Hoe ik worstelde met anorexia in mijn eentje: een verhaal van 10 jaar
Ieder van ons is een drager, zo niet van een unieke, maar zeldzame ervaring. Toch is een zeldzaamheid een relatief begrip. Hier zijn enkele feiten die verband houden met wat ik tien jaar geleden heb meegemaakt. Volgens statistieken komen anorexia en andere eetstoornissen vaker voor bij adolescenten van 10 tot 19 jaar. Het sterftecijfer onder patiënten met anorexia en boulimie scoort het eerst in vergelijking met mortaliteit door andere psychische aandoeningen. Desalniettemin is er onder mijn kennissen niet één persoon die dit probleem zo nauwgezet aanpakt als ik. Tot nu toe heb ik hier nog nooit zo gedetailleerd over verteld, ik was beschaamd. Toen ik mijn bewustzijn verloor op school, toen ik 38 kilo woog en niet langer dan drie minuten in dezelfde houding kon zitten en liggen vanwege pijn in de gewrichten, was internet niet zo wijdverspreid, en ik noch mijn ouders wisten het de woorden "anorexia". Justine, de auteur van de mooie, denk ik, boeken over anorexia "Vanmorgen besloot ik om te stoppen met eten", geconfronteerd met de ziekte slechts een jaar voor mij.
Nu hebben velen gehoord over deze eetstoornis, maar de meeste mensen ervaren anorexia als een gril in plaats van een serieus probleem: ze blijven grappen maken over het gewicht van hun dochters, zussen of vriendinnen en denken nergens aan te denken als een manier om mooier te worden (en, natuurlijk, meer geliefd).
Anorexia komt in verschillende stadia voor. Het anorectische stadium van de ziekte vindt plaats tegen de achtergrond van aanhoudend vasten, een persoon verliest 20-30% van zijn gewicht, en dit verlies gaat gepaard met euforie en een nog grotere aanscherping van het dieet: de patiënt onderschat de mate van zijn gewichtsverlies door vervormde waarneming. Bij het volgende, cachectische stadium, dat na 1,5-2 jaar plaatsvindt, wordt het lichaamsgewicht van de patiënt met 50% of meer verminderd en dystrofische veranderingen leiden tot onomkeerbare veranderingen in het lichaam en de dood. Ik ben bang, kietelend in de buik, geïnteresseerd in de lijn die het anorectische stadium van de cachectische scheidt. Blijkbaar ben ik serieus gevorderd in het anorectische stadium, maar de belangrijkste vraag blijft onbeantwoord: hoe ver blijf ik van dit gezicht?
Hoe het allemaal begon
Het verhaal van anorexia is het waard om te beginnen vanaf het moment dat ik in de tiende klas zat - ik begon een nieuw leven en het was een behoorlijk gelukkige tijd: we begonnen opnieuw te studeren in dezelfde klas als mijn beste vriend Masha. Voordien had ik geen goede vriend in de klas, de relatie ontwikkelde zich niet, ik was erg eenzaam en erg bezorgd hierover.
Masha en ik hadden veel plezier samen, we waren fervente fans van "Zenith". Vader zei dat hij trots op me was, omdat ik voetbal beter begreep dan veel mannen, en ik bloeide. Mijn vader is een geweldige, buitengewone man, maar - allemaal met gebreken - tactloos. Hij hield van "grapjes": "Oh, eet de taart? En die enige, neem het allemaal! Iets dat ook mag!" of "We hebben deze, zoals jij, op school" khochbochki. Ja, grapje, grapje! ".
In mei 2005 besloot ik opnieuw te proberen om na zes jaar niet te eten, en dat is me onverwacht gelukt. Ik begon ook op de pers te drukken en om de een of andere reden miste ik geen enkele dag. Ik was verrast voor mezelf, maar niet veel: ik geloofde oprecht dat ik veel kon. Ik dacht dat ik mezelf alleen kon respecteren als ik de beloftes die ik mezelf had gegeven, hield: ik besloot niet te eten - niet eten! En at niet. Zelfs toen weigerde ik het avondstuk, zelfs toen mijn interne controller klaar was om op te geven en een uitzondering te maken. Ik vond het soms gemakkelijker om niets te eten dan om een toegestaan stuk te eten. En de weegschaal vertoonde al 52 kilogram in plaats van 54.
