zachtere optie: je staat versteld van collega's met een heel openhartig gesprek, dat ze helemaal niet van je verwachtten, en het is niet algemeen aanvaard in het team om over een persoonlijk gesprek te praten. Of, integendeel, het is erg koud om te communiceren met een vriend of vriendin - je verdwijnt een maand omdat je besloten hebt dat je niet genoeg zuurstof hebt en deze communicatie je moe. Als een dergelijke scherpe afstandsverandering in principe voor u karakteristiek is, is het de moeite waard om na te denken.
Waarom is dit een manipulatie? Omdat degenen met wie je communiceert zich elke keer moeten aanpassen aan de nieuwe vorm van relaties: vandaag is dichterbij, morgen is veel verder en de dag na morgen is heel, heel dichtbij. En als dit proces voor u een soort interne wetten heeft, dan is het voor hen volkomen onverwacht en daarom pijnlijk. Sterker nog, dergelijke impulsen of een scherp verlangen om jezelf te distantiëren, kan iedereen overkomen. Bovendien kunnen ze een goede reden hebben: een persoon heeft je ergens mee verwond of, integendeel, je aangetrokken. Een ander ding is dat het in beide gevallen beter is om de situatie te spreken, en niet om de andere persoon voor het feit van plotselinge veranderingen te zetten.
Problemen met afstand in relaties zijn te vinden bij mensen die moeite hebben om een stabiele gehechtheid op te bouwen. In hun omgeving en hun familie hebben velen dat gedaan en in hun beeld van de wereld is dergelijk gedrag de norm. Het probleem is dat het erg traumatisch is. Stabielere mensen na verschillende sessies van nabije ontmoetingen - afstanden staan niet op en vertrekken of heel ver weg, en een persoon met een trauma van genegenheid krijgt een nieuwe wond. Het blijkt retraumatization en een vicieuze cirkel.
Het onvermogen om stabiele, warme en zelfs relaties op te bouwen is een serieus probleem, en het is met haar dat veel mensen naar de psychotherapeut komen. Dit probleem is niet binnen een maand of zelfs een jaar opgelost, maar de resolutie van deze kwestie verandert de kwaliteit van leven ten goede.
2
Je betaalt constant je emoties af
Natuurlijk verliezen levende mensen soms hun humeur en kunnen ze hun stem verheffen, beledigd zijn of scherp handelen. Maar als steeds vaker je excuses horen als: "Ik was moe, dus ik schreeuwde", "Ik verloor mijn humeur, daarom zei ik nare dingen," "Ik raakte in paniek, daarom gooide ik je telefoon aan de muur" en dergelijke - en op een gegeven moment Helaas maakt het niet uit in welke emotionele toestand je verkeerde. Zelfs als hij van je houdt en een korting kan geven op je problemen, dan zul je niet in staat zijn om het geschreeuw, aanstootgevende woorden die aan je zijn gericht of gebroken dingen met al je verlangens te vergeten.
Wat te doen Zoek naar de oorzaak van dergelijke stormachtige emoties en verstoringen. Het is mogelijk dat je een reden hebt om boos en bezorgd te zijn. Dit is slechts een plens van agressie in geschreeuw, bijtende opmerkingen en het gooien van dingen op geen enkele manier helpt, maar in tegendeel, alleen maar verergert de situatie. Je moet op zoek naar de echte oorzaak van negatieve gevoelens en ermee omgaan.
3
Je beweegt je eigen grenzen in de hoop dat ze je ervoor zullen liefhebben.
Je stemt ermee in om je vriendin op een ongemakkelijke plek te ontmoeten op een volledig ongelegen moment, omdat je van haar houdt en haar waardeert - maar in het geheim hoopt dat ze heel, heel erg ongelooflijk blij zal zijn jou te zien. Een vriend gloeit helemaal niet van geluk en de hele avond praat over huwelijksproblemen - omdat ze haar in het algemeen daarvoor wilde zien. Dat je je ongemakkelijk voelt en je een soort compensatie wilt, wist ze helemaal niet.
Je hebt het niet over wat je opwindt, omdat je denkt dat de andere persoon er niet in geïnteresseerd zal zijn - en je probeert zijn sympathie te winnen. Maar dan word je boos, zwijg of reageer je scherp. Hier is een egocentrisch waarom hij je niets zal vragen! Alles over jezelf ja over jezelf. Voor de tweede persoon ziet de situatie er ontmoedigend uit: je was gewoon aardig en geïnteresseerd in je steun en begint plotseling te schreeuwen of te zwijgen, terwijl je naar de muur kijkt.
Je gaat naar een sportwedstrijd met je man, omdat hij je heeft gebeld en het lijkt je toe dat het niet handig is om te weigeren: voor één keer bood hij een soort gezamenlijke vrijetijdsbesteding! Het probleem is dat voetbal voor jou totaal oninteressant is, en bevriezen in het stadion met een plastic glas bier in je hand is pijnlijk. Op de terugweg raakte je plotseling kapot: je offerde je tijd op, bracht drie verschrikkelijk saaie uren door ... En in ruil daarvoor niets! Geen speciale dank, geen liefde, en hij zegt alleen over deze wedstrijd, en niet over jou! Je doet pijn en beledigt in tranen en geschreeuw. Maar de man wist niet dat je het offer bracht. Misschien zou hij zelfs akkoord gaan om naar de wedstrijd te gaan zonder jou, en de volgende dag twee kaartjes kopen voor een warme en gezellige bioscoop - als hij wist dat deze optie de voorkeur had voor jou.