De piek van de extase van zijn eigen wilskracht viel in de tweede helft van de zomer van 2005, voordat hij in de elfde klas terechtkwam. Elke dag, in elk weer, stond ik om tien uur 's morgens op, dronk een glas kefir en ging trainen: een racket, een bal, een muur en dan een duik in het meer. Toen ontbeet ik en daarna werden mijn vrienden wakker. Die zomer was intens: voor de eerste keer kuste ik een jongen en ontdekte tegelijkertijd een verbazingwekkend iets voor mij - het proces kan aangenaam zijn, zelfs als degene met wie je het doet iets meer dan onverschillig voor je is. Ik heb een beetje gegeten. Beter en beter, minder en minder - tegen het einde van augustus keerde ik terug naar de stad met een pakje sigaretten in mijn zak, heel slank, trots op mezelf, ongeduldig om voor de klas te verschijnen en net zo klaar voor zowel plezier als activiteiten.
Leven volgens het schema
Ik maakte lijsten met doelen. Ik moet er goed uitzien (een beetje eten en sporten), slim zijn (50 pagina's fictie lezen per dag en goed studeren), inschrijven voor een journalistieke school (studiegeschiedenis, literatuur, Russisch, journalistiek) ... Begin september heb ik me ontwikkeld moeilijke dagelijkse routine, die strikt werd gevolgd, niet langer verbaasd, maar haar eigen onbekommerde gehoorzaamheid als vanzelfsprekend beschouwt. Ik herinner het me goed: oefeningen, ontbijt, school, lunch, persoefeningen, lessen, cursussen, thee, douchen, lezen, slapen, op zondag - tennis.
Ik volgde deze routine tot eind december. Ik veranderde het schema niet, dat ik snel en besluitvaardig in mijn hoofd bedacht, wat eigen is aan mij. Op dat moment belichaamde ik onmiddellijk en fotografisch accuraat mijn plannen in werkelijkheid. Maar al snel begon het schema me te veranderen en meer en meer te grijpen.
Het lijkt me dat het keerpunt en de overgang naar de volgende fase plaatsvond tijdens de herfstvakantie. Mijn succes in leren, afvallen en zelfdiscipline waren overduidelijk, maar ze werden gewoon en brachten niet langer vreugde. Een schooluniform, gekocht voor mij, al dunner in augustus, begon te hangen en zag er veel erger uit, maar dat stoorde me niet echt. Ik observeerde andere veranderingen met interesse: tijdens de vakantie bleef ik vroeg opstaan, hoewel ik altijd graag sliep. Ik werd wakker om 7-8 uur, deed snel de verplichte oefeningen en recht in mijn pyjama rende ik naar de keuken om alleen mijn magere ontbijt te eten. Ik stelde mezelf niet als doel om vroeg op te staan en niet wakker te worden van een wekker, maar van de honger. Maar ik besloot ook om dit in mijn voordeel te gebruiken: 's ochtends opstaan, lukte het me om aan een essay over literatuur te werken of meer pagina's van het boek te lezen. Mijn porties werden kleiner, de broek hing steeds vrijer, en de thee en de douche werden heter (ik dronk kokend water en waste me in kokend water om op te warmen), en ik wilde steeds minder communiceren met iemand.
Het was begin december toen ik de oude weegschaal vond. Ik woog 40 kilogram, dat vervolgens onmerkbaar 38 werd
Vragen van ouders, leraren, vriendinnen, klasgenoten begonnen: één ("Yana, je bent zo dun! Vertel me hoe je het hebt gedaan?") Afwisselend met anderen, met angst in je ogen en intonatie ("Yana, eet je helemaal niets?") . Ik heb het gemerkt, maar hoe moet ik reageren? Ik bereikte de perfectie in het beperken van mezelf. Eerst dacht ze dat ze jaloers waren, en toen reed ze deze vragen gewoon van zich af, was onbeschoft of reageerde stilletjes. Het was te moeilijk voor mij om na te denken over wat er gebeurde. Ik hield niet meer van mezelf: alle kleren aan mij hingen lelijk en het kwam niet bij me op om mijn ouders te vragen een andere te kopen.
"Er is niemand voor haar om dik te zijn," snauwde de vader in reactie op de opmerking van de radioloog dat ik te dun was. En ik vond het antwoord van papin leuk - echt, er is niemand. Nu denk ik dat het vreemd was, want zes maanden geleden was ik naar zijn mening dik (en zo niet, waarom heeft hij er 'grapjes over gemaakt?). Ik denk dat hij ook ongerust was, maar hij wilde zichzelf niet laten zien voor een buitenlandse vrouw.
Het leek het begin van december te zijn, toen ik de schalen van de oude grootmoeder vond. Ik woog 40 kilo, dat vervolgens onmerkbaar 38 werd. In december 2005 had de paus ernstige problemen op het werk, en waarschijnlijk daarom had hij een maagzweer, hij was vreselijk verwilderd. Mijn moeder was erg bezorgd om hem, en voor mij natuurlijk ook, maar ik kan me dit nauwelijks herinneren: blijkbaar was het toen moeilijk voor mij om met anderen om te gaan. Ik heb mijn taken volgens de lijst uitgevoerd, met alle macht. Er is niet langer gezocht; Soms moedigde mam hen aan om op zijn minst yoghurt te eten voor het slapen gaan of suiker aan de thee toe te voegen, maar ik glimlachte (het leek me dat met een glimlach) weigerde. Yoghurt nam haar mee naar bed en vertrok voor het ontbijt.
Op dat moment besloot ik naar een psycholoog te gaan. Hoe kon ik weten dat wanneer je het kantoor betreedt, ze meteen zeggen: "Nou, vertel me ..."? Ik overwoog verwoed wat ik moest zeggen, ik voelde me in een zwart gat. "Ik heb geen vrienden meer," zei ik, en het kwam uit. De psycholoog stelde voor: "Je leest waarschijnlijk veel, ja, en waarschijnlijk roken ze." Ik knikte en dacht erover na om zo snel mogelijk weg te komen. Godzijdank, ze vroeg niet of ik rookte.
Lang geleden
Het was een les natuurkunde, zo lijkt het, de voorlaatste in het semester. De leraar vertelde iedereen om problemen op te lossen en belde op zijn beurt degenen die controversiële beoordelingen hadden. Die dag was ik erg slecht, ik kon me niet fysiek concentreren op welke taken ik niet kon schrijven. De leraar belde me en zag mijn lege notitieboekje. "Yana, laten we zeggen wat er met je aan de hand is," zei ze. Iets in de diepte van mij gaf een begin: het kon haar niet schelen. Ik voelde een grote dankbaarheid, maar ik kon niets begrijpelijks beantwoorden. "Ga naar huis," zei ze.
En ik ging. En ze besloot om normaal te eten. En zo begon het ... Ik dronk koude borsch recht uit de pan, stopte wit brood in mijn mond en dronk alles met kleverig kersensap. Ik at alles wat ik zag, totdat ik hersteld was van de acute pijn in de brandstapel die aan mijn maag kleefde. De pijn was zo intens dat ik bijna flauwviel. Ik heb mijn moeder gebeld en ze heeft me uitgelachen: je eet helemaal niets, dus hier ben je.
Sindsdien zijn perioden van vasten vervangen door griezelige, pijnlijke, beschamende perioden van overeten. Ik liet me niet braken, hoewel ik het probeerde - het heeft me waarschijnlijk gered van boulimia. 100% controle werd vervangen door totale chaos. Er kon geen sprake meer zijn van oefeningen, ik verliet tennis, wat ik nog associeer met vreselijke teleurstellingen. Soms ging ik wel naar het zwembad, maar niet na periodes van overeten: op zulke momenten was ik helemaal niet in staat tot iets anders dan het branden van zelfhaat. Ik maakte wanhopige dagboekaantekeningen, doorstond bijna permanente maagpijn en droeg truien om een onevenredig uitpuilende maag te verbergen. Dit alles was fout, gevaarlijk, radicaal, laat, maar dit alles was voor mij een stap naar herstel. Het was een van de moeilijkste perioden in mijn leven, maar zelfs op de meest verschrikkelijke momenten verloor ik de hoop niet. Ik geloofde dat ik op een dag zou slagen; dit geloof, dat nergens op gebaseerd was, kwam van ergens binnenuit met pijn tevoorschijn en redde mij.
Al in het voorjaar merkte ik, zoals mijn beste vriend opmerkte, met wie we opeens weer samen plezier hadden, opnieuw te lachen. Zes maanden lang heb ik 20 kilo gewonnen, ik ben de staatsuniversiteit van St. Petersburg niet ingegaan, maar ik ben het instituut voor cultuur binnengegaan. Ik lees veel minder dan in de voorgaande zes maanden, maar ik at veel meer, dronk en zei. In de zomer begon de menstruatie terug te keren en het haar stopte pas na de herfst. Geleidelijk aan, na nieuwe indrukken, kennissen en verliefd worden, verminderde de amplitude van beweging van deze destructieve swing, van het strengste dieet tot te veel eten. Ongelijk, onvoorspelbaar, heel langzaam, maar ik werd steeds beter.
Resterende effecten
Tien jaar zijn verstreken sindsdien. Het lijkt me dat er geen voormalige anorexia is: bij degene die dit heeft gezien, is het risico op terugval altijd smeulend. Onlangs schreeuwde ik tegen een jonge man, omdat hij niet had gegeten en een volledige container met voedsel mee naar huis had genomen. Ik werd gegrepen door woede veroorzaakt: anderen kunnen eten vergeten, maar dat doe ik niet. Ik denk er teveel over, visualiseer het, plan het, ik haat het wanneer het verdwijnt, ik probeer hard om de producten te distribueren zodat er niets wordt verpest. Het meest destructieve deel van mij geeft een stem in de ergste momenten van mijn leven: ze wil anorexia teruggeven.