Deze 'mentale deals' en offers kunnen heel verschillend zijn. Ik offer mijn behoefte om alleen of alleen te zijn, maar voor deze partner moet leuk, vriendelijk zijn, en geef me stevige complimenten, en niet praten over mijn werk. Ik beweer zachtjes dat ik me comfortabel voel met zijn of haar manier van communiceren met andere vrouwen of mannen, dat ik niet jaloers ben, en laat de partner zich schuldig voelen en zeer verplicht voor mij.
Het probleem met manipulators is dat ze om een of andere reden bang zijn om rechtstreeks hun verlangens, eisen en verwachtingen te uiten. En ze onderhandelen "gesloten". Deze transacties bestaan alleen in hun hoofd: de tweede partij wordt gedwongen om op indirecte gronden te gissen naar hun omstandigheden, of om in blije onwetendheid te blijven totdat ze een claim ontvangt dat ze haar rol niet heeft vervuld.
4
U helpt, wacht op de responstijd, maar praat er niet over
Zoals met alle manipulaties, zijn er nuances. Als de man zijn vrouw vertelt dat hij niet verplicht is om iets te doen en ze niet van hem mag verwachten dat hij diensten aan hem retourneert - in dit geval is hij de manipulator. In een hechte relatie is het goed om hulp, ondersteuning en scheiding van taken van elkaar te verwachten. En in het algemeen is het ook normaal om te wachten op iets voor hun diensten en hulp.
Het is slecht wanneer deze verwachtingen onbeantwoord blijven, en een stap naar hen wordt gepresenteerd als ongeïnteresseerd, hoewel dat in feite niet zo is. Je geeft een vriend advies over het voorbereiden van een bedrijfsseminarie, in de hoop dat hij je een gratis uitnodiging zal geven, en als je het niet ontvangt, ben je beledigd. Een vriend begrijpt niet waarom je plotseling zo koud werd: hij stuurde je gewoon een paar vragen naar de bode en vroeg om advies. Hij wist niet dat je mentaal een vergoeding voor de dienst hebt toegewezen en nu is hij je schuldig.
Dit item is vergelijkbaar met het vorige: je doet iets voor een persoon alsof het om niets gaat, wat tegelijkertijd onderhandelen impliceert - maar je belt de prijs niet hardop. Dergelijke acties zijn niet langer een manipulatie als we eerlijk en openlijk zeggen bijvoorbeeld: "Nou, laat me lid worden van je groep op het sociale netwerk en publiceer dan alsjeblieft mijn evenement op je pagina." Dan kan een persoon het met je eens zijn, en misschien ook niet, maar je hebt je verwachtingen en de prijs van de transactie geuit. Het is oneerlijk om te verwachten dat anderen intuïtief raden wat u precies wilt voor uw hulp en vriendelijkheid.
5
U bent een uitzondering op de regels.
U bent niet onderworpen aan algemene overeenkomsten. Dat wil zeggen, je begrijpt natuurlijk dat het goed is om ze te observeren, maar er gebeurt iets uitzonderlijks, wat je daad natuurlijk rechtvaardigt. Je bent meer dan anderen geladen. Of er zijn vreselijke files gebeurd omdat jij het bent die op de drukste snelweg in deze stad woont. Je was vreselijk overstuur, niet in jezelf, of je hebt niet vreselijk geslapen en vergeten. Je pleit ervoor dat iedereen op tijd naar de alumnibijeenkomst komt ("We zijn drukke mensen! Laten we elkaars tijd waarderen!"), Terwijl jij zelf een uur te laat bent. Maar u bent de organisator van de vergadering! Niemand zou boos op je moeten zijn: ze zouden weten hoe moeilijk het was om iedereen te verzamelen.
Misschien zijn al deze excuses oprecht en zelfs gedeeltelijk eerlijk. Het probleem is anders: als dit waar is, zijn de gemaakte afspraken en de gemaakte regels niet geschikt voor u. Ze moeten dus worden herzien en het beter doen in de openbaarheid. Om te stipuleren dat je het recht wilt hebben om een uur te laat te zijn, dat je je deel van de deal misschien niet voltooit, omdat je nu overweldigd bent door werk, of je wilt wat langer slapen in de ochtend, en de vergadering moet worden uitgesteld. Maar een dergelijk scenario draagt natuurlijk een extra last: andere deelnemers kunnen ook zichzelf willen verwennen of weigeren om de uwe te accepteren - en dit zal moeten worden overwogen.
Hoe te stoppen met manipuleren?
Alle manipulaties hebben een gemeenschappelijk kenmerk: dit is een poging om niet direct wat je wilt te krijgen, maar als het ware te omzeilen door middel van complexe, meervoudige passes. In tegenstelling tot populaire mythes, zijn manipulators geen behendige en cynische intriganten, maar vaak onzekere mensen die geen gevoel hebben voor hun eigen waarde. Het lijkt hun dat niemand ze ooit direct zal geven wat ze willen. Ze hebben niet het gevoel dat ze op zo'n manier kunnen worden bemind dat ze veilig hun rechten en grenzen kunnen verdedigen en daarna niet alleen blijven.
De uitweg uit deze situatie is hetzelfde als de ingang. Het is noodzakelijk om het gevoel van eigenwaarde te versterken, het gevoel dat je, net als elke andere persoon, onvoorwaardelijke liefde verdient en het kunt ontvangen. Dat u het volledige recht hebt om ervoor te zorgen dat anderen uw grenzen respecteren, comfortabele communicatie, een eerlijke vergoeding voor diensten - en u kunt deze rechten veilig claimen.
foto's:Alex_Po - stock.adobe.com, ThomasLENNE - stock.adobe.com