Er zijn periodes waarin ik systematisch te veel eet, soms al weken voel ik geen "speciale" relatie met voedsel. Of ik negeer de beperkingen, of "neem mezelf in handen" - het blijkt anders. Gewicht is normaal en vrij stabiel, maar zelfs de kleine fluctuaties veroorzaken veel ervaringen.
Natuurlijk verwende ik mijn maag en darmen, en sindsdien herinneren ze regelmatig aan zichzelf. Enkele jaren geleden onderging ik een gedetailleerd onderzoek door een gastro-enteroloog. Ik studeerde in die tijd aan het instituut, werkte parallel en at chaotisch: in de regel waren er tussen een vroeg ontbijt en een laat diner alleen gedempte snacks in yoghurt of een broodje. Elke avond doet mijn maag pijn. Deskundigen vermoedden chronische pancreatitis of maagzweer, maar uiteindelijk werd geen van beide bevestigd. Het bleek dat om de maag niet te kwetsen, het voldoende is om gewoon regelmatig te eten: niet noodzakelijk elke 2-3 uur, zoals voedingsdeskundigen adviseren, maar minstens elke 4-6 uur.
Ik heb nog steeds problemen met de menstruatiecyclus, het is niet bekend of het regelmatiger zou zijn geweest en de menstruatie zou minder pijnlijk zijn geweest als het niet om anorexia ging. Ik heb nog niet geprobeerd zwanger te worden en ik weet niet of er problemen mee zullen zijn. De visie viel toen en herstelde niet - misschien zou het hoe dan ook zijn verslechterd.
Ik denk teveel aan eten, visualiseer, plan, ik haat wanneer het verdwijnt
Mijn borstomvang nam snel toe, de conditie van mijn haar en huid werd hersteld. Ik ben er vrij zeker van dat ik nu ongeveer hetzelfde kijk als ik eruit zou zien als de stoornis niet in mijn leven was gebeurd. De geest van anorexia is nog steeds in mij, maar hij trekt zich terug. En ik ben nog steeds aan het leren mezelf lief te hebben.
Het klinkt misschien vreemd dat ik besloot om mijn verhaal nu pas te vertellen, tien jaar later. In feite was het tijdens het laatste jaar dat er serieuze veranderingen in mij plaatsvonden, meer bepaald in mijn waarneming van mezelf. Ik wilde voor mezelf zorgen: ik werkte met een psychotherapeut, las een paar goede boeken en artikelen en uiteindelijk was ik in staat om deze tekst af te maken die me eindeloos leek. Daarom ben ik bereid om wat advies te geven aan mensen in een vergelijkbare situatie.
Als je denkt dat je problemen hebt met het omgaan met voedsel en je eigen lichaam, neem dan contact op met een psychotherapeut, maar dit moet een specialist zijn in eetgedrag. Anders zal hij je mogelijk helpen andere, even belangrijke kwesties te begrijpen, maar hij zal niet kunnen helpen bij het oplossen van het probleem dat je nu kwelt.
Zoek een soort fysieke activiteit die je plezier geeft. Dit zal zeker worden gevonden - voor mij zijn ze dansen. Regelmatige lessen zullen de vorm van je lichaam veranderen zonder ingrijpende voedingsbeperkingen, en nog belangrijker, op een bepaald moment zal het gezicht niet langer de enige indicator zijn: je wilt vertrouwen op kracht, flexibiliteit, lenigheid, plasticiteit, uithoudingsvermogen, snelheid.
Als je het idee van een "magisch dieet" nog steeds niet hebt opgegeven, raad ik je aan het boek "Intuïtieve Voeding" van Svetlana Bronnikova te lezen. Het vertelt over de "mythe van schoonheid", en over de fysiologie van voeding, en dat verboden niet effectief zijn, en bewustzijn is effectief in voeding. Ten slotte raad ik je aan om de communities en websites gewijd aan lichaamspositivisme te lezen: ze leren echt respect voor zichzelf, namelijk dat respect voor velen van ons niet genoeg is.
Ik denk dat het nodig is om te zeggen dat het pijn doet - laat het verfrommeld zijn, laat het door kracht zijn. Ik geloof dat je door over de ziekte te praten een nieuwe stap zet in de richting van herstel. Of misschien - wie weet? - een beetje anderen helpen.
foto's: 1, 2, 3, 4, 5 via Shutterstock